Анекдот про экзамен и про блох

Обновлено: 22.11.2024

Пришел студент экзамен по биологии сдавать, а знает только один билет — про блох. Ну зашел он в аудиторию, взял билет, читает — “блохи” (YES!). Он начинает:
— Блохи — насекомые, которые живут в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым протыкают кожу и пьют кровь. Блохи имеют длинные ноги, за счет которых хорошо прыгают…
Ему зачли билет, сказали взять другой. Берет — “собаки”. Он начинает:
— Собаки — животные разряда млекопитающих, они имеют 4 лапы и хвост, которые покрыты шерстью. А в шерсти наверняка живут блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы подумали, заставляют еще один билет брать… Он берет — “кошки”. Студент пять:
— Кошки — это животные, которые имеют 4 ноги, длинные усы и хвост. Также имеется волосяной покров, в котором наверняка есть блохи, а блохи — это…
Экзаменаторы в дауне… Самый главный не растерялся и говорит:
— Юноша, а что вы можете сказать нам про рыб?
Студент:
— Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей. Ну а если бы они имели шерсть, то там точно водились бы блохи. А блохи — это…

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Следующий анекдот

эпиграф:
Студент сдает зоологию. Знает только про блох. На экзамене
достается вопрос про собак. Судент начинает:
- Собаки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи.
дальше все про блох.
Препод:
- Ладно молодой человек, расскажите про кошек Студент:
- Кошки это млекопитающие, покрыты шерстью. В шерсти водятся блохи.
дальше все про блох.
Препод:
- Давайте-ка про рыб Студент:
- Рыбы это не млекопитающие. Шерстью не покрыты. Покрыты чешуей, но если
бы они были покрыты шерстью, то в ней бы водились блохи.

преамбула:
Заканчивал я РХТУ им. Д. И. Менделеева. Кто представляет
систему обучения в сим заведении преамбулу может пропустить.. Для
остальных рассказываю. Система там, т. н. "рейтинговая". Обычных отметок
там нет. Обучение по 100-бальной системе. В течение семестра 60 баллов и
на экзамене 40. Минимальная оценка - 55 (по русски - троечка еле-еле).
На экзамене надо получить не менее 20 баллов. Получил мньше - сколько бы
у тебя в семестре не было - экзамен ты не сдал. Чтобы быть допущеным на
экзамен в семестре надо, соответсвенно, набрать 35 баллов.
Соответствено, даже если на экзамене получаешь все 40 - если в семестре
было 35 - сумма 75 - по русски "4". В общем сделана была эта система для
того, чтобы лишить студентов жизни в соответствии с поговоркой "От
сессии до сессии живет студент весело". В случае, если у тебя в семестре
менее 35, то процедура добора баллов. Читай дополнительный экзамен. Но
набрать уже можно только 35.. Чтоб на экзамен выйти. Ну есстественно
ленивые студенты вроде меня, даже не смотря на это жили в соответствии с
поговоркой, которую я привел выше. Просто приходили сначала на добор
баллов, а потом на экзамен. А весь семестр. Хм. Ну если
перефразировать эту фразу на более культурный язык, совершали половой
акт с волом. Не знаю, как там сейчас дела с системой обучения, мож че
и изменилось, но химики-технологи и к ним примкнувшие, заканчивавшие сию
богодельню года три-четыре назад могут подтвердить мои слова.

А теперь перейдем непосредственно к сути.
Итак. Летняя сессия третьего курса. Предмет - физическая химия. В
семестре у вашего покорого слуги 8 (прописью - восемь) баллов. Абу (так
звали препода за глаза, фамилия у него была Абоимов) человек, кнешна,
добрый, но не до такой степни. Итак мне предстоял добор баллов. Решил я
провести сию процедуру в день, когда наша группа, собственно, и сдавала
физхимию. Типа есиче, то можно будет у кого-нить знаниями поделиться.
Экзамен начинался то-ли в 10, то-ли в 11 утра. Как назло в тот самый
день, мой приятель по даче Вова, отбывал отдавать долг Родине, то бишь в
армию. Разумеется, в числе приглашенных на пьянку, в честь столь
знаменательного события, была приглашена и моя скромная персона. Жил
Вова в тот момент в городе-герое Долгопрудном. Москвичи знают - чтобы
добраться до сего населенного пункта надо сесть в практически любую
электричку от Совка (Савеловский вокзал). А основной корпус РХТУ
располагается от Совка на расстоянии одной станции метро. В общем, не
забивая голову географическими подробностями. Взял я учебник по
физхимии и в час Х выдвиулся в Долгопу. На тот момент я знал по предмету
крайне мало. Только то, что сумел усвоить на лабах и семинарах, оторые я
изредка, но все-же посещал. Поэтому, погрузившись в электричку, и,
прекрасно осознавая, что за 20 минут мне всей физхимии не выучить, я
открыл книгу на первой попавшейся страницы, с решением прочитать хоть
что-нибудь. Чем-нибудь оказалась "диффузия". В общем кое-как я по
диагонали ознакомился с творением, если не ошибаюсь Красникова (или
Красильникова?), в тех страниах что были посвящены данному интересному
процессу и покинул гостепреимный вагон, провонявший табаком и мочей на
станции Долгопрудная.
Саму пьянку описывать не буду, поскольку во-первых ее события к истории
не относятся, а во-вторых большинство прекрасно представляют, что это
такое. Часов в 10 утра, оставив Вову и остальных провожающих, решивших
дождаться, когда бесчувственное тело будущего защитника Отечества
погрузят в автобус, я отправился на станцию Водники, с которой без
особых проблем добрался снаала до Совка, а затем до института.
К моменту моего прибытия экзамен уже, естественно, был в самом разгаре.
Нетвердой походкой я приблизился к Абу и, дыхнув перегаром, молвил:
"Здрассте. ". Абу оказался крепким товарищем, и на насыщение воздуха
спиртовыми парами не отреагировал. Секунд 5 мы смотрели в глаза друг
другу, после чего г-н преподаватель произнес: "Ну че смотришь? Бери
билет, садись". Для меня это предолжение оказалось крайне неожиданным,
что я постарался выразить словами: "Дык, я этта. Таво самова.. Которое
типа таво. И все такое. У меня баллов нету..". Абу взял ведомость,
поднес к глазам и произнес: "Хм.. да действительно, баллов маловато. Ты
готовился?" Покажите мне хоть одного студента, который на такой вопрос
ответит отрицательно! Может, конечно, такие в природе и существуют, но я
к таковым не относился. Получив утвердительный ответ, Абу на месте
исправляет в ведомости мою восьмерку на заветные 35 и говорит: "А теперь
бери билет".

Билет я взял. В билете были "равновесие жидкость-пар",
какая-то задачка, и "катализ". Жидкость-пар я помнил. Меня на лабах этим
мучали. Про все остальное е имел ни малейшего представления. С туманом в
глазах, колокольным перезвоном в голове и пустыней во рту (а че вы
хотели, вчера минимум поллитру, а на самом деле больше, причем гораздо,
в лицо выкушал!) я отправился готовиться.
Жидкость-пар написал достаточно быстро. Задачку тоже с грехом пополам
(греха зовут Андрей, но он чаще откликается на "Дрон") решил. Оставался
катализ. Это умное слово я вчера встречал в книжке. Борясь с провалами в
памяти, я каллиграфическим почерком (на который был способен в том
сотоянии) вывел: "При каталитических реакциях молекулы реагирующих
веществ диффундируют на поверхности катализатора" и оставил дальше
свободное место (диффундируют, т. е. проходят процесс диффузии).
С этим и пошел к Абу. Задачка оказалось верной, про Жидкость-Пар я че-то
там наплел, и оставался лишь неизвестный мне катализ. Вдохнув поглубже я
прочитал единственную фразу, записанную на листке и замолчал. Пауза была
стратегическая. Я уже вспомнил анекдот, вынесенный мной в эпиграф и все
для себя решил. Дождавшись приглашающего "Продолжайте", я продолжил. Я
выложил Абу ВСЕ, что успел вчера прочитать. Вумные слова лились из моего
пересохшего рта нескончаемым горным потоком (сорри за избитое клише, но
надо-же, хоть как-то "олитературить" свой рассказ). В общем рассказывал
я долго и достаточно внятно (несмотря на то, что вражеское похмелье и не
собиралось меня покидать). Но вот запас моих знаний о диффузии начал
иссякать. Я уже с ужасом ожидал фразы "Ну а теперь перейдем к
кошкам..(тьфу-ты.. к катлизу в смысле)". Но вдруг был оборван на
полуслове. "Достаточно!" произнес Абу. Я взглянул в его лицо и увидел в
нем неподдельный ужас. По его глазам явно читалось: "Если сейчас он
наконец-то закончит свое вступление про диффузию, и перейдет
непосредственно к катализу. Если он столько ремени рассказывал про
диффузию, то про катализ он будет рассказывать еще минут сорок.. А от
него, между прочим, перегаром несет. Причем очень сильно. ".
Дрожащими руками кролика, запуганого удавом, он взял мою зачетку и в
графе, где ставются баллы написал: "73 (хор.)". Это ознаало, что за
сам процесс экзамена я сорвал 38 из 40 возможных.
Морали у этого рассказ нету. Просто вот такая история. А мой лучший друг
Леха, сдавал этот экзамен раза три, хотя про катализ он знал гаааараздо
больше.
В общем всех с Новым Годом, Рождеством, Миру-Миром, Днем Взятия
Бастилии, и всем за што можно выпить. :))) Особенно хочется пожелать
Инженерному Физико-Химическому, РХТУ им. Менделеева: "Не обижайте
Абоимова. Он хороший!" :)))

Следующий анекдот

Приходит как-то Вовочка домой, смотрит а на столе записка: "Вовочка! У
тебя завтра экзамен по биологии. Подготовься как следует. Мама."
Посмотрел Вовочка на билеты, которых было штук эдак тридцать, и понял
что все ему все равно не выучить. Решил он выучить только билет про
блохи. На следующий день приходит Вовочка на экзамен. Тянет билет. В нем
написано: "Собака". Начинает Вовочка отвечать:
- Ну, собака это домашнее животное. У него есть голова, ноги четыре
штуки, хвост, шерсть. А в шерсти есть блохи. А блохи. Сидит учитель
слушает и понять не может то ли знает Вовочка материал, то ли нет. Потом
говорит:
- Давай Вовочка потяни еще один билет. Тянет Вовочка второй билет. А в
нем написано: "Кот".
- Ну, кот это домашнее животное. А него, как и у собаки, есть голова,
четыре ноги, два уха, хвост, шерсть. А в шерсти тоже есть блохи. А блохи
это. Сидит учитель, смотрит на Вовочку и понять не может вроде и
материал он знает, а вроде и не знает.
- Давай, Вовочка, тяни последний билет. Если ответишь, поставлю тебе 5.
Тянет Вовочка билет, а там написано: "Рыба". Подумал Вовочка немного и
начал отвечать.
- Рыба это рыба. Она живет в воде. У нее есть голова, глаза, хвост,
плавники, чешуя. А была бы у нее шерсть - в шерсти были бы блохи. А
блохи.

Выпуск: анекдоты повторные 13 апреля 2008

Статистика голосований по странам

Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.

Похожие анекдоты

История эта произошла в начале 80-х годов, в то время мой дядя училсяв БТИ (Брянском Технологическом Институте) со своим другом СергеемПехтеревым. Нужно сказать, что этот человек ростом около 2-х метрови имеющий окружность шеи около 90 см., приобрел от природы громовойголос. И вот однажды подошли они к одной 4-х этажной общаге, в которой3 этажа занимали девушки!И Сергей истошным голосом заорал: "Б Л Я Д И !". ) Из окон сталивысовываться удивленные студентки, желающие узнать, что же все-такипроизошло. И в это время дядя начал считать высунувшихся из окна,громко выкрикивая:"РАЗ! ДВА! ТРИ! . "

Студент в аптеке:-Дайте мне десять презервативов и, на всякий случай,одну таблеточку виагры.Профессор в аптеке:— Дайте мне десять таблеток виагры и, на всякий случай,один презервативчик.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриентотвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю "хорошо". Нет -тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционныематериалы на основе базальта?Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь,разводит руками:— ХЗ.Препод с удивлением и уважением:— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит "хор".

— Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать — скрипку, а лучше виолончель.— Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?— Да-да, Николай, мы ждем вас!

История сия произошла во времена не столь отдаленные. Итак, конец незабвенных 90-х, мы — студенты питерского вуза, причем -ЗАОЧНИКи. Прошу не ругать сразу заочников — среди них тоже встречаютсялюди, пытавшиеся честно получить верхнее образование. Что впрочем иудалось. Однако хватит пресловутой преамбулы. Как знают многие,столкнувшиеся с заочной братией, ребята отличаются от обычных студентовминимально. Они также любят прелести жизни, но зачастую имеют большевозможностей по реализации своих планов (по причине своей финансовойнезависимости).Жили мы в общаге, это весело и удобно — институт рядом. Главное лицомоего рассказа — Иван, парень с комплекцией борца, весом этак килограмм120, работающий на одном горном предприятии водителем Белаза, и при всемпри этом весьма добродушный чел с тяжелым взглядом (когда выпьет изадумается). После сдачи какого-то экзамена, отметили мы (в том числеавтор этих строк, то есть я) этот праздник немного. Точнее как немного -накушались до упора, в хлам и пошли искать приключений или девчонок (илитого и другого вместе), причем часа этак в 3 ночи. Причем тремя этажамивыше, где никого не знали.Что взбрело в голову Ивану, никто так и не понял, (в том числе и он самнаутро) но, подойдя к первой попавшейся двери, начал долбить в неекулаком.Спустя 5-6 минут в приоткрывшуюся дверь высунулось лицо какого-токоренного жителя африканского континента с гримасой неподдельногоудивления и возмущения на лице. Иван, ни слова не говоря, не меняязадумчивого выражения на лице, отоваривает его промеж ушей со всей дурисвоим немалым кулачищем. Лицо из проема исчезает, дверь, утянутаяпружиной, закрывается. Мы находимся в ступоре и помешать таким действиямпросто не в состоянии. Ивана эти действия, видимо, не удовлетворили, ион начинает колотить в дверь далее. На сей раз дверь приоткрывается лишьна маленькую толику. В щель крайне осторожно, на уровне ручкивысовывается лицо того же темнокожего клиента. Иван, словно дожидаясьименно этого, заряжает ему еще раз, с гораздо более удобного положения.Лицо пропадает, в коридор вылетают тапочки, дверь закрывается, на сейраз окончательно. Постучав в дверь еще минуток десяток, Иван плюет наэто дело и идет с нами дальше водку пьянствовать. Однако самоеинтересное в данной истории — то, что этот африканский товарищ наутропришел в нашу комнату ПОПРОСИТЬ ПРОЩЕНИЯ у Ивана, а заодно узнать, вчем он провинился и за что ему собственно морду набили столь неожиданнои вероломно. Мубарис (именно так его звали) впоследствии стал нашим хорошим приятелеми Собутыльником, обиды за тот вечер на Ивана и всю нашу компанию недержал. Иван же и Мубарис стали чуть ли не друзьями и не раз попадали вразличные переделки.Вот такой странный способ познакомиться.

Читайте также: