Анекдот про экономных жен
Обновлено: 04.11.2024
У одного фермера было три сына. Однажды старший сын пришел к нему и просит:
- Отец, я уже достаточно взрослый. Я отлично закончил школу и очень хочу машину.
Работа автора канала Работа автора каналаОн ведет его в сарай и показывает на новенький трактор:
- Этот трактор нужен для фермы, и я обещаю, как только мы выплатим за него кредит, мы купим тебе машину.
Юноша, конечно, не обрадовался, но понимал ситуацию. Через неделю второй сын подходит к отцу и просит купить мотоцикл.
Отец, почесав затылок, повторяет:
- Ну что же, как только кредит за трактор будет выплачен, мы купим тебе мотоцикл.
Вскоре после этого младший сын стал приставать к нему с просьбой купить велосипед. И снова отец прочитал ему лекцию о том, что кредит за трактор должен быть выплачен в первую очередь.
Выходя из сарая, мальчик, недовольный объяснениями отца, увидел, как фермерский петух исполняет свой петушиный долг с одной из куриц. Он подбежал и, бормоча что-то себе под нос, со всей силы столкнул петуха с курицы.
Следующий анекдот
Экономная жена
Три еврея спорят о том чья жена более экономная.
Абрам:
- У моей Софы не пропадает ни одной крошки от хлеба, даже тот, шо мы сразу не доедаем, Софочка сушит сухариками и мы потом чай с ними пьем.
Хаим:
- А моя Сара ещё экономнее. Она картошечку сначала сварит, а потом только чистит и бульон с варёных яиц всегда использует для варки супа, чего же добру пропадать!
Изя:
- Это шо? Моя Фира самая экономная! Она свои трусики две недели носит, потом выворачивает наизнанку и еще две недели носит. А потом, ножницами вырезает жёлтое пятнышко посередине, и я ещё несколько месяцев их, как майку, ношу!
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
626 0Экономная покупательница
В пятёрочке, крайне экономная покупательница, на столько долго выбирала замороженные продукты, что обморозила себе все руки и лицо.
акции, покупатель, Продавец, Покупки, Мороз, супермаркет, холод, магазин, Покупательница 05.11.2019Гость (05.10.2021 12:09)
Я такой же. покупатель, покупаю всё только по акции.
В преддверии Олимпиады-80 в московские торговые дома поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чём покупателям не отказывать.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и обращаясь к продавцам, спрашивает:
— Мне бы перчатки.
— Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
— Мне кожаные.
— А Вам светлые или тёмные?
— Тёмные.
— Под пальто или под плащ?
— Под плащ.
— Хорошо. Принесите, пожалуйста, нам Ваш плащ, и мы непременно подберём вам перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стояла Фаина Раневская, которая обратилась к мужчине со словами:
— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги всё равно нет!
Продавец, крутя в руках и разглядывая на свет, сомнительную купюру, говорит покупателю:
- А вы точно уверены в том, что эта купюра настоящая?
Покупатель:
- Конечно! Эта деньга такая же настоящая, как и водка, которая продаётся в вашем магазине.
Оружейный магазин "Охотник". Посетитель интересуется у молодого и пока ещё неопытного, в оружейном деле, продавца:
- Слушайте, а я вот как погляжу вы и прицелы лазерные продаёте?
- Да, продаём. Вам для какой модели?
- Мне для дробовика.
- А как он выглядит, прицел этот, примерно? - задумчиво спросил молодой продавец.
- Я точно не знаю, но могу предположить, что это такая красная лампа с надетым на неё дуршлагом.
Сегодня мне на телефон пришло информационное SMS-оповещение от " Пятёрочки " с акцией про какой-то корм, приятно всё таки осознавать, что вы наконец-то начали называть вещи своими именами.
В булочной. Продавец спрашивает у покупателя:
- Вам батон нарезной?
Покупатель:
- Нет, гладкоствольный!
Как же меня бесит, когда кассир в магазине спрашивает, хочу ли я пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом, или что-то в этом роде.
Вы — корпорация с активами в несколько млрд. долларов. Я использую купон и накопленные баллы, чтобы получить 30 рублей скидки на упаковку картофеля. Почему бы ВАМ не пожертвовать 1 000 рублей, чтобы покончить с детским голодом?
ВНИМАНИЕ.
В связи с тем, что клиенты борзеют, товар в долг, под «честное слово», «клянусь мамой», «по-братски» а также под залог документов, мобильных телефонов и т.п.
НЕ ОТПУСКАЕМ!
никому, ни корефанам , ни братанам , ни подружкам.
Будничный день. Отдел в магазине хоз. товаров. Покупатель обращается к продавцу с вопросом:
- Извините, а у вас в продаже нет случаем липкой ленты от мух?
- К сожалению нет. Но есть мухобойка, она вполне подойдёт для тех же целей.
- Нет, это как то уж слишком жестоко. Махать мухобойкой. я же не живодёр. Ленту ты повесил, и вроде как бы не при делах вообще.
В магазине:
- Здравствуйте, у вас есть «Дор блю»?
- А что это?
- Ну, это сыр такой… с плесенью.
- А.. не сыра нет, но есть колбаса «Дор блю», а так, же хлеб «Дор блю»…
В «Пятерочку», на должность старшего кассира, требуется кандидат с плохим слухом и именем — Татьяна.
Блондинка проходит мимо магазина и читает вывеску на двери «мы не продаём блондинкам». Она заходит в магазин, чтобы разузнать, что к чему.
— Извините, я хотела бы купить вот этот телевизор.
И продавец отвечает:
— Простите, мэм, но мы не продаем блондинкам.
Находясь в полном шоке, девушка уходит и возвращается в тот же день, изменив цвет волос на брюнетку. Она вновь подходит к продавцу и говорит:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что она встречает, всё тот же ответ:
— Простите, мэм, мы не продаём блондинкам.
Она сильно раздражаться и на следующий день возвращается уже в другой одежде, с рыжими волосами и новой прической. Опять заходит в магазин и продолжает спрашивать у продавца:
— Извините, я хотела бы купить этот телевизор.
На что он отвечает:
— Извините, мэм, мы не продаем блондинкам.
Теперь она в полной ярости и собирается спланировать идеальный план. Она снова меняет цвет волос на черный, делает новую стрижку, меняет свой наряд и даже делает пластическую операцию, чтобы выглядеть совершенно иначе в попытке купить в этом магазине. Она возвращается, не выглядя так, как в предыдущие дни, и снова спрашивает продавца:
— Извините, я бы хотела купить этот телевизор.
На что он еще раз отвечает:
— Простите, мэм, мы не продаем блондинкам.
Она начинает кричать:
— Да! Я блондинка, но посмотрите на меня, я сделала всё возможное, чтобы скрыть этот факт от вас. Так почему вы всё равно продолжает повторять мне одно и то же предложение.
— Потому что это микроволновка, — отвечает продавец.
Продуктовый супермаркет. Женщина-администратор отчитывает совсем ещё юную кассиршу за какой-то незначительный проступок и в конце своей тирады риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть-то имеется!?
Перепуганная девушка-кассир, рукавом вытирая накатившиеся слёзы, всхлипывая, пытается оправдаться:
— Конечно есть, я же в торговле совсем недавно.
В продуктовом супермаркете мужик обращается к продавщице:
- Извините, а у вас есть сыр «Рокфор»?
- А что это за сыр такой?
- Ну, он такой… с плесенью.
- Аааа…. Нет, сыра «Рокфор» у нас нет. но зато у нас есть хлеб «Рокфор» и только вчера появилась колбаса «Рокфор»…
Молодая девушка заходит в интим магазин и интересуется у продавца:
— Сколько будет стоить вот этот белый фаллоимитатор?
Продавец отвечает:
— 35 долларов.
— А чёрный? — опять интересуется девушка.
— 35 долларов чёрный, 35 долларов белый. — отвечает продавец.
Девушка:
— Наверное, я возьму чёрный. Ведь у меня никогда раньше не было чёрного.
Она отдаёт ему деньги и уходит.
Чуть позже, в этот интим магазин приходит чёрная женщина и спрашивает:
— Сколько стоит черный фаллоимитатор?
— 35 долларов.
— А белый? — продолжает интересоваться чернокожая женщина.
— 35 долларов белый, 35 долларов чёрный. — отвечает продавец.
— Хммм… думаю, я возьму белый. У меня никогда не было белого раньше… — Говорит чернокожая женщина.
Она платит ему деньги, забирает свой товар и уходит.
Примерно через час приходит молодая блондинка и спрашивает:
— Сколько стоят ваши фаллоимитаторы?
Продавец:
— 35 долларов за бкелый и 35 долларов за чёрный.
Блондинка:
— Хммм . а сколько стоит вот этот, что стоит в самом углу на полке?
Продавец:
— Ну, это особенный фаллоимитатор. он обойдётся вам в 165 долларов.
Блондинка на мгновение задумывается и говорит:
— Я возьму тот, что стоит в самом углу, у меня никогда не было такого раньше.
Она платит деньги и счастливая от такой покупки, покидает магазин.
Наконец, начальник парня приходит в магазин и спрашивает:
— Ну, как сегодняшний день прошёл. Какая выручка?
На что продавец ответил:
— Сегодня день очень прибыльный, ведь я продал один белый фаллоимитатор, один чёрный фаллоимитатор и одна очень милая блондинка, приобрела у нас ваш термос за 165 долларов!
Следующий анекдот
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
16+ 3092 0Следующий анекдот
Cпорят 2 мужика, у кого жена экономнее:
— Вот у меня жена такая экономная! Вот варит она, к примеру борщ, в 1 день мы едим из него мясо, на 2 — картошку с овощами, из оставшегося бульона жена на 3 день снова борщ варит.
— Ерунда, вот у меня жена. Покупает себе трусы. Одну неделю носит их дной стороной, другую — другой стороной, там получается коричневое пятнышко, она его вырезает и мне на лето офигенная майка получается.
Читайте также: