Разогнались не на шутку я уеду не на сутки
Обновлено: 22.11.2024
Скриншот: youtube-канал «Идрак»
30 августа МВД пожизненно запретило въезд на территорию России стендап-комику и гражданину Беларуси Идраку Мирзализаде, признав его угрозой национальной безопасности из-за шутки про русских, матрасы и говно. Несмотря на то, что у Идрака есть вид на жительство, оспорить такое решение крайне сложно — в подобных делах суды соглашаются с позицией силовиков. «Медиазона» разобралась, как работает закон о «нежелательности» иностранцев и почему он обернулся против комика.
Следующий анекдот
Кого добавил в друзья и на кого подписался Артур Жуматаев. Новые подписчики.
Обновляем изменения в друзьях.
Теперь изменения в списке друзей будут отслеживаться. Каждый раз при посещении этой страницы будет происходить повторная проверка.
Для оперативного получения новой информации добавьте эту страницу в закладки. (На компьютере Ctrl+D)
Топ комментариев ВК
Поклонники/Поклонницы "Нажмите чтобы добавить статус" замечен 2021-10-06 23:13:22"много денег это круто бабки вместо парашюта крутимся как чертава юла разогнались не на шутку я уеду не на сутки чаще слышу в трубку как " замечен 2021-02-28 15:11:45
Открытые анкетные данные Жуматаева Артура в ВКонтакте:
Дата создания страницы: 4 Ноября 2017 года. В 12:29:00.
Возраст аккаунта: 3 лет 11 месяцев 2 дней 10 часов 44 минут 23 секунд
Собаки на школьном дворе
На школьном дворе раньше постоянно тусили бомжи и наркоманы, в кустах выросло не одно поколение бродячих собак. Школьный охранник даже носа боялся высунуть из здания. Потом во дворе появилась немец, затем еще и доберман. Наркошню сдуло как ветром, бездомные собаки тоже сменили место дислокации. Хозяйки выгуливали своих питомцев за школой с утра до начала уроков или очень поздно вечером. Заодно и двор почистили, собрав и унеся на мусорку не один пакет с разбитыми бутылками и использованными шприцами.
Узнаю: позавчера директор школы вызвала ментов - ведь выгул собак на территории школы запрещен. Вопрос: почему нельзя было до этого вызывать ментов на наркоманов и как быстро эти же наркоманы теперь вернуться на уже привычные места?
Я не спорю, школьный двор не место для собачих прогулок; плюс бывают ебанутые хозяева, бывают ебанутые собаки. Но здесь ты же сама лично видишь, что после них стало лучше чем было до. Разогнали шваль, прибрали двор впервые за много лет. Или лучше как было: когда пара братьев после очередного прихода сначала пытались залезть в окна школы, потом докапывались до девчонок, напугав тех, а затем один из них от передоза "отъехал" прям у школьных ворот, а второй в это время привел толпу друзей "на разборки"?
В моем школьном детстве собачники тоже тусили за нашей школой, только собак было не в пример больше. И тоже как-то во двор приехала вызванная кем-то милиция. На защиту собачников встали абсолютно все родители второй смены - заканчивали мы учиться в 19:00, темнело быстро, время тогда было веселое, а домой приходилось идти 500 метров по неосвещенной аллее между кустами, тут же рядом гаражи, в общем та еще глухомань. А встречали из всего класса в лучшем случае пару-тройку человек. Основным аргументом родителей было как раз: "Нам спокойнее когда собаки рядом. " И правда, наркоманы, алкашня и прочая поебень двор обходили стороной, а да и несколько драк между учениками-же пресекли. А как-то и ритуал жертвоприношения недо-сатанистам спортили - правда, кошку спасти не успели, но популярно объяснили что подобной хренью лучше страдать не здесь и даже не рядом, и в следующий раз Бобикам и Шарикам командовать "Ко мне!" уже никто не будет.
Следующий анекдот
По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт.
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем съели пирожки.
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем жарить огурцы.
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, чай попьем, когда уйдешь.
Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, надо форточку закрыть, а то негром можно стать.
Солнце светит прямо в глаз, загорай моя спина, муха тоже самолет, только маленький еще.
Солнце светит прямо в глаз, значит, едем на Кавказ, солнце светит прямо в жопу – возвращаемся в Европу.
По стене ползет утюг, красной армии боец. К нему лошадь подошла - тоже семечки грызет.
Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена пришел. Заходи по одному!
Кто стучится в дверь моя, видишь, дома нет никто. Это я, жена твоя. Виноград тебе принёс.
По реке плывет топор, полосатый как пельмень. Муха тоже самолет, только маленький еще.
По забору едет трактор, ноги волосатые, тут корова подлетает, тоже дерево клюёт.
Шёл поп через мост, уронил копейку. Прыгал, прыгал, не достал, в армию забрали.
Я лежу на берегу, щелкаю вареники, трактор ноги переехал, где моя фуфайка.
Кто стучится в дверь моя, видишь дома нет никто, приходи ко мне вчера, будем песни танцевать.
Шел по лесу колобок, красной армии боец, ну и пусть себе идет, может там его гнездо.
Я сижу на берегу, не могу поднять ногУ.
Не ногУ, а нОгу, все равно не мОгу.
Дело было в январе, солнечном апреле,
Сухо было на дворе - грязи по колено,
По кирпичной мостовой сделанной из досок,
Шел высокий гражданин низенького роста,
Дело было в январе, солнечном апреле,
Жив здоров - лежу в больнице,
Сыт по горло-есть хочу,
Приходите все родные - я вас видеть не хочу.
Нарушение ТБ во дворе, школе и дома.
После того как выпустили из детского сада (сейчас думаю что воспитатели очень этому радовались) я как все поступил в школу и учеником младших классов и по идее стал умным но.
Насмотревшись фильмов про рыцарей, надевали на грудь ранцы и сталкивались в коридоре. Удар в солнечное сплетение на вдохе никому не пожелаю.
Играли в "Выше-ноги-от-земли", разновидность игры "Вада" или "Коли" только нельзя становиться на землю, в беседке рядом с забором. Вы видели как прыгают гиббоны? Вот примерно так же. Результат содранная кожа на руках, спине. Один неудачно упал и сломал руку)
Летом стали строить недалеко от дома детский сад, возвели фундамент, но не залили. Решили вечером пройти по этому лабиринту из опалубки и арматур. Прошли весь периметр, потому что вход был, а выхода нет. Идти только вперед. Шли наверное час, когда вылезли все были в ржавчине, ноги в ссадинах, сандалии порваны. Так как не слышали как мамы нас звали, то все получили.
Старшие ребята научили нас, что из пакетов можно делать кулоны. Поджигаешь пакет и он с фантастическим звуком капает в ложку. Если пакет прозрачный, то кулон черный, если пакет синий, то кулон синий. Оказывается если пакеты кидать, то это похоже на ракету. Если пакет кидать в стену, то он прилипнет и горит и вечером это красиво. Оказывается взрослым это не нравится)
Если нет спичек, то можно использовать увеличительное стекло. В бинокле есть два увеличительных стекла))) Обратно собрать бинокль оооочень сложно (тонкая, частая резьба)
Делали ракеты из фольги и серы из спичек. Делали ракеты из пороха строительных патрон (рядом были стройки) Дома запускать эти ракеты оказалось не очень умно. Итог ожог рук, расплавленный пластик на кухне, табурет отца в подпалинах. Жопа фиолетовая) Клятвенно пообещал ничего не поджигать.
Во дворе Лешка принес банку с бензином и показал как делать чтобы рука горела. Окунаешь в бензин, поджигаешь, окунаешь в воду. Я оказался сыклом, а Лешка с ожогами)
Оказывается одеколон красиво горит когда разливается. Запах одеколона хрен выветривается)
Прыгали с пристройки (уровень второго этажа) на кучу песка. Пробита нога гвоздем у Сашки.
На стройке была огромная куча песка. С верха этой горы сначала скатывались, потом нашли покрывало и решили скидывать друг-друга в нем. Берешь за концы, раскачиваешь и кидаешь. Один приземлился на голову и кажется у него шея вывихнулась. Он убежал домой и мы тоже.
Играли осенью в котловане в скалолазов. Играть пытался очень аккуратно, чтобы не испачкаться, но. Оказывается после дождя земля имеет свойство осыпаться. До прихода мамы освоил навык чистки драпового пальто при помощи ножа, щетки и пылесоса. Пронесло)
Ходил за хлебом после дождя. Пришел домой без сапога, но с хлебом.
На теплотрассе можно прыгать и играть в Коли (мы тогда про Сифу не знали). От стекловаты очень сильно все зудит и краснеет(
На теплотрассе листы соединяются полосками жести, из которой можно сделать гибкий меч) Результат порезы рук, ног)
На теплотрассе можно найти электроды из которых получаются стрелы с утяжелителем (типа римской плюмбаты). Очень хорошо входит в дерево, бьет стекло, пробивает дверь машины. Никто не поймал.
Катались в большой луже (глубиной где-то метр) на плотах из досок. Из пенопласта. Изо льда)
Ловили мух и запускали в ноздрю. Это очень смешно, но не у всех мухи потом вылезали обратно)
Прыгали с шестом через траншеи. Упавших потом доставали. Там же закапывали друг друга по грудь и пытались выбраться. Чуть не получили люлей от строителей)
Кидали в большую лужу камни, стекла, бутылки, железяки. Лазили по этой луже выискивая жуков-плавунцов.
Во дворе показали как делать ракетку из бумаги, спичек и иголки. Принес в школу и всем понравилось, играли неделю. Учителям не понравилось(
Если к пластилину, что забивается в плевашки (трубка 50 см), прибавить иголку, то можно охотиться на голубей, стрелять метко в цель, играть в индейцев. Получить по жопе тонким ремнем(
Иголкой можно проткнуть щеку и будет небольно) Нужно знать где протыкать(
Играли в ножички. Когда играли в землю, то воткнули нож мне в кость запястья. Когда играли в танчики, полоснули по ноге Денису. Сашка проколол палец, когда играли в кораблики.
Когда играли в рыцарей и дрались мечами, то мой меч раскололся вдоль и защемил пальцы.
Щит от удара мечем спасает, но если ударить очень сильно, то можно попасть по лицу за щитом. Кастрюля на голове спасет от удара по лицу, но не спасет от камня)
Если играть в "Восьмерку" то можно лишиться пуговиц на форме. Получить фингал. Порвать форму. Выиграть у старшеклассников и получить потом от них по шее)
Если играешь в "Квадрат", то нельзя играть баскетбольным мячем, потому что им можно разбить голову)
Если налить в футбольный мяч воду и скинуть с крыши, то можно сломать ногу, если его ловить ногой.
Если сделать пугач (два болта, гайка, пакет и спички), то нельзя добавлять порох вместо серы)
Если сделать ракету не из фольги, а из скорлупы яйца, то дом пропахнет сероводородом и можно получить серьезный разговор от мамы.
Играли в футбол вантузом вечером на льду. Много падали, сталкивались, но было весело. Если что, то вантуз никогда не катится по прямой)
Катались на чунках зимой, в -30, когда освободили от школы. Чунки это доска, пара коньков и дротики, чтобы отталкиваться от льда. Было шиком прокатиться рядом с полыньей. Победил пацан провалившийся в нее. Его батя потом сломал чунки, а пацан долго не хотел садиться на твердое)
Раны полученные во дворе можно залечить подорожником, но его надо хорошенько промыть в луже, потом высушить и разжевать. Можно засыпать порох на рану и поджечь, но тогда тебя отведут к врачу с ожогом)
Наверное это все. Потом меня подсадили на книги, я переехал в другой город и стал ботаном)
Показать полностью 4 года назад
Достали
Наш двор с утра (после последнего звонка) засыпан тетрадями ученика 4 класса. Многие из них порваны
3 года назадСледующий анекдот
(в рифму на "ты")
жопой нюхаешь цветы.
а ромашка не моя жопа нюхает твоя.
а цветы железные для моей жопы не полезные.
— дай мне!
— у тебя рука в говне!
— дай денег
— поссы на веник
— дай!
— дай уехал в китай и сказал "никому не давай"
— покурить оставишь?
— хуй на лавочку поставишь?
— а поставлю, отсосешь?
— а в бумажку завершёшь?
— покурим?
— покурим у коня под хуем!
— иди на хуй!
— кусай за хуй злее будешь пиздеть не будешь будешь пиздеть будешь висеть будешь висеть пиздеть будешь схвачен отхуячен
— чё?!
— хуй через плечо не горячо если горячо переложи на другое плечо
(в ответ на "конечно")
конюшня твой дом родной
скотный двор твоя дача
(на вопрос "можно?")
можно машку за ляжку и козу на возу
(вариант) овцу на плацу
(на реплику "интересно")
интересно когда в троллейбусе (бане) тесно
— а?
— хуй на!
— жуй два!
— соси четыре у тебя ебало шире.
— соси миллион будешь чемпион.
— соси два миллиона будешь круче чемпиона.
— соси корзину хватит на всю зиму.
— хуёв тебе сарай сиди перебирай.
— как дела?
— как легла, так и дала
— спасибо!
— за спасибо ебут красиво
(в ответ на любую просьбу)
— а хуй до жопы достает?
(если просящий глубоко задумывается) — ну иди выращивай
(если уверенно отвечает, что достает) —вот и еби сам себя в жопу
— да?
— в жопе провода!
какую жвачку любишь — "Bombibom" или "Love is. "?
Отвечавшему "Bombibom" отвечали "хуй столбом", а "Love is. " "хуй отвис"
(в рифму на слово "ты")
не тыкай а то проткнёшь
маша дура хвост надула полетела в облака полюбила дурака а дурак не полюбил взял кувалду и убил
дура хвост надула полетела в жопу ягодка влетела
дурак курит табак спички ворует девчонок целует спит под забором зовут его вором
лена дура в лес подула грибы ела обалдела
очкарик в жопе шарик
наелся кислоты
его похоронили
зарыли под кусты
очкарик в жопе шарик
пошёл на футбол
очко ему разбили (или: в очки ему насрали)
сказали это гол
у кого четыре глаза тот похож на унитаза (водолаза)
сидит дима на заборе
мочит яйца в ацетоне
встал в позу получил дозу
парась парась ты жопу красками раскрась
иванов-иванов с утра ходит без трусов
и нескладно и неладно у тебя в трусах прохладно
трусы не жопа жопа не алмаз
писька не сосиска вот и весь рассказ
эй малой сходи за водой
мама не хотела папа не старался
наши раком не стоят (когда кто—то за чем—то нагибался)
доска два соска
едет поезд пассажирный
восемнадцатый вагон
а в вагоне женя жырный
он обжора-чемпион
макака с красной какой
макака-серапука из зарослей бамбука
и не в склад и не в лад поцелуй корову в зад.
у тебя ножки как столбы после бомбёжки
у тебя ляжки как у горляшки.
чо зыришь в штаны напузыришь
ваня лох объелся блох
сел на лавочку и сдох
(или: у собаки между ног)
девочки белочки
сели на тарелочки
ножки подняли
фу навоняли
сидит вася на заборе
в алюминьевых трусах (штанах)
и кому какое дело
что ширинка на болтах
наташа три рубля и наша
привет правое яйцо
привет левое яйцо
что за палка между нами
колоти ее ногами
будь другом насри кругом
будь братом насри квадратом
он какой-то не такой
в попу лазает рукой
писю трогает губами
он наверно голубой
ябеда-корябеда турецкий барабан
кто на нем играет васька-таракан
девчонки-печёнки съели поросёнка
поросёнок жирный поезд пассажирный
жадина-говядина солёный огурец
на полу валяется никто его не ест
жиртрест мясокомбинат промсосиска автомат
повторюша
дядя-хрюша
всю помойку облизал
а спасибо не сказал
а в помойке водолаз,
тебя съел а меня спас
(вариант)
повторюшка
дядя хрюшка
из помойного ведра
тебя мама целовала
и сказала: ты свинья
мальчик тунёвый
жоркий поскрёбыш
споливенький
хилый поёбыш.
к чертям катись
сёдня и надысь
малыши-карандаши
взяли палки и пошли
старшие догнали
палки отобрали
малыши заплакали
и в штаны накакали
шел по крыше воробей нёс баночку соплей кто хоть раз пикнет тот её выпьет
шёл солдат по полю боя нёс двенадцать банок гноя кто слово пикнет тот её и выпьет
раз-два мы не ели
три-четыре есть хотим
открывайте шире двери
а то повара съедим
поварятами закусим
а вожатыми запьем
а дежурных по столовой
на добавки разнесем
кто носит фирму найки того ебут незнайки
кто носит фирму адидас тот настоящий пидарас
сопля голландская жопа американская
я на ракете а ты в туалете
петя петя лапоток
съел у бабушки пирог
с тараканом дрался
чуть не обосрался
(про щербатого)
щербель дай рубель!
(если случайно показала нижнее бельё)
кто не видел трикотаж детский мир второй этаж
(в ответ на жесты)
рожки факи и хуи это признаки любви
Дубликаты не найдены
7 лет назад у нас на работе до сих пор некоторые вещи проскакивают))) 2 года назаддразнилки примитивные, явно из глубоко провинциальной школы, где половина родителей дома отсутствует, потому что где-то на вахте.
у меня на глазах вырос с 5-ти лет до 20-ти лет брат жены, там дразнилки вообще другие, и они не в моде вообще никогда были.
сейчас свой спиногрыз растёт, 2-й класс. там вообще дразнилок нет.
раскрыть ветку 1 2 года назадА они где-то должны быть? Сколько живу, такой хуйни и не было в помине. Сашенька, 16 годиков.
7 лет назад Сатанист, это ритуал вызова школоты, щас изо всех щелей полезут! раскрыть ветку 1 2 года назад 1 месяц назадТы чё братан, Цой жив)
показать ещё 0 комментариев Похожие посты 6 месяцев назадКак работает закон
МВД ссылается на пункт закона о порядке въезда в Россию и выезда из нее, который позволяет объявить нахождение иностранца на территории России нежелательным — «из соображений безопасности», либо из-за угрозы общественному порядку или здоровью людей. «[Такое решение принимается] в целях защиты основ конституционного строя, нравственности, прав и законных интересов других лиц», — говорится в документе. Постановление принимает не суд, а органы исполнительной власти — например , МВД, ФСБ, министерство юстиции или Роспотребнадзор.
Петербургский адвокат Ольга Цейтлина объясняет, что Минюст запрещает иностранцам жить в России из-за совершения тяжких или особо тяжких преступлений — как правило, решение выносят после того, как человек освободится из колонии. Роспотребнадзор занимается иностранцами, которые болеют опасными инфекционными заболеваниями. «А "угроза безопасности" — это максимально размытая формулировка. Никогда нельзя сказать доподлинно, за что признают. Что может принимать во внимание, например, ФСБ, когда выносит такое решение — никто не знает», — говорит адвокат. В российских судах оспорить его практически невозможно — судьи опираются на мнение силовиков, справки и заключения, которые они приносят на заседания: «Приходит представитель МВД или ФСБ и говорит: "Ну да, есть нежелательность"».
Кого еще признавали «нежелательными»
Одно из первых резонансных применений этого закона произошло в 2007 году. Тогда ФСБ запретила въезд корреспондентке The New Times Наталье Морарь — ее не пустили в страну на погранконтроле в аэропорту Шереметьево. По этой же статье на пять лет запретили въезд музыкантам из группы Bloodhound Gang после того, как во время выступления в Одессе басист засунул в штаны российский флаг, а затем бросил его в толпу. В 2016 году в Россию не пустили депутата Верховной рады Украины Ирину Геращенко, которая хотела попасть в суд по делу Надежды Савченко.
«Нежелательной» на территории России признали Дженнифер Сюзан Гаспар, жену российского адвоката из «Команды 29» Ивана Павлова. Об иностранцах, которых выдворили из России по этой статье, писал «Коммерсант».
Одно из последних применений закона — запрет въезжать на территорию России сроком на 50 лет казахстанскому блогеру Куату Ахметову, который снимал видеоролики, в которых агрессивно требовал от людей разговаривать с ним не на русском, а на казахском языке. На фоне скандала с Ахметовым депутат Госдумы Александр Хинштейн рассказал, что «Единая Россия» готовит законопроект о запрете въезда в Россию «русофобам и нацистским последышам». Зачем нужен еще один закон, Хинштейн не объяснил.
Силовики пользуются правом объявлять иностранцев «нежелательными» не только в скандальных случаях: например, в 2016 году из России выдворили трех турецких студентов МИФИ. Какой-либо статистики по применению этого закона в открытом доступе нет; случаи признания «нежелательными» единичные, говорит адвокат Цейтлина, опираясь на свою практику.
После получения этого статуса иностранец должен покинуть Россию за три дня, иначе его выдворят принудительно. Цейтлина говорит, что такую депортацию не затормозить: решение принимает не суд, и оно вступает в силу немедленно; его можно обжаловать, но жалоба будет рассматриваться постфактум. В некоторых случаях «нежелательному» иностранцу могут запретить выезд в любую страну, кроме страны его гражданства: «Например, между Россией и Беларусью есть соглашение о том, что [гражданину Беларуси] могут запретить выезд из России в третьи безопасные страны — [пустят] только в Беларусь».
Комика Мирзализаде это не касается — он успел уехать и находится «не в России и не в Беларуси», рассказал «Медиазоне.Беларусь» его знакомый.
«Нежелательность — это самое худшее, угроза безопасности — это самое худшее. Причем он же не осужден. Если бы там был какой-то уголовный приговор, еще можно было бы понять. А здесь что получается: сказал слово — поехал домой? Поражает срок — навечно. У нас даже Конституционный суд говорит, что не может быть навечно, должен быть срок, потому что куда тогда деваются сроки давности? Даже за убийство есть сроки давности, а здесь навечно — за слова», — недоумевает адвокат Цейтлина.
За что Идрака признали «нежелательным»
Выступая на YouTube-шоу «Разгоны» от 1 марта комик Идрак Мирзализаде шутил о сложностях, с которыми сталкиваются иностранцы при поиске жилья в Москве, поскольку владельцы недвижимости хотят видеть арендаторами только славян. Он рассказал, что снял квартиру, в которой предыдущими жильцами были русские: «Мы с братом выбрасывали обосранный матрас, а в этой квартире был обосранный матрас. Предыдущие съемщики, если что, русские. Видимо, русские обмазываются говном и ложатся спать». Следом комик добавил: «Французы великая нация и могут позволить себе быть националистами. Да, это плохо — быть националистом, но французы могут себе это позволить <…> А это кто? Какой-то русский Павел смотрит на меня с претензией».
Через несколько месяцев соцсети и СМИ обратили внимание на эту шутку; она вызвала волну возмущения — о Мирзализаде писал «Царьград» и упоминал в эфире телеведущий Владимир Соловьев. В кампании против комика участвовал и создатель «Мужского государства» блогер Владислав Поздняков. В одном из постов 24 августа он призвал подписчиков писать обращения на сайт МВД с требованием «рассмотреть вопрос о признании нежелательным пребывания [Идрака] на территории Российской Федерации». Связано ли это с сегодняшним решением министерства, неизвестно — в пресс-релизе МВД не упоминает чьи-либо обращения.
Вечером 25 июня на Идрака напали — его ударили сзади по голове и потребовали извиниться.
Сам комик настаивал на том, что его слова были вырваны из контекста, а он иронизировал над ксенофобией: «Хотел бы немного разобрать шутку. Естественно, это высмеивание суждения по одному негативному инциденту о целом народе. То, с чем сталкивается любой неславянин в СНГ регулярно. Я готов заявить перед всем миром, что у русских не обосранные матрасы».
Освободившись, Мирзализаде поблагодарил друзей, коллег и адвоката и попросил прощения у тех, кого задела эта ситуация: «Давайте жить дружно и двигаться дальше».
Эта запись по-прежнему доступна в Apple Podcasts. Мирзализаде шутил, что любит провоцировать зрителей: «Я иногда по десять минут просто русских обсираю». Кроме того, в одном из своих стендапах он упоминал главу «Роснефти» Игоря Сечина и спикера Госдумы Вячеслава Володина.
Что Идрак говорил про Сечина и Володина?
«Знаешь, я в последних своих выступлениях Сечина обсираю, это глава "Роснефти". Это пиявка, из-за которой в России все плохо. Ты его рожу видел? Просто посмотри на лицо, я недавно подумал, что лицо Сечина — это то, с чем можно выходить на митинги, чтобы пугать милиционеров. Не нужно разоблачать Сечина, чтобы понять, что это злодей, в любом фильме есть такая рожа, максимально не обаятельный персонаж.
Чья рожа мне там еще не понравилась, Суркова, что ли… В Госдуме кто главный сидит? Володин! Такое злое лицо. Когда там сказали, что оскорблять власть нельзя, там кто-то из депутатов сказал, что уважение надо заслужить, а мы просто говорим людям, что нас нельзя оскорблять. И Володин тогда заявил, что власть — это те, кого выбрал народ, оскорбляя власть, вы оскорбляете народ. Я посмотрел и подумал: "Да сколько можно". Стало неприятно, что эти люди смеются просто, а ты, чтобы им предъявить, должен 20 томов прочитать? Нет, можно уже просто их за внешность гнобить, просто смеяться в открытую. Я думаю, Путин Сечину все разрешает, просто потому что Путин не хочет, чтобы он долго рядом с ним находился. Сечин заходит и Путин такой: "Все-все, можно, просто иди"».
"Времена, когда мы навсегда уходили из дома"
Каждое утро я вывожу нас с собакой в лес к железке - и каждое утро у меня дежавю: как в 15, 18, 20 лет бесконечная параллельность рельс вызывает необоримую тягу дать тягу, бросить все ровно, как есть, и удрать, куда глаза глядят, туда, где еще никто ничего обо мне не знает - где я еще никому ничего не обещала и не должна. Одному богу известно, скольких трудов и новых килограммов стоит мне каждый год эта ваша весна!
Вот и сегодня думала я целый час, как было бы классно удрать, ничего, как водится, не придумала, зато вспомнила, как уходила из дома лет в пятнадцать.
Помню, в тот раз я замешкалась - уже во всю цвел июнь, когда после очередной ссоры с родителями, я рвала со шкафа постеры с Нирваной и яростно вертела из них трубочки. Полки под одежду уже пустовали, альбомы с самым дорогим томились глубоко на дне, от фотографий на стене остались только прямоугольные пятна. Все мое добро уместилось в две пластиковые сумки.
Оставалось только придумать, куда пойти.
Я позвонила подруге Наташке (которая жила в доме напротив):
- Я ухожу из дома, - говорю, - Еще не придумала, куда. Пусть мои сумки пока у тебя постоят.
И Наташка, как всегда, невозмутимо ответила:
- Конечно, не вопрос!
Исполненная достоинства и гнева, шествовала я через двор.
- Куда ты? - кричали вслед соседки-малолетки.
- Из дома ухожу! - пыхтела я в ответ - и все расступались с уважением.
Оставив сумки у Наташки, я решила сначала пойти погулять, немедленно встретила друзей-мальчишек, и принялась ошиваться вместе с ними у школы.
Почему-то все наши дороги вели к школе: только под ее окнами можно было орать песни под гитару, пить, а иной раз даже спать. Черт его знает, зачем - страшно любили мы свою школу!
. Потом приехал мой парень и накормил меня обедом - у меня в карманах, как всегда, зияли дыры, гулял ветер и вешались мыши.
Мы попросили у Вовкиной мамы гитару, и какое-то время пели у школы на порожках (то есть все страсти бурлили в пределах одного квартала).
Незаметно стемнело. Народ потихоньку рассасывался, а я так и не придумала, куда мне идти. Парень вскоре уехал. Стало голодно.
Озябшая, под покровом ночи постучалась я снова к Наташкее. Наташка вынесла мои сумки - как всегда, без лишних слов.
Домой идти было противно. Гордость скрежетала зубами. Хорошо хоть малолеток уже загнали домой. Придется теперь пару дней от них прятаться.
Ключ все еще лежал у соседки. Я до последнего старалась не обнаружить себя, поэтому возилась в замке очень долго, чтобы открыть очень тихо.
Но дома никого не оказалось. Родители задержались в гостях - они даже не успели ужаснуться опустевшим полкам и пожелтевшим стенам, обняться с осиротевшим без постеров шкафом, выпить корвалолу, позвонить в милицию. До их прихода я успела аккуратно вернуть все на место - и легла поскорее спать.
Очень уж это хлопотно - быть уходящим человеком!
Показать полностью Эмоции 3 года назадЧитайте также: