Анекдот про двойственные чувства
Обновлено: 17.05.2024
Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.
добавлено: 5 лет назад похожие- Девушка, я испытываю к Вам смешанные чувства!
- Ну, конечно, намешал водку с пивом.
Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно перестаешь баловаться или четыре раза получаешь по морде.
- А от чего он умер?
- От переизбытка чувств.
- От чувства любви?
- Нет, от чувства голода и жажды.
Как отвадить ос. Если осы нагло лезут в дом, отлавливайте их по одной, фиксируйте в тисках и веником по морде, по морде. По другому они не понимают.
добавлено: 2 года назад похожиеДве подруги:
- Пятый раз замужем, и пятый муж бьет меня по морде! Никак не пойму, в чем же дело!
- Может, в морде?
Девушка говорит парню:
- Мне жаль, что я ранила твои чувства, когда назвала тебя мудаком. Я думала, ты это уже знаешь.
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
добавлено: 2 года назад похожиеВсе знают, что если у человека нет одного из чувств, то все его остальные чувства усиливаются. Именно поэтому у людей без чувства юмора такое большое чувство собственной важности.
добавлено: 1 год назад похожиеМужчина спрашивает у своей знакомой:
- Слышал, ты разорвала помолвку с Томом. Что произошло?
- А. Мои чувства к нему изменились. - ответила женщина.
- Собираешься ли ты вернуть ему обручальное кольцо?
- О, нет! Мои чувства к кольцу совсем не изменились!
Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
Успех - это получать то, что ты хочешь.
А счастье - хотеть то, что ты получаешь.
Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
добавлено: 3 года назад похожиеБывают ситуации, когда
даже моего богатого
матерного лексикона не
хватает, чтобы описать
свои чувства.
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
добавлено: 3 года назад похожиеХватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
добавлено: 3 года назад похожиеСказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя. А это уже срок.
добавлено: 1 год назад похожиеВ детстве, чтобы получить заряд адреналина, звонили в дверь и убегали.
Теперь получаешь заряд адреналина, когда в дверь звонят тебе.
Когда полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то получаешь одно из двух: или надежного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
добавлено: 3 года назад похожие— Ой, я что-то задела? — Ничего страшного, это всего лишь мои чувства.
добавлено: 3 года назад похожиеСкоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
добавлено: 1 год назад похожие- Колян, а что такое вечный двигатель?
- Леха, это кот у которого на морде бумажный пакет!
— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожиеЛетний понедельник вызывает двойственные чувства. С одной стороны это вроде лето, но с другой стороны это все же понедельник.
добавлено: 1 год назад похожиеСын спрашивает отца:
— Папа, кто такой массажист?
— Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде!
- Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?
- Жизнь.
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
— Что такое двойственное чувство?
— Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Похожие анекдоты
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!— Нет-нет, не волнуйся!— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет — значит, изменяла. — Хорошо.Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.Говорит любовнику о проблеме — а он ей:— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:— У трактора дым из трубы шёл?— Вроде шёл. Рисует дым.— А мужик в кабине сидел?— Вроде сидел. Рисует мужика.Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.Муж охреневший ей:— Нихрена тебя трахали — аж трактор завели.
В общем наступили в семье тяжелые времена.И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:— Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?— ДаИ жена идет к дороге.Через пять минут останавливается машина.Водитель говорит:— К сожалению, у меня только 30 баксов.— Подождите секунду — говорит жена и бежит к своему мужу.Муж говорит:— Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.Жена возвращается и мужик соглашается.Он вываливает ОГРОМНЫЙ ч@@н.— Подождите пять минут — говорит жена и бежит к мужу.— Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.
Джентельмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, чтоему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказываетоб этом жене.— Не расстраивайся, милый, — утешает его супруга. — У меня на счетупять тысяч долларов.— Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы стобой занимаемся любовью.— Господи, — произнес пораженный муж, — если бы я знал об этомраньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез.
Счастливая девушка после бурной ночи спрашивает своего молодого человека:— Признайся, что это Виагра.— Нет, не она. Круче!— А что тогда?— " Ростишка " от Dаnоn.
Сексуальность — это то, что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать!
Следующий анекдот
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
Скопировать КопироватьПохожие анекдоты
— Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?— Эм. Честно?! Я бы охуел.
Я так люблю стук женских каблучков. за своей спиной в постели друг об друга.
Поздравляют режиссёра, получившего «Оскар» за самый крутой порно фильм.Он выступает с ответной речью:— Спасибо, конечно. Я счастлив, что удалось снять столь откровенный фильм. Но когда я вспоминаю, что в его основе лежит дневник моей пятнадцатилетней дочери…
Двойственное чувство — это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано: "В сексе ты лучший!".
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!— Нет-нет, не волнуйся!— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и егоне будет — значит, изменяла. — Хорошо.Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.Говорит любовнику о проблеме — а он ей:— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новыйнарисует. Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:— У трактора дым из трубы шёл?— Вроде шёл. Рисует дым.— А мужик в кабине сидел?— Вроде сидел. Рисует мужика.Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.Муж охреневший ей:— Нихрена тебя трахали — аж трактор завели.
Следующий анекдот
Сегодня мне в личку написал мужчина: Детка, что на тебе? Я ответила: Ипотека, кредитная карта и ребенок. До сих пор молчит зараза.
Скопировать КопироватьСледующий анекдот
добавлено: 1 год назад похожие Ты понимаешь, что все летит в пропасть, когда маленькие дети начинают обращаться к тебе на "Вы" добавлено: 4 года назад похожие Встречаются два приятеля, то да се.- Как твоя теща?
- Номально.
- А твоя?
- Еще жива. добавлено: 1 год назад похожие Из переписки:
- Каг пишеца видешь или видишь?
- Видишь. Но я бы на твоём месте сначала разобрался со словом "каг"
- А что не таг? добавлено: 3 года назад похожие - Что такое "семейное шампанское"?
- Это когда зять пьет водку, а теща на него шипит. добавлено: 2 года назад похожие Женитьба - это такое событие, как и посещение ресторана с друзьями.
Ты заказываешь то, что тебе нравится, а когда видишь, что заказали другие, тебе начинает казаться, что лучше бы ты выбрал то же самое, что и они. добавлено: 1 год назад похожие Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик. добавлено: 3 года назад похожие
Работа — это такое место, где с утра хочется жрать.
И все время такое чувство, что пора домой.
добавлено: 4 года назад похожие Что такое счастье труда? Это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочий строит плотину. добавлено: 2 года назад похожиеСидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну. Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный.
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой.
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь. Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает.
- Вот! Это как раз философия!
Похожие анекдоты
— Спи, сынок, а то баба яга придёт!— А папа сказал, что твоя мама в больнице!
Культурным, все же, быть выгодно. Со слов друга. Любимая теща решила навестить внука на Рождество — из Питера прямиком во франкоговорящую Женеву. Летела каким-то утренним рейсом Swissair. Уснула, завтрак проспала. Подзывает стюардессу и, так как в иностранных не сильна, пытается жестами попросить принести завтрак. Никак. И тут мозг, проведя одну известную ему аналогию, выдает набор знакомых и вроде как уместных в ситуации, но абсолютно непонятных ему звуков:— Месье, же не манж па сис жур (Monsieur, je ne mange pas six jours*)К удивлению, сработало! Моментально целых ДВЕ порции завтрака! Правда, пришлось съесть все под присмотром заботливой стюардессы и офигевших от того, что происходит в кризис в России соседей-франков. *Месье, я не ем шесть дней — Киса Воробьянинов из "12 стульев"
Позвони теще и получи бесплатную циркулярную пилу! Nokia думает о вас!
Теща порадовала.Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества,питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!""Мама, у вас же плита газовая"."Да, но зажигается она от электричества!""А спички для чего?""Ой, старая, не догадалась. "Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации!У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у нихзакончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда вНью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которыхдовольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?Crazy Иги
— Чего это твоя теща не здоровается?— Злая стала, как курить бросила.— А чего это она после стольких лет курить бросила?— Я ей больше деньги на курево не даю.— Экономишь?— Да нет! Просто понял, что капля никотина не убьет такую кобылу!
Читайте также: