Анекдот про доильный аппарат

Обновлено: 22.11.2024

Едут как-то два миллионера, смотрят: корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут же доит.
Подъезжают и думают: « Воду пьет и сразу молоко дает, надо срочно приобрести такое чудо».
— Женщина, продайте корову?
— Нет, она у меня одна, кормилица.
— Продайте, 1000 000 рублей не пожалеем.
Бабка прикинула, что на эти деньги можно их штук пять накупить и продала.
Едут они обратно с коровой на привязи, потихоньку так едут, дабы эту ценность не погубить, прикидывают, как они откроют молокозаводик
Один и говорит:
— Давай проверим, как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, один корову за рога и мордой в воду, а второй с ведром подошел доить.
Корова с перепугу подняла хвост и выпустила соответствующую струю навоза.
Один другому кричит:
— Слушай, подними ей голову выше, а то она ил хватанула!

Следующий анекдот

Кто-то скажет, что это не много и можно не напрягаясь подоить их руками. Можно.

Белка- это моя) Белка- это моя)

Знакомая, у которой три коровы и которая с детства занимается ими, на вопрос о доильном аппарате удивилась: -Зачем? Что там трех доить?! Был бы сбыт, я бы ещё парочку завела.

Но для меня, в недалеком прошлом городского человека- это не очень легкий процесс. Устают не привычные к этой работе руки, хотя, вроде как и белоручкой не назовешь. Хорошо, что у нас с мужем всё по честному: (муж работает, жена для красоты) каждому по корове.

Но хочется облегчения труда, там, где это возможно.

Зорька- это любимица мужа Зорька- это любимица мужа

Я для себя набросала, поправьте меня, если что не так:

Первый плюс доильного аппарата, что вакуумный способ доения более физиологичен по природе: теленок, вбирая сосок в рот, прижимает его к небу и создает вакуум в ротовой полости. При доении руками вакуум вокруг соска не создается. Значит, для коровы лучше доение аппаратом?

Второй: молоко из вымени поступает в закрытую систему, оно меньше соприкасается с внешней средой, что исключает попадание в него шерстинок и мусора. Значит, и храниться будет лучше.

Ну и конечно же: меньшие трудозатраты (Для моих рук -это наверное главный и самый большой из всех плюсов).

Единственный минус, который меня пугает, что наши коровки привыкли к ручному доению и доильного аппарата в глаза не видели. А если не получится их перевести на машинное доение? Они могут испугаться гудения аппарата и сбавить надои. Тем более, что если мы сейчас приобретем доильный аппарат, то приучать к нему мы будем уже после отела.

Следующий анекдот

Объявление: продается доильный аппарат "Молокосос 2М".

Скопировать Копировать

Следующий анекдот

Решили двое Новых Русских деньги вложить в новое дело. Один говорит:
— А давай в Агрокомплекс вложим?
Второй: — Это как?
— Ну типа сельское хозяйство, колхоз и т. п.
— Давай, только давай в деревню съездим посмотрим, что к чему.
Едут, смотрят корова стоит на берегу речки и воду пьет, а бабка ее тут
же доит. Подъезжают, и думают: Воду пьет и сразу молоко дает, надо
брать.
— Бабка продай корову?
— Не, она у меня одна кормилица.
— Продай, 10000 долл. США даем.
Бабка прикинула, что на червонец можно их много накупить и продала.
Еду двое НР обратно с коровой, один и говорит:
— Давай проверим как работает, вон и речка недалеко.
Подъезжают, вытаскивают корову, один ее за рога и морду в воду, а второй
подошел доить. Корова с перепугу и обосралась. Один другому кричит:
Браток, подними ей голову выше, а то муляку хватает!

Скопировать Копировать

Похожие анекдоты

Объявление: Пенсионеp, владеющий немецким языком, пpедлагает своиуслуги.Языка взял еще в 43-ем.

Объявление: Открыт прием на курсы иностранных валют.

Объявление:"Продам мобильный телефон советского производства. Платформа бесплатно!"

Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в cекcе. '

Объявление: Начиная со следующей недели, передача "Наши киновторники"будет вместо понедельников выходить по средам.

Похожие анекдоты

Встречаются два новых русских, и один другому говорит:— Слухай, кореш, давай купим водяры, "снимем" телок, впердолим им. — Да ну оставь эти детские забавы! Пошли лучше в лифте наср%м.

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:— Что ты такой грустный, Сережа?— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Ходит Новый Русский вокруг больницы и кричит:— Я ХОЖУ. Я ХОЖУ. А сзади другой Новый Русский говорит:— Что, вылечили?— Да нет, просто у меня тут джип угнали!

Читайте также: