Анекдот объявление продаю жену

Обновлено: 22.11.2024

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил. " Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, о*уела. Я тебя за тысячи оценил, а ты меня. " Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".

Следующий анекдот

Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Ну, что ты там такое нашел?
- Представь себе – новую пивную.

Nasty

Жена делает укол в ягодицу. Диалог с мужем.
- Ну что ты боишься. Страшно только в первый раз. Почти каждый это испытал. Главное расслабиться и не напрягать мышцы, а то будет больно. Всего то делов – раз и готово…
- Боре Моисееву в первый раз говорили то же самое.

Натулька

Женился 60-летний на 20-летней. Друг спpашивает: - Hy как секс?
- Да почти каждый день !
- .
- Hy, почти в понедельник, почти во втоpник, почти в сpедy.

Ленусик

- Возьми меня.
- Куда?
- Куда хочешь.
- Нууу не знаааю, ты же сама говорила что рыбалку терпеть не можешь.

NastyGirl

- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре.

Бомжи.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было.
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода.
- Да без проблем.
Читать дальше

Анекдот: - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

- Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула
шкаф?

Голосов:252

Обсудить
анекдот

Анекдоты в тему:

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

Голосов:82

Обсудить
анекдот

Прежде чем жениться, посидите вместе в пробке минимум 2 часа.

Голосов:32

Обсудить
анекдот

Первоклассник Вовочка приходит 1-го сентября после школы домой, и говорит:
- Папа, я сегодня девочку дёрнул за косичку, а она меня стукнула учебником по голове!
- А тебе, сынок, никто лёгкой жизни и не обещал.

Голосов:179

Обсудить
анекдот

Материалы данного сайта являются объектом авторского права. Перепечатка, копирование и публикация сгенерированных на сайте сканвордов, кроссвордов, пятнашек и судоку - не допускается!

Смешные анекдоты

Весёлые анекдоты

Главная » Анекдоты » анекдот про Семью №1 Примета

КЛЮЧ – если кто-то свистит в ключ, потеряет память. Если найдете ключ, его нельзя подбирать, в противном случае вас ожидают несчастье или нежелательные перемены в жизни. Если сами потеряете ключ – это добрый знак, значит в скором времени вас ожидает выгодная сделка и успех в личной жизни.

Полезный совет

Всю стеклянную посуду можно отмыть без специальных средств. В теплую воду нужно добавить немного уксуса или крупной соли.

Если Вы заметили ошибку, сообщите нам пожалуйста об этом,
мы обязательно ее устраним и сделаем сайт еще интереснее!

Анекдот объявление продаю жену

Следующий анекдот

Следующий анекдот

Бомжи.

Анекдот: - Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова передвинула шкаф?

Смешные анекдоты

Весёлые анекдоты

Следующий анекдот

Похожие анекдоты