Анекдоты нет бл ть
Обновлено: 04.11.2024
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Популярно сегодня далее.
5 октября : Свежие истории:
СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего
к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
— Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
— Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
— Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
— Жалко, подманить их нечем…
— Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
— Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
— Что случилось?
— Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить? "
Свежие истории далее.
5 октября : Лучшие анекдоты:
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Следующий анекдот
В России учредили День отца
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Истории о провальных первых свиданиях
Loading.
Примадонну перестали узнавать. Как изменилась за годы внешность Пугачёвой (24 фото)
В Перми мужчина напал на 11-летних обидчиц дочери
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Северная Корея испытала новую зенитную ракету
Сотрудники "Магнита" дубинками избили заподозренных в краже мужчин
Кот с характером украл у хозяйки нож
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry
Электрокар Tesla Model S сгорел прямо на парковке сервисного центра
Функции зеленого покрова деревьев
Полицейский не стал церемониться с защищающей подругу девушкой
Кухонный работник эффектно отбился от грабителя
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Переезд в XIX веке: на конной упряжке и со своим домом
Редкие фотографии американских летчиков-первопроходцев
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Художница превратила "Друзей" в Барби
"Молчание ягнят" - как создавался один из лучших триллеров в истории кино?
В России отмечается сбой в работе WhatsApp и Instagram
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
История и реставрация Стоунхенджа в фотографиях 1880-1960 гг
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Chevrolet Corvette AAT Commemorative Edition 1953/2003 — особый подарок к 50-летию Corvette
Робот Boston Dynamics станцевал с чирлидершами на стадионе
20 нехитрых решений бытовых проблем
Как кричит олень
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Трейлер фильма "Хороший, плохой, коп" (2021)
18 гениальных решений на каждый день
Шок - это по-ихнему: в США начнут штрафовать за непривитых мужей и жён
Папарацци засняли Чендлера из друзей, который выглядел просто ужасно
Британец на лошади посмеялся над выстроившимися в очередь за бензином водителями
Следующий анекдот
Как выглядел аэропорт Шереметьево в самом начале: 10 архивных кадров времен СССР
Эффектные моноколёсницы, от которых захватывает дух
18 гениальных решений на каждый день
Loading.
В России учредили День отца
Спасенная ящерица недолго наслаждалась свободой
Функции зеленого покрова деревьев
Художница превратила "Друзей" в Барби
19 доказательств того, что старое - не обязательно плохое
Шведки разыскивают советских моряков, которые спасли их в 1984 году
Водитель не пропустил женщину с коляской и угрожал людям пистолетом: полиция уже задержала агрессора
Компания Lamborghini построила новый прототип Countach LP500 1971 года для коллекционера
Isuzu Piazza — Японская "Восьмёрка"
Привинтили на славу: автомобильные номера
Не покупай электрокар - побереги природу!
Десятка самых крутых спорткаров 70-х годов
Страйк из Уфы: водитель устроил массовое ДТП
Пранк удался: в Тюмени тиктокеры разыграли ограбление "бабушки" и были избиты прохожими
Юлию Пересильд предупредили, что пребывание в невесомости может изменить ее внешность
В сеть попала запись с дрона, съеденного крокодилом
Авария дня. Момент смертельного ДТП с мотоциклистом в Тольятти
Нежнее нежного: почему начало осени считается бархатным сезоном?
Кот с характером украл у хозяйки нож
Трейлер фильма "Фантазии для взрослых" (2021)
Знак свыше: очень неожиданное ДТП на трассе
Врач рассказала про эффективность советских средств лечения простуды
Угадайте фильм ужасов по одному кадру
20 нехитрых решений бытовых проблем
Истории о провальных первых свиданиях
20 забавных снимков о людях, которые столкнулись с неожиданной ситуацией
Лось практически навылет прошёл автомобиль Toyota Camry
Объявления из России, которые заставляют усомниться в адекватности их составителей
Следующий анекдот
— Ой, ты что упала?
— Нет бл@ть, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!
— Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
— Так я каждый день качаюсь!
— В тренажерном зале?
— Нет, бл@ть дома в кресле-качалке.
Убивает вопрос, когда
идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
— ты домой?
— нет бл@ть, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!
— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, бл@ть, это групповое фото !
— Милый, у меня две полоски…
— Ты беременна?
— Нет, бл@, я бурундук!
Телефонистка:
— номер, который Вы вызываете, не отвечает.
— что, совсем??
— нет, бл@ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
— Теща, вам плита нужна?
— Газовая?
— Нет,бля, мраморная!
В магазине покупатель спрашивает продавца:
— У Вас гречка есть?
— Крупа?
— Нет БЛ@, КОСМОНАВТ!
— Дорогой, это ревность?
— Нет, бл@, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет !
Очередь возле туалетов.
Мужик (которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): — Занято?
Голос из кабинки: — Да!
Мужик (с надеждой): — Точно-точно занято.
Голос из кабинки: — Нет бл@, автоответчик поставили, для тебя специально.
— Ой, это у тебя ямочки на щеках?
— Нет, бл@, ноздри.
Идет мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
— Мужчина, вы что, сапог потеряли?
— Нет, бл@, нашел!
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
— Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
— Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
— Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
— Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит:
— Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
"Готов поспорить воздух там чище и ГОКов нет!"
Однажды «театр за колючей проволокой», которым руководил Грин, пригнали выступать в очередную зону и на ночь разместили в женском бараке.
Страшно хотелось есть, и Грин попросил коменданта барака отвести его к титану, чтоб хоть кипятку попить. Та не отказала, повела его к нагревателю, у которого всю ночь дежурили две женщины. Дали они Грину кипяточку, и он отправился обратно на нары. По дороге комендантша, тоже из зеков, оглянулась и нашептала Грину: «Зря вы ушли, не поговорив с этими тетками. Вам как писателю очень бы интересно было…» «А что за тетки такие?! » — спросил Грин. «Да уж такие… Одна жена Буденного, другая — жена Колчака! »
И еще 10 свежих баек! и 10 лучших!
Читайте рассказ Лягушки-Путешественницы об Индии
Иметь роскошное женское тело — это мечта не только любой женщины, но и мужчины.
Презервативы: ”Русский футбол” – 11 г@ндонов и не одна атака не дойдет до цели!
Она никак не могла уснуть. Начала считать овец, потом познакомилась с пастухом, и понеслось.
С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают
Все больше женщин живет с умом, все меньше — с мужем.
— Дети, — говорит учительница, — Клара Цеткин — замечательный борец за равноправие женщин. Благодаря ей в нашей стране появились женщины-космонавты, летчицы, трактористки.— И шпалоукладчицы, — сказал Вовочка.
"Над пропастью не ржи"
Несмотря на любую рутину и текучку, каждый уважающий себя телеоператор, кроме всего прочего, должен снять хотя бы один «вкусный» кадр в день. Хотя бы один, пусть, трехсекундный план за целый день, но зато такой, который не стыдно было бы показать даже своему институтскому преподавателю по
операторскому мастерству и получить сдержанную похвалу мэтра: «Да, коллега – это совсем неплохо»
А сегодня я узнал, что такая же история и у адвокатов.
Им тоже греют душу красивые, хоть и абсолютно безденежные маты в два хода.
Да и вообще, у каждого уважающего себя профессионала, деньги должны стоять далеко не на первом месте. Это, разумеется, не относится к ворам и прочей человеческой некондиции.
Алик, мой приятель и по совместительству адвокат, похвастался своим свежим, красивым делом и плюсиком в карму.
Пришла к нему на прием расстроенная женщина со своей нехитрой безнадегой. Фабула вкратце такова:
Ее дети – балбесы со спортивным уклоном, решили устроить на балконе турник. Дурное дело нехитрое, пришпандорили трубу к боковой стене и начали подтягиваться. Но сопроматовского чуда не произошло – турник не выдержал и, вместе со всей стеной, рухнул на упитанных школьников. Хорошо хоть с двадцатого этажа не повыпадали. Даже не сломали себе ничего, отделались синяками.
Но вот беда – эта бывшая стена, отделяла их балкон от соседского, а самое главное, у соседа на той стене висел свежекупленный телевизор ценой аж в 200 000 рублей 00 копеек (чек из магазина прилагался).
Естественно, что сосед требовал не только восстановить стенку, но и полностью возместить ущерб, нанесенный веселыми медвежатами.
Женщина разрыдалась — хоть квартиру продавай. Вообще-то она пришла к Алику, чтобы узнать – поможет ли судебное решение получить ей кредит в банке, чтобы отдать долги соседу? Так-то все банки отказывают: мужа нет, зарплата маленькая, двое малолетних иждивенцев. Конечно же, дешевле договориться без суда. Но как? Сосед на беспроцентную рассрочку не соглашается.
Алик подумал-подумал, задал клиентке пару наводящих вопросов, потом посадил ее в машину и поехал разговаривать с соседом.
А спустя час, недовольный сосед, нехотя пожал счастливой женщине руку и заключил досудебную договоренность о том, что он больше не имеет никаких финансовых претензий и даже сам обязуется восстановить вывороченную стену.
Я думаю, что университетский преподаватель Алика, тоже сказал бы: «Да, коллега – это было совсем не плохо».
А секрет чуда вот в чем – оказалось, что много-много лет тому назад, не было никакой стены и соседские балконы разделяла только казенная хлипкая жестяная перегородка. И вот, когда покойный отец балбесов-физкультурников, делал ремонт, он-то как раз и возвел злополучную кирпичную стену (причем она полностью находилась на его территории)
Много позже въехал новый сосед, за ненадобностью он выкорчевал и выбросил жестяную перегородку и вполне обжил чужую стену, в том числе и своими дорогущими телевизорами.
Так что, по сути дела, веселые медвежата повалили на себя свою же, личную стену, а что на ней делал соседский телевизор, их абсолютно не должно интересовать…
В течение следующих двух суток сосед молниеносно восстановил сломанную стену, спешил, чтобы не дай бог соседка не пересмотрела демаркационную линию и не заставила строить уже на его кровных квадратных сантиметрах.
И — это совсем не плохо…
22 июля : Задача дня:
На березе росло 90 яблок. Подул сильный ветер, и 10 яблок упало. Сколько осталось?
Правильный ответ в Понедельник!
"gаmе ovеr"
— А кто вчера послушницу е%^л?
монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
— бес попутал, не виноватый я.
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда
— Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? НЕТ?! Так и запишем — "П^&аmp;дел на Князя Тьмы" Коза из дома уходит и говорит своим
детям
— Ни кому дверь не открывать.
— А тебе мам?
— Когда я скажу "я коза сосу с@сок" вы
мне откроете. Коза ушла, козлята закрыли
двери. Рядом в кустах сидел Волк и
все слышал. Подходит к дверям и
говорит
— Я Коза сосу с@сок.
— Х@й соси у нас глазок : D
И еще 15 лучших анекдотов! Заходите! 22 июля : Подборка фото-приколов (есть старые)
продавцы, стоим у прилавка, где происходит выдача товара и оформление крупных покупок на доставку. Кроме того, надо заметить, дверь склада, откуда кладовщик подает приобретенный покупателем товар, находится как раз за прилавком. И в этой двери стоит Гена — еврей по национальности — фамилия — Рабинович ( почему я упоминаю национальность? Вы, уважаемый читатель, поймете позже. Это важно. )Зарплата у нас была не очень высокая. Но это была прелюдия.
Итак, в начале десятого в зал входит покупатель, после нескольких минут диалога, продавец выписывает два огромных телевизора с жидкокристаллическим экраном. Покупка потянула на семь с чем-то килобаксов. Клиент подходит с оплаченным чеком к выдаче, где и происходит оформление покупки на доставку. Продавец начинает заполнять накладные на доставку. Ваша фамилия, инициалы и т. д.
Клиент в ответ на вопрос /фамилия/ говорит: — Рабинович.
Происходит дальнейшее оформление товара, а в это время Гена меняется в лице, и очень сильно. Покупатель уходит, довольный покупкой. Наступает гнетущая тишина, и в этой тишине Гена изрекает фразу, от которой мы все буквально рыдали: — Хули! Вот это настоящий еврей, а я кто.
"А шо делать если от рублей ее тошнит"
Свежие анекдоты тщательно отбираются путем предварительного голосования из сотен претендентов со всего Рунета. При этом затрачивается около 30 человеко-часов труда редакторов и добровольцев, отсеивается не менее 200 анекдотов. Поэтому анекдоты от анекдотов.нет заслуженно признаются самыми смешными.
Читайте также: