Анекдоты про славянских богов
Обновлено: 25.12.2024
"Велес - Скотий Бог" означает покровителя Великого Рода-Племени Скотов. Мы их ныне называем шотландцами, а себя они называют "Scotch".
Крупнейшая земля Скотов - это провинция Уэльс, ныне она пишется как Wales. То есть фактически Велес.
Далее, цитата "Боги языческой Руси полнее всего представлены в источниках в связи с созданием Владимиром киевского пантеона в 980 году"
Вот здесь безграмотный аффтар вякает о язычестве. Языче - это народ по славянски. Ник - это никакой. Языче Никакой!
Язычниками в старину называли Чужестранцев и Иноверцев, говорящих на ином языке, отличном от славянских наречий.
То есть, безграмотный аффтар, заявив о язычестве Руси, понёс ахинею о иностранном и иноязычном характере верований Руси.
Ересь состоит в том, что русский, славянин. не может быть сам себе иностранцем и чужеродцем.
Короче, поставил твёрдый минус и поржал.
Хорошее, пожалуй выражение на сегодняшний день - кому надо, того лишить затруднительно. Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Владислав гуру --> Michael 5 лет назад жете = *жене.
Есть ещё, к вашему вящему вниманию, уровень приближающий к жреческому, уровень Уильяма нашего Шекспира:
ну и про нашу Священную Великую Отечественную Войну:
Ибо по выражению знаменитого Гераклита : "Война - это верховный жрец для всех". В смысле, война расставит всё по местам, проявит способности и натуру каждого.
По отзывам современников Гераклита, прочитанное у Гераклита и понятое было прекрасно! А не понятое - возможно, ещё прекраснее!
Из той же оперы:
Каждый народ имеет то правительство, которое он заслуживает
Из письма (от 27 августа 1811 г.) посланника Сардинского королевства при русском дворе графа Жозефа де Местра (1753—1821). В этом письме граф писал своему правительству о новых законах, установленных императором Александром 1. Возможно, что сардинский посланник перефразировал известную фразу философа и просветителя Шарля Луи Монтескье из его сочинения «Дух законов»: «Каждый народ достоин своей участи».
Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Teodor гуру --> Владислав 5 лет назад С одной стороны - претендуете на какой-то культурный уровень, на серьезные исторические знания, на длительное глотание пыли в архивах и библиотеках, а с другой - стиль общения на уровне "сам дурак" и "все nuдоры, лишь я Дартаньян". И как это сочетается одно с другим?"Дальше читать не стал, всем спасибо, все свободны! " - чего брехать то? Ведь врочел все до конца. Или как подросток: нравится использовать красивые, модные фразеологические обороты, не особо вникая в их смысл. Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Владислав гуру --> Michael 5 лет назад
«Каждый народ достоин своей участи» - это выражение стало крылатым, я это понимаю. Могу лишь пожелать, дружище, углубить и расширить знание по этой теме, поскольку эта известная фраза - выражение недосказанности, фрагментарное видение целостной Теории Стаи. Без использования жреческих формул это объяснение об якобы безысходной участи народов - подобно видению крошечной вершины правды у гигантского айсберга, скрытого б.л.я.д.я.м.и. в глубинах замалчивания и ненависти.
Чтобы лучше понимать об чём вообще это я - вот здесь пожалуйста : Теория стаи. Записки зятя главраввина 3
вот даже не удаляясь в подробности и нюансы:
Доказательства существования разных богов из разных религий примерно одинаковые стремящиеся к нулю.
Если доказательства одинаковые, то остаются два вопроса:
1. Чему учат боги, чего требуют.
2. Наши - не наши.
Вот тут уже выбор каждый делает самостоятельно.
Мне например, намного ближе сказки про наших богов, чем про иудейских. будь даже и те и другие на 100% вымысел.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Hoz гуру --> 5 лет назад Слава богу, на самом деле вообще никаких богов нет. Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Комментарий удален Hoz гуру --> Бабай 5 лет назад Нет состава преступления. Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Sergey Zar гуру --> 5 лет назад православные это те кто РОДную веру забыл, мягко говоря Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Яромиръ гуру --> Е-Лена 5 лет назад. ну, милочка, истерите, как раз Вы. Вместо того, что бы приводить фактуру, Вы уподобились базарной торговке разбрасываясь бредом направо - налево. Вам были поставлены конкретные вопросы. Где ответы? Вы суёте Ваши параноидальные измышления, тут же уверовав в них. Да, Вам голубушка к психиатру. . прим. И побустрей.
- тонкий троллинг у Тебя, не получился. Ты сильно лбом ударилась. Теперь знаешь куда идти? Или дорогу указать?
Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Е-Лена гуру --> Яромиръ 5 лет назад- за Свастику "шикльгрубер расплатился в 45 г. Сполна. Свастика не может быть замарана, как нельзя замарать Солнце.
- какой это "основатель" секты, Имя, где доказательство того, что означенное Вами лицо, полюбили "ССэсовцев?
Ссылку я предоставила в комментариях выше. Разуй глаза, Юпитер.
Вот именно любовь к испоганенной Гитлером свастике вас и подводит. Гитлер-то - расплатился. А неонацисты - продолжают её использовать в качестве главного символа. По всему миру, где есть неонацисты.
ЗЫ хамством и нахрапом меня не прошибёшь. Можешь не стараться. Твоё хамство говорит лишь о твоём неумении находить качественные контраргументы в споре.
Ответить • Ссылка • Пожаловаться • Е-Лена гуру --> Яромиръ 5 лет назадСсылочка моя ведёт на сайт, который именует себя
Ведическое Информационное Агентство
Именно там размещена статья
*Доброслав. Мои друзья эсэсовцы*
И именно на ВЕДИЧЕСКОМ сайте в этой статье есть вот эти слова:
**Единственной альтернативой евро-американской цивилизации, несущей в мир смерть, может быть только Языческий культ ЖИЗНИ, ЛЮБВИ, КРАСОТЫ, - мировоззрение высоконравственное, естественное и природосообразное. Быть Язычником - это не значит обувать лапти или сочинять "всеясветную" абракадабру. В Германии 20-х годов тоже были люди, писавшие на мифологические темы, проводившие фольклорные праздники и т. д. Они существовали долго и никак не влияли на большую политику. Это сделал Гитлер, гениальным образом сочетавший мистическую экзальтацию с трезвым расчетом. Гитлер создал массовую партию, и не просто партию, а ПАРТИЮ-ОРДЕН.
Для нас Язычество - это жизнеутверждающее мироощущение, а не догматическая боговщина. Не на зевак должны быть рассчитаны наши Обряды, а на успех, на Победу! Речь идет о возвращении нашей Родной Веры-Верности, но не в виде не оправдавшего себя идолопоклонства, а в более сокровенном смысле. Возрождение не идолов, а Идеи почитания ПРИРОДЫ - РОДИНЫ - НАРОДА и религиозного служения этой Великой Идее.**
Следующий анекдот
Здравствуйте, вторая часть, анекдоты наших предков.Российской Империи.
Орфография заменена на современную.
Решила молодая помещица узнать, как живут её крепостные крестьяне. Приехала в деревню. Староста собрал сход. Барыня спрашивает:
- Как живете, крестьяне?
- Хорошо, барыня, живем, хорошо.
- А что вы едите на первое?
- Щи, барыня, щи.
- А на второе?
- Кашу, барыня, кашу.
- А на третье?
- Всё, барыня, более ничего не едим.
- А это уж, барыня, кому где приспичит.
Знаете сударь, а вот Александръ III на балу утверждал,что спорт очень полезен для организма.
- Ну что вы, сударь, что вы. Если бы спорт был действительно полезен, на каждом турнике висело бы по пять евреев.
Офицер говорит солдату: — Вот тебе, Иван, рубль. Сходи в город, найди себе бабу, только смотри, чтобы здоровая была. Возвращается солдат на следующее утро. Офицер у него спрашивает: — Ну что, нашел себе бабу, здоровая была? — Так точно, ваше высокоблагородие, еле рубль отнял
Царский агроном говорит старому крестьянину:
— Вы обрабатываете свой участок устаревшими методами! Я удивлюсь, если вы получите с этого дерева хотя бы десять килограммов яблок!
— Я тоже, ведь это же груша!
Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
— Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и попроси у нее. Скажи, что я разрешил.
Крестьянин заходит внутрь и начинает будить сестру:
— Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали.
— Как! Прям так и сказал, чтобы "дала"?! — перебивает его сестра.
— Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
— Батюшка, вы что - сказали, чтобы я ему дала?!
— Да! Дай ему!
Ну , значит, сестра нагибается перед крестьянином, он чутка прихуел, но решил не терялся и давай сестру сзади на вертел насаживать!
Батюшка увидал - чуть не ёбнулся с колокольни:
— Ты что же, блудница, творишь?! Совсем очумела?!
— Так, вы же сами сказали, чтоб я ему дала!
— Дык, ржи же! Ржи.
Найдены возможные дубликаты
2 года назадСтарого генерала пригласили на светский раут. Позвал он адъютанта и говорит ему:
- Я иду на раут, там надо быть остроумным, расскажи-ка мне какой-нибудь анекдот.
- Ну, слушайте. Шла крестьянка на рынок, яйца продавать. Вдруг по дороге нагоняет ее телега, а в ней мужик дерн везет. Она ему кричит, - "Эй, мужик, дай дерну за яйца!"
Генералу анекдот понравился. На рауте собралась вокруг него компания, и стал генерал рассказывать:
- Знаю я анекдот, он не очень приличный, но там такая блестящая игра слов! Слушайте. Шла на рынок крестьянка, в стоптанных лаптях, в линялом сарафане и несла в лукошке на продажу. А вот что несла, забыл.
Да, несла она яблоки. И нагоняет ее телега, запряженная старой клячей, в ней сидит мужик в драном тулупчике, и везет в телеге. Забыл, что везет.
- Точно! На нем ее и дернул!
раскрыть ветку 15 2 года назадБаянистый анекдот про то, как передаются слухи:
Первый - второму: Представляете! Вчера, на бал в Петергоф Пушкин пожаловал! Да-с. С Натальей Гончаровой. Сам Пушкин, красив, разодет во фрак, да и Наталья всех поразила белоснежным платьем. Только вот конфуз вышел - на юбках пятнышко грязи махонькое было. Конфуз - право слово.
Второй - третьему: Вы слыхали? Вчера на бал в Петергофе Пушкин с женой приезжали. Разодетые все. Только вот конфуз вышел, Наталья как выходила из кареты - неловко ступила в лужу и юбки себе грязью забрызгала.
Третьий - четвертому: Вчера был на балу в Петергофе, и все бы хорошо, да тут чета Пушкиных приехала и конфуз устроила. Сам то он ничего, а жена его пьяна видать была. Ну из кареты вылезала и прямо в грязь. И сама забрызгалась и Пушкина забрызгала.
Четвертый-Пятому: Ах, что вчера Пушкин с женой на балу в Петергофе устроили! Приехали оба пьяные в стельку. Начали из кареты спускаться, так Пушкин Наталью прямо в грязь и толкнул. И сам упал. Всех вокруг забрызгал. Конфуз.
Девяносто девятый - Сотому: Слышь, я вот чо скажу то. Иду вчера по болоту. Вдруг вижу Гоголь сидит. И дрочит.
2 года назадБыл Ржевский на балу, а там Пушкин рассказал каламбур:
-Плывет клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Вернулся поручик в полк и рассказывает:
-Господа, давеча от самого Пушкина слышал презабавнейший каламбур. Дословно, к сожалению, не помню, короче, плывет баржа, на ней до хуя народу и у всех сифилис.
2 года назад Ну и классика:Поручик Ржевский встретил Пушкина по пути в собрание:
- Александр Сергеевич, а подскажи мне какой-нибудь каламбур - блеснуть перед господами гусарами?
Пушкин подумал и выдал:
- Ты гондон, и ты гондон, а я - виконт Де Бражелон.
Приходит Ржевский в собрание:
- Господа, услышал тут презабавный каламбур. дословно не помню, но суть: вы все пидорасы, а я д'Артаньян. раскрыть ветку 2 2 года назад раскрыть ветку 1 2 года назад 2 года назад
Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит деревянный черпак, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево.
Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому:
- Василий, гляди в оба, смотри, чтоб черпак не спиздили.
Идет как-то Пушкин по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- Садись, барин, подвезу.
Сел и решил мужика рифмой подколоть!
- Ну и хуй тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- А тебя, барин, как зовут?
"Хрен ты меня подколешь", подумал Пушкин:
- Ну и слазь на хуй с телеги!
Едет А.С.Пушкин на бал в карете, а настроение паршивое-препаршивое,
ну и думает: "Как бы развесилиться? Ямщика что-ль подъебнуть?" Ну и говорит:
Про лотерейный билет и Бога
Один человек мечтал выиграть в лотерею. Каждый день он приходил в храм вставал на колени и просил Бога:
– Господи, помоги мне выиграть в лотерею!
Прошел месяц, второй… Однажды человек, как обычно, пришел в храм, встал на колени и стал молиться:
– Господи, ну дай же мне выиграть в лотерею! Ведь другие выигрывают. Что тебе стоит?!
Вдруг над его головой раздался голос Всевышнего:
– Да купи же ты, наконец, лотерейный билет!
Следующий анекдот
Предлагается к продаже компьютер "Соборъ" - надежная помощь в
комплексной автоматизации вашего прихода. Компьютер "Соборъ" - это:
- кадило и сокадило на 450MHz
- оперативная паперть, расширяемая до 128 килонищих
- 15-ти дюймовый SVGA алтарь (на складе имеются 17-ти и 21 дюймовые
модели)
- жесткий несъемный крест
- кружка двухщелевая типа "На восстановление храма"
- круглый принтер для пасхальных яиц
- клавиатура со старо-славянским шрифтом
По желанию заказчика на компьютер может быть установлено
следующее лицензионное ПО:
- Старый Завет 7.0 и Новый Завет 98
- Слово Господне 97
- 1С:Исповедальня (с сохранением тайны исповеди и выводом на
широкий принтер)
Так же наша фирма подключит ваш компьютер через выделенную линию
к Верховному Провайдеру. Для покупателей, сделавших заказ до 1 марта
подключение производится бесплатно!
Долго думали, как им, супостатам, отомстить и, наконец, придумали!
Ударить по США ядерными ракетами! А после ответа США братская Россия сотрёт их с лица Земли!
Нашли на старых советских складах ядерные боеголовки, купили ракеты, выбрали цель. И наконец запустили ракету по Вашингтону. Бдыщщщ.
Нет больше столицы США, весь город в руинах, пылает.
Залезли белорусы в бомбоубежища и ждут ответного удара.
Проходит неделя, другая. Тишина.
Решили запустить ещё одну. Бдыщщщ. Нет Нью-Йорка.
Опять ждут неделю, две. И снова тишина.
Тут все белорусы стали считать себя самой грозной нацией, что даже США их боится! Боится отвечать! Нужно с ними кончать!
И в завершении решили запустить последней ракетой по Пентагону!
Запустили, ракета летит, а в это время в самом Пентагоне все высокопоставленные генералы склонили головы над картой мира и громко орут:
- Где же, б***ь, эта ё**ная Беларусь. Древнее славянское поверье: кто в ночь на Ивана Купала найдёт цветущий
папоротник, тот в школе прогуливал ботанику. - Я записался в кружок славянских рифм.
- В смысле?
- В коромысле. Американская система ремонта:
- Вы это можете это починить?
- Нет. У меня нет на это лицензии.
Европейская система:
- Вы это можете это починить?
- Нет. Нам этого не преподавали.
Славянская система:
- Вы это можете это починить?
- Конечно, я что-то подобное же разбирал пару раз. После войны собрался конгресс славянских народов.
Русские:
- Мы воевали с немцами и дошли до Берлина.
Сербы:
- Мы поднимали восстания и устроили немцам партизанскую войну.
Чехи:
- Мы тоже хотели воевать и партизанить. Но немцы нам запретили. - Как на церковно- славянский переводится ФСБ?
– РПЦ. Разговаривают два "наших" израильтянина, члена "Славянского союза"
(есть и такой):
- А ты, брат, случайно не еврей?
- Да как ты мог, брат, подумать такое?!
- А как ты, брат, попал в Израиль тогда?
- Через жену!
- А она по папе или по маме?
- По свекрови. - Алло, это Минобороны?
- Да.
- Здесь продавался славянский шкаф? По славянскому календарю на днях наступил год "Крадущегося Лиса".
Только один я подумал, что лис наверное полярный?
Из тех, что подкрадывается незаметно, хоть виден был издалека? Когда два еврея спорят, рассуждая о судьбах славянской страны - это не обязательно Россия, не обязательно её телевидение.
Такое можно увидеть и где-нибудь на стадионе в Киеве.
Раньше воскресенье называлось неделя, от слова ничего не делать.
Во всех остальных славянских языках она так до сих пор и называется,
но русские пошли дальше, назвав так все семь дней .С тех пор всю неделю не работают.
20 впечатлений костромича о Москве:
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как
проехать. " на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные".
2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто
должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.
3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.
4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают
только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не
посмотрели.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его
на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите, чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите
его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят по кругу. Очень удобно,
если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатиться еще
кружок, ну или кататься пока не вырвет.
8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на
пол штуки, надо суетиться, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее
зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными
подносами еды и сиротливо выглядывают место, чтобы присесть и поесть.
9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но
некоторые даже на движущиеся эскалаторы вверх вбегают.
10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать
в метро. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и
взглядами, направленными в пустоту.
11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже
ментеныши.. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не
больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от
хулиганов с газовыми баллончиками.
12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация
долбаебов на квадратный метр просто потрясающая, причем каждый хочет
казаться еще более ебнутым, чем он есть.
13. Несмотря на всю суету, в Москве достаточно спокойно, милиция все же
работает.
14. А еще в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.
15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.
16. А если ездить на машине - то много времени придется стоять в
пробках.
17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности
составляют очень небольшой процент.
18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно
вольготно.
19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочие представители различных
субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро,
и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются
вместе.
20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто
отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :))
У кавказцев: "женщине достаточно быть красивее барашка.." Дурь нашего славянского водителя прямо пропорциональна мощности двигателя его автомобиля. Штирлиц разместил в газетах "Berner Zeitung" и "Berner Rundshchau" объявление: "На Цветочной улице срочно продаётся славянский шкаф вместе с квартирой".
Голос Копеляна за кадром:
- Ещё никогда Штирлиц не был так близок к карьере риэлтора. 15 мая в Отеле Рэдиссон САС Славянская пройдёт бизнес-саммит на тему
"Деловое сообщество и секс". В программу мероприятия включены следующие
конференции:
"Все банкиры пидарасы"
"Затрахали спамеры"
"Как вые*ать мозги сисадмину"
Но самое большое количество участников как всегда ожидается на
конференцию "В пи*ду Майкрософт" - Знаешь что?
- Что?
- Иди-ка ты в мягкие ткани задней латеральной поверхности таза, представленной в виде ягодичных мышц, подкожной клетчатки и кожи!
- Вот как мы заговорили! Иди-ка ты на ненормативное, бранное название мужского полового органа в русском и других славянских языках! Вперёд! Встречаются Лукашенко (Л) и Жириновский (Ж) на праздновании
по случаю объединения двух братских славянских народов.
Ж: Ты, Александр Григорьевич, извини, что я называл тебя
когда-то конюхом.
Л: Что ты, Вова! Я никагда не обижаюсь, если мне гаварат правду.
1575
В РУКИ НИЩИМ..
ДАЙ ДЕТАЛИ..
И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ !
***
МАРШАЛ МАСТЕРА ОТЕЛЬЕРА :
ДАЙ СВЕТ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ..
В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
МАРШАЛ НЕЗРИМА ПАРАДИЗОВА :
СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ ВОПРЕКИ..
ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ !
МАРШАЛ АНДРЕЙ ПЕРВОЗВАННЫЙ :
ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ..
ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ..
МАРШАЛ СЕМЕЯ ЩЕДРОВСКАЯ :
«ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ..
ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ !»
МАРШАЛ ИЗОГРУНДА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ :
РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ..
ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ..
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА :
ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ..
ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВА РАДОНЕЖСКАЯ :
ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ..
НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ..
МАРШАЛ КРАЕВЕДА БРИЛЛИАНТОВА :
ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ..
СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ..
МАРШАЛ АЛИСАНДРА ЗАЗЕРКАЛЬСКАЯ :
ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ..
ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ..
МАРШАЛ ВИРИЯ ВЛАДОВЕР :
ОТСТУПАЕТ МАЛОВЕР..
ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР..
МАРШАЛ ИЗУМРУДА ЧАРОПЕВИЦА :
В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ..
И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ !
МАРШАЛ ДИВОМИРА ЧУДОТВОРОВА :
В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА..
НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
МАРШАЛ ЗАГРАНИЯ ЛУЧЕЗАРНОВА :
В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО..
ОДАРЯЕТ ОНА СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 1575
***
МАРШАЛ МАСТЕРА ОТЕЛЬЕРА :
ДАЙ СВЕТ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ..
В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
***
ПОЖЕЛАЙ.. ОКРЕПНУТЬ ..ОТЕЛЬ - МАСТЕРСТВУ..
ПРИОБЩИЦЦА.. К ТРАНЗИТ - НАУКАМ..
ПОСЛУЖИТЬ.. НЕЗРИМНИКУ – БОЖЕСТВУ..
БЕССЛЕДНОСТЯМ .. БЕЗДЫМАМ.. БЕЗЗВУКАМ..
ПУСТЬ СЛУЖЕНЬЕ КРАСОТЕ.. БУДЕТ В ЧЕСТИ..
ДАЙ РАДУГИ ИСКУССТВА.. ВСЕВЫШНИХ ПОРЯДКОВ..
МАСТЕР.. ПУТИ БОГА.. ВСЕМЕРНО РАСТИ..
В ЦАРСТВА СВЕТА СТРЕМИСЬ.. ИЗ УПАДКОВ !
МАРШАЛ НЕЗРИМА ПАРАДИЗОВА :
СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ ВОПРЕКИ..
ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ..
***
НАМ ЛИ ПРОДОЛЖАТЬ.. ПУТЬ ОПАСНЫЙ ?
ВЕДЬ НАМ СВЕТИТ.. ГРАНДОТЕЛЯ ЗВЕЗДА..
ПОМОГИ.. ГЕРОЙ.. ПРИРОДЕ ПРЕКРАСНОЙ..
ПУСТЬ СПАСЕЦЦА.. ПРИРОДЫ ЖИВАЯ СРЕДА..
ПРИПЕВ
ЭХ.. РАСТИ КУЛИСЫ.. САДО - ЛЕСНЫЕ ..
ПОДПРИРОДНО ОБИТАЙ.. СОКРОВЕННО..
СТРОЙ.. НЕЗРИМЫЕ ТРАССЫ СКВОЗНЫЕ..
И ПОЛУЧИШЬ.. ПАРАДИЗЫ НЕПРЕМЕННО !
СПАСЁМ РАВНОВЕСИЕ.. ЯВЩИКАМ.. ВОПРЕКИ..
ПРИОБЩИМСЯ.. К ОЛИМПИЙСКИМ ТРУДАМ..
ПОПИРАТЬ ПРИРОДУ – МАТИ .. НЕ МОГИ..
НЕ ДАЙ МЕСТА НА ПЕЙЗАЖАХ.. ГОРОДАМ..
ПРИПЕВ
ЭХ.. РАСТИ КУЛИСЫ.. САДО - ЛЕСНЫЕ ..
ПОДПРИРОДНО ОБИТАЙ.. СОКРОВЕННО..
СТРОЙ.. НЕЗРИМЫЕ ТРАССЫ СКВОЗНЫЕ..
И ПОЛУЧИШЬ.. ПАРАДИЗЫ НЕПРЕМЕННО !
МАРШАЛ АНДРЕЙ ПЕРВОЗВАННЫЙ :
ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ..
ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ..
***
СТО БРАТЬЕВ ГДЕ СЫСКАТЬ ЗАПАСНЫХ..
НАМ НУЖНЫ.. СОСЛУЖИВЦЫ – СОРАТНИКИ..
НАМ ХРАБРЫЕ БОЕВЫЕ ПОДРУГИ.. НУЖНЫ.
И ПЕХОТИНЦЫ - ВОИНЫ.. БЕЗОТКАТНИКИ..
ПРИПЕВ
ЭХ.. ДУХ НАРОДОВ.. ЗАЖИВО ЗАРЫТ..
НО ТРЕЩА.. КАЧАЮЦЦА НАДГРОБИЯ..
ОТЫСКАЛИСЬ.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ МИРЫ..
ГДЕ НА СТАНЦИЯХ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ !
ПРИЗЫВАЕМ.. РЫЦАРЕЙ КРАСОТЫ..
ИЗ БЕЗВРЕМЕНЬЯ.. ИЗ РАЗОРЕНИЯ..
ЗАПИШИТЕСЬ В ГРЁЗЫ.. В МЕЧТЫ..
ГДЕ ГОТОВЯТ.. МИРОВ СОТВОРЕНИЯ !
ПРИПЕВ
ЭХ.. ДУХ НАРОДОВ.. ЗАЖИВО ЗАРЫТ..
НО ТРЕЩА.. КАЧАЮЦЦА НАДГРОБИЯ..
ОТЫСКАЛИСЬ.. ГРАНДОТЕЛЬНЫЕ МИРЫ..
ГДЕ НА СТАНЦИЯХ.. НАГЛЯДНЫЕ ПОСОБИЯ !
МАРШАЛ СЕМЕЯ ЩЕДРОВСКАЯ :
«ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ..
ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ !»
***
НАМ МЕШАЮТ.. ОВЛАДЕТЬ РАЗВЕДАННЫМ..
КРОХОБОРЫ ЗОЛОТЯТ.. СВОИ ТУПИКИ..
А МЫ ЗАХВАЧЕНЫ.. ПРОСТОРОМ ЗАПОВЕДНЫМ..
НО МИРЫ ИНЫЕ БРАТЬ.. НЕ МОГИ..
ПРИПЕВ
«ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ..
ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.
ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ..
МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ. »
ОФИСНОСТЬ.. УВЯЗЛА В ПРОЦЕНТОВКЕ..
БЕЗНАРОДНОСТЬ И БЕЗДОМНОСТЬ.. В ФАВОРЕ..
ГРОША НЕТ.. ЭСТАКАДНОЙ ВЕРСТОВКЕ..
ТОЛЬКО ГРЕЗИМ.. О ВОЛШЕБНОМ КОРИДОРЕ..
ПРИПЕВ
«ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ..
ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.
ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ..
МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ. »
ХОТЬ В ИНОМИРИЯ ПОРТАЛЫ.. ПРИОТКРЫТЫ..
И НОЗДРИ ЗАПАХИ ЭДЕМСКИЕ.. ЛАСКАЮТ..
НО НЕТУ ХОДА.. НА УЧЕБНЫЕ ТРАНЗИТЫ..
ПОД ЗАПРЕТОМ МЫСЛЬ.. ВЕТРОЗЕМСКАЯ..
ПРИПЕВ
«ДАЙ СВОБОД ! МЫ СЛЫШИМ КРИКИ..
ОЗАГЛАВЬ МЕЧТОЙ.. НАРОД.
ЖДЁТ СЕМЬЮ.. ПРОСТОР ВЕЛИКИЙ..
МИР БОЖЕСТВЕННЫХ.. ЩЕДРОТ. »
МАРШАЛ ИЗОГРУНДА БЛАГОВЕЩЕНСКАЯ :
РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ..
ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ..
***
СТАНЬ ПРОТИВНИК МУСОРНОГО БЫТА..
НАМ ЛИ ЗНАКАМИ ПРИСУТСТВИЯ СОРИТЬ ?
ОБИТАТЬ ПОРА.. КАК БОГИ.. ШИТО – КРЫТО..
И МИР ЗА МИРОМ.. СКОРОСПАСНО ТВОРИТЬ..
ПРИПЕВ
РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ..
ГРЯДУТ.. ГРУНТОВЫЕ.. ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ГОДЫ..
ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ..
НА ПОТОКЕ.. СКОРОСПАС ПРИРОДЫ !
ЭХ ! АРХИТЕКТУРНАЯ ОБЩЕСТВЕННОСТЬ..
ПЕСТУЕТ.. ГОРДЫНИ.. НАДМЕННЫЕ..
ПОПИРАЕТ.. ГОРИЗОНТОВ ЕСТЕСТВЕННОСТЬ..
НЕ ДАЁТ ПОСТРОИТЬ.. ТАЙНЫЕ ВСЕЛЕННЫЕ..
ПРИПЕВ
РАЗНЕСЛАСЬ БЛАГАЯ ВЕСТЬ.. МЕЖ МАСТЕРАМИ..
ГРЯДУТ.. ГРУНТОВЫЕ.. ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ ГОДЫ..
ОБЗАВЕДЁЦЦА ВСЯК.. БЕЗМЕРНЫМИ МИРАМИ..
НА ПОТОКЕ.. СКОРОСПАС ПРИРОДЫ !
МАРШАЛ ПОЭЗА ПЕГАСОВА :
ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ..
ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
***
КОНЦОВ СВЕТА.. РАЗВЕРЗЛИСЬ ПАСТИ..
НО МЕЛОЧНЫЕ.. БУШУЮТ СТРАСТИ..
РАДИ ПРИБЫЛЕЙ ГУБИТЬ ПРИРОДУ..
И В ПРИВЫЧКУ ВОШЛО.. И В МОДУ..
НАМ ЛИ ПЛОДИТЬ.. ЯДЫ - ОТРАВЫ..
НА ПОТОК СТАВЬ.. УЧЕБ – ДЕРЖАВЫ..
РАСТРЕНОЖЬ.. ПОЭЗИИ ПЕГАСОВ..
РАЗБУДИ.. УДАЛЬЦОВ -- МАСТЕРОВ – АСОВ..
ПРОБИВАЙСЬ.. НАРОД.. НА ЭДЕМЫ..
ПОРЕШАЙ ПОПУТНО.. ВСЕ ПРОБЛЕМЫ !
МАРШАЛ СВЯТОСЛАВА РАДОНЕЖСКАЯ :
ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ..
НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ !
***
ЭЙ.. ОЧНИСЬ – КА.. МАСТЕР.. ПРИБРОСЬ - КА..
КАТАСТРОФ.. УГРОЖАЕТ НАМ ПАСТЬ..
ГУБИТ НАС ПОПУЛЯРНАЯ.. АВОСЬКА..
ТАК НЕДОЛГО И ВОВСЕ ПРОПАСТЬ !
ЧТО В АВОСЬКЕ ? ПУСТЫЕ БУТЫЛКИ..
ВЕСЬ ВОСТОРГ ИСПАРИЛСЯ.. ЗАПОЙНЫЙ..
НАСЕЛЕНИЕ РАЗДУМЬЕ.. ЧЕШЕТ ЗАТЫЛКИ..
«РАЗВЕ МЫ.. ГОРЬКОЙ ДОЛИ ДОСТОЙНЫ ?
ВЫМИРАЕТ.. СЛАВЯНСКАЯ НАЦИЯ..
БОГАТЫРСКИЙ РОССИЙСКИЙ НАРОД..
НО.. НАС СПАСЁТ.. ЧАРОДЕЙКА – ДИСТАНЦИЯ..
КОРИДОР.. ГРАНДОТЕЛЬНЫХ ЩЕДРОТ !»
ЭЙ.. ОЧНИСЬ – КА.. МАСТЕР.. ПРИБРОСЬ - КА..
КАТАСТРОФ.. УГРОЖАЕТ НАМ ПАСТЬ..
НАС ГУБИТ.. ПОПУЛЯРНАЯ.. АВОСЬКА..
ТАК НЕДОЛГО И ВОВСЕ ПРОПАСТЬ !
МАРШАЛ КРАЕВЕДА БРИЛЛИАНТОВА :
ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ..
СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ..
***
ОН ЛЕТОПИСЕЦ.. ГОДОВ ПРИПИСЧИК..
ОН МНОГИЕ ЛЕТА.. ДОБАВИЛ ЧЕЛОВЕКУ..
ЗОВЁТ СЫНОВ СВЕТА.. ИЗ ТЕМНОТИЩИ..
СЛУЖИТЬ ВЕРНО.. БРИЛЛИАНТОВОМУ ВЕКУ..
ОН ПРОДЛИТЕЛЬНОСТЬ ГОДОВ.. ЛЕЛЕЕТ..
СУТИ В НЁМ И СЛЕДОПЫТА.. И КРАЕВЕДА..
ДЛЯ НЕГО.. НИЧЕГО НЕТУ НА СВЕТЕ МИЛЕЕ..
ЧЕМ ПРОСТРАНСТВА МНОЖИТЬ И ЛЕТА..
МАРШАЛ АЛИСАНДРА ЗАЗЕРКАЛЬСКАЯ :
ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ..
ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ..
***
КТО ЖЕ УКРОТИТ.. ОКАЯННЫЕ..
РАСХОЖДЕНИЯ.. РАЗДОРЫ И ВОЙНУ.
И ОБЩЕСТВО.. РАЗДРАЕМ ПЬЯНОЕ..
ВДРУГ НАХОДИТ В ЗЕРКАЛАХ.. ГЛУБИНУ ..
ПРИПЕВ
ОБУЧАЛИ НАС СТУДЕНТОВ .. УПРЕЖДАЛИ..
ПЕРВО – НАПЕРВО.. ПОСТРОЙТЕ ДОРОГИ..
ПУТЕЙ – ГОСТИНИЦ.. НИКТО НЕ ЖДАЛИ..
НО ПРИШЛИ.. КО ГРАНДОТЕЛЮ.. В ИТОГЕ !
ЗОВУТ.. ВОЛШЕБНЫЕ ПРОТЯЖЁННОСТИ..
ГДЕ МИРАМИ НАБИТЫ.. РАССТОЯНИЯ..
ИСЧЕЗАЮТ ТАМ.. ВОЙНЫ - НАПРЯЖЁННОСТИ..
ВСЕ В ОЛИМПИЙСКИЕ ПРЕВОСХОДЯТ.. ДЕЯНИЯ !
ПРИПЕВ
ОБУЧАЛИ НАС СТУДЕНТОВ .. УПРЕЖДАЛИ..
ПЕРВО – НАПЕРВО.. ПОСТРОЙТЕ ДОРОГИ..
ПУТЕЙ – ГОСТИНИЦ.. НИКТО НЕ ЖДАЛИ..
НО ПРИШЛИ.. КО ГРАНДОТЕЛЮ.. В ИТОГЕ !
МАРШАЛ ВИРИЯ ВЛАДОВЕР :
ОТСТУПАЕТ МАЛОВЕР..
ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР..
***
СЛЫШЕН.. КЛИЧ СТОРОЖЕВОЙ..
ГОНЦЫ.. В СТОЛИЦЫ ЗАЧАСТИЛИ..
МОЖНО БРАТЬ.. МИРЫ С ЛИХВОЙ..
ВСЕ СТРОЙ.. УЧЕБНЫЕ ИДИЛЛИИ !
ОТСТУПАЮТ МАЛОВЕР..
И КРОХОБОРСКИЕ.. ПОТУГИ..
ИДУТ ГОДА.. БОЛЬШИХ ПРЕМЬЕР..
СТРАНЫ ОТДАЮЦЦА.. В РУКИ !
МАРШАЛ ИЗУМРУДА ЧАРОПЕВИЦА :
В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ..
И.. ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ !
***
ЗАПЛЕСНЕВЕЛЫЕ ПРИЧУДЫ..
ЛОЖНОЙ ЗАУМИ.. ЩИТЫ..
ЭФИРА.. СКУЧНЫЕ ПОГУДЫ
СКРЫВАЮТ.. МУКИ НИЩЕТЫ..
ПРИПЕВ
ЭХ МАЛЕНЬКИЙ МУК..
НОЖКАМИ ТУК – ТУК..
ДАЙТЕ НОВЬ.. РАБОЧИХ МЕСТ..
В РУКИ НИЩИМ.. ДАЙ ДЕТАЛИ..
И ВСЁ ИЗМЕНИЦЦА ОКРЕСТ..
ВИРИЕВ.. ПРОСТУПЯТ ДАЛИ !
ПРИПЕВ
ЭХ МАЛЕНЬКИЙ МУК..
НОЖКАМИ ТУК – ТУК..
МАРШАЛ ДИВОМИРА ЧУДОТВОРОВА :
В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА..
НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
***
ВЫ ТАКОГО.. НИКОГДА НЕ ВИДАЛИ..
ПРИ ЖИЛИЩЕ.. ОТЫСКАЛОСЬ ДИВО..
В КОРИДОРАХ -- БЕССЧЁТНЫЕ ДАЛИ..
ЗАЖИВЁМ.. ВОЛЬГОТНО – КРАСИВО.
ОВЛАДЕЕТ МЕЧТА.. ВСЕМ И ВСЯ..
В БЕЗРАЗМЕРИЯХ.. ПОРА ОБЖИВАЦЦА..
И.. ОТСТУПЯТ КРОХОБОРСКИЕ.. «НЕЛЬЗЯ !»
НАМ ЛИ.. В НИЩЕТЕ ОСТАВАЦЦА ?!
МАРШАЛ ЗАГРАНИЯ ЛУЧЕЗАРНОВА :
В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО..
ОДАРЯЕТ ОНА СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ !
***
ЧТО ЕСТЬ.. ЛУЧЕЗАРНАЯ МЕЧТА ЧЕЛОВЕКА.. ?.
ОН ЖЕЛАЕТ НОВЫХ СТРАН И ДАЖЕ ПЛАНЕТ..
ОН ЖЕЛАЕТ НОВИ.. БРИЛЛИАНТОВОГО ВЕКА..
ГДЕ НИ РАЗДОРОВ.. НИ ВОЙН.. НИ УГНЕТЕНИЯ.. НЕТ..
СЛЕДОПЫТЫ – ПОБУДЧИКИ.. НЕ ЗНАЮТ ПОКОЯ..
В МИРОВОЙ ОГРАНКЕ.. ТЕРРИТОРИЙ НЕ МАЛО..
МАСТЕР – ГРАНИЛЬЩИК.. МОГУЧЕЙ РУКОЮ..
ОДАРЯЕТ СЕМЬИ.. ПРОСТОРОМ НЕБЫВАЛЫМ..
Про помощь Бога
Наводнение. Все убегают, а один мужик сидит.
– Ты чего? Утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Вода все выше. На лодке к нему подплывают, зовут:
– Поплыли с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Мужик уже на крыше сидит. Летит вертолет.
– Полетели с нами, утонешь!
– Я истинно в Бога верую, он не даст мне утонуть.
Утонул мужик.
На небе встречается с Богом, спрашивает:
– Боже! Как же так? Я истинно в тебя верую, а ты…
– А кто тебе посылал лодку, вертолет?
Следующий анекдот
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы! Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло? Если талант идёт от Бога, почему говорят: “Он чертовски талантлив”? Данунах — древнегреческий Бог недоверия и удивления… призывайте Данунаха каждый раз, когда не понимаете, что происходит… Бог:
— Не возжелай жены ближнего своего, это грех.
Апостол Петр:
— А разве ты сам не заделал ребенка чужой жене?
Бог:
— … Так. Назначаю тебя стоять охранником у ворот. Навечно. Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит… — Милый, ты собираешься приготовить ужин?
— Да!
— Серьёзно?
— С божьей помощью.
— Это как?
— Поможешь, моя богиня? Всех нас хранит Господь. Вот только срок хранения у всех разный. Почти начал верить в бога, когда заметил что мобильник лучше ловит сеть в церкви. Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл! — Боже, когда в России будет райская жизнь?
Бог заплакал и сказал: — Я наверное не доживу. Бог создал женщину только для того, чтобы мужчина не спился от счастья. И создал Бог женщину… Существо получилось вредное, но забавное… – Скажите, Бог есть?
– Бога нет.
– А когда будет, не подскажете?
— Миша, ты же знаешь, шо я послана тебе Богом?
— Конечно, Сарочка, знаю! Только никак не пойму за какие грехи?
Всю ночь он терзался размышлениями: — А вот все—таки интересно, есть Бог или нет? Сначала он думал так, а потом иначе, а потом еще иначе, пока в 5 утра не раздался Голос: — Да нет меня, нет. Спи уже наконец! Дочка с матерью идут мимо церкви:
– Мама, а что это за дом?
– Это Дом Божий.
– Ты же говорила, что Бог живет на небе?
– Ну да, а здесь он просто ведет бизнес. Иисус, Моисей и Бог-отец играют в гольф. Моисей бьёт по шарику, и тот
падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются, Моисей бьет второй
раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан,
но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и
попадает в лузу. Бьет Бог — в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку
подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы.
Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна,
чайка от испуга открывает рот, и шарик попадает в лузу.
Иисус:
— Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам. Когда ты говоришь с богом, это молитва. Когда бог с тобой – шизофрения. – Боже! – Просит старый раввин. – Помоги, сын мой принял христианство.Разверзлись небеса, Бог выглянул
– Не расстраивайся, у меня такая же ерунда. Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
– Здравствуйте, мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
– Я стараюсь о себе не думать! – ответил им и закрыл дверь.
Читайте также: