Анекдот про два друга не открывай
Обновлено: 25.12.2024
— Блин, у меня уже рука устала!
— Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза..
— Да нет, ты всё не так поняла.. я просто другу помогал..
— Ты просто издеваешься над моей фантазией!
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
— Мой друг – генерал-полковник ФСБ.
— Везунчик! Два другана:
— Толян, я женюсь!
— Круто! На свадьбе погуляем! На ком?
— Ну, как на ком? С кем я дружил почти с первого класса?
— Сань, не обессудь, но мои родители будут против… Что делать, если у вас нет друга?
Ответ 4 летнего племянника:
— Нужно сделать ловушку для друга и завязать ноги чтобы не убежал. Чтобы не плакал дать печеньку. Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую. Немного поев, спрашивает:
— А в чём разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала. — Что вам принести?
— Я буду латте макиато.
— А мне — мохито со льдом.
— Мне — яблочный смузи.
— А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста. Две подруги фоткаются на телефон:
— Фууу, ну и рожа.
— Ты на мою посмотри.
— А я на твою и смотрела. Два друга разговаривают:
— Извини друг, я спал с твоей женой.
— Это ладно, я сплю с ней каждую ночь. Приятели заказали другу на день рождения семь девочек по вызову. Отметили отлично. На следующий день стадия «разбор полета». Довольный именинник благодарит: — Да, спасибо, все было классно, только я всего пятерых смог, но я же здорово пьяный был. А вот если бы трезвый был — то я бы, конечно, больше смог… — Знаешь, если б ты был трезвый… ТЫ БЫ НИ ОДНУ ИЗ НИХ НЕ СТАЛ. …
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор, у меня совсем нет друзей. Может хоть ты мне поможешь, жирный старикашка?
— Мой друг хомячка в банке держит.
— Ну и что тут такого?
— Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок! Сидит парень на скамейке.
— Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает:
— Что случилось?
Парень отвечает:
— Садись расскажу..
Друг сел:
— Короче тут оказывается скамейка покрашена Соцсеть предлагает возможных друзей: «Вы можете их знать».
Конечно, я их знаю, поэтому и не добавляю. — Мааам, я гулять пойду с друзьями.
— Только возвращайся трезвым.
— Ладно. Тогда я приду через 2 дня. Звонит по местному телефону вахтер своему другу—бухгалтеру:
— Привет! Ты чем там сейчас занимаешься?
— Да как обычно — сверкой, сводкой…
— Быстро выгоняй Верку и прячь водку! К тебе комиссия идет! Друг повёрнут на головоломках. Я решил подарить ему Кубик Рубика. Отклеилась пара квадратиков. Я приклеил неправильно.
Завтра пойду проведаю его в психушке. Все мои друзья переженились. А бухать со мной кто будет? Эгоисты! Только о себе и думают. Подруга звонит:
— Алло, Тань, ты дома?
— Да!
— Накрашенная?
— Нет!
— Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы привязались! Разговор двух друзей:
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.
Про друга подкаблучника
Встречаются два друга-подкаблучника. Один другому:
— Вчера свою на xeр послал !
— Да ладно ! Не фига себе. Как это?
— Да, прикинь, подходит такая…: ‘Иди выкинь мусор.’
— А ты?
— А я ей: ‘Да пошла ты на хер!
Я еще не достирал…
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил своим друзьям, что никакой я не подкаблучник! – Ты подкаблучник!
– Ну и что, зато жене нравится! Разговор двух друзей:
– Я с самой свадьбы еще не pазговаpивал с женой.
– Поссоpились?
– Hе хочу ее пеpебивать. Разговаривают двое друзей.
– Ты за то, чтобы у мужчин и женщин были равные права, или против?
– Я двумя руками за. Знаешь, так надоело подчиняться жене… Разговаривают двое приятелей:
— Представляешь, мне предложили стать президентом Общества мужей-подкаблучников.
— Ты согласился?
— Нет, жена не разрешила. — Я не подкаблучник! Мне жена даже с друзьями разрешает встречаться — каждую субботу, которая приходится на 29 февраля. Только жалкие подкаблучники слушают! мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями и когда посуду помыть Да?
Про лучшего друга
– Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
– Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг.
– Лучший друг? Кто это?
– Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
Мы с ним лучшие друзья. Он про меня столько всего знает: минимум на два пожизненных и один развод. Если вы неожиданно вернулись с работы и застали вашего лучшего друга почему-то у вас дома. Его смущенного, а жену раскрасневшуюся, в халате и без колготок, будьте уверены, она еще и без трусов. Самый лучший друг – это кот. Он никогда не скажет “Почему ты жрешь по ночам? “. Он будет жрать вместе с тобой! Если ваш лучший друг увёл у вас девушку, не ругайтесь, через несколько лет вы поймёте и оцените его благородный поступок.
Следующий анекдот
Открыли 2 мужика магазины напротив друг друга. У одного торговля прет, у
дрогого нет. И тот у которого не прет решил посмотреть в чем же дело.
Заходит в магазин вслед и слышит диалог: Продавец (П): У вас есть один
рыболовный крючок, а если сом, а если крупный, а если поведет, крючок не
выдержит и сломается.
Клиент (К): Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите дюжину наших лучших крючков!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков, а
если сом, а если крупный, а если поведет, леска не выдержит и порвется?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите 10 метров отличной японской лески!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, а если сом, а если крупный, а если
поведет, удочка не выдержит и сломается?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, возьмите отличный японской спининг!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, один японский спининг, а если клев
идет только на середине озера?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная резиновая одноместная лодка!
К: Ну хорошо, заверните!
П: Ну и что, пришли вы на рыбалку, у вас есть дюжина отличных крючков,
10 метров отличной японской лески, один японский спининг, отличная
надувная одноместная лодка, а если дождь?
К: Ну и что? Соберусь пойду домой.
П: Зачем идти домой, у нас есть отличная одноместная палатка!
К: Ну хорошо, заверните!
И вот он все это берет и уходит.
На него налетает другой продавец, мол ты что он пришел к тебе купить
один крючок, а ты продал ему полмагазина.
Тот отвечает: Да нет, он пришел купить ко мне прокладки, у его жены
месячные, а я сказал "Ну и что ты будешь делать в это время? Сходи-ка
лучше на рыбалку!"
Следующий анекдот
Встретились два друга.
Один говорит:
- Я открыл публичный дом.
Второй:
- И какие расценки?
- Ми-ет - 700, в ж.пу - 1200.
- А классический почем?
- Классического пока нет, я сам работаю.
Смешные шутки про дружбу
Если тебе присылают уродливые селфи — значит ваша дружба настоящая.
Весной кот Леопольд всегда рассчитывает на нечто большее, чем просто дружба. Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом “Дружба” назвать бензопилу… – Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа. Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас,
когда опять попадет в беду. Когда мои друзья станут бизнесменами, я продам их неудачные снимки из моих архивов за бешеные деньги и куплю виллу на лазурном берегу. Самый редкий вид дружбы — это дружба с собственной головой. Женская дружба – это когда две женщины завидуют друг другу молча. — Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое? — Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего… Закон дружбы: “В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть все равно обязан”. В Тайланде, курортный роман закончился крепкой мужской дружбой. – Когда я умру похороните меня вместе с друзьями. – Зачем? – Не было ещё такой ямы из которой мы бы не выбрались!
Дружба ведь она разная бывает… Для меня собака — четвероногий друг, а для берёзы — трёхногий враг. Никогда не говорите о себе ничего дурного. Это сделают ваши друзья. Малыш и Карлсон. Винни—Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Следующий анекдот
Какой свежак. 6 лет назад Ну охренеть теперь. Сказать продавцу "презервативы" стыдно, а оголяться перед незнакомым мужиком норм раскрыть ветку 2 6 лет назад Так вот в чем дело,глухонемые люди просто стеснительные. раскрыть ветку 1 6 лет назад
Божечки, мне так стыдно. Прощу прощения, не заметила, тупанула показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назад
Про встречу друзей
Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.
— Встречаются два друга:
— Слушай а у Васьки золотой унитаз!
— Не может быть!
— Пошли сам увидеш.
— Приходят к Ваське.
Двери открывает мать и кричит сыну:
— Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали! Встречаются два друга:
— Саня, конечно, твоя подруга — баба отпадная, слов нет, но у нее же в одно ухо влетает, в другое вылетает…
— Неправда! В вакууме звук не распространяется!
Один друг спрашивает другого:
— Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
— Да все просто супер, работаю — подо мной 5000 человек.
— Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
— Да нет, просто сторож на кладбище…
Встречаются на улице два друга — кинолога с собаками. Один другого спрашивает:
— Слушай, у тебя собака все команды выполняет?
— Ну конечно.
— А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: “Принеси тапочки” — она идёт на кухню борщ варит. Встречаются два друга.
Один другому:
—Ты представляешь один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил он и умер. Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил… теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают…
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет…
— А что тогда?
— Эвакуатор купил… Встречаются два приятеля, давно не виделись.
— Ты чем сейчас занимаешься?
Да вот, миллионы людей в разнообразные позы ставлю.
— Ты что, в правительстве работаешь?
Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.
Следующий анекдот
Женщина жалуется подруге, что муж ее не хочет, мол уже не помнит, когда они в последний раз сексом занимались. Подруга советует - "А ты перед тем, как он должен будет возвращаться с работы, разденься и стань раком перед дверью. Это обязательно поможет." Потерявшая всякую надежду женщина так и сделала.
Муж возвращается домой, открывает дверь. И с ужасом убегает, залетает к соседу и закрывает за собой дверь. Тот интересуется, что случилось.
"Захожу я домой, а там - гном! Щеки - ВО, борода - ВО, изо рта слюна капает - съесть меня хотел. "
Про солидарность
Когда-то давно, после свидания с девушкой, я бежал от нее к себе домой дабы успеть к респу очередного эпика в LA2.
В тот день мать попросила купить какую-то хрень в аптеке, а времени до начала мероприятия оставалось минут 10.
Беру с полки то, что попросила мама и взгляд падает на пачку презервативов. Понимаю, что все равно они нужны и запыхавшийся, с потом в три ручья встаю в очередь. Один из мужиков (М) оборачивается на меня, видит в моих руках пачку гандонов и прищурившись спрашивает:
Я: - Эм. Да вообще-то.
М: - Мужики! - сказал он толпе и все обернулись. - Тут парень на свидание к девушке бежит! Давайте пропустим, а то не обломится ещё если опоздает! Дело то молодое.
Все расступились, понимающе кивая при этом головами и я пробил свои покупки.
Смущение
Эмоции 14368 11 месяцев назадЧитайте также: