Анекдот немцы в деревне есть
Обновлено: 26.12.2024
Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.
Похожие анекдоты
— какой самый большой успех социалистического лагеря?— он был один, теперь их стало целых два!
Крупская выступает перед пионерами:— дорогие ! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажутакой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шелмаленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчикапоглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочкуточит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил вфутлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!
— существует ли атомная бомба?— нет. Если бы она была, ее можно было бы достать наодесском привозе.
— в клубе объявили лекцию на тему "народ и партия едины".никто не пришел. Через неделю была объявлена лекция "три видалюбви". Народу набилось — тьма.— существуют три вида любви, — начал лектор. — Первый вид патологическая . Это — нехорошо, и на эту тему говорить нестоит. Второй вид — нормальная . Это вам хорошо известно,об этом тоже не стоит говорить. Остается третий, высший вид любви— народа к партии. Об этом мы и поговорим подробнее.
Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".
Похожие анекдоты
Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.Никто из прохожих не обращает на него внимания.Из подъехавшего Мерседеса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты что, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.Нищий с недоумением смотрит на него:— Ты что, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Бокс. Рефери считает: "1, 2, 3. "— Слушай, — шепчет секундант лежащему боксеру, — до восьми не вставай.— Хорошо, — стонет тот, — а который сейчас час?
— Нам нужно расстаться. — Давай, скажи, я хороший человек, что это не моя вина. — Нет-нет, это твоя вина. И человек ты гaвнo.
— Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? — Ну, если только отвертка крестовая. — Во! Еще один!
Следующий анекдот
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошёл ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Следующий анекдот
Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем. , но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны, вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни.
Следующий анекдот
1942 год. Немцы в деревне.
Фриц:
— Атфищай, Ифан, сколько партизанен есть в этот лес?
Мужик:
— Не скажу!
Фриц:
— Я тебе за кащжый партизанен буду дафать короший цигарета!
Мужик:
— Да пошел ты, морда фашистская, хочешь, чтобы я за 10 вонючих сигарет весь отряд тебе заложил!
Читайте также: