Еврейские анекдоты про женщин
Обновлено: 04.11.2024
Известно, что юмор помогает нам жить и находить самые оригинальные решения в очень сложных ситуациях, особенно связанных с пикантными отношениями между мужчиной и женщиной! Чувство юмора нередко помогает нам и в карьере.
И как уверяют многие доктора — смех хорошее средство в лечении, потому что он является не только бесплатным, но и очень эффективным лекарством от многих душевных и физических болезней. Именно поэтому смех считается удивительным феноменом человеческой психики.
Когда мы смеёмся, то получаем удовольствие и тем самым становимся более радостными и счастливыми. При этом у нас происходит снижение чувства тревоги, агрессивности и раздражительности, что несомненно оказывает благотворное влияние на наше психическое здоровье.
Так учеными было доказано, что люди, которые часто смеются, гораздо реже страдают от повышения артериального давления, у них уменьшается риск инсульта, и многих других депрессивных нарушений. А значит смех — является одним из эффективных и очень приятных способов лечения!
Согласно статистическим данным, женщины почти в десять раз улыбаются чаще, чем мужчины. Очевидно, что это тоже самым благоприятным образом сказывается на продолжительности жизни, так как после весёлого и искреннего смеха, мы чувствуем себя гораздо моложе.
Как сказала известная поэтесса Маргарита Иосифовна Алигер:
«Несчастной любви не бывает!
Ты только сумей полюбить!
Увидишь, как сила твоя прибывает,
Узнаешь как весело жить.
Ты станешь свободней и шире,
Поймешь, что силен и богат,
И что — то внезапно изменится в мире,
Он станет прекрасней стократ.
И сколько б, друзья, не свершилось событий,
И сколько б вам ни было лет,
Любите, любите, любите, любите, —
Таланта доступнее нет!»
А теперь несколько весёлых анекдотов о любви.
Великая русская актриса Александра Яблочкина пребывала в девицах до старости.
Как-то она спросила у Фаины Раневской, как, собственно, занимаются любовью.
Следующий анекдот
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих или вообще?
— Софа, мне кажется, я замуж никогда не выйду.
— Да неее, кто-нибудь да лоханётся!
— Софочка, я прочитала, что для похудения нужно уголь активированный пить?
— Циля, чтобы похудеть, уголь нужно не пить, а разгружать
* * *
— Сёма, мне таки сегодня приснилось, что ты на 8 марта подарил мне бриллиантовое колье!
— Сонечка, таки будешь хорошо себя вести, в следующем сне я подарю тебе «Лексус»
Разгар семейной ссоры, Софочка выговаривает с возмущением:
Фима и Софочка живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.
Только у Фимы ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться
— Софочка, вы прекрасны, как этот букет!
— А может, я прекрасна, как то бриллиантовое колье?
— Нет, как этот букет!
– Фима, меня вчера хотели изнасиловать, – говорит Софочка.
– С чего ты взяла?
– Не хотели бы – не изнасиловали бы
Соседка пришла в гости и на кухне, причмокивая, кушая изюм из тарелочки, интересуется:
— Софочка, и где вы такой изюм вкусный берёте?
Софочка, убирая тарелку со стола:
— Это Вы берёте, а мы покупаем
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет
Софочка со слезами звонит к своей матери:
Самые смешные анекдоты о Циле
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю… Вдруг у вас все хорошо…
— Ой, Циля, я вас умоляю… Дайте мне самого порядочного мужчину, и за полчаса я таки всем докажу… что такого не бывает!
— Циля, у тебя хоть капля совести есть?!
— Есть, Фима… Тебе шо, таки накапать?
— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть.
— Циля, компот варят только с фрукты, или с овощи тоже?
— Моня, компот с овощи називается «борщ»!
Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе.
— Немножко надоела… А так — ничего!
— У нас с Зямой завтра день примирения и согласия, — говорит Циля.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
Циля Абрамовна однажды на курорте легла загорать около нудистского пляжа.
Спустя пару минут, кричит через ограду:
— Мужчина! Я так больше не могу! Или срочно одевайте плавки или таки давайте что-то решать!
Циля пришла к гадалке.
— Меня любят двое парней: Яша и Фима. Скажи, кому из них повезёт?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
— Повезёт Фиме — на тебе женится Яша
Другие самые смешные анекдоты о еврейских женщинах смотрите здесь: 1, 2, 3
Следующий анекдот
— Сарочка, ты сегодня прелестно выглядишь!
— Ой, и это я еще себя плохо чувствую!
— Хаим, говорят, твоя Роза опасно больна.
— Да, больна. Но опасна только тогда, когда здорова.
— Сара, как твоя головная боль?
— Пошёл в преферанс играть.
— Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
— Жена сказала, что мне нездоровится.
— Ну, как у вас в театре прошло распределение ролей для новой постановки?
— Я получил роль еврейского мужа.
— А что, роли со словами в этой пьесе не было?
— Софа! Никогда не спорь с мужем. Сразу закатывай истерику!
— Слушай, Хаим!
— Да, заинька?
— Что ты там все время талдычишь про себя: «Да, дорогая», «Да, дорогая». Я уже полчаса как молчу.
— Хаим, ты знаешь, что твоя жена тебе изменяет?
— А твоя что — нет?
— Ну всё-таки…
Рабинович долго спорит с женой по какому-то пустяшному поводу, потом, измученный, сдается и говорит:
— Хорошо, пусть будет по-твоему.
— Поздно, — говорит жена, — я уже передумала.
— Рабинович! Как могло случиться, что ваша жена утонула? Вы что, не слышали, как она зовет вас на помощь?
— Я не понял: орала, как обычно.
Рабинович умирает. Рядом с ним сидит его жена, которой он диктует свое завещание. Практически каждое его слово она комментирует и пытается его волю изложить по-своему. В конце концов, умирающий выходит из себя:
— Послушай, кто из нас умирает: ты или я?!
Еврейские женщины самые красивые. Ну, если не самые красивые, то самые умные. Ну, если не самые красивые и самые умные, то самые умелые. Ну, если не самые красивые, умные и умелые, то самые больные.
— Рабинович, как ты считаешь, что такое счастье?
— Счастье — это иметь красивую жену.
— А что тогда несчастье?
— Несчастье? Несчастье — это иметь такое счастье.
Этапы жизни еврейской женщины:
Больная. Больная. Больная. Очень больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.
Следующий анекдот
Всем известны многочисленные весёлые еврейские анекдоты и поэтому многие люди даже считают, что чувство юмора у евреев является их национальной особенностью.
Так давайте же вместе с вами посмеёмся над этими остроумными еврейскими анекдотами, которые посвящены нашим обожаемым женщинам.
Все изображения загружены из Pixabay Все изображения загружены из PixabayАдам был первым счастливчиком потому, что не имел тёщи!
У Ноя, при загрузки ковчега возникла проблема, где найти вторую тёщу для того, чтобы исполнить божественный завет: "взять на ковчег каждой твари по паре".
- Циля, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, что он знает всё!
- Не говори мне глупостей, он даже ничего не подозревает!
- Изя, скажи мне честно, я без макияжа действительно страшная?
- Если честно, то я тебя, Сара, и с макияжем просто боюсь.
Забирают Цилю в роддом и она говорит своему мужу:
– Ой, Абраша, имею тебе сказать за сон, который я сегодня видела, мне приснилось, шо я родила двух негров.
– Циля, я тебя умоляю, успокойся, это обыкновенный сон!
– Или ты мне будешь рассказывать, шо это обычный сон? Перед родами все сны вещие – я, точно, рожу двух негров.
– Циля! Ну, от куда могут быть у тебя два негра?
– Не знаю от куда, но, во сне, были, таки, два негра.
Звонок из роддома:
– Алло, это, Абрам Соломонович? У меня к вам неприятное известие.
– Шо? Вы имеете сказать, за то, шо моя Циля родила двух негров.
– Нет-нет. только, одного негра.
– Фу-уф, ну, слава Богу.
В одесском аэропорту женщина тащит пьяного мужика:
- Мойша, я желаю, шо бы ты пропал вместе со своей водкой! У меня, таки, закипают мозги от мысли, как я тебя дотащу до хаты…
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Софочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там.
Старый еврей подал на развод и судья у него спрашивает:
- Давид Моисеевич! Вам 85 лет, вы уже 60 лет в браке… Шо это вам так приспичило развестись?
- А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
- Ну и шо она делает?
- Она надевает мои вставные челюсти и кушает чеснок.
- Кларочка, у тебя уже третий ребенок, и все от Йоси. Почему же ты не выходишь за него замуж?
- Да он таки, мне не нравится.
Читайте также: