Шутки про тренера и еду
Обновлено: 17.05.2024
Тренера африканской команды по лыжам спрашивают: — Наверное, трудно было подобать лыжную мазь? — Мазь подобрали легко — трудно было лыжню мазать!
— Ваш тренер что—нибудь понимает в футболе? — Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.
Вопрос анкеты: — Какие футбольные тренеры предпочтительнее в России, российские или иностранные? Ответ: — Иностранные, так как они говорят на тех языках, которые понимают футболисты.
Как говорит один знакомый тренер из фитнес—клуба: "Только у горбатых до самой смерти рельефная фигура, а вот остальным — качаться надо ".
В подворотне к парню подходят хулиганы: — Сигареты есть? — Нет. — А если найдём? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
После футбольного матча тренер говорит своим игрокам: — Недооценил я вас, ребята, когда сказал в прошлое воскресенье, что хуже играть вы уже не сможете.
Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения. — Лучшим подарком для меня будут ваши победы. — Поздно. Мы уже купили вам галстук.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе!
В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине: — Давай, давай, ручками махай, дыши глубже. — Да, да. Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?
После игры злой тренер заходит в раздевалку. — И кто вчера предложил всем нажраться? Все молчат. — Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить? Все молчат. — Спрошу по—другому. Кто вчера первый сказал «Ну что?»
На уроке физкультуры: — Тренер я не могу заниматься физкультурой, акула отгрызла мне ногу. — Да? А освобождение у тебя есть?
Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому: — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь. Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу: — КАК? Ты же в захват попал! — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами. — Ну и. — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.
Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти: — Как ты мог?! Был такой шанс! — Да я не виноват. Это все болельщики. Орали: — Забей. Забей. — Ну и. — Вот я и забил на все.
Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
— Моня, почему неудачно выступили на Евро—2012 наши футболисты? — Потому, Изя, что тренером в нашей сборной был адвокат, а требовался авторитет. При авторитете футболисты отвечали бы за футбольный базар.
Следующий анекдот
Вечное внутреннее противоречие между желанием быть сильным, красивым, здоровым и нежеланием прилагать для этого большие усилия порождает множество шуток-оправданий:
Следующий анекдот
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает: — Кто вчера первый предложил выпить? Тишина. Он опять: — Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок. — Хорошо, ставлю вопрос по—другому: — Кто первый вчера сказал: “Ну что?”
Водное поло. Матч в самом разгаре. Один из игроков команды завладевает мячом, а тренер ему тут же кричит: — Отдай мяч Ашотику! Однако тот не обращая внимания продолжает плыть с мячом и удачно обыгрывает нескольких соперников. Но тренер продолжает кричать: — Говорю тебе, отдай же ты мяч Ашотику! Но игрок выходит уже один на один с вратарем, а тренер орет: — Быстрее мяч Ашотику отдай! Не обращая на крики тренера внимания, игрок забивает гол и плывет к бортику. Подбегает тренер и говорит: — Блин, ну ты и урод! — Но тренер, я ведь забил гол! — Ты забил, а вот Ашотик утонул!
Следующий анекдот
Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его: — Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
— На Ивана Купала Сергей Бубка любил прыгать через костер. — Чтобы результаты росли, тренер постоянно подкладывал дрова!
Тренер юношеской спортивной школы объясняет молодому спортсмену: — Сколько раз я говорил тебе, Петров, что это тройной прыжок! И прыгать надо шестнадцать метров за три приема, а не сразу.
Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх: — Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.
— Я правильно плыву? — спроси у тренера начинающий спортсмен. — Вполне, — ответил тренер, стоящий у бровки. — Только вот уже двадцать минут я не могу определить, в какую сторону.
Тренер прощается с игроком, который переходит в другой клуб: — Очень жаль. Я привык к вам. Вы были мне как родной сын: — Такой же безответственный, ленивый, неорганизованный.
Тренер футбольной команды инструктирует игроков: — Главное — во время игры ни на минуту не упускайте из виду мяч! — Понятно, — сказал капитан команды, габровец, — такой мяч стоит по меньшей мере тридцать левов.
Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". — Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс—конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила—таки тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы всё—таки нашли потерянный тогда шарик?
Черепашки—ниндзя нападали вчетвером на одного, потому что у них тренер был крыса.
Собирает тренер команду и говорит: — Все! С завтрашнего дня начинаем тренироваться по ипатьевскому методу! — А это как? — Я вас буду ипать, ипать и ипать!
Идет футбольный матч. Комментатор привычно быстро — быстро говорит: — Удар, мяч у Иванова, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер: — Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают.
Пригласили в Зенит форварда из казахского клуба"Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: — Мяч, нах! Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: — Гол, нах! Потом имитирует удар по мячу и объясняет: — Удар, нах! Понимаешь, мать тваю! Мяч, удар, гол! Го—о—ол, нах. На это смущенный казах отвечает: — Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке очЫн карашо. Тренер: — Да это я не тебе, это я Кержакову объясняю!
Корреспондент тренеру: — Почему вы ищете таланты? — Потому что бездари нас сами ищут.
Читайте также: