Хрен тебе от советской власти анекдот
Обновлено: 17.05.2024
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 12846 2Следующий анекдот
— Пойдем ко мне! У меня дома игровая приставка есть.
— Какая?
— Ну, если хорошо играть — то сантиметров 20.
— Василий Иванович, танк ползет!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, готов танк?
— Готов!
— Молодец! А гранату на место положь.
Сидит Петька на скамейке. Тут к нему подбегает Чапай с ног до головы в дерьме и говорит:
— Петька! По-моему мы не в тот анекдот попали?!
Встала Красная Армия недалеко от деревеньки. Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй в деревеньку, сообрази самогоночки, да побольше!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нету в деревне нифига самогонки.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Пошли. заходят в первый дом с краю. Там дед сидит, на гармошке играет. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти.
— И чего хотели?
— Эх, дед, пока мимо шли, гляжу, какая хата у тебя старая.
— Ох, какая старая, сынки!
— Петька, запиши — новую хату ему от Советской власти!
Дед гармошку отложил, заулыбался. А Василий Иванович продолжает:
— Дед, а корова у тебя на дворе тоже, смотрю, какая старая!
— Ох сынки и корова у меня старая, это верно!
— Так, Петька, запиши — корову ему новую от Советской власти!
Дед по такому поводу давай гостей за стол приглашать:
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Давайте выпьем, да закусим!
Сели за стол, сидят, выпивают. Василий Иванович продолжает:
— Дед, а жена у тебя тоже вроде старая?
— Ой, какая старая, сынки, старушка уже!
— Петька, запиши — жену ему новую от Советской власти!
Дед повеселел. В общем выпили, закусили, даже с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! Ты сам-то тоже не молодой?
— А то! Вы ж видите, старик уже.
— Так, наверное у тебя и хуй уже старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши — хуй ему от Советской власти!
— Василий Иванович, хошь выпить сорокоградусной водки?
— Пожалуй выпью, Петька. Тьфу — какая теплая, противная!
— Я же предупреждал — сорокоградусная.
Уезжает Василий Иванович в командировку и думает:
— Анка в отряде разврат разведет, нужно что-то придумать.
Пошел к кузнецу и заказал железные трусы с маленькой дырочкой, чтобы по нужде ходила. Приходит он на следующий день и видит — на столе стоят железные трусы с огромной дырой.
— Ты че наделал?
— Успокойся, попробуй туда щепку засунуть.
Василий Иванович засунул и механизм отрубил щепку.
— Здорово! Теперь я буду знать — кто нарушил приказ!
Заковали Анку, Василий Иванович дал приказ и со спокойной душой уехал. Приезжает и всех на проверку. У одного друга в штанах нет, у другого — пальчика, у третьего — руки по локоть. У всех чего-то не хватает, только у Петьки все есть. Василий Иванович перед всем отрядом похвалил Петьку, а потом спрашивает:
— Как у тебя получилось — не ослушаться меня?
— Ммммммм.
Открытие ХХI века. Ученые открыли элексир молодости, но чтобы его сделать, необходимо 1000 гениталий обезьян. Добывать компоненты отправили в Африку Петьку и Василия Ивановича. Вскоре приехали туда и ученые — проверить, как идут дела. Смотрят — сидит в кустах Василий Иванович, рядом с ним сидит Жучка, Петька и бутылка. Ученые:
— Ну как тут у вас?
Василий Иванович:
— Петька, продемонстрируй!
Петька прикладывается к бутылке с самогоном, лезет на дерево к сидящей макаке и дышит на нее. Макака падает, тут же подбегает Жучка — цап зубами! И компонентов для элексира становится немного больше. Петьке и Жучке премия.
— А что же делает Василий Иванович?
— Дык я в целях безопасности сижу! — говорит тот.
— Петька, продемонстрируй!
Петька опять пьет, лезет на дерево к сидящей горилле, дышит на нее. Та зашаталась, но не упала и р-раз Петьке между глаз! Петька падает и кричит:
— Василий Иванович! Жучку держи!
Пьют как-то Василий Иваныч и Петька. Петька спрашивает:
— А откуда названия вин берутся?
Василий Иваныч:
— Ну, значит, как вино получается — берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать. Когда сок доходит до портков — это портвейн, когда выше — это херес, а ежели еще выше — то это мудера.
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
— Это вы играете в пиратский «Контр страйк»?
— Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
— А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
— А-а, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемета и метал настоящие гранаты.
— А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
— Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли?
— Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
Следующий анекдот
Чапаев и Петька скучают. В какой-то момент Чапаев говорит:
— Слушай, сбегай ты к самогонщику, возьми у него бутыль!
— Как скажите!
Спустя полчаса возвращается.
— Ну что? Взял чего?
— Нет у него ни фига!
— Эх, молодёжь! Всему-то вас нужно учить!
Заявляются они к самогонщину вдвоём, а Василий Иванович и говорит:
— Здравствуй, родной!
— И вам не хворать!
— Мы представители Советской власти! Дом у тебя совсем разваливается, да?
— Да, разваливается!
— Так, записывай, Петька: новый дом ему — от Советской власти! Смотрю, и супруга у тебя постарела!
— Да, сильно постарела!
— Пиши: и бабу ему молодую — от Советской власти!
— Родные, как же долго я вас ждал!
Выпили, покушали, с собой бутыль завернули. Только собрались уходить, как Чапаев как бы невзначай:
— Слушай, отец, у тебя ж и хрен состарился?
— Ох, да!
— Ага, пиши: хрен ему — от Советской власти!
Следующий анекдот
В поисках работы из какой-то глухой деревни в Москву приезжает молодой парень, по специальности - слесарь. Однако единственная работа, которую ему удалось заполучить - это место слесаря-сантехника.
Утром он получает первый в своей жизни наряд по новой специальности: у одного из жильцов многоэтажного дома засорился унитаз.
Новоиспеченный сантехник находит нужную квартиру, и хозяин показывает ему красивый унитаз, доверху заполненный грязной водой. Тот деловито засучивает рукав спецовки и начинает шарить в унитазе рукой. Нащупав что-то мягкое, он подносит руку поближе к лицу и удивлённо пялится на найденный кусок дерьма.
Потом недоуменно спрашивает хозяина:
- Это какая же деревенщина, сюда нужду справляет?!
Деду с бабкой от Советской власти!
Дивизия Чапаева отбила у белых большое село. Надобно победу обмыть, да нечем: селяне божатся, что самогона у них нет.
- Пошли, Петька, выпивку добывать…
В первой же избе спрашивают хозяина:
- А что, дед, не разживемся ли мы у тебя самогонкой?
- Откуда же, сынки, самогону взяться - белые давно всё вылакали…
- А конь-то у тебя в хозяйстве есть?
- О чем ты, служивый, если и курей не осталось?
Чапаев лихо подкручивает ус и приказывает ординарцу:
- Садись, Петька, за стол. Пиши приказ: «Сочувствующему делу революции деду - доброго коня от Советской власти!»
- Свят-свят! - крестится старик и выставляет на стол четверть самогона.
- Ну а закуска-то найдется? - спрашивает Чапаев бабку.
- Да откель же ей взяться, коли белые тут всё лето озорничали?
- Стало быть, и захудалой коровёнки у тебя нет?
- Пиши далее, Петька, - продолжает Чапаев, подкручивая другой ус: «Сочувствующей делу революции бабке - дойную корову от Советской власти!»
- Батюшки-светы! - всплескивает старуха руками и плюхается задом на лавку. Потом откуда-то притаскивает сала, варёных яиц, соленых огурцов…
- А вот скажи-ка, старик, - интересуется комдив, - на свою бабку еще залазишь по ночам?
- Да где уж мне… Осьмой десяток живу на белом свете…
- Ничего, дед, подсобим и с этим делом. Значит так, Петька, всё зачеркни и допиши внизу приказа: «Хрен деду от Советской власти!»
Василий Иваныч, Петька и Чунгачгук оказываются где-то в американских прериях. Есть нечего, и потому они уславливаются искать пропитание порознь. В том смысле, если кто-то чего добудет, то вместе и съедят.
Петька за весь день ничего не добыл, возвращается на стоянку и видит, как Василий Иваныч жарит на костре мясо. Он присаживается к костру, с аппетитом уписывает свежеприготовленное мясо, однако замечает:
- Что-то не нравится мне в последнее время Чунгачгук…
- Ну, не нравиться - не ешь…
Демонстрация рабов в Древнем Риме
По центральной улице Рима движется огромная колонна рабов с флагами и транспарантами. На переднем транспаранте написано:
«Да здравствует феодализм - светлое будущее человечества!»
Джон очень сильный…
Салун на Диком Западе Североамериканских Штатов. Никому неизвестный ковбой заказывает виски. Бармен наполняет стакан алкоголем и ловко запускает его по стойке бара. Однако на полпути тот стакан перехватывает местный ковбой и быстро выливает виски в свою глотку.
Пришлый сжимает кулаки. Бармен же качает головой и говорит:
- Это Джон, он очень сильный…
Пришлый ковбой заказывает вторую порцию виски, однако этот самый Джон вновь перехватывает чужой стакан.
Пришлый хватается за кольт. Бармен же опять качает головой:
- Это Джон, он очень сильный…
Когда тот пресловутый Джон перехватывает третий стакан с виски, то наглец получает такой удар в челюсть от пришлого ковбоя, что вылетает из салуна через окно.
- Джон очень сильный, - качает головой бармен, - но очень легкий…
Диковинные заморские звери
В один из высокогорных аулов на Кавказе, где отродясь не было телевидения, возвращается его житель, которому посчастливилось побывать в Москве.
Конечно же, все его односельчане допытываются у него, что он видел в столице. Тот подробно рассказывает, где он побывал и что видел своими глазами.
- Ну а что еще видел? - наседают они на него.
- Еще зоопарк видел.
- А это что такое?
- Ну, такое огромное, огороженное пастбище, - как умеет, объясняет их земляк, - где живут всякие звери.
- Вах! - удивляются односельчане. - Каких зверей видел?
- Это что же за зверь такой?
- Ну, вы бик знаете?
- Знаем, знаем, - вразнобой заверяют земляки.
- Вот как бик, только в черно-белую полоску.
- Вах! - удивляются те. - А еще кого видел?
- Еще жираф видел…
- А это что за зверь?
- Ну, вы бик все знаете?
- Вот как бик, только шея у него длинный-длинный, выше крыши будет.
- Вах! - снова удивляются односельчане. - А еще кого видел?
- Еще крокодил видел…
- Это что ж за зверь такой?
- Ну, вы бик все знаете?
- Да знаем, знаем… - галдят односельчане.
- Так вот, совсем не похож…
Тонкости русского языка…
- Для вас, козлов, подземный переход построили! Чего вы здесь дорогу перебегаете?! - орёт водитель из окна навороченного внедорожника.
- Надо же… Никогда еще мне не встречались вежливые уроды на дорогих машинах, - недоуменно бормочет пешеход по фамилии Козлов.
Думай, обезьяна, думай!
Ковыляет обезьяна по лесу, вдруг видит на большой высоте грозди спелых бананов. Но сколько она ни прыгала, сколько ни трясла дерево, а ничего ей не обломилось.
«Думай, обезьяна, думай! - советует она самой себе. - Может, построить какую-нибудь пирамиду из подручных средств? Или палкой посшибать бананы? - Сама же и отвечает на каверзные вопросы: - Чё тут думать?! Трясти нужно!»
Мужик, запутавшийся с решением своих проблем, выбрасывается с балкона шестнадцатого этажа. Однако, оказавшись в свободном полёте, резко меняет свои намерения:
- Господи, ну сделай так, чтобы я не разбился! Не такой уж я и великий грешник… А я клянусь, что впредь брошу пить, курить и даже прекращу бегать по бабам…
Приземляется на дерево, и, переломав все его ветви, с изумлением чешет макушку:
- Это же надо! Летел-то всего несколько секунд, а какие дурные мысли появляются в голове…
Дысишь? Не дысишь?
Пользуясь случаем, замужняя женщина приводит домой мужчину. Вдруг, в самый неподходящий момент, возвращается из командировки ее муж. Любовник едва успевает спрятаться под кровать…
- Дысись? Не дысись? - заглядывая под кровать, интересуется четырехлетний сынок той женщины, который выговаривает еще не все буквы. - А как дысал!
Дядь, купи курицу!
- Пап, дай денег на кафе, - просит Вовочка своего отца.
- Ну, пап, - канючит тот, - дай хоть на кино…
Отцу надоели все те просьбы, он достает из холодильника тушку курицы и говорит:
- Вот тебе курица! Хватит смекалки ее продать - сходишь в кино или еще куда.
Вовочка начинает обходить квартиры соседних домов, предлагая купить ту курицу. Однако ни одна из хозяек не соблазняется на сомнительное предложение. Помог случай: едва он стал предлагать злополучную курицу очередной хозяйке, как внизу хлопнула дверь подъезда и кто-то начал подниматься по лестнице.
- Ну-ка, мальчик, быстро в квартиру! - встревожено шепчет женщина и запихивает Вовочку в шкаф для одежды. Про себя же добавляет: «Ни иначе как участковый: вчера он грозился разобраться с жалобами, что на меня пишут соседи…» Вслух же говорит иное: - Пройдет сосед-кляузник - выпущу…
Шаги стихли перед ее квартирой, и тут же кто-то позвонил. Кого она впустила в квартиру, Вовочке видно не было, но охи, вздохи и шумные поцелуи он слышал. Не успел таинственный гость пройти в комнату, как кто-то начал отпирать входную дверь ключом.
- Это муж! - испуганно шепчет женщина. - Быстро в шкаф!
Когда ее муж удалился в комнату, Вовочка начал предлагать курицу своему соседу по шкафу:
- Дядь, купи курицу!
- Отвяжись, пацан! На кой чёрт она мне не нужна?
- Лучше купи, а то стану кричать.
- Да чтоб тебя! - шепотом матерится мужик. - Вот тебе деньги, давай свою курицу!
Однако Вовочка на этом не останавливается:
- Дядь, отдавай курицу обратно!
- Так я ж у тебя ее купил! - недоумевает «сокамерник».
- Ну и что? Лучше отдай, а то буду кричать.
Делать нечего: пришлось мужику несколько раз покупать и возвращать наглецу ту треклятую курицу…
Вечером, после кафе, довольный Вовочка заявляется домой и снова начинает канючить:
- Пап, дай денег на кино.
- Нет у меня денег, - кривится тот.
- Ну, тогда купи курицу…
- Отвяжись! - шипит отец. - Ты мне в шкафу надоел!
Единственный недостаток мужа
Встречаются две давние подруги. Одна из них спрашивает:
- Я слышала, что ты вышла замуж. Ну и как, удачно?
- Как тебе сказать… Он хороший человек: не пьет, не курит, по бабам не бегает, но не умеет играть в карты.
- Так это же хорошо! - удивляется подруга.
- Что ж в этом хорошего, если не умеет, но играет?!
Если завтра война
Два кубанских казака сидят на веранде дома, выпивают, закусывают и ведут свои неспешные разговоры. Хозяйка же дома вкалывает в огороде, не разгибая спины.
- Слушай, - говорит гость, - может, поможем твоей жене? В три лопаты мы за час выкопаем оставшуюся картошку. А то как-то неудобно получается: мы тут отдыхаем, а она пластается на огороде…
- Не, - машет головой хозяин. - А вдруг завтра война, и мы попадем на нее не отдохнувшими?
Если партия прикажет…
Вызывают молодого коммуниста в партком и спрашивают:
- Если партия прикажет тебе бросить пить и курить, ты бросишь?
- Брошу… - горестно вздыхает тот.
- А если прикажет по бабам не бегать? Завяжешь с этим делом?
- Завяжу… - еще более горестно вздыхает он.
- Ну, а ежели партия прикажет тебе жизнь отдать за нее? Отдашь?
- Да хоть сейчас забирайте! На хрена мне такая жизнь?!
Е ще Дзержинский говорил…
Эпоха застоя. В Кремле проходит очередной съезд КПСС, на трибуне Брежнев читает свой занудный доклад…
По оперативным сведениям КГБ, в Кремлевском дворце съездов работает агент иностранной разведки. Однако все попытки найти его и обезвредить не дают результатов. Тогда решают обратиться за помощью к одному из старейших чекистов, который служил еще при Дзержинском.
Тот неторопливо прошелся по огромному залу Дворца съездов, по всем его балконам и уверенно доложил:
- Двадцать девятый ряд, место сорок восемь…
Человек, занимающий то место, был немедленно арестован. На первом же допросе он сознался, что является агентом иностранной разведки.
- Но как?! - изумлялись большие начальники с Лубянки. - Как тебе удалось вычислить столь матёрого шпиона, заброшенного к нам еще пять лет назад?!
- Еще Дзержинский говорил: враг не дремлет.
Конец горбачевской перестройки. В магазинах пустые полки.
- Довели страну до ручки! - возмущается бабка на весь магазин. - Молока нет, колбасы нет, завалящих кур - и тех нету!
К ней подходит милиционер и шипит ей на ухо:
- Да за такие слова, дура ты старая, в былые времена тебя бы расстреляли за антисоветскую пропаганду!
- У них и патронов нету! - вопит бабка.
Чета Горбачевых лежит в постели, но не спит.
- А вот скажи-ка, Миша, - кокетливо спрашивает Раиса Максимовна, - разве мог ты такое представить, что будешь спать с женой президента?
Вор, любящий на досуге почитать детективы, украл в музее дорогую саблю, притащил ее домой и спрятал под столом.
Сидит и думает: «А вдруг с обыском менты припрутся? И спросят меня: «Саблю брал?» - Ну я, понятно, отпираюсь, мол, нет у меня никакой сабли. А они давай пытать меня дальше: «А под столом?»
- Чёрт! - говорит он вслух. - Дедукция - штука серьезная, и в самом деле могут догадаться.
Перепрятывает саблю под диван. Сидит и представляет: «Тук-тук - стучат в дверь. - Я спрашиваю: «Кто там?» - «Милиция, открывай!» - Заходят и спрашивают: «Саблю брал? - Нет. - А под столом? - Нету! - А под диваном?»
- Вот чёрт! Догадаются…
Он снова перепрятывает саблю, на этот раз в саду.
Вдруг и в самом деле стук в дверь.
- Нет, - ухмыляется хозяин.
- Нету! - разводит тот руками.
- А под диваном?? - наседают менты.
- И под диваном нету!! - торжествует ворюга.
Живые и мёртвые
Эпоха застоя. В совете Министров СССР обсуждают текущие проблемы.
- Площадь кладбищ становится всё больше и больше, - докладывает министр сельского хозяйства, - и они, эти самые кладбища, начинают занимать сельскохозяйственные угодья…
- И что вы предлагаете? - спрашивает премьер-министр.
- Предлагаю хоронить покойников стоя. При таком способе захоронения для новых кладбищ потребуется вдвое меньше земли.
- Мало того, что каждому покойнику требуется небольшой участок земли, - добавляет министр горнодобывающей промышленности, - так и их родственники устанавливают на могилах усопших мраморные или гранитные надгробия. Что приводит к нерациональному расходу дефицитных минералов…
- Предлагаю хоронить умерших стоя, в целлофане и по пояс…
- Кроме всего прочего, - добавляет министр черной металлургии, - те родственники норовят вокруг каждой могилы соорудить металлическую ограду. Что приводит к перерасходу металлопроката, в котором нуждается наше народное хозяйство…
- Суть проблем понятна, - суммирует премьер-министр. - И потому нам следует принять взвешенное и рациональное решение. Например, такое: хоронить покойников стоя, по пояс, в целлофане, а их руки сцеплять между собой…
Жизнь достанет - заговоришь и по-японски
Для изучения боевого опыта японских кавалерийских частей комдива Чапаева направляют в страну Восходящего Солнца. Однако вместо того, чтобы заниматься делом, тот целый год пьянствовал с самураями, шлялся по местным борделям и валял дурака…
- Как же теперь я появлюсь в Советском Союзе, - сетует комдив, - если и по-японски выучил всего несколько слов?
- Ничего, Чапай-сан, - уверяют его самураи, - как только тебя начнет доставать жизнь, заговоришь и по-японски…
Вернувшись в свою дивизию, Чапаев спрашивает своего ординарца:
- Ну, Петька, как идут у нас дела?
- Хреново, Василь Иваныч. Водка-то теперь стоит *три шестьдесят две.
*Когда Чапаев отправлялся в Японию, водка стоила 2 руб. 87 коп.
Жизнь как зебра - в полоску
Встречаются два давних приятеля и один из них жалуется другому:
- Не зная, чем я так прогневил бога, но несчастья на меня сыплются одно за другим. Жена от меня ушла, машину угнали, в квартире случился пожар…
- Ну не переживай ты так, - утешает его старый товарищ, - за тёмной полосой в жизни всегда приходит светлая…
Но есть нюанс!
Петька подходит к Василию Ивановичу и говорит:
— Василий Иванович, а что такое "НЮАНС"?
Василий Иванович посмотрел на Петьку и говорит:
— Ну, Петька, сейчас я тебе всё объясню на примере. Снимай штаны.
Петька послушно снимает свои штаны.
Василий Иванович достает из штанов своё "мужское достоинство" и суёт его Петьке в задний проход.
— Вот смотри Петька, у тебя х. в заднице. И у меня х. в заднице. Но есть нюанс!
Гость (07.10.2021 02:46)
Пошлый анекдот
Порядок вывода комментариев:
Анекдот про нюанс (15.07.2020 01:08) Спам
Это же тот самый легендарный анекдот про Петьку и «Нюанс». =)
Осторожно, лексика (28.01.2021 18:06)
Мне больше нравится вариант «Вот Видишь, Петька, у тебя х*й в жопе и у меня х*й в жопе. Но есть нюанс!».
Василий Иванович поехал на Дальний Восток, оттуда прислал Петьке копченую рыбу и банку красной икры, и написал, чтоб Петька сообщил, как ему понравилась посылка. Петька пишет: "Спасибо, посылка понравилась. Рыбу съели, а клюкву пришлось выбросить, потому что она в дороге рыбой провоняла".
Петька интересуется Чапаева:
— Василий Иванович, а это правда что вы еврей, как белые утверждают?
Чапаев подходит к Петьке, кладёт ему руку на плечо и говорит:
— Ну, видите ли Пётр.
— Интересно, а есть вообще хоть что-то в этом мире, что ещё не побывало в женской п**де?
— Мой член.
Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иваныч! Меня членом в партию записали!
Чапаев, спустя некоторое время:
- Хм. А что, даже карандаша не нашли?
Звонок в "Скорую помощь":
— Здравствуйте, у моего мужа - 38,5.
— Ого! А в "обхвате" сколько??
Василий Иванович с Петькой открыли поликлинику. Фурманов им открыто завидует, он понимает, что всё это профанация и они таким образом от службы косят, но доказать он этого не может. Решил сам пойти на приём.
- Ну-с. Что Вас беспокоит?
- Понимаете, мужики, у меня вкус пропал. Что ни съем, вкус не чувствую.
- Ага. Петька! Таблетку №10 неси!
- (Фурманов, попробовав) Так это же говно!?
- Петька пиши - вкус восстановлен!
Фурманов разозлённый уходит. Но спустя несколько дней не выдерживает и снова идёт на прием.
- Ну-с, что у Вас на этот раз?
- У меня что-то с памятью плоховато стало. Ничего не помню.
- Ага. Петька! Таблетку №10!
- Так это же говно?
- Петька, пиши - память восстановлена!
— Василий Иванович, а что у вас волосы так блестят?
— А я их, Петька, яйцами натираю.
— Ну акробат!
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
Обнаружили ученые новую страшную болезнь, которая быстро распространяется. Исследования показали, что для предотвращения эпидемии необходимо лекарство сделанное из обезьяньих яиц. Вызвали Василия Ивановича, объясняют задачу:
- Необходимо заготовить обезьяньих яиц, говори, что тебе нужно для этого?
- Побольше спирта, Петьку и собаку Жучку.
Выделили все, и укатили они в Африку. Через неделю приходит половина заказа. Удивились все такой оперативности и решили комиссию послать посмотреть. Приехали, смотрят: Василий Иванович - спит, Петька - спит, Жучка - храпит, половины спирта - как не бывало. Разбудили всех, просят показать работу.
Чапай:
- Петька, изобрази!
Нацедил Петька в кружку спирта из цистерны, вмазал, и полез на дерево. Подкрался к обезьяне и дыхнул на неё. Обезьяна не удержалась и полетела вниз. Жучка к ней подбежала, яйца отгрызла и в коробочку положила. Тут кто-то из комиссии говорит:
- Петька - работает, Жучка - работает, спирт - расходуется, а Василий Иванович сидит, ничего не делает, не порядок!
Василий Иванович:
- Я, для техники безопасности. Петька, изобрази!
Булькнул Петька еще спирта, подкрался к горилле, дыхнул на неё перегаром. Окосела горилла, закачалась на дереве, но удержалась, да как вмажет Петьке между глаз. Летит Петька вниз и орёт:
- Василий Иванович - держи Жучку!
Мой член был в Книге рекордов Гиннеса.
Ровно до того момента, пока меня не выгнали из библиотеки.
Я бы с удовольствием сделала своему парню глубокий минет, но его член не достаёт мне до горла.
Американец, австралиец и русский заходят в бар. Они садятся и заказывают себе по пиву.
Американец, берёт револьвер, крутит его у себя на пальце и прицельно стреляет прямо в крышку пива, которая эффектно откупоривается, после чего говорит:
— Меня зовут Билл, деревенщина Билл.
Австралиец, удивлённо кивает и впечатлённый американцем, достаёт свой бумеранг и резко бросает его. Уже спустя несколько секунд, тот возвращается и стукнув по крышке его пива, эффектно её откупоривает, после чего, австралиец продолжает:
— Меня зовут Билл, Крокодил Билл.
Тут встаёт русский и глядя по сторонам, подзывает к себе поближе, своих новых приятелей, после чего, стягивает с себя штаны и выясняется, что у него не одно, а целых два "мужских достоинства". Американец и австралиец сидят в шоке. Русский, глядя на них, продолжает:
— Меня зовут Билл, ЧерноБыль .
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня член пропал.
— Не может такого быть, как это произошло? — Интересуется доктор.
— Вечером спать ложился и всё нормально было, а утром одеяло откидываю, а он пропал.
— Ну снимайте штаны, посмотрим.
Мужик стягивает портки.
— Так вот же он висит, а вы говорили, что пропал!
— А вы понюхайте, понюхайте доктор.
Женщина в ресторане:
— Официант! Почему мой утренний кофе пахнет грязными мужскими членами?
Официант, понюхав кофе:
— Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Петька интересуется у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, а чем отличается критика рабочих адресованная их начальнику и критика начальника адресованная его рабочим?
- Ну,… давай я тебе на примере покажу. Я останусь здесь, на втором этаже, а ты иди на улицу и встань под моим окном.
Петька вышел и встал под окном второго этажа, стоит, ждёт указаний Василия Ивановича.
- Вот смотри Петька.
После этих слов Василий Иванович плюёт Петьке на макушку…
- Вот это Петька, была критика начальника, адресованная его рабочим. А теперь ты плюй в меня.
Петька плюёт и его же плевок под силой притяжения летит опять же ему на голову…
- А вот это Петька,… была критика рабочих, адресованная своему начальству…
Звонок на радиостанцию. В эфир прорывается молодой и звонкий голос девушки. Радиоведущий, обращаясь к дозвонившийся молодой радиослушательнице, говорит:
— Поздравляю, вы в прямом эфире нашей радиостанции, если можно, представьтесь нашей уважаемой радиоаудитории, как вас зовут?
Девушка:
— Головачлена.
Радиоведущий, сильно растерявшись:
— Извините, что?
Девушка снова:
— ГО-ЛО-ВА-Ч-ЛЕНА.
Ведущий теряя дар речи:
— Девушка, не забывайте, вы ведь на радио! Что вы вообще такое говорите!
Девушка:
— Я говорю, зовут меня — Лена, а фамилия моя — Головач! Неужели вам что-то другое послышалось?
Заходят как-то раз Василий Иванович с Петькой в тёмный подвал. Смотрят оба в темноту, спустя секунду Василий Иванович:
- Тьфу ты… темно, как в жoпе у негритянки!
Петька мечтательно:
- Да, Василий Иванович, всё-то вы знаете, везде-то вы бывали…
Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, вот ты умный у нас, а вот есть такой вопрос: вот у поезда колёса круглые, рельсы ровные, а поезд, когда едет всё равно стучит. Почему так происходит?
Василий Иванович задумался:
- Вот ты, Петька, формулу площади круга знаешь?
- Ну знаю. "Пи-эр в квадрате ".
- Так вот, Петька, этот квадрат и стучит!
Петька интересуется у Василия Ивановича.
- Василий Иванович, а кто такой «дурак»?
- Это человек, который выражается так, что другой его понять не может. Понял?
- Нет.
Жаркая и совершенно безлюдная пустыня, по просторам которой идут двое - Петька и Василий Иванович. Они оба сильно измождены и уставшие. Воды уже целый день не видели. Пить хочется незнамо как. Вдруг, посреди пустыни, видят они колодец с водой, и с надписью на нём: "Кто воды с колодца этого отопьёт - казахом станет в тот же миг!" Подумали они и приняли решение продолжить терпеть жажду до следующего источника воды. Пустыню, к тому времени, уже начала окутывать тьма и принялись они готовиться к ночлегу. Спустя несколько часов, по среди ночи, Петька встаёт и говорит Василию Ивановичу:
- Да фиг с ней, надписью этой, может всё же выпьем воды из колодца?
Василий Иванович в ответ:
- Аузыңды жап та ұйықта! *
* Заткнись и спи дальше!
— Милый, что-то сегодня как-то туго идёт?
— А я его сложил пополам.
Вышли как-то Петька с Василием Ивановичем на берег Урала позагорать. Лежат на солнышке. Вдруг Василий Иванович видит на противоположном берегу реки - двух молоденьких девиц, плещущихся в воде. Дает Василий Иванович Петьке задание:
- Плыви на ту сторону, уточни обстановку, как только удастся договориться о совместном времяпрепровождении - дай сигнал, я тоже приплыву.
- Хорошо, Василий Иванович.
Уплыл Петька.
Спустя полчаса, видит Василий Иванович, как Петька жестикулирует.
Взял бинокль, видит Петька плакат держи, а на плакате большими буквами написано "Обе дают !"
- Ну обедают. - Подумал Василий Иванович и решил ждать дальше. Через час смотрит - опять "Обе дают !".
Так прошел весь день.
Вечером приплывает Петька, сильно уставший, но довольный. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как Петька дела?
- Отлично отдохнул, девушки обе хороши.
- Что ж меня не позвал!? Всё обедают, да обедают!
Петька поправляя:
- Да не обедают Василий Иванович, а ОБЕ_ДАЮТ!
Скакал Чапаев целый день на коне, да так - что зад болеть стала. Ну, Петька и говорит:
- А вы налейте в таз сметаны и сядьте в него, через полчаса боль как рукой снимет. Ну, в общем, налил сметаны, разделся, сел в таз. В этот момент открывается дверь и в комнату заходит Анка, смотрит с полминуты и выдает:
- Как мужики кончают - это я видела. А вот как заправляются - ни разу.
Читайте также: