Анекдот про двух армян и близняшек
Обновлено: 25.12.2024
Решили два брата Марат и Азамат жениться на двух русских сестрах. Приходят к отцу сестер свататься, а отец им говорит:
Пока православие не примите, дочерей не отдам. Переплывите в День Крещения Ишим, дам согласие. И вот 19 января. Первый решил переплыть Марат и лезет в воду. Азамат на берегу стоит и ждет когда тот берега достигнет. Как только Марат переплыл, Азамат ему кричит: Марат! Как вода? Холодная?
А в ответ ему Марат:
Пошел нахуй чурка!
Дубликаты не найдены
Отредактировала ltomme 1 год назад 3 года назадПриходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит.
Подходит к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша, совсем расстроенный, подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать.
Все едят курочку, перемигиваются между собой.
Мойша кушает картошку.
Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Бл@дь, всего пару часов, как русский, а уже вас, евреев, ненавижу.
3 года назадСлышал ещё про СССР - стену на которую нужно залезть и двух евреев
3 года назад раскрыть ветку 3 3 года назад Отпою. раскрыть ветку 2 3 года назад раскрыть ветку 1 3 года назад 3 года назад По-моему автор этогг анекдота долбо*б, не? раскрыть ветку 6 3 года назад Комментарий удален. Причина: оскорбление пользователей. раскрыть ветку 2 3 года назад @moderator,тут расисты совсем распоясаоись ещё комментарий 3 года назадДа вы тут чё, совсем все охуели чтоли?
3 года назад 3 года назад 3 года назад Сказочный ещё комментарии 3 года назадПро евреев был такой анек.Лет 100 ему))
3 года назадЧурка всегда чурка
3 года назад3 года назад С подключением! показать ещё 0 комментариев Лучшие посты за сегодня 16 часов назад
Традиции
Эмоции 18 часов назад
Однажды в пустыне
Пост для сообщества Чёрный юмор. Закатывайся к нам, тут весело! :D
Показать полностью 1 Эмоции 6 месяцев назад
Да разве всё упомнишь
Эмоции 12 часов назад
Игрушка
Я не видела его 20 лет. Конечно не узнала. Обнимаю. И спрашиваю:
- Как там поживает моя собака?
Не happy end
xxx: Что говорит "Найти телефон?" Я так свой нашел.
Было замечательно, телефон потерял и видел по ноутбуку, как он движется по карте.
Сел в машину и поехал. Вокруг стрелки - куча людей, нужно как-то определить, кто же взял.
Наконец выехал, где людей меньше, следовал за стрелкой, вижу - стрелок заходит в подъезд, и я захожу.
Оказалось, что жена взяла вместе со своим по запарке и поехала к любовнику.
Вот так я нашел свой телефон.
yyy: История со счастливым концом.
Эмоции 19 часов назадЧитать до конца!
Доктор: Хотите вакцину?
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Британец: Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Доктор: Это приказ!
Немец: В таком случае, да.
Доктор: Хотите вакцину?
Доктор: А ваш сосед уже привился.
Американец: Правда? Ну тогда да.
Доктор: Хотите вакцину?
Доктор: Все джентельмены прививаются.
Доктор: Это приказ!
Француз: Чихал я.
Доктор: Ваш сосед уже привился.
Француз: Что мне до того?
Доктор: Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз: Как не положена? Срочно колите!
Доктор: Хотите вакцину?
Грузин :Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдет. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шепотом): Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 лари .
Грузин :(доставая из кошелька 1000 лари ,шепчет): Тогда делайте, доктор. Все в порядке.
Доктор: Хотите вакцину?
Доктор: Да тебе просто слабо.
Русский: Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.
Доктор: Хотите вакцину?
Армянин: А можно просто справку? А вакцину вон тому грузину и деньги пополам.
Доктор: С главврачом еще надо будет делиться.
Армянин: Ну, треть.
В комментариях спросили:
Почему армянин , а не еврей?
Потому, что еврей - главврач. )
Показать полностью Эмоции 7 месяцев назадСледующий анекдот
Дмитрий Емельянов
Владимир, когда?
Нравится Показать список оценивших
Булат Кепкин ответил Дмитрию
Дмитрий, давно
Нравится Показать список оценивших
Едут два армянина-колясочника по набережной в Сочи. Вдруг видят лампа лежит. Поднимают, начинают тереть, а оттуда джин появляется и говорит:
–У вас одно желание на двоих.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
–Хотим ходить, – отвечают ему армяне в один голос. Джин подумал и говорит:
–Раз вас двое, то и ходить вы будете под себя.
Нравится Показать список оценивших
Полина Тимофеева
лучше поста
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Рудольф Формель
Даже переделывать не хочется, в нём всё идеально
Нравится Показать список оценивших
Илья Апаркин
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Никита Завгородний
Едут два армянина-колясочника по набережной в Сочи. Вдруг видят лампа лежит. Поднимают, начинают тереть, а оттуда джин появляется и говорит:
–У вас одно желание на двоих.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
–Хотим ходить, – отвечают ему армяне в один голос. Джин подумал и говорит:
— раз вас двое, то и на разборку будете ходить по очереди
И дал им мерседес w124
Нравится Показать список оценивших
Едут два армянина-колясочника по набережной в Сочи. Вдруг видят лампа лежит. Поднимают, заглядывают, а там джины в нарды играют.
Быдло напало на девочек
Вчера 03.10.2021 примерно в 16:50 этот биомусор напал на 2-х абсолютно невинных девочек, которые возвращались домой с прогулки. Девочка в розовой курточке, это дочка моей знакомой. Девочкам по 11 лет.
На видео слышно, как он им угрожает, пытается подпалить зажигалкой и наносит несколько ударов по голове обеим девочкам, после чего скрывается.
У обоих девочек остались следы от ударов, для детей его удары оказались достаточно сильные.
Как выяснилось позже, данный индивид вышел на улицу разбираться с обидчицами его собственной дочери, но так как он не знал как они выглядят, то напал на первых попавшихся ни в чём не повинных детей.
Ещё более мерзко то, что его дочь является их одноклассницей и девочки всегда с ним здоровались, но это ни как не остановило его.
В данный момент написано заявление у инспектора по делам несовершеннолетних, планируется так же написать заявление в МВД по факту нападения на детей.
П.С. Этот человек ранее уже был судим за убийство, у него четверо детей, живёт он в соседнем подъезде и о камере в домофоне прекрасно знает.
Показать полностью Эмоции 18 часов назадКонтрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
Следующий анекдот
Флорид Соловьев
Нравится Показать список оценивших
Александр Бруйков ответил Флориду
Нравится Показать список оценивших
Флорид Соловьев ответил Александру
Александр, Флорид, захотели трое русских стать украинцами. Приехали в Украину, пошли в первый попавшийся дом, а там дед сидит старый — точно украинец. Так и не узнали как украинцами стать — хохла спросить забыли.
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться
Нравится Показать список оценивших
Алим Новак
Святослав, достаточно
Нравится Показать список оценивших
Святослав, Тоня и ее друг таджик решили жениться
Нравится Показать список оценивших
Лайдемир Колльбейн
Святослав, но вместе пока не живут
Нравится Показать список оценивших
ориг можно?
Нравится Показать список оценивших
Име мужик фамиле таджик
Нравится Показать список оценивших
Два друга таджика решили жениться. А регистратор в загсе им говорит:
-Вам что мало того, что вы чурки?
Нравится Показать список оценивших
Федор Бухиник
И так, слово за слово, таджики оттарабанили Артёма Кондрашкина в сраку
Нравится Показать список оценивших
Вам смешно а баб чернильниц дохуя так-то
Нравится Показать список оценивших
Владимир, а с кем им ещё чпокаться? С алкашами терпилоидными?) уважать себя для начала научитесь и ваши же русские бабы будут спать исключительно с русскими. Инфа 100%.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, лучше с обезьянами со скудным разумом, которые толпой только сильные и в интернетике
Нравится Показать список оценивших
Владимир Нарышкин ответил Fight
Fight, если баба спит с черным, значит она себя не уважает
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Владимиру
Владимир, а если с алкашом и терпилоидом - то уважает?)
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, с обезьянами? толпой? как дрыщавый дарцаев, который в одно лицо троих на очко посадил?
Нравится Показать список оценивших
Леонид Чеснов ответил Fight
Fight, ну чепухи какие-то,этот видос уже лет 5 гуляет,единственное ваше чурковское достояние,в остальных вы либо пизды получаете либо толпой
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Леониду
Леонид, покажи мне хоть одно видео, где чех по разам получает от русского) и следи за метлой, употребляя слово чурка, а то тебя на бутылку посадят случайно.
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Леониду
Леонид, бл ять, эта задротная хуета ты что-ли? Всё ясно, вопросов нет
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, на видео показано как его добивают, снимает такая же макака, перед этим они его толпой отхуячили, а потом сняли как один бьет. По разам никто из твоих сородичей не выходит никогда, это факт
Нравится Показать список оценивших
Владимир Нарышкин ответил Fight
Fight, это с этими то?
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, я тебя опять расстрою. Видео снимает "друг" того кто на коленях стоит, смотри полную версию и не болаболь понапрасну
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, даже если так, один случай на миллион когда обезьянка вышла 1 на 1, в остальных случаях горячие горцы становятся не такими горячими
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, продолжай обманывать себя, это то, что позволяет психике терпилоидов вроде тебя не выходить за рамки комфорта.
Нравится Показать список оценивших
Fight, т.е. тебе дитю гор психика позволяет спуститься с них чтобы приехать на чужую землю и не терпеть отсталость своего народа а жить среди развитых людей?
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, забавно когда житель страны третьего мира с зарплатами преподавателей в 20 тыс рублей и пенсиями бабушек в 10 тыс рублей относит себя к категории "развитых людей". Просто сядь обратно на бутылку и не неси чанду. Ты нелеп.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, развитая экономика и развитый человек это разные вещи, но скудный ум горца не позволяет видимо это понять, это не овец пасти
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, интересно,и как в твоей этиловой голове уместились такие понятия как развитый человек и отсталая экономика? Не находишь противоречия, вурдалак? Уточни, в чем развиты? В том что на бутылке сидите, в связи с чем экономика России остаётся в полной жопе? Тогда да, всё сходится.
Нравится Показать список оценивших
Чарли Стругацкий ответил Fight
Fight, она отсталая из-за того что правительство жопу лижет кавказу, все деньни в грозном, и позволяет таким пастухам приезжать в столицу и творить беззаконие, а потом подтягивать сюда всю семейку
Нравится Показать список оценивших
Fight Spirit ответил Чарли
Чарли, и теперь ключевой вопрос - кто таким как ты мешает не позволять правительству перестать "кормить Кавказ"?)
Реклама
Регулярно вижу в ленте рекламу. Очень хочется её комментировать. Будет ли такая возможность когда либо? Я уверен что не один хочу этого.
Эмоции 12 часов назадАрмяне
Открывает Ньютон закон всемирного тяготения, а там армяне сидят, в нарды играют.
ЭмоцииУстановить приложение для сканирования товаров
Неожиданно
В небольшом городке была изобличена медсестра, которая помогала людям за небольшую плату официально проходить вакцинацию - делая фиктивную прививку за денежку. Но следствие установило изощренный вид мошенничества.
Как оказалось - она говорила пациентам, что необходимо соблюсти полное подобие прививки и делала им укол якобы витамин (глюкозы), а на самом деле как она утверждает она им вкалывала Спутник-Лайт.
Если это было на самом деле, то даме все равно грозит уголовка, так как она брала деньги за бесплатную процедуру.
Эмоции 12 часов назадСледующий анекдот
Едут два армянина-инвалида по пустыне. Вдруг видят лампу, потерли её и оттуда вылез джинн. Джинн им говорит:
- Я исполню одно любое ваше желание. Но так как вас двое, то желание будет пополам на двоих работать.
Армяне посовещались и говорят джинну:
- Мы хотим снова ходить.
- Хорошо. Но так как желание надо разделить, то ходить вы будете по очереди.
И выдал им нарды.
Выпуск: свежие анекдоты 17 июня 2021
Статистика голосований по странам
Чтобы оставить комментарий, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
Неудобно получилось
Эмоции 16 часов назадСобеседование
Начальник цеха сегодня после совещания рассказывает:
Пришел на собеседование парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень положительное, все норм. Задаю последний уточняющий:
- Не спросил, а что с прошлого места уволились?
- Да. мастеру ..альник разбил, он мне прогул влепил, хотя меня всего один день то не было. Ну я психанул, мастеру морду набил и ушел без расчета. Но я им станок запорол, долго помнить будут.
Не стал я его на работу брать, парень он крепкий, а у меня мастера уже все в возрасте, их беречь надо.
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 3 месяца назад
Прививки
Показать полностью 1 Эмоции 11 часов назад
Pro свадьбу
Прочитал пост про свадьбу и комменты, про конкурсы, про тамадов, про чудных гостей.
Я вот на свадьбах редко бывал, ну так особо не приглашали почему-то, может город маленький, может кто оклеветал. На одной правда был, запомнилось.
Приехал я сразу в кафе, чего я в том Загсе не видел, ну расселись все, подарки, тосты, поздравления и вот такой тамундак и вёл, а давайте за молодых, за гостей, за гусей, за Варлей, музей и прочее прочее, все филонили кто как мог, кто воду пил, кто сок, а я честно в силу неопытности пил за все подряд, даже если тоста ещё небыло.
В определённый момент наступил апогей апофеоза, мне стало скучно, все пустились в пляс, плясать я не умею и я пошёл на улицу, а там фонтан, нет в ВДВ я не служил, даже в ВМФ не служил, но мне захотелось в водичку. Я человек крайне воспитанный и культурный взял стул с веранды, стол, затащил это все в фонтан пока все плясали я сварганил себе закуски, выпивки и сидел интилегентно выпивал и закусывал. Меня искали, меня нашли. Вся свадьба во главе с новобрачными водили хороводы вокруг фонтана умоляя меня вернуться на берег, я был категорически против, все ржали, жена плакала, оператор снимал на видео. Потом мне стало жаль жену, я её любил и я вернулся в зал к людям. Там были конкурсы, я захотел в них быть и на каждый вопрос "кто?" я с готовностью говорил" Я". Конкурсы были разные я был и конём Князя Владимира и балериной и валютной проституткой, я читал стихи, в лицах, ролях, меня уже никто об этом не просил, тамада слился в тихом ахере от происходящего, все буквально валялись под столами, жена плакала, но во мне проснулся давно мертвый актёр и Остапа было не остановить. Я придумывал сам конкурсы, сам же в них один за всех и участвовал, я пел, танцевал, искрометно шутил, потом темнота, утро телефон разрывается. Звонил жених, потом невеста, потом их родители и какие-то совершенно чужие голоса и номера, у них мол второй день, природа, шашлыки, но никто никуда не хочет ехать без меня.
Я поехал конечно, со мной здоровались незнакомые люди, целовали незнакомые женщины, обнимали и хлопали по спине незнакомые мужчины, а незнакомые дети лезли мне на руки, все смеялись, улыбались и говорили "ну ты блин даёшь конечно", день был долгий, все смеялись, жена плакала.
Касету я с той свадьбы так ни разу и не посмотрел, сколько не уговаривали, они её дома вместо "С легким паром" на НГ смотрят, всей семьёй. Я ухожу на кухню, пусть сами ржут.
Читайте также: