Анекдот про еврея и конверт

Обновлено: 25.12.2024

Банкир Кон вручает бедному еврею конверт со сторублевой бумажкойи говорит:— Бери и благодари Господа, ибо все делается по воле его!Узнав об этом, жена бедняка замечает:— Если Кон по поручению Всевышнего дал нам сто рублей, сколькоже он оставил себе за посредничество?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

- Мама, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь есть как русский, - картошку без масла и хлеб.

- Папа, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал, что я
русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - деньги у меня и не проси, не
дам.

- Дедушка, у нас сегодня в школе записывали национальность. Я сказал,
что я русский.
- Ах, русский! Ну будешь как русский, - ко мне играть не приходи. С
другими внуками играть буду, а с тобой нет.

Через полчаса обед. У всех картошка с маслом, рыба, салаты, икра. У сына
- только постная картошка и хлеб. Ничего больше не дают. После обеда:

- Ну что, сынок, как тебе быть русским?
- Я русский только полчаса, а вас, евреев, уже ненавижу.

Похожие анекдоты

В синагоге происходят выборы нового старшего раввина. Все присутствующие выкрикивают имя одного и того же претендента. Вдруг раздается голос: " Вы что? У него же дочка замужем за "гоем"! " Снова крики, шум и, естественно, выбрали другого. После окончания обсуждения, уже при выходе из синагоги кто-то вдруг вспомнил, что у провалившегося кандидата вообще нет детей. Набросились на "доброжелателя" опять же с криками возмущения — мол, как ты мог опорочить чистое, святое имя и т. д. — А я что, я сказал, а решать вам.

В синагоге еврей молит Бога:— Всевышний, дай мне выиграть в лотерею, половину выигрыша я отдам бедным!Но ничего не выиграл. Тогда он пошёл в церковь. Поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Помогло! Но еврей сказал:— Признаю, что христианский Бог отнёсся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: Он таки догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.

Прошли соревнования по рыбной ловле.Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.3-е место:— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить начеловеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль. 2-е место:— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однаждыпопробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.Окунь, карась, ерш обожают гланды. Вопрос победителю:— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом. Победитель:— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:— Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?Продавец:— Какого завезли, такого и продаем!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.Первый шок прошел и мужчина срашивает:— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.— А приходило письмо из Любавической Синагоги — они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль — ты им ответила?— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.Она:— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!— Сара, они нас найдут.

Похожие анекдоты

В Санкт-Петеpбуpге в Hеву с моста свалился мужичок.Вот он барахтается в воде, бьется, и вопит:— Я не умею плавать. Я не умею плавать. По мосту степенно проходит старый еврей, перегибается через перила, некоторое время смотрит на человека, и с укоризной молвит:— Я тоже не умею. Hо я же не кричу об этом на всю Двоpцовую Hабеpежную.

Пришла бабка на рынок, мясной прилавок.— Почём мяско-то, милок?— А у тебя валидол с собой?

Еврей устраивается на работу, и говорит:— Есть у вас метелка с моторчиком?— Где вы видели метелку с моторчиком— А где вы видели еврея с метелкой?

Послала Сара Абрама в лавку за керосином и дала ему на это дело три рубля. Идет Абрам в сторону лавки и встречает Ивана. (И):— Куда идешь?— Так мол и так. (см. выше)— Ты че, Абрам, дурак? Газет, что ли, не читаешь?— А шо такое?— Да война скоро будет! Керосиновую лавку разбомбят и керосин рекой течь будет. Вот тогда и наберешь его себе сколько хочешь. А трешку давай сейчас пропьем.Так и поступили, а вечером Абрам пьяный в дюнь-дель приходит домой и ессесно керосина у него нет.— Где керосин?— Так, мол и так, война скоро будет . и т.д. Так мы с Иваном трешку и пропили.— Какой же ты дурак, Абрам. Ивану легко так говорить. Война начнется, он ружье возьмет и на фронт чухнет, а нам с тобой здесь еще жить и жить.

— Слышай, Хаим, почемы ты не носишь часы?— А-а-а, эти гири, этот маятник.

Следующий анекдот

— Рабинович, сколько денег ты положил в конверт к молодоженам?— А разве конверт уже ничего не стоит?

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Скопировать Копировать

Читайте также: