Анекдоты про уколы и клизмы
Обновлено: 22.11.2024
- Маша, почему ты всегда протяжно стонешь и кричишь во время секса?
- Я с детства так вела себя во время уколов, привычка.
Анекдот про студентов, медицинский институт и уколы
Первокурсница мединститута на практике пытается сделать укол пациенту, краснеет, переминается с ноги на ногу и говорит наконец:
- Больной, обнажите ваш musсulus glutеus.
Мужик в ужасе прикрывает себя спереди двумя руками и кричит:
- В глютеус не дам! В задницу коли!
Анекдот про детский сад, дочь и уколы
Дочка приходит из садика и рассказывает:
- Мама, ты представляешь, какой ужас был в саду сегодня?
- Нет. Не знаю, какой же?
- Приезжали врачи и делали всем уколы!
- А ты, наверное, плакала сильно?
- Нет, мама, они меня не догнали.
Анекдот про уколы
- Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии - кололи в зад, когда лежал в неврологии - кололи в зад, когда лежал в терапии - кололи в зад.
- Наум Маркович, таки и шо?
- Та ни шо! Получается, шо всё у нас лечат через жопу!
Анекдот про уколы
- Иду делать укол.
- В поликлинику?
- Нет, в жопу.
Загрузка.
Анекдот про докторов, детей, уколы и прививки
Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребёнку: "Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнётся".
Анекдот про болезнь, антибиотики, уколы игра слов
- Привет, как дела? — Привет! Да вот, приболел немного. - Лечишься? - Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу. - Какого Колю.
Анекдот про уколы
- А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
- А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя.
Анекдот про грипп, уколы и докторов
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов. В отчаянии, он приколол к дверям записку: "Для экономии времени, прошу сразу-же входить в помещение задом. "
Анекдот про вовочку и уколы
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
- Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
- Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
Анекдот про детей, медсестру, уколы и прививки
Медсестра делает прививку трехлетнему ребенку. Ребенок плачет,
медсестра успокаивает: "ОЙ комарик! комарик. улетел комарик".
Мальчика выводят к маме из прививочного кабинета. Он бросается
к ней со слезами: "Вот сука комарик. прямо в жопу укусил. "
Следующий анекдот
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит? — Депутату ставят клизму.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
— Так. Что у вас, сестра? — Я ставлю капельницу. — Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца. Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж. У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра.
— Не дави на меня! — Твою мать, говорящая клизма!
Мужик жалуется другу: — Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму! — И как? — Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".
— Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? — Гм. Ну, засуньте ее себе в зад. — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.
— Вовочка, о чем задумался? — Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма». — Это зачем еще?! — Я бы тогда написал на радио: — Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
Следующий анекдот
Загадка: Власть лежит, а вода бежит. Что это?
Отгадка: Депутату ставят клизму.
Анекдот про учителей, вовочку, клизму, пошлый матерный
Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
- Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
- Хочу конечно!
- Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
- Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
- А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
- В верхнюю.
- А, ну я так и подумал.
- Это почему?
- Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб. нуть.
Анекдот про ролевые игры, клизму и медсестру
- Дорогой, мур-мур, как насчет ролевухи? Поиграем? Я буду горячая медсестра, ты - мой пациент. Снимай брюки.
- Я не хочу клизму!
Афоризм про жизнь, судью, клизму, черный короткий
Жизнь дерьмо, а судьба клизма
Афоризм про клизму и мозг
Если повысить давление в клизме - можно промыть мозг!
Анекдот про диссертацию, клизму и алкоголь
Идет защита кандидатской диссертации "Употребление алкоголя при помощи клизмы через задний проход".
По ходу защиты, соискатель перечисляет уйму положительных моментов от такого способа потребления алкоголя:
- быстрое всасывание в кровь (т. е. меньшее количество алкоголя для достижения нужного эффекта),
- глисты передохнут (польза для всего организма),
- профилактика геморроя и простатита (частый массаж),
- нет необходимости в закуске (сплошная экономия),
- отсутствие запаха изо рта (ни жена, ни дорожная полиция не учуют).
Народ в зале в растерянности - столько положительных моментов! Как раньше до этого не додумались?
Тут слово берет ехидный оппонент:
- Уважаемый, а как Вашим методом пить на брудершафт?
Ответ:
- А это тема моей докторской диссертации.
Загрузка.
Анекдот про докторов и клизму
"В нашей стране все делается через задницу", - повторял доктор, ставя
клизму очередному пациенту.
Афоризм про жену, пипетку, клизму игра слов
Пусть уж жена капает на мозги как пипетка, лишь бы клизму из себя не строила.
Афоризм про клизму и пипетку
"Каждая пипетка мечтая стать клизмой", в итоге оказывается в. жопе.
Рассказ про докторов, клизму, отвратительный черный
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про клизму. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Вовочка , о чем задумался?
— Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто—нибудь шлягер под названием «Клизма».
— Это зачем еще?!
— Я бы тогда написал на радио: — дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
Мужик жалуется другу:
— Я вчера, чтоб не пахло изо рта водкой, поставил себе водочную клизму!
— И как?
— Да как, как. С утра ноги дико трясутся и жопа раскалывается…
— Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
— Депутату ставят клизму.
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Старость — это когда уже ничто не вставляет, кроме клизмы.
Прибегает мужик в аптеку и кричит:
— Дайте мне клизму.
— У нас нет клизмы.
— Ну дайте мне хотя бы 100 пипеток.
Читайте также: