Что один учебник математики сказал другому у меня большие проблемы пояснение шутки
Обновлено: 16.05.2024
Как остановить драку слепых? Крикнуть: я ставлю на того с ножом
Horoshiy
2:14
2.сидят два наркомана, один другого спрашивает: ты где был? Тот отвечает: Да я за хлебом бегал. А первый ну что поймал?
Horoshiy
2:18
3.Африканцы не любят приходить на вечер выпускников, потому что там все вспоминают сколько с последней встречи воды утекло
Horoshiy
2:19
4.Заходит депутат в аптеку и говорит: Один гандон
Аптекарша: да я вижу, а брать что будете?
Horoshiy
2:22
5.Заходит в камеру к заключёным охраник и говорит: Так, сегодня праздник пасхи. Вы все получаете по яйцу. Вот этой палкой
Horoshiy
2:25
6.учитель: Отключите все электронные гаджеты во время урока!
Ребёнок с аппаратом жизнеобеспечивания: До связи!
Horoshiy
2:28
7.Кто там?
ЭТО ПОЛИЦИЯ! Выходите
Мне нечего надеть!
СЕЙЧАС К ВАМ ПРИЕДЕТ НАРЯД!
Horoshiy
2:29
8.Вчера видел твоих родителей. Класные мужики!
Horoshiy
2:30
9.Что сделал киллер после свадьбы?
Убил свидетелей.
Horoshiy
2:31
10.Что делает каннибал по вечерам?
Жарит тёлок
Horoshiy
2:33
11.Что говорит некрофил на кладбище
ЕБАТЬ, КОПАТЬ!
Horoshiy
2:35
12.Что не так с рестораном на луне?
Блюда изысканные, вот только нет атмосферы!
Horoshiy
2:37
13.Что делает наркоман когда ему скучно? Дурью мается
Horoshiy
2:37
14.Что сказал слон когда случайно наступил на колобка.
-ВОТ БЛИН
Horoshiy
2:39
15.Какой стул может сделать реально плохой мебельщик?
Жидкий
Horoshiy
2:39
16.Альпинисты они как яйца, либо крутые либо всмятку
Horoshiy
2:40
17.Что сделал кореец когда у него пропала собака?
Выкинул из холодильника
Horoshiy
2:43
18.В клубе вич инфицированных всегда положительная обстоновка
Horoshiy
2:44
19.Что сказал муж когда забирал резиновый член у жены
-ТЕБЯ ЭТО ЕБАТЬ НЕ ДОЛЖНО
Horoshiy
2:46
20.Наслаждаюсь горячей ванной с травами
Каннибал который варил меня: .
Horoshiy
2:48
21.Я подружился с камнем, но он упал в реку.
Жаль ведь я к нему привязался
Horoshiy
2:49
22.Никогда не курил возле бывшей.
Ведь это общественное место
Horoshiy
2:50
23.Что сказал еврей педофиль маленькой девочке?
Купишь мне конфетку?
Лучший ответ
Остальные ответы
Достаточно было одной.
Теперь не могу сосредоточиться))
Регулировщик останавливает уазик:
полицай - Капитан Баранов, Ваши права.
водитель - А у меня нет баранов, только права на вождение козла
1. По дому престарелых прошёлся ураган, как говорится.. бабки на ветер.
2. Как канибалы называют беременных женщин? Киндер сюрприз
3. Каких людей не любят в альпинизме? сарванцов.
4. -Дедушка, а куда ты гонишь на 200км/ч?
-К бабуле)
- но она же умерла.
-..
Следующий анекдот
Содержание скрытьСледующий анекдот
Сегодня говорим об одном из самых важных приёмов в алгебре. В некоторых школах его и в шестом классе объясняют. А я на своих домашних уроках стараюсь этот материал пораньше давать, потому что он лёгкий и полезный. Это "Правило фонтанчика". Тема - легче некуда. Но именно она почему-то является таким барьером, через который перепрыгивают не все. Почему? Давайте разбираться. Вот пример:
Буквы могут быть любые, и числа - тоже. Встречалось вам такое? Уверена, что да. В таких выражениях мы последовательно перемножаем все числа и все буквы друг на друга: х на х, х на 7, 5 на х, 5 на 7.
Только есть одна важнейшая деталь. Мы сначала должны знаки перемножить. Те знаки, которые стоят перед числами и буквами. Хорошо, допустим. "Но перед иксами нет никаких знаков" - скажете вы. А вот и есть. Есть там знаки! Это плюсы!
Не знаю, почему так сложилось, но у чисел в начале выражения или примера не принято ставить знак "+". А он там есть!
Если это не тема про модуль. Об этом коротко и ниже.
Я думаю, что это из-за экономии бумаги получилось. Если сейчас в учебниках понаставить перед всеми пустыми числами плюсики, то учебники сильно распухнут. Поэтому всякие учёные собрались и договорились, что если перед числом нет знака, то это плюс. По умолчанию! Но он есть, друзья. Вот как должно выглядеть выражение, чтобы никаких проблем не было:
Веселые шутки про математику
Лотерея это налог на людей, у которых плохо с математикой.
99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе. Съезд учителей математики закончился дракой. Чего-то не поделили. Неужели в “пункте А” все так плохо? Почему из него все выезжают? Высшая математика в жизни помогла только один раз: — Когда ключи в унитаз уронил, я интеграл из проволки сделал. Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать». Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: “Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!”, он вечно путает цифры. Учебник по математике — это единственное место, где у тебя есть 25 арбузов, и вдруг ты съел 12 из них. Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно! На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись. Главное правило математики: если решается легко, значит ты решаешь неправильно.
У мальчика у которого минус четыре на одном глазе и плюс четыре на другом, на переносице начало координат.
Когда я выхожу из дома — меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл, например, уравнения Максвелла в интегральной форме. На уроке математики: — Молодец, Иванов! Ты сам решил задачу? — Нет, при помощи двух неизвестных. Он был послан в систему координат, обозначенную тремя буквами. Если число 666 — это зло, то 25.8069758011 — это корень зла. Меня забанили на форуме за ник «Квадратный трёхчлен». Видимо, модератор сильно не любил в школе математику… Сегодня зашла на страницу старого знакомого, и он там пишет, что “поменял жизнь на 360 градусов”.
Вот, ребята, почему важно изучать математику в школе! — Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике? — Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой! Джин: У тебя есть три желания.
Я: Хочу, чтобы ты стал совсем тупым в математике!
Джин: Исполняю. Теперь у тебя осталось 14 желаний. Жизнь кончается, а интегралы так и не пригодились…
Анекдот про математиков и физиков в поезде
Трое математиков и трое физиков собираются в другой город на конференцию. ¬Встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков, и они, как положено, покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех.
— Как же так? — удивляются физики. — В поезде контролёр, без билетов вас выгонят!
— Не волнуйтесь, — отвечают математики, — у нас есть МЕТОД.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, а математики набиваются в туалет. Когда контролёр стучит в дверь, оттуда высовывается рука с билетом. Контролёр забирает билет, и дальше все без проблем едут в пункт назначения.
После конференции учёные вновь ¬встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики — ни одного.
— А что вы покажете контролёру?
— У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики в другой. Незадолго до отправления один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. ¬Математик забирает билет и возвращается к коллегам.
(Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их.)
Следующий анекдот
Принято считать, что математики - очень серьёзные люди. Вы даже не представляете, сколько раз мне приходилось слышать фразу-упрёк: "Вы же - математик". Не более месяца назад я её увидела в комментариях к статье . Но думаю, что если ты счастлив в своей профессии, это ещё не означает, что у тебя не может быть и других интересов. Например, мне нравится писать, поэтому я нашлась здесь, на Дзене. А ещё я люблю рисовать (окончила детскую художественную школу с красным дипломом), хорошо играю в шахматы, пишу стихи, умею делать многое из того, что умеют женщины, увлекаюсь нумерологией и учением фен-шуй. Огорчает лишь то, что я не пою. Простите, я слукавила, пою, но терпения слушать меня хватает только у моего мужа: у меня нет слуха.
Однажды вначале моей профессиональной карьеры мне пришлось замещать коллегу по кафедре в университете, где я работала. На семинаре со студентами мы проходили тему "Функция распределения вероятностей дискретной случайной величины: её свойства и график". Я придерживалась учебника "Теория вероятностей и математическая статистика" (автор Н.Ш. Кремер). Наум Шевелевич, рассматривая свойства этой функции, указал, что она является непрерывной слева . Когда же мы стали разбирать задачи из домашнего задания студентов, то результаты оказались иными. Неожиданно выяснилось, что лектор, определяя эту функцию, показал, что она непрерывна справа .
Когда мой коллега выздоровел, я рассказала ему о ситуации на семинаре. Он улыбнулся на это и поведал мне байку.
Байка о физике, биологе и математике
Однажды у физика, биолога и математика спросили: "Как могло получиться, что в пустой дом вошли два человека, а вышли трое?" Биолог ответил моментально: "Родился ребёнок". Физик, задумчиво глядя в небо, произнёс: "Необходимо перепроверить данные и сделать опыт ещё раз". А математик сказал.
Анекдот про бесконечных математиков в баре
Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвертый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех и не морочьте мне голову!
Угарные анекдоты про математиков
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец.
Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата.
Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец.
Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри:
— Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Настоящие математики просыпаются ночью в 3ч.14м, чтобы сходить ПИ-ПИ. — Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — шар. В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе. — Пойдем от противного, — сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. Разговаривают два приятеля:
— Ты своему сыну математику сделал?
— Да.
— Дай списать. Когда математики попадают в тупик, они начинают придумывать аксиомы… Загорелась высотная гостиница. На крыше оказались философ, физик и математик. Осталась только одна возможность спастись прыгнуть в небольшой бассейн у гостиницы. Философ:
— Я фаталист! Мой рок должен определить жить мне или нет! Он прыгает и падает на довольно большом расстоянии от бассейна. Физик достает калькулятор, записную книжку, делает расчет, разбегается и прыгает прямо в центр бассейна! Математик хватает калькулятор, записную книжку, быстро считает. Затем разбегается, прыгает и летит вверх! В полете он морщит лоб:
— В чем дело? Ну надо же, знаки перепутал!
Жена говорит мужу:
— Ты математику любишь больше, чем меня!
— Конечно, нет! Как ты могла такое подумать!
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов… Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе.
Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой Группа математиков поймала эзотерика, утверждавшего, что все знания изначально есть в людях, и заставила его медитировать до тех пор, пока он не научится решать дифференциальные уравнения. Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает:
– Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
– Это элементарно. Формула круга – пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит. Встречаются два математика.
— Слышал последний анекдот?
— Нет!
— Тангенс пи пополам существует!
— Ха-ха-ха! – Пойдём от противного, – сказал математик физику, и они отошли от профессора философии в розовой кофточке. Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б. В дупель пьяный математик возвращается поздней ночью домой. На него набрасывается жена:
— Мерзавец, ты сказал что вернешься в 23:15, а сейчас уже три часа ночи!
— Причем тут 23:15? — возражает математик. — Я вернулся, как и сказал, В ЧЕТВЕРТЬ ДВЕНАДЦАТИ!
Анекдоты про лекции по математике
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод:
— Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
— Алло! Я передумал. Заберите меня в армию…
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
— Ты что, совсем охренел?!
Препод:
— Спокойно! Сейчас все объясню. Нам на первом курсе показали учебник матана и говорят: “Первые 18 страниц вы 11 лет проходили в школе, а на остальные 400 у вас есть этот семестр”. На лекции математики. Препод:
— Половина — это половина, она не может быть ни больше, ни меньше, хотя большая половина аудитории этого не понимает. Профессора математики спрашивают:
— Вы пойдёте голосовать?
— Нет
— Почему, профессор?
— Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет.
— Но профессор, если все окажутся такими же “умными”?
— Согласно теории вероятности, все умными не окажутся…
Идет лекция по математике, в аудитории лектор и 3 студента. Внезапно встает 5 человек и уходят. Лектор:
— Вот сейчас придут еще двое, и вообще никого не останется.
Приходит как—то студент домой и говорит отцу:
— Пап, дай 100 рублей.
— Это зачем?
— Я их поменяю.
— На сколько?
— На четыре.
— Это—же по какому курсу?
— По математике.
Читайте также: