Ну что кучерявый нос повесил анекдот
Обновлено: 25.12.2024
Встречаются два друга.
– Ты знаешь, у меня жена – шлюха.
– Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
– А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
1. Надомница – это та, которую е…т на дому.
2. Кустарница– это та, которую е…т в кустах.
3. Лавочница– это та, которую на лавке.
4. Потаскуха– это та, у которой муж уехал в командировку.
Она потоскует, потоскует и ложится спать одна.
О мужской логике. Едет мужик в автобусе. Ему надо пробить талончик. Рядом стоит мужик. Вопрос: как обратиться, на «ты» или на «вы»? Соображает: «Это автобус-экспресс, значит, если он не вышел на прошлой остановке – значит едет в мой микрорайон.
В руках у него цветы – значит он едет к женщине. Букет красивый – значит, он едет к красивой женщине. В моем микрорайоне две красивые женщины – моя жена и моя любовница. Я еду к любовнице – значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника – Петя и Вася. Петя сейчас в командировке значит…
– Вася, пробей талон!
Возвращается муж-таможенник из командировки раньше назначенного, а жена естественно, ни о чем не догадывается. Ну, слышит звонок в дверь, быстрее прячет любовника под кровать и идет дверь открывать мужу. Открыла, а тот ей говорит:
Смотрит муж в шкафу, на балконе, во всех комнатах, везде – и нигде нету. Потом смотрит под кроватью, видит рука протянута, а в ней 100 баксов и говорит:
– Странно и здесь нету.
– Милый, у нас кран сломался.
– Ну, что я, блин, сантехник, что-ли?
– Милый у нас дверь скрипит.
– Ну, что я, блин, плотник, что ли?
– Милый у нас лампочка на кухне перегорела.
– Ну что я, блин, электрик, что ли?…
Муж уезжает в командировку, через неделю возвращается – все сделано:
– Да тут сосед заходил…
– Да он сказал, либо спой, либо дай.
– Ну и что, ты спела?
– Ну, что я, блин, певица, что ли?
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
– А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Девушка встает с постели, снимает с клетки с попугаем халатик, надевает его. Подходит к окну, одергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Вдруг телефонный звонок:
– Милая, извини, из-за ребенка в школу вызывают, жена раньше из командировки вернулась, теща пилит – в общем, сегодня ну никак не получится встретиться…
Девушка кладет трубку, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халатик, кидает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
– Да-а-а, короткий денек получился!
Муж возвращается с командировки и застает жену с любовником. Смотрит непонимающе на любовника и спрашивает:
– Я-то понятно зачем это все делаю, а тебе-то это зачем?
– Подсудимый, расскажите, как все было.
– Я возвращаюсь из командировки, смотрю – жена лежит голая на кровати, окно раскрыто, а там мужик в шортах убегает. Ну я схватил тумбочку и кинул в него.
– Теперь вы, свидетельница.
– Жарко, я открыла окно, разделась, а тут муж прибежал и тумбочку в окно бросил.
– Я спортсмен, бегу кросс…
Вводят нового свидетеля, он весь в бинтах.
– Так, что расскажите?
– Сижу, я, значит, в тумбочке…
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
– Что, паразит, опять баб водил?
– Hу, всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: «Только попробуй!»
Муж из командировки возвращается, видит жена в постели с любовником. Муж:
– Ты че здесь делаешь?!
Один мужик перед свадьбой поклялся жене, что всегда будет говорить ей только правду и никогда не будет обманывать. Однажды возвращается он из командировки в поезде. Вдруг с верхней полки спустилась изящная женская ножка… Он на это дело смотрел-смотрел и – хвать! – ножку за пяточку… Она – ничего. Он – хвать! – за коленочку…
Она – ничего. Он выше… Короче, сошли вместе на первой же станции, сняли номер в отеле, приятно провели время. Тут он думает, как же объяснить жене задержку в дороге? Посылает телеграмму: «Подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую…»
Комментарии
От этого отвис не только нос
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- У вас хуй видно, знаете?
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
Мужик нассал в глазок
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Я веган.
Кто не понял - электрик карлик.
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит и яростно мастурбирует.
Купается баба в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Она, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Там походу ежа топором рубанули
Следующий анекдот
Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, чего нос повесил, иди папу позови.
Следующий анекдот
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором покинул блинную.
Комментарии
Павел Петрович зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Петрович, баловаться. Заебали.
Павел Петрович действительно всех заебал.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— БЛИНЫ ОЧЕНЬ ВКУСНЫЕ! ОСОБЕННО ВТОРОЙ!
Ебет както полициейстер Павла Николаевича и говорит Вот видишь как хорошо что ты шляпу не повесил
Павел Николаевич зашёл в блинную, а там три бармена и ни одной вешалки для шляпы.
Ебет как то полицмейстер шляпу и говорит Павлу Николаевичу, ну вот а вы переживали что шляпу повешать некуда.
Очевидный закос под Хармса, но смешно
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Полно Вам, Павел Николаевич, баловаться, грешно это. Да и нет у вас никакой шляпы.
Павел Николаевич с позором насрал на пол и неприятно засмеялся.
У Павла Николаевича было четыре шляпы, и все идиоты. Одна из них даже не умела висеть на вешалке.
Павел Николаевич ел блины с клюквой, стараясь не морщиться. Он ждал, что все скажут: «Какая сила характера!» Но никто не сказал ничего.
Павел Николаевич зашёл в блинную и, не найдя вешалки для шляпы, был очень огорчён. Просидев пятнадцать минут за столиком и отведав два фаршированных ягодами блина, он вдруг не выдержал и неистово закричал:
— НУ И КУДА, БЛЯДЬ, МНЕ ШЛЯПУ ПОВЕСИТЬ В ВАШЕМ ЕБАНОМ ГАДЮШНИКЕ?
Все сконфузились, но ситуацию спас полицмейстер. Он пришёл и сказал:
— Так. Нахуй
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
Место для рекламы
Муж с женой в постели. Стук в дверь. Муж голышом идет посмотреть кто там. Заглядывает в глазок, а почтальон с той стороны наклоняется посмотреть в замочную скважину. Почтальон смотрит и говорит « Ну что кудрявый, родители дома?»
Читайте также: