Анекдот про дядю сережу
Обновлено: 26.12.2024
Какой был класс точно не помню, первый или второй, мы ехали куда-то всем классом на школьном автобусе. Куда ехали не помню тоже, зато хорошо помню, что при посадке прощёлкал клювом, остался без места, и наша классная, Марина Владимировна, посадила меня к себе на колени. Ну, это только так говорится "на колени", на самом деле вы же понимаете, это не совсем колени. Сидели когда нибудь на коленях у пышногрудой двадцатипятилетней блондинки, нет? А я сидел. Сперва не сказать что прям удобно, но потом поёрзаешь, и ничего. Тепло, мягко. Мы сидели неподалёку от водителя, Марина Владимировна периодически оборачивалась назад, и чтоб я не свалился крепко прижимала меня к себе. Ничего так ощущения, знаете ли.
Гм-гм. Простите, отвлёкся. Нахлынули воспоминания. Короче! Едем значит, и водитель наш, дядя Серёжа, выглянув из-за своей загородки, говорит:
- Вы чего скучные такие? Хоть бы песню спели!
Марине Владимировне эта идея очень понравилась.
- Точно! Дети, давайте споём песню!
Если кто-то бывал в деревне и слышал как мычит деревенское стадо, тот примерно может представить вокальные ресурсы нашего хора. Не колхозное, я подчеркиваю, а именно деревенское. Потому что в колхозном стаде там коровы дисциплинированные, и спетые. А в деревенском каждая считает себя солисткой, и все хуячат кто в лес кто по дрова, перекрикивая друг друга. Таким был и наш хор.
Короче, песня не задались. Мы снова какое-то время ехали в тишине, но дядя Серёжа, неугомонный сукин сын, провокатор, снова выглянул в салон и говорит:
- Ну раз песен не поёте, тогда анекдоты хоть рассказывайте! А то я усну!
- Ой-ой-ой! - сказала Марина Владимировна. - Расскажите скорей дяде Серёже анекдот, а то он заснёт. Знает кто нибудь анекдот?
- Я знаю! - сказала Танечка, которая сидела рядом с нами.
- Очень хорошо! - сказала Марина Владимировна. - Рассказывай!
И Танечка рассказала детский анекдот про колобка. Никто конечно не смеялся, потому что этот анекдот про колобка все знали.
- Ну что? - спросила глупая Марина Владимировна. - Неужели больше никто не знает анекдотов?
Все молчали. Наверное больше анекдотов действительно никто не знал.
Нет, я-то конечно знал! Просто я не был до конца уверен в уместности тех анекдотов, которые я знал, для данной аудитории. Дело в том что по ту пору отец мой работал на леспромхозовской лесопилке, и частенько брал меня с собой. В жарко натопленной дежурке вкусно пахло солярой, дымом папирос, и свежепиленым деревом, за большим столом сидели раскрасневшиеся с мороза мужики, они курили, пили крепкий чай, играли в домино, и травили анекдоты. Поначалу они делали скидку на моё присутствие, но я тихонько сидел в уголке, строгал ножиком палочку, и постепенно про меня забывали. Тогда и начиналось самое интересное.
Смысл не каждого анекдота до меня доходил, но видя как веселятся взрослые мужики я запоминал их просто на автомате, в надежде когда нибудь тоже блеснуть в компании. И вот такая возможность представилась. Желание славы в конце концов одолело сомнения, слегка выпроставшись из-под груди Марины Владимировны я протянул руку и сказал:
- Я! Я знаю анекдот!
- Ну так рассказывай! - сказала Марина Владимировна.
- Попали как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз. - начал я громко и четко.
Все навострили уши. Марина Владимировна одобрительно заулыбалась своей восхитительной белоснежной улыбкой, и покрепче прижала меня к животу. А дядя Серёжа выглянул из-за своей водительской перегородки и ободряюще подмигнул. Мол давай, пацан, врежь фольклором по бездорожью!
Ну я и врезал. Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил.
- Попали значит как-то на остров к людоедам русский, немец, и француз.
И вождь людоедов им и говорит:
- Если кто-то из вас назовёт слово, которое мы не знаем, мы того отпустим. А если знаем, то съедим!
Немец думал-думал, думал-думал, и говорит:
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
- Мерседес - это такая самодвижущаяся повозка.
Француз думал-думал, думал-думал, говорит:
Людоеды пошушукались между собой, пошушукались, и говорят:
- Одеколон - это такая сильно и приятно пахнущая вода!
И съели француза.
Русский подумал-подумал, и говорит:
Людоеды шушукались-шушукались, шушукались-шушукались, потом приходят к русскому и говорят:
- Не знаем такого слова! Отпустим, если скажешь, что оно обозначает!
- Хорошо! Только дайте мне лодку, я выплыву на середину реки, и оттуда крикну. А то боюсь вы меня обманете и съедите.
Дали людоеды русскому лодку, выгреб он на середину реки, людоеды все столпились на берегу, ждут. И русский им кричит:
- Партком - это такие же пидарасы как и вы! Сперва шушукаются, потом обязательно кого нибудь съедят!
Когда я закончил, в салоне вместо гомерического хохота повисла нехорошая тишина. Дети скорей всего просто ничего не поняли. Зато Марина Владимировна захлопала глазами и начала краснеть. Она краснела от кончиков ушей, всё ниже, ниже, и постепенно мне показалось, что даже её коленки у меня под попой горят от возмущения.
- Это где же ты наслушался таких анекдотов?! - спросила она наконец ничего хорошего не предвещавшим тоном.
- В леспромхозе! - честно ответил я.
Как отреагировал на анекдот дядя Серёжа из-за перегородки видно не было, но внезапно все заметили, что автобус идёт накатом, постепенно замедляя ход. В конце концов он выкатился на обочину и встал. Из-за загородки водителя раздался стон. Мы туда заглянули. Дядя Серёжа лежал на руле, и плечи его вздрагивали от рыданий. Потом он взял себя в руки, утёр рукавом глаза, и продолжая изредка всхлипывать сказал:
- Всё, Марина Владимировна! Завтра увольняюсь к чертовой матери!
- Это почему это?! - удивлённо спросила Марина Владимировна.
- Ухожу на новую работу!
- Как куда? - ответил дядя Серёжа, втыкая вторую передачу. - В леспромхоз естественно!
Дубликаты не найдены
4 года назадДавно живу, но этот анекдот первый раз слышу. Зачёт.
Я даже на Хонде трогался со второй. Хрен знает зачем там вообще первая была, на ней было проще заглохнуть чем поехать) Аккорд 7го года.
4 года назад Странно. Этот анекдот раньше не слышал. Неплохо. 4 года назадЯ не дядя Серёжа, но поржал неменьше )))
еще бы подкрепить рассказ фотографиями персонажей и из лучшего он бы ни когда не вылазил))
4 года назад Слышал с концовкой: "Отойдут, пошушукаются - и нет человека!", С вариантами партком, ОГПУ, ФСБ 4 года назад "Уж чего-чего, а рассказывать я всегда умел и любил." действительно 4 года назад Занавес! 4 года назад Я вот его слышал, но, в током амплуа, необычаен) 4 года назадЧто такое ЦК КПСС?
раскрыть ветку 2 4 года назадСлава ЦК КПСС - это друг и соратник товарища Коминтерна.
раскрыть ветку 1 4 года назадНе верно, ЦК КПСС - это набор глухих согласных
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 2 года назадКороткие шутки про Сергея
Настя сказала Серёже, что хочет ребёнка. Серёжа обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Часть была настолько секретная, что Сергей мог рассказать всем только то, что служил в сапогах. Для того, чтобы Сережа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие. Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой. Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину. Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции. Сергей так хорошо отдохнул в Турции, что когда прокурор зачитывал обвинительный приговор, пару раз даже вздохнул. Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял. Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю. Из-за того, что денег на костюм медведя у родителей не хватило, Сережа стоял под елкой в шерстяных носках и сосал руку.
Следующий анекдот
Олеся прислушалась. Из соседнего двора раздавался непрерывный, злой лай собаки.
- Вить, к соседу кто-то пришел, - обратилась она к мужу, - Дружок разрывается, явно на чужого. Идем посмотрим.
Они вместе вышли из калитки на улицу. Возле соседнего дома стоял солидный мужчина в военной форме и пытался заглянуть через забор во двор. На дороге была припаркована дорогая машина.
- Вы к кому? - Обратился Виктор к незнакомцу.
- Здравствуйте, - обернулся мужчина, - Скажите, пожалуйста, Сергей Васильевич Иванов здесь проживает?
- Отчество не знаю, - ответила Олеся, - Фамилия Иванов, дядя Сережа. А Вы кто ему приходитесь?
Мужчина разволновался. Приподнял фуражку и вытер со лба пот.
- Жарко тут у вас, - немного помолчав промолвил он, - Я и сам еще не знаю.
Олеся удивленно посмотрела на него. Виктор усмехнулся.
- А как я могу его увидеть? Кстати, не представился. Андрей Петрович. - Он протянул Виктору руку.
После крепкого рукопожатия, он продолжил.
- Я одного человека ищу, долго ищу. Фамилия и имя распространенные. Вот случайно оказался в вашем городе. С такими данными у вас проживают семнадцать человек. Вот всех по очереди и объезжаю,- он кивнул на машину, - Этот адрес двенадцатый. Так где хозяева?
- Ну, хозяйку схоронили года три назад, а дядя Сережа в больнице, - ответила Олеся, - Корона у него. Вчера у него была. Тяжелый он. Правда встает. К окну подошел, рукой мне помахал.
Собака разрывалась громким лаем.
- Идемте к нам во двор, там поговорим, - Виктор посмотрел на калитку и продолжил, - Дружок у него злющий. Не угомонится. Поговорить не даст. Не поверите, через забор кормлю. Никого не пускает. Скучает наверное сильно.
Во дворе, за чашкой чая разговор продолжился.
- Случилось это семнадцать лет тому назад, - начал свой рассказ Андрей Петрович, - Я тогда в командировку уехал, а у жены преждевременные роды начались. Она в деревне была. Дуреха, скорую не вызвала, сама за руль села. В райцентр, в больницу поехала.
Фото автора Taras Makarenko: Pexels Фото автора Taras Makarenko: Pexels- Нельзя же так, - встрепенулась Олеся.
- Конечно нельзя, - согласился с ней Андрей Петрович, - Не справилась с управлением и врезалась в дерево на обочине. От удара потеряла сознание. Очнулась, когда ее из горящей машины мужчина вытаскивал. Хорошо помнит, что куртка синтетическая на спине у него вспыхнула. Потом, все не отчетливо помнит. Доктор говорил, что если ее привезли на полчаса позднее, ребенка бы не спасли. Да и ее жизнь была под вопросом.
- А сейчас как? - заволновалась Олеся.
- Да все хорошо. Сыну семнадцать недавно исполнилось. Затем дочка родилась. Не в этом дело, - продолжил Андрей Петрович, - Я все эти годы этого водителя ищу. Благодаря ему все в семье сложилось. Обязаны мы ему. Он сестричке сказал, что зовут его Сергей Васильевич Иванов. Что из командировки он возвращался. Сейчас ему должно быть около семидесяти лет. Может больше. Я все предприятия в округе про шерстил. Всех объездил, кто по работе к ним приезжал с такими данными. Ничего.
- Да, трудно найти с такими исходными, - посочувствовал Виктор и долил мужчине чаю, - Не могу сказать, где работал наш дядя Сережа. Возраст подходит. Но такой истории я не помню. Судачили бы соседи.
- Спасибо за чай, - вставая, промолвил Андрей Петрович, - Жаль, что не смог поговорить. Поеду я. У меня самолет вечером, надо еще пять человек объехать. Знаю, что затея напрасная. Как бываю в новом городе, обязательно ко всем наведываюсь. А вдруг? Все уже пробовал. Запросы, архивы, - он махнул рукой, - Надеюсь, может удача улыбнется. Я оставлю вам номер телефона, позвоните, как выздоровеет.
Виктор закивал. Олеся прослезилась.
- Да, еще, - встрепенулся мужчина, - Он когда в роддом ее привез, ожог у него на плече сестричка обработала. Наверное след остался. Такая вот примета.
Витя и Олеся переглянулись.
- У нашего дяди Сережи есть след от ожога на правом плече, - вспомнила Олеся.
- Да, да. Я видел, - подтвердил Виктор, - Он всегда летом по двору без рубашки ходит. Но он говорил, что кипятком обварился.
У Андрея Петровича вспыхнула надежда в глазах.
- Где эта больница? Я туда поеду.
- Вас не пустят, - махнула рукой Олеся, - Мобильным телефоном он не пользуется. Не нравятся они ему. Ждать надо. Вы поезжайте домой. Он как выпишется, я его расспрошу и сообщу Вам.
Через две недели Виктор позвонил Андрею Петровичу.
- Нам очень жаль, но это не он. Ожог, действительно есть. В детстве обварился.
- Он сейчас здоров? - Спросил Андрей Петрович, - Может помощь нужна?
- Все в порядке, - успокоил его Виктор, - На рыбалку собирается. Мы за ним приглядываем. Он же, как родной. С детства соседствуем. Родители мои с ним очень дружили. Все хорошо. Хороший мужик. Правильный.
Дядя Сережа сидел на скамейке. Дружок положил свою голову на его колени и поскуливал от радости.
- Скучал, собаченция, скучал? - Улыбался дядя Сережа. - А про ту аварию мы никому не расскажем. Зачем людей волновать? Ни к чему это. Переполошатся, приедут. Чувствовать будут себя обязанными. А что я сделал? Каждый так поступит. У них все хорошо, а это главное. Не надо нам лишней суеты. Я прав, Дружок?
Прикольные шутки про диалоги с Сережей
— Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
— Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.
Дорогая, я подарю тебе звезды, луну, солнце…
— Сереж, а че денег вообще нет? — Сережа, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— Я их не боюсь — я знаю дзюдо, каратэ, айкедо и другие страшные слова! – Значит, теперь ты всё решаешь?! А моё мнение уже не в счёт?! Я вот собирался отдохнуть сейчас!
– Серёжа, перестань орать на кота и вымой лоток. — Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить? – Молчишь – в жопе торчишь
– Сергей Иванович, уверяю Вас, он в коме — Маша, пойдем в кафе?
— Поздно, Леша. Я уже Сережа. – Вас как зовут?
– Сергей.
– А по отчеству?
– Его даже моя мама не знает. — Сашенька, ты тоже думаешь что я бестолковая мать?
— Я Сережа!
Мнение
Мама моя как-то присутствовала при следующей сцене. Моему однокласснику поставили низкую оценку за сочинение, в котором он выразил собственное мнение. Его мать пришла поговорить с учительницей литературы. На слова "Но ребёнок же может иметь собственное мнение!" был получен следующий ответ: "Может, но оно не должно отличаться от общепринятого". У нас эти слова с тех пор вроде поговорки. 2 года назадСледующий анекдот
Идет Леха по Красной площади, тут его приспичило по большому. Ну садится прям по середине площади, тут к нему подбегает полицейский:
– Ты че, совсем офигел? Это же Красная площадь!
– Я Леха, меня все знают, мне все можно!
– Да какой ты нафиг Леха! Поехали в отделение, оформляться!
Надевает ему наручники, тут подъезжает кортеж Путина. Путин из машины выскакивает, обнимает Леху, руки жмет:
– О, Леха! Как ты? Как дела? Поехали со мной Байдена из аэропорта встретим?
– Да не, Вован, не могу… Меня тут в отдел везут.
– Да ладно тебе, поехали… и полицейского с собой бери!
Приезжают в аэропорт, там Байден с трапа выходит, весь такой грустный. Увидел Леху заулыбался:
– О, привет Леха! Как дела? Как сам? Я тут в Ватикан лечу, к Папе Римскому, поехали со мной?
– Да не, не могу… Меня в отделение полиция забирает.
– Да забей ты, полетели…. и полицейского с собой бери!
Прилетают в Ватикан, а там Папа с балкона народу машет, все кланяются… Леха обращается к товарищу полицейскому:
– Послушайте, господин полицейский, отпустите меня с братаном поздороваться, ну раз в год здесь бываю…
Полицейский уже в шоке, снимает наручники.
Леха поднимается на балкон, целуются с Папой, обнимаются… Стоят уже вдвоем руками машут…
Леха смотрит в толпу, а там полицейский в обморок падает, ну он к нему:
– Э, мужик, ты чего?
Полицейский в полуобморочном состоянии:
– Я, конечно, всё понимаю…С Путиным вы, возможно, одноклассники…. Байдена ты знаешь через Путина… Но когда кто-то из толпы крикнул “Че это там за х*й с Лехой машет?” я вообще охренел…
Хорошая девочка
Отправила меня жена в детский театр с дочкой. Дочке на тот момент лет 5 было. Пигалица с бантиками.
Отсидели первую часть, вышли из зала прогуляться в антракте.
- Ну и как тебе спектакль, дочуля?
- Э. никак не могу вспомнить это слово. Оно еще на букву Х начинается!
И как назло тишина вокруг, все повернулись к нам. Я судорожно молюсь, чтобы этим словом была "хрень". Дочка, наморщив лобик, думает. Все вокруг притихли и ждут.
Я вспомнила, - радостно верещит она, - Халтура.
Победно оглядываю всех присутствующих, - съели, да?!
На второй акт мы решили не идти.
2 года назадСамые угарные анекдоты про Сергея
Темнота друг молодежи,в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух,ты! Меня ведь тоже!
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри! – Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас – амбидекстер!
– Кто?!
– Сергей! Меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра — и будет у нас три ребенка: Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать… Приходит работник к директору и говорит:
— Сергей Сергеевич, я хотел бы обратить Ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям…
— Знаю, знаю, но не могу же я допустить, что бы Вы умерли с голоду. — Это городской морг?
— Да.
— Это Сергей. Будет звонить моя мама, скажите что я у Оли! — Папа, Сережа меня ударил.
— Ну, дай ему сдачи.
— Дал, еще до того. Продюсер говорит с молодым исполнителем:
— Вчера жене обещал, что назову в ее честь звезду. Так что, Сергей, поздравляю — ты станешь звездой. И звать тебя будут Анжела. — Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. — Чего это Серёга после свадьбы заикаться стал?
— У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тёщи… – Серега, а чего ты хочешь по жизни?
– Я хочу нихрена не делать и получать кучу денег!
– Ок, первое у тебя уже получилось В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего. – Почему у Сереги прозвище “Валет”?
– Однажды в магазине его избили две дамы. Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений! — Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб. Дочка звонит маме: — Мама, привет. А ты скоро с работы вернёшься, а то я уже соскучилась?
— Не успеете, буду через пять минут. Передавай привет Серёже. — Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова? — Почему вы опоздали в клуб анонимных алкоголиков?
— Я Сергей, и я бухал.
— Достойно. Поаплодируйте, Сергею. Сергей по русски, он Сережа.
Он у французов будет Серж
Он у грузина Си и Рожа
Сэр Гей , английский, он вельможа. — Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще—то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так! — По-моему, Сергей неровно к тебе дышит, дочка.
— Сергей — астматик, мама. Она: — Сережа, я себе ноут купила.
Он: — Какой?
Она: — Красненький!
Он: — Проц, память, винт?
Она: — Сережа, он — красненький! Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю: — Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ.
Понятливая внучка
Еду с десятилетней внучкой на машине и случайно задеваю клаксон. На всякий случай говорю ей:
- Ты же при этом не сказал "козел".
3 года назадСледующий анекдот
Сергей решил подшутить над своим братом Колей и покрасил стул. Сергей заходит и с порога говорит:
— Серега, я…
— Да ты сядь сначала!
— Серега, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Коля сел, а Сергей хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Серега, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
Детская психология
К концу дня школьный психолог мечтает о волшебной палочке, превращающей детей напрямую в деньги. Несильным ударом в лоб, без мучительных бесед и проективных методик. Между прочим, клыки у нарисованной коровы свидетельствуют о высокой агрессии. А чёрный квадрат вместо морды — о повреждениях ЦНС. Как спастись, если художник вдруг придумает напасть, методичка не сообщает. Есть ли там вообще ЦНС – думает психолог, развешивая картины.
Хорошие девочки – совсем другой мир. У них такие мамы, что хочется работать по ночам. Мужья этих мам поголовно подлецы. Опытный психолог вычисляет этот нюанс и готов сопереживать со значительной скидкой. Женщины страдают от бездуховности. По всякому поводу их жадный скот отбирает машину и банковскую карту. А им бы просто выговориться и поплакать. Ну и банковскую карту назад приворожить.
Психолог Леонид клялся не влюбляться на работе. Равнодушие и цинизм стали его профессиональной изюминкой. Но однажды пришла клиентка простая и красивая. Пожаловалась: никтошеньки её не понимает. Что ни сделай – всё не так. Ей указывают куда ходить, что говорить, называют бестолковой. Поднимают чуть свет, куда–то гонят. Вечером шейпинг – кому всё это? Денег не хватает, всё одна и ещё орут непрестанно.
— Как давно начался этот ад? – спросил психолог.
— Как муж ушёл и началось.
— Странно. Ушедшие мужья редко орут.
— Да, он в Америке, мы не общаемся.
— Дочка, третьеклассница, – сказала женщина гордо.
Мы все любим русскую психологию за сюрреализм, бескрайний как Жан Кокто в низовьях Волги. Психолог Леонид обрадовался. Начиналась настоящая наука. В кабинет вошла Настенька, девочка–сатрап. Мать наоборот, выгнали в коридор. Леонид предложил нарисовать домик и несуществующее животное. Настя отказалась. Она пришла по серьёзному делу. Из семьи ушёл отец. А у матери слабый характер. Хорошо хоть есть она, любящая дочь. Чтобы мать не раскисала, приходится поднимать её в семь, выгонять на пробежку. Вечером никаких грустных фильмов, только мультики. По выходным грибы и велосипед. Но главное, нужен новый муж. Это как с котиками. Старый сдох – тут же заводи нового.
— Психологический феномен вытеснение – прокомментировал Леонид.
Девочка не стала спорить. Она уже нашла трёх женихов. Первый не подошёл, поскольку женат. Второй какой–то горбатый, не понравился. Третий хорошенький, но мать сказала, такой красивый муж у них уже был.
Леонид стал объяснять, мама сама должна найти супруга. Так заведено. Когда Настенька вырастет, тоже найдёт себе какого–нибудь прохвоста. Сама!
Девочка снова согласилась. Себе она найдёт. А теперь нужно матери. Настя ходит по улицам, смотрит на мужчин – и ничего. Сплошной неликвид.
Тогда Леонид сказал речь подлиннее. Детство должно быть детством. Взрослая жизнь нагрянет позже. А пока надо прыгать, шалить, можно стекло высадить, если припрёт.
Теперь Леонид и Настина матерь ходят под ручку. Ещё не поженились, но сами понимаете, хорошую девочку не остановить. Это вам не малолетний хулиган, непутёвый и покладистый.
Читайте также: