Анекдот про язык человека
Обновлено: 22.11.2024
— Врач, у меня скребет горло. — Подойдите к свету и покажите язык. — А почему, мне что, станет лучше? — Нет, просто я не люблю моих соседей.
Началось! Наконец—то при президенте Януковиче в Украине введут два государственных языка: — Украинский и феню. Весь мир увидел, какая борьба за это в ВР уже ведётся!
Простоквашино. Заходит дядя Федор в дом и жутко ругается: — Опять Печкин, пердун старый, весь туалет загадил. И еще рулон туалетной бумаги уронил в яму. На что Матроскин спокойно заявляет: — На улице в туалет ходить надо. А некоторые вообще языком умываются.
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность. Ну чем вам пофигизм—то не нравится?
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+.
У дагестанских горцев есть замечательная пословица: «У говорящего конь должен стоять оседланным, у ворот, а еще лучше, когда одна нога уже в стремени». Русский язык немного лаконичнее — здесь говорят просто: «Не п*зди».
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет.. Мужик: — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса. Директор: — Можешь быть свободен.. Мужик (продолжая говорить): — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами. Директор: — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..
Иностранных болельщиков, приехавших на Евро 2012, должно утешать то, что украинские милиционеры не смогли выучить не только английский язык, но и украинский.
Поехал Азаров на родину выступать на съезде «Единой России» и оказалось, что в Украине его язык еще не понимают, а в России — уже.
— Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? — Что у вас слишком много свободного времени!
— Три года назад положил в туалете англо—русский словарь. — И как? Наверно, язык уже выучил? — Нет, но теперь когда слышу английскую речь хочу какать.
На уроке русского языка. Учительница диктует предложение второклассникам: — Дети бегали за школой. Тут Вовочка тянет руку: — Мариванна, а как это дети могут бегать за школой? Она же на месте стоит!
— Сейчас я засуну свой влажный язык между этих податливых булок.. — Блин, Петрович, задолбал, жри быстрее свой чизбургер, мы опаздываем!
Из разговора на Брайтон Бич: — Так что, Ися, ты уже выучил английский язык? — Да, и очень хорошо! — Так они тебя уже понимают? — Да разве они поймут!
Следующий анекдот
Накануне учений солдат пропил автомат. Старшина в ярости дал ему три наряда вне очереди и заставил выстрогать автомат из дерева. — Будешь бегать по полю и языком трещать: — Тр—р—р, тр—р—р, а мишени за тебя посбивают, — сказал он. Начались учения. Солдат бежит и кричит: — Тр—р—р, тр—р—р. Глядь, из—за бугра с криком "у—у—у", раскинув руки выбегает парень в летной форме.
Катя Андреева на ТВ — просто находка! В сердце проникает с помощью красоты, и тут же выедает мозг языком.
Через пару сотен лет земля будет заселена одними китайцами, говорящими на английском языке, матерящимися по—русски и исповедующими иудаизм.
Паяный мужик звонит в дверь, ему открывает женщина. — Простите, говорит мужик заплетающимся языком,—я здесь живу? — Нет, здесь живу я,—отвечает женщина. — А, извините. Походил мужик по кругу и опять перед этой дверью остановился. — Простите, я не здесь живу? — Нет. Я же вам сказала, здесь живу я. Походил мужик по лестничной площадке и опять в эту дверь ломится. — Извините, я здесь живу?. Взбешенная женщина кричит: — Я тебе русским языком говорю: здесь живу Я!» — Ну почему ты везде живешь, а я нигде?.
— Чего общего между оральным сексом и политикой? — Одно неверное движение языком — и ты в жопе.
— Доктор, что у меня? — А что у Вас? — Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? — Свободного времени у Вас до хрена, батенька.
Учительница русского языка: — Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?! — Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу.
— Почему суд отклонил иск украинского гражданина, обвинившего украинского Премьера Азарова в незнании украинского языка? — Пришло коллективное письмо от жителей Калуги — они считают, что их земеля Коля Пахло лучше всех в городе базарит по—хохлацки!
Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: — Вовочка, слушай фразу: "Я ищу жениха". Какое это время? — Потерянное, Марь Иванна.
Урок английского языка в украинской спецшколе: — Ыванэнко! — Я! — Ду ю спык ынглиш? — Шо? — Сидай. Пэтрэнко! — Я! — Ду ю спык ынглиш? — Шо? — Сидай. Тартаренко! — I аm. — Ду ю спык ынглиш? — Yеs, I dо. — Шо?
— Перед рассмотрением Радой закона о языках Тимошенко написала в письме, что у кого есть проблемы с языком, пусть выучат украинский. — Если по ее совету выучить украинский, то начнутся проблемы со спиной.
Студент на экзамене по немецкому языку. Экзаменатор: — Составьте предложение на немецком языке: лягушка скачет по болоту. Студент: — Айн момент! Дер лягушка по болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А языком пошевелить лень?» – спросила она.
— Верховная Рада в первом чтении приняла закон, повышающий статус русского языка. — Значит, скоро на всех заборах появятся таблички «Охраняется государством».
Следующий анекдот
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется.
Афоризм про язык
Некоторым так и хочется подарить тёрку. язык почесать.
Афоризм про язык
Язык твой - друг твой, но только когда он за зубами.
Фото прикол про язык, губы и клубнику
Афоризм про язык
При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.
Фото прикол про язык и собак
Афоризм про язык, женщин пошлый
Если с женщиной найти общий язык, будет приятно обоим.
Анекдот про приём на работу и язык
Девушка проходит собеседование о приеме на работу. Работодатель: - Вы языком владеете? Она: - Да, конечно! Английский, немецкий. Работодатель не дослушивает до конца: - Замечательно, будете наклеивать марки.
Следующий анекдот
Мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. Интим не предлагать.
Фото прикол про язык, подруг пошлый
У кого из подруг язык длиннее?
Фото прикол про язык пошлый
Подруги меряются языками - у кого длиннее?
Фото прикол про язык, подруг пошлый
Подруги сражаются при помощи языков
Анекдот про оральный секс, язык, слова пошлый
- Что общего между свободой слова и оральным сексом?
- Одно неловкое движение языком - и ты в жопе.
Фото прикол про велосипедистов, ягодицы, язык пошлый
Показала трусики и язык
Загрузка.
Стишок про импотенцию, язык, лесника пошлый
Жил в селе одном лесник
У него давно поник,
Но в интимной обстановке
Выручал его язык.
Читайте также: