Мама кто такой любовник анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Дочь спpашивает мать:
— Мамочка, а кто такой "любовник"?
— Это хоpоший дядя, он маме помогает.
— А "любовница"?
Мать (со злом):
— Это плохая тетя, воpовка!
— Она воpyет то, что плохо лежит?
— Hет. То, что хоpошо стоит!
Следующий анекдот
- Мама, а кто такая любовница?
- Это, доченька, плохая тетенька, она у нас папу ворует.
- А кто такой любовник?
- А это, доченька, хороший дядя, он папе помогает!
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тётя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит.
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура. такая дура.
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я. нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например.
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы.
(и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча. Это - воровка.
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. она ворует то, что хорошо стоит!
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
- Дядя Изя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 60 копеек.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне рубль, чтобы я не дудел.
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов двадцать.
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут сорок.
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. »
Молчание. Затем басом из-за двери:
«Идите на х@й, мы углем топим!»
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
- Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
- МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!
- Как вы воспитали такого умного и хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.
Похожие анекдоты
Если вы пригласили девушку к себе домой покормить рыбок ,которых у вас отродясь не было, то откройте хотя бы банку шпрот. Обычно покрошив туда немного хлеба они начинают догадываться зачем их позвали.
Какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем?Первый щекочет задницу своей возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели всю курицу.
— Вы Сара?— Сара.— Ваша фамилия Айсберг?— Айсберг.— А это не с вас вчера сорок челюскинцев сняли?
Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытиемрешили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:— Такой маленький. Он:— Минутку. Покрутил себе правое ухо.Она (заглядывая под одеяло):— Ого! Но ведь тонкий очень.Он:— Минутку. Покрутил себе левое ухо.Она: Ничего себе. И понеслось у них.Прошла ночь.Наутро инопланетяне улетели.Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.Маня:— Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.Вася:— А мне эта вместо cекcа всю ночь уши крутила.
Деваха сдаёт экзамен, ничего не знает, "плавает".Препод критически смотрит на неё:— Ладно, так и быть. Тройку с натяжкой поставлю. Но сначала натяжка.
Следующий анекдот
- Мам, а кто такой любовник?
- Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает.
- А кто такая любовница?
- Это плохая тётя, она воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. То, что хорошо стоит.
Девочка 7-классница, придя со школы, говорит:
- Мама, я такая дура. такая дура.
- Что случилось, солнышко? Почему?
- Ну, девочки у нас такие продвинутые, знают значение многих слов, а я. нет. Потому что ты со мной не говоришь на эти темы!
- Например.
- Кто такие любовник, любовница?
- Любовник - это классный мужик, друг семьи, помощник папы.
(и т. д. в том же духе).
Дочь:
- Поняла. А кто такая любовница?
Мать сокрушенно:
- Ох, доча. Это - воровка.
Дочь, округлив глаза:
- Мам, она ворует то, что плохо лежит?
- Нет. она ворует то, что хорошо стоит!
- Мама, а кто такая любовница?
- Это, доченька, плохая тетенька, она у нас папу ворует.
- А кто такой любовник?
- А это, доченька, хороший дядя, он папе помогает!
- Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!
- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах. А не, действительно жарит.
- Тётя, пусть эти игрушки у вас постоят.
- Хорошо Славик, а почему?
- Мама братика домой из роддома принесла. Кто знает что он за человек!
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Ей было так хорошо с мужем, что она ставила его в пример своим любовникам!
- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.
- Сынок, собери свои игрушки!
- Да ну, мам, я лучше в углу постою.
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, ДЕДУШКА.
- Почему ДЕДУШКА?
- Потому что я его вчера не нашёл.
- Папа, Папа, пойдём с тобою в цирк.
- Да ну, сынок, там одну ерунду показывают.
- А я рекламу видел, там тёти голые на львах ездят.
- Ну может и стоит сходить, давненько я львов не видал.
Следующий анекдот
Дочка: Мама, а кто такой любовник?
Мама: Любовник это хороший дядя, он папе помогает.
Д: А любовница?
М: А это плохая тетя, воровка!
Д: Она крадет что плохо лежит?
М: Нет, что хорошо стоит.
Читайте также: