Анекдот про дружбу народов
Обновлено: 22.11.2024
Играя в DOOM, он очень любил напевать старую детскую песенку: Потому что
"Дружба" - лучшее оружие. Самое сильное на земле.
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил П.
- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
16/05/2021 - 05:35Дружба — она такая разная! Вот для меня собака — это четвероногий друг. А для березки в моем дворе она же — трехногий враг.
12/05/2021 - 20:49Сказка про настоящую дружбу.
Жили-были два фермера. Один очень богатый, второй среднего достатка.
После распада СССР, одному достался в наследство колхоз-миллионер, второй всё начинал с чистого листа. Общаясь друг с другом, богатый всегда называл своего коллегу братом…
Как-то один фермер сильно поругался со своей женой, а та взяла, и в отместку заключила договор с богатым фермером на закупку удобрений,но только по завышенной цене…
И вроде-как «братья», а цену сбить никак не удаётся. Всем другим фермерам продаются удобрения по нормальной цене, а названному брату, по завышенной…
Спустя четыре года, у богатого фермера упал спрос на его удобрения, а у его брата, ещё хуже – кризис! Людям зарплату нечем платить, отношения с женой на грани развода…Выход один – найти хорошего иностранного инвестора, чтобы спасти бизнес…
И откуда не возьмись, на помощь приходит богатый фермер, «братья» всё-таки…
И предлагает новую цену на удобрения – ту, по которой он продаёт остальным фермерским хозяйствам…Да в придачу ещё и кредит предлагает, как раз в том эквиваленте, что был переплачен богатому фермеру, за удобрения по "братской" цене. И главное условия кредита какие «лояльные» ….под залог фермерского хозяйства «брата», оказавшегося в беде…
Мораль: кому нужна такая дружба, с таким «братом»?
Американские дети вернулись домой из России, где провели каникулы в детском лагере дружбы. Мама спрашивает сына: — Как же ты, не зная языка, общался с русскими ребятами? — Да что ты, мамочка, общий—то язык, бляха—муха, мы сразу, блин, нашли.
Анекдот - это наше всё!
То ли в конце 80-х, то ли в начале 90-х, ну, когда ещё существовал СССР, когда ещё были экономические связи между республиками, работал я на одном небольшом предприятии (тогда ещё мой город назывался Ленинград). Наша контора купила в Одессе неплохие агрегаты для прессования пластмасс и для их наладки и запуска из Одессы приехали 2 молодых наладчика, парни лет 27. Меня назначили курировать их работу, так что мы плотно общались. Я, надо сказать, и тогда был любителем и знатоком анекдотов, да и сейчас таковым остаюсь. Рассказать анекдот - это ведь тоже надо уметь. Взять того же актёра А. Белявского (Фокс из "Место встречи. "). Он очень любил рассказывать анекдоты (сужу по нескольким телепередачам и творческим встречам), но делал это так, что смеяться отчего-то не хотелось, хотя анекдоты были смешными и даже очень смешными. Но. были смешными сами по себе, не в исполнении актёра. Конечно, я был не таким продвинутым, как покойный Рома Трахтенберг, но так ведь он был кандидатом искусствоведения, не то, что мы, простые деревенские пареньки.
Помнится, в армии (Сов. Армия) угодил в военный госпиталь на пару недель и от нечего делать стал записывать анекдоты в толстую общую тетрадь. Тетрадь исписал почти полностью, анекдотов было то ли 680, то ли 720. Потом мне это надоело, подарил тетрадку какому-то кенту-сержанту с Западной Украины. Он просто скакал по койке от радости от такого подарка.
Но это так, к слову пришлось.
Так вот, эти парни одесские оказались такими же, как я , знатоками. нет, ЗНАТОКАМИ анекдотов. Я обрадовался, думал, что пополню свои закрома. Обана, хера с два. На 99,5% то, что знал я, знали и они и наоборот. Удивительно, как быстро фольклор тогда распространялся по стране. Ну, а сейчас уж и не знаю, до анекдотов ли жителям Незалежной. Хотя. Тогда, при развитом социализме всем жилось напряжно, но анекдот, как фольклор, просто расцвёл пышным цветом. Сотни анекдотов про Брежнева, Вовочку, Ленина, Штирлица, Чапаева, евреев порхали по стране. Эх, пересечься бы ещё разок за рюмкой чая с теми пацанами.
P.S. Вместо поднадоевших котиков:
Стареющий шеф с молоденькой секретаршей в кабинете предаются любовным утехам. Секретарша: - Иван Иванович, ну вставляйте же, наконец!
Дружба народов
– Папа, а ты когда в армии служил, с тобой служили даги или чечены?
– Конечно. У нас полно кавказцев было.
– И какие у вас были взаимоотношения?
– Отличные, помогали друг другу, поддерживали. Куском хлеба делились.
– Вот ведь вы толерантными были!
Получает подзатыльник от отца:
– Дурак ты, сын. Не было у нас никакой толерантности. У нас была ДРУЖБА НАРОДОВ!
6 лет назадСледующий анекдот
Едут в одном купе поезда украинец и еврей. Пришло время обеда – украинец шмат сала достал, на хлеб положил и сидит уплетает с аппетитом. А еврей вынул из пакетика сушеную рыбью головку и давай грызть потихоньку. Украинец:
– Ты чего такую дрянь жуешь?
– Понимаешь ли, в рыбьей головке мозги, я пожую-погрызу – и умнее стану. А от твоего сала никакой пользы, только жир на боках копится.
– Да ты шо? Не может того быть!
– Правду тебе говорю!
– Слухай, браток, а давай меняться! На тебе мое сало с хлебом, а мне давай свою рыбью голову.
Ну вот, поменялись они. Еврей сидит и с аппетитом сало с хлебом наворачивает, а украинец рыбью голову потребляет – морщится, чуть не давится. Пожевал немного, потом глянул исподлобья на еврея:
– Слухай, ну ты и сволочь! Як же ты меня пидманув, как последнего лоха.
– Ну вот, видишь, – отвечает еврей – уже умнеть начал! А не верил поначалу!
Цыган заходит к богатому фермеру в деревенский дом. На столе закуски разные, бутылка самогона, а в печи деревенские щи с мясом закипают. Хозяин за столом восседает с большой ложкой в руке – ждет щи.
Цыган поздоровался с фермером, потом к печи повернулся:
– Варитесь щи густые да вкусные! Сейчас вас, щи, будем есть.
– Ну, кто будет щи есть, а кто и не будет!
– А ты что, хозяин, уходишь?
Вопрос армянскому радио: какая будет национальность, если отец ребенка из Турции, а мать из Израиля?
– Все просто: затурканный еврей!
Дворецкий докладывает английскому лорду:
– Ваша жена, милорд, ночью сбежала с вашим новым водителем!
– Вот видите, Гарри, все-таки я был прав, когда утверждал, что у этого нового водителя плохое зрение!
Алло, я правильно дозвонился? Это номер анонимной службы Главного разведывательного управления Российской Федерации?
– Да, Петренко Иван Васильевич 1956 года рождения, здравствуйте!
У русского, белоруса и украинца спросили, сколько им надо яблок, чтобы сделать запасы к зиме. Белорус говорит:
– Мне одного мешка хватит! Компотов и варенья наделаю!
– А мне давайте целый вагон яблок! – говорит украинец.
КВН 2014 третья 1/4. Биатлон.
Команда КВН "Одесские Мансы" не смотря на трагические события достойно держится и даже более того. 7 лет назадАнекдот
Англичанин пришел к своему врачу:- Доктор, я влюбился в польскую девушку. Вы должны помочь мне стать поляком!
- Вы уверены? – спросил доктор. – Для этого придется сделать операцию и удалить половину вашего мозга.
Англичанин сказал, что это неважно, он готов на все.
Проснувшись после операции, он увидел доктора возле своей кровати.
-Я очень сильно извиняюсь, - сказал доктор. - Мы совершили ужасную ошибку. Мы удалили три четверти вашего мозга.
Мужчина ударил себя по лбу и закричал:
- Мамма миа. 7 лет назад
Просто анекдот
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам. 5 лет назадВ свете последних событий вспомнился анекдот
Где-то в Америке в самолет садятся два араба и морпех. Места у них в одном ряду. Араб1 сидит у окна, Араб2 посередине, а Морпех у прохода. Взлетели, Морпех снял ботинки, арабы читают газеты, дали команду отстегнуть ремни и Араб1 решил сходить за Колой и просит его пропустить. Морпех говорит: «Я все равно у прохода сижу, и мне не трудно сходить и принести тебе баночку Колы». Морпех ушел, а Араб1 взял его ботинок и смачно туда плюнул. Морпех вернулся с Колой, и тут Араб2 его тоже просит принести ему колу если ему не трудно, Морпех говорит: «Да без проблем , с удовольствием!». Морпех ушел, Араб2 взял его другой ботинок и тоже смачно туда плюнул. Морпех принес колу, отдал арабу, и все продолжили полет. Пришло время посадки, и морпех надел ботинки и сразу понял, что арабы ему сделали, он повернулся к ним и говорит:«Как долго это будет продолжаться? Это борьба между нашими народами? Эта ненависть? Эта вражда? Когда мы уже прекратим плевать в ботинки и ссать в колу?»
Установить приложение для сканирования товаров
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 года назадАнекдот
Идут по Москве азиат, кавказец и русский. И вот находят они лампу, а из неё появляется джинн и говорит:-У каждого из вас по одному желанию.
Азиат: "Хочу, чтобы все азиаты оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Азиат исчезает.
Кавказец: "Хочу, чтобы все кавказцы оказались счастливы и попали к себе домой".
Джинн: "Всё исполнено"
Кавказец исчезает.
Русский: "Что же, теперь в Москве нет азиатов и кавказцев?"
Джинн кивает.
Русский: "Ну тогда стакан кваса". 7 лет назад
Анекдот
На работе. Спрашиваю у садовника(таджик по нации)
Я - "Али, расскажи анекдот про русского и таджика, морите же между собой."
Али: - "Ну слушай!" ;
Али: - " Строит. Русский. Таджику. Дом."
Контрафакт повсюду. Как не нарваться на поддельные лекарства, продукты, одежду и обувь
В эпоху дипфейков и фотошопа сложно найти что-то настоящее. Но если фальшивые фото становятся проблемой в основном для артистов, подделки в аптеках и магазинах способны испортить жизнь кому угодно. Ниже ликбез — как убедиться, что перед вами настоящий товар, и что делать дальше, если вы обнаружили подделку.
А что, правда столько подделок?
Да. На российском рынке подделывают многое. 30% одежды и обуви — подделка. 20% красной икры не соответствует норме. 1% лекарств в аптеке не прошли испытания.
В 2021 году уже 26% покупателей столкнулись с контрафактом. Чаще всего подделки находятся среди алкоголя, косметики и парфюмерии, одежды и обуви и продуктов питания. А сильнее всего при покупках рискуют жители городов среднего размера, с населением от 500 тысяч до миллиона.
Давайте о наболевшем: лекарства
Таблетки, мази и все то, что должно помогать от боли, простуды, воспалений и вирусов, подделывают. А с начала пандемии стали подделывать еще чаще. Находят подделки даже в крупных аптечных сетях, поэтому будьте внимательны и перепроверяйте лекарства.
Как определить подделку
1. Нечитабельный DataMatrix код
Он может быть смазан, затемнен или скрыт наклейкой. С 1 июля 2020 года все лекарства подлежат обязательной маркировке, поэтому мошенники выкручиваются как могут.
2. Некачественная упаковка
Блеклые цвета, слишком мягкий картон и нестойкая краска выдают подделку. Особенно если до этого вы покупали препарат в более презентабельном виде.
3. Подозрительно низкая цена
Даже во время акции она не может упасть ниже себестоимости, стоит сравнить цены в нескольких аптеках.
4. Мелкие несоответствия
Инструкция с ошибками или опечатками, бумага низкого качества, нечеткий шрифт или вкладыш, уложенный сбоку, а не между блистерами лекарства или вокруг пузырька. Все эти мелочи могут указывать на подделку.
5. Несовпадение срока годности на лекарстве и упаковке
Одеваться надо хорошо: обувь и шубы
Дешевые аналоги брендовой одежды и обуви встречаются так часто, что их поиск превратился в отлов мемов с названиями в стиле Adasdas и Docha&Cabanov. Обувь плохого качества не только разваливается спустя неделю после использования, но и нередко вредит здоровью из-за своего качества: токсичные красители и клей, сомнительный кожзам и пластик, стельки с формальдегидом, неудобная колодка и неустойчивые каблуки.
Как определить поддельную обувь
1. Отсутствие необходимой информации на бирке
На язычке брендовых кроссовок есть специальные бирки, на которых указан фабричный номер, дата производства, код партии и уникальный код (по нему чаще всего можно проверить подлинность обуви на сайте бренда).
2. Торчащие нитки, следы клея и неровные стежки
Обувь популярных брендов (а именно ее обычно подделывают) симметричная, аккуратная, со стежками одинаковой длины и без видимых дефектов.
3. Узкий размерный ряд или несоответствие размерной сетке
Как правило, у обуви известных брендов (особенно если речь идет о кроссовках) широкий размерный ряд, который соответствует общепринятой сетке. Если обувь маломерит или доступна только в ходовых размерах, скорее всего, это подделка.
4. Стойкий химический запах
Как определить поддельную шубу
1. Некачественная фурнитура
Ничего не должно торчать и отклеиваться. Обязательно проверьте, как держатся пуговицы, кнопки и аккуратно ли пришита молния.
2. Неоднородный мех
Шерстинки не должны выпадать и значительно отличаться по длине. Настоящий мех блестящий, однородный и приятный на ощупь. А у зимней норки заметен подшерсток.
3. Неровные швы и следы клея
Швы крепкие, строчные и располагаются с обратной стороны. Если на швах видны следы клея, а нити не подходят по цвету к подкладке, — это повод насторожиться.
4. Отсутствие или некачественная этикетка
На этикетке обязательно указан серийный номер, страна происхождения меха, адрес производителя. А если мех аукционный, у шубы будет дополнительная бирка.
Так выглядит DataMatrix код, который можно сканировать, чтобы посмотреть всю информацию о товаре
Сметана, но это неточно: Молочная продукция
Мало чей стол обходится без молока, сыра, сметаны, творога и масла. Подделывать их не так уж сложно: достаточно заменить молочный жир на растительный, и продукт резко становится в разы дешевле. С подделкой самого молока и кефира мошенники обычно не связываются, а вот все остальное подделывают регулярно.
Как определить подделку в молочке
1. Продукция с рук
Домашние молочные продукты, столь популярные в последнее время, подделывают в огромных масштабах. Покупайте только те товары, которые производят официально. Проверить, оригинальная ли это продукция, можно по наличию маркировки.
Проверьте, есть ли в составе растительные жиры. Но помните, что для некоторых товаров это может быть частью рецептуры. Например, в сырках, сгущенном молоке и твороге.
3. Маркетинговые названия
Подделывать духи слишком выгодно и несложно, чтобы от этого отказаться, поэтому рынок парфюма буквально залит фальшивыми ароматами. Главная проблема — подделки быстро выветриваются, потому что оригинальные компоненты заменяют дешевыми аналогами.
Как определить поддельные духи
1. Неаккуратная упаковка
Обращайте внимание на качество картона и печати, плотно ли прилегает защитная пленка и аккуратно ли сложены ее складки, ровная ли печать на наклейках и хорошо ли выполнено тиснение на стекле и металле.
2. Несовпадающий или отсутствующий батч-код
Батч-код — это серийный номер партии, который обязательно должен быть на флаконе. Важно, чтобы он совпадал с тем, что указан на упаковке.
3. Пузырьки в стекле и неровные швы
4. Несканируемый код на упаковке
Все духи в России подлежат обязательной маркировке, поэтому приложение должно находить данные о них. По крайней мере, если парфюм оригинальный и произведен или ввезен на территорию нашей страны легально.
Что изменилось после внедрения обязательной маркировки
1. ФСБ и полиция изъяли в Санкт-Петербурге 125 тысяч пачек контрафактных сигарет на 100 млн рублей.
2. Сотрудники правоохранительных органов пресекли канал контрабанды табачных изделий арабских производителей. Всего 120 тонн нелегальных табака рыночной стоимостью 2,4 млн долларов.
3. Закрыты 8 нелегальных производств.
4. Пойманы партии сигарет крупных производителей, украденные при транспортировке, продукция найдена в крупных сетях.
6. В Астрахани и Волгограде изъяли из продажи более 200 меховых шуб на сумму 19 млн рублей.
7. В Самарской обл. изъято 15,6 тысяч пар контрафактной обуви без маркировки (в том числе с брендами Balenciaga, Nike, Adidas, Calvin Klein). Маркировка позволила наладить отношения с мировыми брендами типа Louis Vuitton, которые поддерживают внедрение маркировки, чтобы выявлять и изымать из продажи подделки.
Как работает система маркировки и почему ей можно (и нужно) доверять
В России есть несколько категорий товаров, которые подлежат обязательной маркировке: молочная продукция, лекарства, табак, обувь, шубы, духи, шины, покрышки и фотоаппараты. На стадии пилотных проектов БАДы, антисептики, пиво и слабоалкогольные напитки. На товарах этих категорий есть специальные DataMatrix коды, которые можно отсканировать в приложении, чтобы проверить товар.
Эти коды наносят на упаковку сами производители, а данные о каждой партии регистрируют через специальное ПО. Система защищает от подделки и сам код, и позволяет сохранять информацию о контрафакте в единой базе данных. Даже если код подделан, система узнает об этом и отметит товар как контрафактный.
Что делать, если товар оказался неоригинальным
Если вы натолкнулись на подделку, не стоит сразу садиться за составление плана мести продавцу и магазину. Они тоже могут быть обмануты недоброкачественными поставщиками. Бороться с подделками стоит системно.
1. Составьте письмо в Росздравнадзор или Роспотребнадзор и вернитесь в аптеку или магазин с чеком и товаром в упаковке, чтобы вернуть деньги.
2. Если речь идет о лекарствах, обратитесь в научно-исследовательский центр, который проводит бесплатные лабораторные исследования для выявления подделок лекарств.
3. Обратитесь в суд с иском к компании-производителю, если товар причинил вред здоровью.
Показать полностью 7 7 лет назадСледующий анекдот
Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей. Почему
с дружбой народов все по-другому?
Одесская филармония. Конфераньсе объявляет:
- Виступает квинтет имени Дружбы народов. Исполнители:
Пилипчук - Украина
Аракелян - Армения
Суходрищев - Россия
Маргвилашвили - Грузия
Рабинович - скрипка.
Современная политика теперь допускает «сезонную» дружбу между народами.
14/04/2021 - 18:00Раньше я верил в "Дружбу народов". Теперь только в пилу Дружбу.
25/02/2021 - 13:32Конферансье объявляет: — Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: — Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан, Рабинович — скрипка.
17/12/2020 - 16:24Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
30/09/2020 - 13:05Дружба народов по-футбольному.
Восемь аргентинцев склонили с групповому сексу китаянку, после чего оказались гражданами Армении.
Китаянка обратилась в полицию, где оказалась гражданкой Киргизии.
Дружба народов - это когда ты подыхаешь оттого, что китайские братья жрут летучих мышей.
25/02/2020 - 22:04СОВЕРШЕННО ПЕРЛОМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 784
***
ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК
***
НА МЕЛОДИЮ И СЛОВА ПЕСНИ
МАЛЕНЬКИЙ БАРАБАНЩИК (MIDI)
Русский текст Михаила Светлова
***
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
СРЕДЬ НАС БЫЛ .. ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..
В ТРУДАХ ОН ВСЕГДА.. ВПЕРЕДИ..
С ВЕСЁЛЫМ ДРУГОМ БАРАБАНОМ..
С ОГНЁМ СЛЕДОПЫТА В ГРУДИ..
БЫЛ ДРУЖЕН ОН С ПЕСНЕЙ И ШУТКОЙ..
И БЫЛ ЗАПЕВАЛОЙ ВСЕГДА..
ВСТАВАЛ ОН С ЗАРЁЮ.. С ПОБУДКОЙ..
И С НИМ.. И БЕДА НЕ БЕДА..
ПУСТЬ МЧАЦЦА ГОДЫ БОЕВЫЕ..
НЕ КОНЧИЦЦА СЛАВНЫЙ ПОХОД..
РЕШАЙ ЗАДАЧИ МИРОВЫЕ..
НАРОДЫ СПАСАЙ ОТ НЕВЗГОД..
ДА ЮНЫЙ БАРАБАНЩИК..ОН С НАМИ
НА СБОРКЕ ВСЕГДА ВПЕРЕДИ..
ПРЕДВЕСТНИК НАРОДНЫХ ЦУНАМИ..
С ОГНЁМ МИРИАДОВ ..В ГРУДИ..
СМЕКАЛКИ ОН БЫЛ ПРИБЛИЖЁННЫЙ..
БОГИНЕЙ ОТМЕЧЕН ОН БЫЛ..
НА ПОДВИГ ВСЕГДА СНАРЯЖЁННЫЙ..
НА ЛОМКУ ПРЕПЯТСТВИЙ ЛЮБЫХ..
МЫ ШЛИ ВИНТАМИ ЭСТАКАДЫ..
ОТЕЛЯМИ.. ТАЙНЫХ ДВОРЦОВ..
ВПЕРЁД ПРОДВИГАЛИСЬ ОТРЯДЫ
ПУТЕЙЦЕВ.. ОТВАЖНЫХ БОЙЦОВ..
***
О БОЛЕЗНЯХ МНОГИХ.. ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ..
ГОВОРИЛ ОН .. ДИАГНОСТИЧЕСКИ..
ОБНАРУЖИВАЛ РАЗЛИЧНЫЕ.. ТЕНДЕНЦИИ..
ПРИЗЫВАЛ ЛЕЧИТЬ.. ГАЛАКТИЧЕСКИ..
НАДО НЫНЕ ПОДХОДИТЬ.. С РАЗМАХОМ..
ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛИНЕЙНО И ПРОДОЛЬНО..
А НЕ ТО ..УСИЛЬЯ ПОЙДУТ ПРАХОМ..
И ПРОСЛОЙКА ЭТА БУДЕТ ВОВСЕ ..ОБЕЗДОЛЕНА..
УЖ И ТАК ЕЁ ВО ВСЮ.. ПРЕССУЮТ МАССЫ..
МЕЖДУ НИМИ ОНА .. ИСТОНЧАЕЦЦА..
И УХОДИТ В САМОВОЛКИ И ПРОКАЗЫ..
ЗА НЕЁ НИКТО НЕ РУЧАЕЦЦА..
***
ИНТЕЛЛИГЕНЦИЯ СПОДВИГЛАСЬ БРАТЬ МИРИАДЫ
***
ИНТЕЛЛИГЕНТЫ РАСКАЛИЛИСЬ ДОБЕЛА..
ПРЯМОХОДОМ БУДЕМ БРАТЬ.. А НЕ ЗИГЗАГОМ.. АНФИЛАДНАЯ ИДЕЯ РАСЦВЕЛА..
КАЖДЫЙ ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ.. КАКИМ-ТО.. МАГОМ..
НО ПОКА НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО И ПУСТО.
КАК ? КУДА ? И С КЕМ ? ОТПРАВЛЯЦЦА..
С ЛОЗУНГАМИ .. С ПЕСНЯМИ НЕ ГУСТО..
КАК ЖЕ БУДЕМ.. В СФЕРЫ БОГА ВСЕЛЯЦЦА ?!
***
У ГУБЕРНИИ.. ГУБА НЕ ДУРА..
РАСКАТАЛИ ГУБЫ .. ГУБЕРНИИ..
А ПРИРОДА ПОГИБАЕТ.. НАТУРА..
РАЗРОСЛИСЬ ЧИНОВНЫЕ ТЕРНИИ..
У ГУБЕРНИЙ ГУБА-ТО НЕ ДУРА..
МЕТРОСХЕМНО СЕБЯ.. ПОДПЕРЕТЬ..
МЕТРО-ВЕТРО ПРЕПОЛЕЗНАЯ ФИГУРА..
И СЕГОДНЯ.. И ЗАВТРА.. И ВПРЕДЬ..
***
НЕВИДИМАЯ.. ГЛАЗОМ.. НЕУГАДЫВАЕМАЯ..
НИ НЮХОМ.. НИ СЛУХОМ.. НЕОПРЕДЕЛИМАЯ..
ОДНАКО ЧРЕЗВЫЧАЙНО СКОРО.. СКЛАДЫВАЕМАЯ..
НА УРРА МАССОВКОЙ.. БЫСТРО.. ВОЗВОДИМАЯ..
ВОТ ОНА.. МАГИЧЕСКАЯ ЛИНИЯ..
КТО ЕЁ ВОЗВОДИТ ? .. ПРЕДТЕЧИ..
СИЛА У НЕЁ .. ГИПНОТИЧЕСКАЯ..
ОТ АПАТИЙ .. ОТ БЕЗУМИЯ.. ЛЕЧИТ..
***
ИНТЕЛЛЕКТ.. БЕЗВОЛЬНЫЙ.. ОПАСЛИВЫЙ..
ВЕЧНО В СТРАХЕ ОН .. ОТ ДЕЙСТВИЙ И ПОСТУПКОВ..
А ВДРУГ .. В МИРАХ МЫ БУДЕМ.. НЕСЧАСТЛИВЫ..
И ВРЕДНА НАМ БУДЕТ .. НАША УСТУПКА ?!
***
ОБИТАТЬ ПОКА.. ДИКО.. НЕМЫСЛИМО..
ТЕСНОТИЩА.. ПРОСТОР .. ВЕСЬ ИСТРАЧЕН..
НО ТЕПЕРЬ ..ПЛАНЕТ НАМ.. НАЧИСЛЕНО..
ТАК НЕ БУДЬ ТАК ПЕЧАЛЕН.. ТАК МРАЧЕН..
***
«. СКОРОСХВАТНОЮ ЛАПОЙ.. СХВАЧУ..
МНЕ БЫ ТОЛЬКО.. ПОТОЧНЕЕ АДРЕСОК..
МИРИАД ВЕСЬ СЕБЕ.. ПОЛУЧУ..»
ВОТ КАКОЙ ПРОРЕЗАЛСЯ.. БАСОК..
***
СКАКАНУЛ В ДЕЛА.. ФИРМАЧ..
ОСМОТРЕЛСЯ.. НУ ХОТЬ ПЛАЧЬ..
НЕ ДАЮТ ДЕЛА .. ДОХОДА..
ЗА ЗАБОТОЮ.. ЗАБОТА..
БРОСЬ.. ПРИЯТЕЛЬ.. ХОРОХОРИЦЦА..
НЕХВАТАЕТ ЕЩЁ И.. ССОРИЦЦА..
ТОЛЕРАНТНОСТЬ.. ПОМОГАЕТ..
ДРУЖБА НАМ.. МИРЫ КРОПАЕТ..
ТЫ ВСТУПАЙ В ИНТЕРБРИГАДЫ..
ЩАС НА СБОРКЕ.. МИРИАДЫ..
***
УТАИЛИ.. СОМНОЖЕСТВО .. ДАННЫХ..
ЧТО ОТЕЧЕСКИЙ ДОМ .. ГЛАВНОЕ ДЕЛО..
ЧТО НАХОДЯЦЦА В ДОМАХ.. МНОГОСТРАНЫ..
ЗАСЕЛЯЙ.. СМЕКАЛИСТО.. УМЕЛО..
***
ШЕЙКА БЕДРА
***
А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА..
НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ..
ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА..
ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..
ПЕРЕКРЁСТОК.. ОПАСНОЕ МЕСТО..
ВЫШЛА МАТУШКА.. НА ПЕРЕКРЁСТОК..
А НА НЕЁ ..КАК ..ЧЕТЫРЕ АВТОНАЕЗДА..
ИЗВЕРНУЛАСЬ НЕЛОВКО .. ВСЁ ПРОСТО..
ТАК И СЛОМАЛА.. ШЕЙКУ БЕДРА..
ВОТ КАК ОНО.. СТАРУШКУ ДОЖАЛО..
АХ КАКИЕ УЛИЦЫ.. НЕТ ОТ НИХ ДОБРА..
И С ТЕХ ПОР НЕ ВСТАВАЛА .. ЛЕЖАЛА..
ЭХ .. ШЕЙКА БЕДРА ДА.. В ПОЛОМКУ..
И ПОСЛАТЬ-ТО.. НЕКУДА .. ЖАЛОБ..
ЖИЗНЬ ПОКАТИЛА.. НА КРОМКУ..
А НЕЧИСТЬ.. ПИРЫ ПИРОВАЛА…
А Я ВСЁ ЭТО ВИДЕЛ .. ИЗ ОКНА..
НА БАСМАННОМ ПЕРВОМ ПЕРЕУЛКЕ..
ОБСТАНОВКА В МОСКВЕ.. КАК НОЧЬ ТЕМНА..
ПУСТОТА И ШАГИ НАШИ ГУЛКИ..
***
ОПЯТЬ.. ПО НОСУ .. ПОШЛИ.. ВНУШЕНИЯ…
А ЧТО Я СКАЗАЛ.. ЗАТРОНУТ КТО ?
ВОТ ТЕБЕ И.. СТРАН РАЗМНОЖЕНИЕ..
И ТЕРРИТОРИИ ПРОДЛИМ РАЗОВ В СТО..
***
ДУХОВИДЕЦ ОН.. ОН.. СОНМЫ.. ДУХОВ ВИДИТ..
РОСТ ДУХОВНОСТИ ВЕЗДЕ.. ОДНОВРЕМЕННО..
ВЕДЬ НАРОД.. ОН.. НИКОГО НЕ ОБИДИТ..
КАЖДОГО ОН НАГРАДИТ.. ВСЕЛЕННОЙ..
***
ПЕРЛАМУТРОВЫЕ ВРЕМЕНА..
***
..ТУТ УГОЛЬНИКОВ ВОЗЛЁГ ЭХ ДА .. НА ПЕРЛОВКУ..
МЫСЛЕЙ ПЕРЛЫ НАХОДИЛИСЬ .. ПОДСПИННО..
ЗЁРНА В РОСТ ПУСТИЛ .. НАГРЕВОМ ( ! ) ОН ЛОВКО..
И СТАНЦИЯ «ПЕРЛОВКА» .. ЭТО.. НЕБЕСПРИЧИННО..
А У МЕНЯ БЫЛА .. ПЕРЛОМУТТЕР – МАМА…
РАСШИВАЛА БИСЕРОМ .. ХОЛСТЫ ОНА..
ТАК ВОТ И ПРОСТУПАЮТ ИЗ ТУМАНА.. ПРЯМО..
СОВЕРШЕННО.. ПЕРЛАМУТРОВЫЕ.. ВРЕМЕНА..
ПЕРЛОГРАД… ВОССТАЁТ .. ЭХ ДА.. НА ПЕРЛОВКЕ..
ТАМ ..ПЕРЛОВЫЕ БУДУТ.. ДЕРЕВЬЯ..
ПЕРЛОГРАДЦЫ ! ОНИ ДЕРЗКИ И ЛОВКИ..
ВОССИЯЕТ ТАМ КРАСА.. ВСЯ В ПЕРЛАХ.. ДЕВЬЯ..
И ПОЛЕЗУТ ВЕРЕЩА.. ВЕРЕЩАГИНЫ..
НА ПЕРЛОВКЕ.. КАК НА ДРОЖЖАХ..
И ОТСТУПЯТ КИРАСИРОВЫ И ШПАГИНЫ..
И ВЫЙДЕТ.. МАГИЯ.. В ЗВЁЗДНЫХ ПЛАЩАХ..
В КНИГАХ.. НА ЭКРАНАХ.. ГРЯНУТ.. ПЕРЛЫ..
ФЕЙЕРВЕРКИ БУДУТ.. ПЕРЛОМУТРОВОЙ ВСХОЖЕСТИ..
ПЛЕМЕНА ПРОЙДУТ.. И В БОЯРЕ.. И В ЭРЛЫ..
НА БОГОВ БУДУТ … БОЛЬШИЕ ПОХОЖЕСТИ..
Анекдот
Сидят два друга, русский и казах.
Русский: - У тебя жена есть?
Казах: - Жок. (нет по-казахски)
Русский: - Молодец. Я, наверное, тоже свою сожгу нахер.)))))
(Прислал друг с России, а сам я с Казахстана)
7 лет назадУкраина. возможно было.(с)
- Изя! Шо у вас в Украине происходит?- Сема, полный дурдом! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: " Сдавайтесь! "
А им оттуда отвечают: " Русские не сдаются! " 3 года назад
Читайте также: