Еврейские анекдоты про женщин

Обновлено: 28.03.2024

Известно, что юмор помогает нам жить и находить самые оригинальные решения в очень сложных ситуациях, особенно связанных с пикантными отношениями между мужчиной и женщиной! Чувство юмора нередко помогает нам и в карьере.

И как уверяют многие доктора — смех хорошее средство в лечении, потому что он является не только бесплатным, но и очень эффективным лекарством от многих душевных и физических болезней. Именно поэтому смех считается удивительным феноменом человеческой психики.

Когда мы смеёмся, то получаем удовольствие и тем самым становимся более радостными и счастливыми. При этом у нас происходит снижение чувства тревоги, агрессивности и раздражительности, что несомненно оказывает благотворное влияние на наше психическое здоровье.

Так учеными было доказано, что люди, которые часто смеются, гораздо реже страдают от повышения артериального давления, у них уменьшается риск инсульта, и многих других депрессивных нарушений. А значит смех — является одним из эффективных и очень приятных способов лечения!

Согласно статистическим данным, женщины почти в десять раз улыбаются чаще, чем мужчины. Очевидно, что это тоже самым благоприятным образом сказывается на продолжительности жизни, так как после весёлого и искреннего смеха, мы чувствуем себя гораздо моложе.

Как сказала известная поэтесса Маргарита Иосифовна Алигер:

«Несчастной любви не бывает!

Ты только сумей полюбить!

Увидишь, как сила твоя прибывает,

Узнаешь как весело жить.

Ты станешь свободней и шире,

Поймешь, что силен и богат,

И что — то внезапно изменится в мире,

Он станет прекрасней стократ.

И сколько б, друзья, не свершилось событий,

И сколько б вам ни было лет,

Любите, любите, любите, любите, —

Таланта доступнее нет!»

А теперь несколько весёлых анекдотов о любви.

Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.

Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью.

Следующий анекдот

Смешные анекдоты о еврейских женщинах

— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!

— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?

— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!

— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать

* * *
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус»

Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:

Фима и Софочка живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.

Только у Фимы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться

— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!

– Фима, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Софочка.

– С чего ты взяла?

– Не хотели бы – не изнасиловали бы

Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет

Софочка со слезами звонит к своей матери:

Самые смешные анекдоты о Циле

Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…

— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!

— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Фима… Тебе шо, таки накапать?

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть.

— Циля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, компот с овощи називается «борщ»!

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе.
— Немножко надоела… А так — ничего!

— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!

Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша

Другие самые смешные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь: 1, 2, 3

Следующий анекдот

— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!

— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.

— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.

— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.

— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?

— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!

— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.

— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что — нет?
— Ну всё-таки…

Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему.
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.

— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.

Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
— Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!

Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.

— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.

Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

Следующий анекдот

Всем известны многочисленные весёлые еврейские анекдоты и поэтому многие люди даже считают, что чувство юмора у евреев является их национальной особенностью.

Так давайте же вместе с вами посмеёмся над этими остроумными еврейскими анекдотами, которые посвящены нашим обожаемым женщинам.

Все изображения загружены из Pixabay Все изображения загружены из Pixabay

Адам был первым счастливчиком потому, что не имел тёщи!

У Ноя, при загрузки ковчега возникла проблема, где найти вторую тёщу для того, чтобы исполнить божественный завет: "взять на ковчег каждой твари по паре".

- Циля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё!

- Не говори мне глупостей, он даже ничего не подозревает!

- Изя, скажи мне честно, я без макияжа действительно страшная?
- Если честно, то я тебя, Сара, и с макияжем просто боюсь.

Забирают Цилю в роддом и она говорит своему мужу:
– Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров.
– Циля, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров.
– Циля! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра.
Звонок из роддома:
– Алло, это, Абрам Соломонович? У меня к вам неприятное известие.
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Циля родила двух негров.
– Нет-нет. только, одного негра.
– Фу-уф, ну, слава Богу.

В одесском аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Мойша, я желаю, шо бы ты пропал вместе со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как я тебя дотащу до хаты…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Софочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там.

Старый еврей подал на развод и судья у него спрашивает:
- Давид Моисеевич! Вам 85 лет, вы уже 60 лет в браке… Шо это вам так приспичило развестись?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои вставные челюсти и кушает чеснок.

- Кларочка, у тебя уже третий ребенок, и все от Йоси. Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Да он таки, мне не нравится.

Читайте также: