Шутки про бизнес тренеров
Обновлено: 25.12.2024
К. Хутаева, иллюстрации, П. Борозенец, обложка.
Анекдоты тренеров о бизнесе и не только
Предисловие. Юмор в интерактивном обучении и бизнесе, или Вкусные приправы для главного блюда
Как родилось решение написать эту книгу? В процессе ведения тренингов я обнаружила, что чем больше веселых разминок и смешных анекдотов, тем эффективнее работа участников на тренинге и выше процент усвояемости знаний. Когда люди вокруг могут улыбаться или смеяться — то и реальность изменяется. Те вещи, которые казались сложными, — упрощаются, неразрешимые ситуации — разрешаются, плохое настроение исчезает, а жизнь становится ярче, насыщеннее, веселее и интереснее.
У вас может быть хорошая, содержательная обучающая про-I грамма, доклад или тренинг, но если они эмоционально не окрашены, то их эффективность снижается в несколько раз. Конечно, обучение может быть и негативно окрашено, тогда оно тоже запомнится. Но мы причисляем себя к людям, «живущим на светлой стороне улице», поэтому являемся сторонниками позитивного подкрепления. Томас Эдисон однажды сказал, что он в своей жизни ни одного дня не проработал, потому что все, что он делал, это развлекался!
В данный сборник вошли анекдоты с комментариями, большая часть которых собиралась в течение трех лет Алексеем Сергеевым, генеральным директором Тренингового Агентства «Мастер-Класс». Анекдоты прокомментированы бизнес-тренерами Алексеем Сергеевым, Кариной Хутаевой и Михаилом Казанцевым.
Добавляя анекдоты и байки в обучение, вы можете сделать развлечением рабочие будни своих слушателей. Нам также известно, что шутки и анекдоты ускоряют процесс командообразования, делают наше общение незабываемым, а творчество — нормальным процессом. На данный момент существует литература по использованию сказок, метафор и притч в тренинге, и мало литературы по использованию шуток и анекдотов в работе тренера. Этой книгой мы постараемся восполнить существующий пробел и сделать данный сборник полезным рабочим инструментом для тренеров, консультантов и преподавателей, а также приятным и одновременно развивающим информационным ресурсом для руководителей, менеджеров по развитию и управлению персоналом, офисных работников, продавцов, финансистов, профессионалов и просто хороших людей!
Карина Хутаева, бизнес-тренер
Анекдоты. Их по-разному воспринимают люди. Кто-то их любит. Кто-то относится пренебрежительно. Но слышали и хотя бы разочек пробовали рассказать сами, наверное, все.
Анекдот, в отличие от специально сконструированной истории или метафоры, абсолютно естественно вплетается в живой диалог тренера с группой. Он — часть повседневной жизни. Он привычен и, в общем, безопасен. В отличие от притч и метафор, он общеупотребителен для людей, принадлежащей к нашей культуре. Его используют все социальные группы, люди разного пола и возраста.
Анекдот ассоциируется с приятным времяпрепровождением, хорошей компанией, легкостью бытия, безопасностью и весельем.
Но не стоит забывать и о чувстве меры. Для наиболее эффективного и экологичного использования анекдота необходимо очень точно оценить аудиторию. Иначе мы рискуем обидеть участников тренинга, вызвать у них состояние тягостного недоумения и неловкости или просто выглядеть в глазах группы идиотом.
Михаил Казанцев, бизнес-тренер
Директор фирмы приглашает к себе одного из служащих.
— Я слышал, — говорит он, — что вы постоянно молитесь Богу о повышении зарплаты. Это правда?
— Правда, господин директор.
— В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
— Почему же, господин директор?
— Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
В иерархической системе нарушение субординации не должно оставаться безнаказанным. А. Сергеев
Разговоры за спиной никогда не нравятся начальству. Даже если это разговоры с Богом! М. КазанцевБарин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
— Слушай, Прохор, — говорит барин управляющему, — к следующему моему приезду в имение сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти — ну какой-нибудь мостик сделай, на худой конец, доску обыкновенную брось, но токмо не порти такой приятной прогулки.
Неделю барин в этом имении побыл и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и, ничего не говоря, «заезжает» управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной. Подзывает управляющего:
— Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не под силу сделать?
— Не было твердой команды, барин.
Бывают ситуации, в которых авторитарный стиль руководства оказывается наиболее эффективным. А. Сергеев
Порой именно подчиненные вынуждают руководителя прибегать к авторитарным и жестким методам управления! M. Казанцев
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на зёмлю. Это означает; что действует сила земного притяжения.
— А если камень упадет в воду?; Сержант:
— Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
Разграничение функциональных обязанностей между отделами резко сокращает количество возможных вариантов толкований и действий. К. Хутаева
Несмотря на то что некоторые руководители не выглядят очень умными, они способны эффективно управлять подчиненными и решать задачи, соответствующие их уровню компетенции. М. Казанцев
В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
— А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
— А я не из вашей части, товарищ полковник.
От собственных подчиненных руководителю крайне сложно получить честную обратную связь. А. Сергеев
Если в рамках большой компании вы руководитель, а исполнитель из другого отдела неуважительно к вам относится, скорее всего, он нелоялен и ко всей компании. М. Казанцев
Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает другого:
— Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике?
— О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника… Мне очень помогло.
— Здорово. Как называется клиника?
— Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем?
— Вот-вот, — обращается к жене, — Роза, как называется клиника, где я лечился?
Использование ассоциативной связи при подаче инструкции подчиненному помогает ему впоследствии воспроизвести информацию. К. Хутаева
Следующий анекдот
Ролевые игры как важный фактор убеждения клиента. Игры «Стоматолог —пациент», «Палач — жертва».
Слёзы и истерики как средство управления продажами. Основы всучивания.
Уборка после клининга.
Основы тычинга маникюрингом в клавиатуринг.
Тренинг-брендинг-балалайкинг. Критерий, креатив, креозот.
Методы принятия управленческих решений в экстремальной ситуации при игре в «Косынку».
Техника эффективных продаж стратегических планов компании конкурентам.
Методы сплочения коллектива на дачном участке руководителя. Обещание карьерного роста при условии помидорного роста.
Эффективное лидерство и лодырство в коллективе. Формирование сплочённой шоблы единомышленников.
Семечки и треники как способ формирования неформальной обстановки в офисе.Эффективные треники.
Переговоры: видеть, понимать, молчать. Эффективный тряпочкинг.
Управление естественными надобностями как залог успеха при длительных
переговорах. Как стать лидером своего организма.
Стратегия ведения переговоров в условиях дефицита закуски. Особенности ведения переговоров в условиях конфликта между коньяком и пивом.
Поддержка сотрудников на конечном этапе корпоративного мероприятия,
правильное позиционирование их в багажнике.
Схема работы с жалобами, претензиями и нареканиями руководства.
Каляка-маляка на листе А4 как способ концентрации во время важного
совещания. Рожицы и треугольники. Как превратить поток сознания в поток смысла.
Стили разрешения конфликтных ситуаций. Стили «Директорский кулак», «Пьяный руководитель», корейский стиль «Пшёл-вонг» и другие.
Как не потерять клиента и успеть потрындеть с друзьями по телефону.
Как конструктивно отказать клиенту и при этом сохранить лицо и пах в
неприкосновенности.
Работа с возражениями и снятие агрессии клиента при помощи вызова наряда милиции.
Следующий анекдот
ИСТОРИЯ О СКОРОПАЛИТЕЛЬНОМ ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ
В одной компании обновили штат и наняли нового гендиректора. Новый босс был твердо намерен избавиться от всех халтурщиков и разгильдяев.
Как-то раз в холле он заметил парня, который прислонился к стене и лениво ковырялся в зубах. В помещении были и другие сотрудники, и новый директор решил устроить показательное увольнение. Он строго спросил парня:
— Сколько ты зарабатываешь в неделю?
Парень удивлённо посмотрел на директора и ответил:
Гендиректор жестко сказал:
Он ушел в свой кабинет и вернулся через пару минут с деньгами в руке.
Довольный своим поступком, гендиректор окинул взглядом холл и громко задал вопрос:
— Кто-нибудь может мне сказать, что здесь делал этот растяпа?
Голос из глубины помещения ответил:
Следующий анекдот
Пожали друг другу руки, разошлись в разные стороны. Один пошел искать кирпичи, другой – миллион.
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
Снесла Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цену.
Заходит в дом торговый агент и начинает рекламировать свойства нового продукта:
- Вы знаете, с коврами случаются всякие неприятности …
Выливает на ковер чернила. Хозяйка хватается за голову.
- Но теперь, когда появился наш новый продукт, вам не придется беспокоиться о вашем ковре …
- Это что, новый пятновыводитель?
- Нет, новое успокоительное …
Приходит мужик наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит мужик. – Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен …
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да-а-а, «Ролс-Ройс» нетрудно. Но я-то впарил ему надувную женщину …
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя. Ты что, увольняешься?!
Работа для меня – второй дом … Не, не так: работа для меня – ДОМ-2
Америка. Воскресенье. Семейная чета выходит из церкви. Мама:
- Что-то скучно сегодня было!
- И хор псалмы пел препротивнейшие!
- А ты что, за те 25 центов, которые ты в банку кинул, хотел стрип-шоу увидеть, что ли?
Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
«У нас самые низкие цены».
«У нас самые качественные товары».
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
«Главный ход здесь».
Реклама так сильно всех достала, что народ перестал воровать телефонные книги из телефонных будок.
- Представляешь, я тут нашла такой магазин! Купила хомут, жмых, калоши …
- Зачем?
- Не знаю зачем, но очень дешево!
- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, вон мех лезет.
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!
- А что-нибудь бесплатное есть внутри?
- Да, выход.
Дядьку везут на операцию. Медсестра спрашивает:
- Вам наркоз подороже или подешевле?
- Мне, пожалуйста, самый дешевый.
- Ну ладно.
Привезли в операционную, медсестра начинает гладить его по голове и напевать:
- Баю-баюшки-баю!
Хотите долго и красиво тратить 20 долларов?
Приезжайте на месяц в Тыхтинский аул, а потом на оставшиеся 15 еще и в Алма-Ату на выходные слетаете.
- Чего такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
Идет мужик по лесу, видит – бутылка. Открывает, а оттуда джинн вылетает:
- Загадывай, - говорит, - свое желание.
Ну, мужик начинает:
- Хочу виллу на берегу Средиземного моря, с мраморными колоннами, трехэтажную, и т.д., и т.п.
Джинн его перебивает:
- Ты что, дурак?! Ты думай, что просишь! Ты посмотри, в чем я сам-то живу!
- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек.
Поговорка новых русских:
- Не… В деньгах счастье!
Объявление в одесском трамвае: «Стоимость билета – 5 рублей. стоимость счастливого – 10 рублей».
Вопрос армянскому радио:
- В чем разница между тайной вклада в российских и швейцарских вкладах?
- В Швейцарии банковская система устроена так, что никто не знает владельца вклада, в России же никто не знает, удастся ли владельцу получить обратно свой вклад или нет!
Два незнакомых человека договариваются о встрече:
- Я предлагаю встретиться у метро «Парк культуры» в 8 утра второго мая. Как вы будете выглядеть?
- Плохо …
- Ух ты, - сказал олигарх, схватившись за голову, - уже тридцать шесть и девять!
- Может быть, врача вызвать? - спросила жена.
- Какого врача? Дура, это не температура, это курс евро!
В клубе мультимиллионеров:
- О, сэр, какая у вас замечательная трость, инкрустированная золотом и брильянтами! Настоящее произведение искусства!
- Да, сэр, но это не главное! Основное ее достоинство в том, что снизу она оборудована специальной присоской, позволяющей, не нагибаясь, подбирать на улице завалявшиеся монетки.
Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.
Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.
Производителям пива надо молиться на жаркое лето.
А производителям водки некогда молиться, им надо производить!
В нашей стране серьезные фирмы в рекламе не нуждаются. А самые серьезные не нуждаются даже в вывеске.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить: сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?
Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я название забыла. Короткое такое … Простое … Помню только, что в состав входил метиламинофинилацетат …
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- У нас в салоне террорист с бомбой!
- Чего он требует?
- Пока ничего. Просто спекулирует парашютами.
Мужчина продает собаку, подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая.
- Умная?
- Умная.
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.
На рынке женщина спрашивает продавца:
- Где же ваша лошадь?
- Какая лошадь? Я кролика продаю! Куда вы смотрите?
- Я смотрю на ценник.
Молодая мама – продавцу:
- Не кажется ли вам, что этот пазл слишком сложен для малыша?
- Нет, он как раз рассчитан на то, чтобы приучить ребенка к современной жизни. Как бы малыш ни пытался его сложить, у него все равно ничего не получится …
После того, как китайские игрушки были признаны опасными, в магазины поступили зайчики и мишки производства Каслинского завода чугунного литья. А заодно рекламные плакаты «С нашей игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили …»
- Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?!
Знаете ли вы, что самый частый вопрос по мобильнику: «Ты где?»
Самый частый ответ: «Уже подъезжаю».
И на этом кормится не одна компания мобильной связи!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем …
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет …
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100, лишь бы она не раздевалась …
Он был так скуп, что торговался даже с банкоматом …
Бедный художник продал дом и холсты и купил миллион алых роз по 3,5 доллара за штуку.
Вопрос: За сколько ушел дом бедного художника, если известно, что 6 холстов ушли по 200000 за штуку?
Вы успешный человек? Вы много зарабатываете? Вас уважают люди? Приходите в семью Ивановых и объясните этому козлу, как надо работать!
Банк «Заначка» объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы.
В вагон входит амбал ростом метра два:
Снесла Курочка ряба яичко, да не простое, а золотое. Дед бил-бил, баба била-била, да так и не смогли заставить Рябу снизить цены.
Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
- Вань, ты знаешь … Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг – тоже!
Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось взять виллу в Испании.
- Извините, это не ваша сотенная?
- Моя, а что?
- Блин, так на мою похожа …
- Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет …
- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
ПРО ОСОБЕННОСТИ РОССИЙСКОГО СЕРВИСА
Хотите услышать от продавца слово «да»? Подойдите, ткните пальцем в самую позеленевшую колбаску и спросите: свежая?
Русская делегация в Америке:
- Как вы проверяет герметичность своих контейнеров?
- На ночь запираем кошку: если она к утру сдохнет – значит, контейнер герметичен.
Американская делегация в России:
- А как вы проверяет герметичность своих контейнеров?
- Мы тоже на ночь запираем там кошку, и если она к утру сбежит – значит, где-то есть щель.
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в номере уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
Лети американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
- У вас нитки в продаже есть?
- Есть.
- А суровые?
- Ужас просто – подойти боюсь!
В ресторане «новый русский» подзывает официанта:
- Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато!
- Слышь, гарсон! Прибавь-ка, братан, кондишн, что-то жарковато стало …
Еще через 5 минут:
- Эй! – Официант снова подходит. – Ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Сидящий за соседним столиком мужичок подзывает официанта и спрашивает:
- Как ты его еще терпишь?
- Да без проблем! У нас и кондишна-то нет!
- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей.
- Так она же грязная!
- Чистая вилка – 10 рублей.
- Безобразие!
- Безобразие – 500 рублей!
- Да я вас сейчас.
- Меня – 700 рублей в час.
Глухонемой подает записку продавцу: «Сколько стоит у вас торт?» Продавец пишет в ответ: «Он стоит у нас полгода»…
Мужик звонит слесарю-сантехнику:
- Извините за беспокойство, у меня что-то случилось с унитазом. Не могли бы вы, когда вам будет удобно, если вас не затруднит, взглянуть на него?
- Ладно! После обеда притаскивай.
Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку. Ее папа рассказывает приятелям:
- Он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц.
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами … Тут надо подумать.
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает «полтинник» штрафа. Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе «полтинник» отдать, чем руку сбивать из-за таких козлов …
С отправленным на Марс американским марсоходом внезапно прервалась связь …
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
«Мерседес» - это очень престижная и комфортная машина для поездок на автосервис.
- Купил джип.
- О-о-о-о!
- Китайский.
- У-у-у-у…
- Вот у нас есть кое-что в классическом стиле … Вот в более молодежном …
Дама крупной комплекции (мрачно):
- А что-нибудь в стиле «бочка» есть?
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
- Корм для моли!
Объявление: «Уничтожение тараканов руками! Индивидуальный подход».
Объявление: «Хотите иметь стройные ноги без целлюлита и варикоза? Купите у нас партию пластиковых ног для манекенов!»
Объявление: «Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала»
«Жиллетт» для «нового русского»: одно лезвие бреет чисто, другое – чисто бреет.
Что такое московское материальное благополучие?
Это когда деньги на шикарную машину есть, а ездить по ней по городу невозможно из-за пробок …
Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз … Ведутся разработки новых унитазов.
Разговаривают две блондинки:
- У меня двойня родилась, теперь нужно два имени придумать! Поможешь мне?
- Ну … кроме Дольче и Габбана, ничего в голову не лезет!
- Как убедить блондинку выйти за вас замуж?
- Сказать ей, что она беременна!
- А если она мне не поверит?
- Тогда скажите, что беременны вы!
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну миллион – это не реально.
- Папа, а почему старушки в нашем дворе любят говорить «сберкасса» и не любят говорить «сбербанк»?
- Потому что в сберкассе они держали свои последние сбережения, а в сбербанке они их потеряли.
Если ваш сосед купил себе «Роллс-Ройс», это вовсе не значит, что он богат. Может, он копил три месяца!
ПРО ОБУЧЕНИЕ ДЕТЕЙ ЭКОНОМИЧЕСКОЙ ГРАМОТНОСТИ
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов?» Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
-Марьванна! А еще 100 баксов добавить можно?
- Папа, мне нужно что-то тебе сказать.
- Только коротко и ясно.
- Сто долларов.
В школьной столовой:
- Мне три вторых.
- А корень из минус двух не хочешь?
Детям в школе задали написать сочинение на тему «Если бы я был премьер-министром России». Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: «… И хрен вы меня больше увидите в этой стране!»
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
- Нет.
- Мороженое куплю.
- Не сяду.
- Куклу новую.
- Папа, я тебе сто раз говорила: «Не приезжай в школу на «Запорожце».
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники.
- Вовочка, как дела в школе?
- Учитель сказал, что я совсем не знаю математику, и поставил мне в дневник какую-то цифру …
Папиллярные узоры пальцев рук - маркер спортивных способностей: дерматоглифические признаки формируются на 3-5 месяце беременности, не изменяются в течение жизни.
Поперечные профили набережных и береговой полосы: На городских территориях берегоукрепление проектируют с учетом технических и экономических требований, но особое значение придают эстетическим.
Организация стока поверхностных вод: Наибольшее количество влаги на земном шаре испаряется с поверхности морей и океанов (88‰).
Читайте также: