Анекдот про еврея и больницу

Обновлено: 22.11.2024

Армянин долго не мог найти работу по душе и решил открыть свою собственную клинику.

На здании вывесил вывеску: "вылечить недуг 5 000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000"рублей.

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.

— Так, пожалуйста, откройте рот.

— Тьфу. это же моча.

— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000 рублей.

Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:

— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.

— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал Армянин.

— Но в этой упаковке же моча сказал еврей!

— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 рублей.

Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:

— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне.

— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.

— Но здесь же только 5 000!

— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000 руб.

Найдены дубликаты

Баяны

178K постов 11.9K подписчика

Подписаться Добавить пост

Правила сообщества

Сообщество для постов, которые ранее были на Пикабу.

Подробнее 4 года назад 4 года назад Подобный анекдот слышал, только там больной трусы обоссанные нюхал. показать ещё 0 комментариев Похожие посты 1 год назад

Следующий анекдот

Минутка смеха))
Татарин долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5 000 руб, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин
- Так, пожалуйста, откройте рот.
- Тьфу. это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5 000.
Еврей ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне.
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту сказал татарин.
- Но в этой упаковке же бензин сказал еврей!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5 000 .
Еще более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите
мне.
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5 000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5 000.

6 2112

анонимная 84174

5 фев. 2016 22:00

welderwel

5 фев. 2016 21:05

Гудвин

5 фев. 2016 20:57

анонимный 89730

5 фев. 2016 20:38

efendi

5 фев. 2016 20:32

анонимный 36601

5 фев. 2016 20:30

Раздел Юмор, анекдоты

5 Сентября 5 Сентября

2 1288

Едет мужик за рулём по дороге. Вдруг его останавливают гаишники. Остановили и сели к нему в машину. Один старый, почти что пенсионер — сел спереди, а второй, молодой, — сзади. Тот, который старый достал пистолет, направил его на водителя и говорит:
— Поехали!
Мужик конечно же испугался, думает: «Наверное, это оборотни в погонах, сейчас меня ограбят». Едут они, старый показывает мужику дорогу. Заехали в какой-то лес — глушь непроглядная. Старый говорит мужику:
— Выходи!… (читать далее)

Хитрые армяне против еврея

Вводная: ПГТ разрастался и появилась ещё одна улица. Домиков 8 с одной стороны дороги, 6- с другой. Договорились кидать газ от соседской нитки.
Сама история: На улице был дом семьи армян, довольно большой дом. Чуть дальше и напротив жила семья с Одессы. Переехали с Украины, продав всё. Тут купили домик и Ладу Калину местные зовут хозяина Евреем, уж не знаю почему :)

И вот собрались решать, какая компания будет рыть, монтировать газопровод и заниматься всем.

Армяне сразу пустились в бой, вот у них есть знакомый Арсэн, у него бригада. Делают газ красиво и хорошо. А главное он свой человек и сделает скидку.

На словах "свой человек" большинство жителей поплыло мозгами, кроме Еврея. Он попросил сколько будет стоить от "своего Арсэна" газифицировать улицу. Долго ждать не пришлось, прайс-лист был готов через пару дней.

Еврей взял и стал обзванивать всех частников. Пол часа хватило, чтобы понять что Арсэн прибавил около 15 тысяч с дома к основной сумме. Это + 210 тысяч в карман, что только завело Одессита.

На следующий день Еврей обошёл всю улицу и доходчиво рассказал каждому о хитрости армян. С армянами на улице вообще никто не разговаривал после этого инцидента, а Еврею позже колёса проткнули, неизвестные ночью.

Следующий анекдот

В аэропорту таможенник спрашивает у старого еврея:
— Откуда прибыли?
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки.

Следующий анекдот

Приходит еврей в контору и спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Да.
Он молча разворачивается и уходит.
Приходит в другую, снова спрашивает:
— У вас евреи работают?
— Нет.
Он туда устраивается.
Где-то через месяц все сослуживцы замечают, что он ничего не делает, руководство интересуется, в чем дело.
— Вы же сами сказали, что у вас евреи не работают.

П - Предприимчивость

Показать полностью 1 3 года назад

Читайте также: