Анекдот про калининградскую область
Обновлено: 26.12.2024
В пятницу, 8 ноября, празднуется неофициальный Международный день КВН. В Калининграде в честь этого события пройдёт комедийный вечер, главным гостем которого станет Максим Кузнецов — руководитель КВН-движения "Золотой Осьминог" и организатор калининградского Stand Up. "Афиша Клопс" в честь праздника вспоминает, как команды шутили о регионе на играх "Голосящего КиВиНа".
Отдохнуть компанией Выступление Максима Кузнецова Это и другие события на Афише КлопсВ 2016 году фестиваль "Голосящий Кивин" открывала сборная Калининградской области шуткой.
- — У нас здесь очень хорошо.
- — Ну, не Германия, конечно.
Ещё одну геополитическую шутку на этом фестивале со сцены озвучила команда "Азия Mix" из Бишкека:
- — Что он хочет?
- — Верни ему камеру.
- — А как будет по-немецки: "Было ваше, стало наше"?
На этом же фестивале сборная Мурманска пошутила про свои номера:
— Сейчас играла песня Юры Шатунова. Она вернула нас в 90-е. Конечно, не так, как наш номер в санатории "Янтарный берег".
Годом ранее на "Голосящем Кивине", который впервые прошёл в Светлогорске, сборная Калининградской области подготовила целый инструктаж по технике безопасности в регионе:
- — Значит так. Янтарь из области не вывозить, потому что это дорогой драгоценный камень, который за пределами области перестаёт быть дорогим драгоценным камнем.
- — По газонам не ходить, потому что если вы ходите по газонам, вы либо в Литве, либо в Польше.
- — И самое главное, в Калининградской области расположено большое количество секретных военных объектов. Я подчёркиваю, секретных. Поэтому вот здесь, здесь и здесь чтобы я никого не видел.
И, конечно, не обошлось без геополитических шуток от местной сборной:
Следующий анекдот
- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.
У меня с женой прекрасные отношения. А всё потому, что наши интересы совпадают. Я люблю рыбалку, а она любит, когда я на рыбалке.
Объявление: "Ищу замужнюю и разочаровавшуюся женщину, которая хочет отомстить своему мужу и готова продать все его рыболовные снасти за полцены".
- Можно ли есть рыбу, пойманную в Москва-реке?
- Можно. Но перед приготовлением её нужно вымачивать в бензине.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили.
Теперь я знаю всё! А точнее - полоски зебрам нужны для того, что бы на них не садились мухи! У мух (слепней и других насекомых) при заходе на посадку на такой полосатый аэродром начинает глючить система пространственной ориентации и они врезавшись со всей дури в эту милую лошадку, охреневшие сваливаются на землю с легкой формой сотрясения. Профит! Теперь я знаю зачем нужна тельняшка и как одеваться на рыбалку!
©Яо-Хуа Ло/BBC Future
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Философия живца: сам на крючке и других сманивает.
Мечта каждого рыбака - приложение, которое на фотке впихивает ему в руки рыбу настраиваемого вида и размера.
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
Путин прилетел в затопленную наводнением Иркутскую область, забросил удочку, поймал щуку и отдал пострадавшим от наводнения людям.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, сделать новую причёску и, наконец, просто собраться на рыбалку. И дождь не заставит себя ждать.
Друг пошёл в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Две подруги по телефону:
— Ты где?
— (тихим шепотом) Я с мужем на рыбалке. Только что леща поймала, аж в голове звенит.
Мужик, рыбак-фанатик, женился во второй раз. Вот где-то через месяц приходит на лед, весь такой побитый, с синяками, перебинтованый. Садится и молча начинает удить рыбу. Друзья подошли, спрашивают, что с ним такое случилось. Он неохотно рассказывает: — Ну, вот прихожу на прошлой неделе домой, жена спрашивает: где был? Я ей отдал рыбу, говорю — на рыбалке был. Она опять спрашивает: где был? Я говорю — не видишь, на рыбалке. Она говорит: последний раз спрашиваю — где был? Я опять говорю — на рыбалке. . Кто ж мог подумать, что она в курсе, что в Днепре минтай не водится.
- Какое животное растет быстрее всех?
- Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклёвки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и ещё 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить пиво целый день.
- Блин! Поехал на рыбалку, а сапоги в гараже забыл. Что же теперь делать?
- Ну и бухай, как дурак, босиком!
В ресторане официант накрывает стол для банкета. Метрдотель, проходивший мимо, останавливается и удивлённо спрашивает у него:
- Послушай, почему это у тебя расстояние между приборами по два метра?
- Так ведь банкет-то устраивает клуб рыболовов.
Загадка природы: как рыбу не размножают, а её становится всё меньше. Рыболовов, наоборот, никто не размножает, а их становится всё больше.
Следующий анекдот
Когда уже московское метро протянут до Владивостока и Калининграда?!
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России - мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Собчак попросила у Германии разрешение на посещение Калининграда.
Вчера было найдено решение проблемы Калининграда:
- Надо просто метро туда прорыть.
- Да всем нам, жителям Калининграда, не легче. Согласитесь, с этим же надо что-то делать, ведь не нормально, когда нам проще добраться на Лав-парад в Берлин, чем в Москву на парад Победы!
Следующий анекдот
Памятка для приезжих, бальзам на самовлюбленные души местных.
Приезжий, ты приехал жить в Калининград? Тогда читай и мотай на ус.
Запомни, откуда бы ты ни приехал, из какого бы города, из какой бы страны, это вызовет сочувствие у местных жителей.
– Из Москвы? Чё, одумался? Из Лондона? Экология?
Здесь балом правит ирония. Здесь сначала посылают, а потом извиняются. Ситуация для того, кого послали – просто дурацкая.
Здесь все самодостаточны, здесь каждый звезда. Самолюбование — это нормально. Ты думаешь, почему тут нет фан клубов? Никаких. Воот!
Если в любом другом городе России присутствие москвича рождает зависть… то в Калининграде это рождает: «опять понаехали?»
Приезжие все возмущаются «это ж насколько, вы не любите и не умеете работать» Ну так учись, епта. Да, это по-нашему, договориться о встрече и чуть-чуть не прийти. Пообещать и немного не выполнить. Получить предоплату и ненадолго улететь.
И вообще. москвичи не знают, как относится к нам, с нашей жалостью к ним.
Тут собственное мнение выдается как общественное. Возможно, поэтому тут не прижились никакие рейтинговые агентства, тут каждый житель — СМИ. Тут результаты опроса на один и тот же вопрос, в одном и том же месте, но в разные дни, могут дать абсолютно разные результаты. По вчерашнему опроснику причиной всех бед была власть, сегодня майонез.
Здесь все основано на взаимном недоверии.
Будь уверен, на второй встрече о тебе знают уже практически все, тебя уже «пробили»
Здесь несколько другой язык: «давай созвонимся и встретимся на следующей неделе» на местном это означает «нет» Кстати, это же самое означает «да»
Запомни, посылая одного, ты возможно посылаешь тут целый филиал. Тут каждый каждому: сват, брат, должник, знакомый, сосед, кредитор, бывший (ая).
Тот, кого ты послал, может оказать племянником того, кто работает в администрации, он имеет кое какие контакты с тем, кто в форме, а тот, кто в форме, является братом того, кого ты послал.
Выбрось из своего лексикона фразу «будет так как я сказал» Если ты ее произнесешь, так как ты сказал, уже не будет абсолютно точно.
Это у тебя в Жопинске было как: добрый директор где-то на облачке, а вы под ним как грозовые тучи над подчиненными. Тут с каждым нужно разговаривать.
Запомни, «имя» здесь одноразовое. Это в городах миллионниках можно открыть контору, облажаться, переехать в другой район и переназваться. Тут так не получится «а-а, это тот который…» тут вот так, не отмоешься потом, как бы не старался.
Тут люди понимающие и добрые, тут на остановке могут закормить дворовую собаку до несварения.
И это, никогда не сравнивай калининградцев с жителями ЛЮБЫХ других городов. Про всяк кулик, не заикайся. Хотя секундочку, а ну расскажи про особенности смоленских, пензенских, брянских… Ну и? Чем вы там гордитесь? Дай угадаю. Кремль? Река? Родился кто? Удачи.
Пусть там со своими менталитетами борются в низших лигах меж собой представители других городов и регионов, мы уже в финале и все никак не можем дождаться соперника.
Претендую на объективность, поэтому пишу как есть.
Тут в результате смешения кровей, образовалась жутко красивая нация. (Жутко красивая – это тоже из местного)
Поэтому жители остальной России, часто недоумевают с вопросом «а вы калининградцы, вообще Россияне?»
Калининград уникальный город. Кого он впустил и принял, остается здесь навсегда, еще друзей да родственников перетащит. У нас же девушки по красоте… В общем живем в оранжерее. У нас бы Да Винчи с ума сошёл, выбирая себе Джоконду.
Мы покупаем дорогущие и мощные машины, что б проехать 500 метров до работы и обратно. Для нас расстояние в две остановки это «ой, как далеко, давай на такси».
И несмотря на то, что в области не производится ничего ну, в лучшем случае фасуется, цены на жилье постоянно растут. А жилье строится по принципу: сначала строят, продают квартиры, и только потом получают разрешение на строительство. Если не получают — сваливают. Представители власти говорят, что были не в курсе, строительства жилого комплекса напротив их окон. Это отлажено. Мутить мы умеем и любим.
Мы хитрые, наглые и красивые. Нас коробит, когда кто-то наш город сравнивает с другим. Не важно каким. Нас огорчает сам факт сравнения. «Воронеж сравнивай со Смоленском, но Калининград трогать не надо деточка». Мы возмущаемся, когда нам не дают того, чего мы хотим. Взбрендило и все тут.
«Дайте, иначе гадость сделаю». И в тоже время мы можем вкалывать на 5 работах, причем совершенно в разных областях. Или еще одна особенность «Я лучшее вообще ничего не буду делать, чем работать за эти копейки».
Еще одна тема: справа дворец, слева бурьян. Хозяин бурьяна живет во дворце. За копейки купил поле у администрации и выставил на продажу, заломив невообразимую цену, говоря «кому надо, тот купит». Тоже менталитет.
Нас бесит медлительность других.
Мы избалованы близостью Европы, а 4 звездочные польские отели считаем ночлежками. Мы даже не рассматриваем варианты отдыха в России. «Еще чего не хватало». Для нас заграница — это другой континент.
«Новый год в Праге? Да ну, ехать далеко»
Мы избалованы морем и природой. Многие из нас уже и забыли, когда последний раз купались в балтийском море. Если в Балтийском море кто-то купается — приезжий. Кто-то по берегу в шубе идет и под ноги смотрит в поисках янтаря — местный.
А янтарь наш бренд. У нас все янтарное: дворец, перчатки, штанги, свечи, музеи, слезы, соловьи…
А море и залив нас кормят. Ну, как кормят. В Москве наша рыба дешевле чем у нас. Мы свою скумбрию покупаем в пакетике с наклейкой «сделано в где угодно». Так и кормят.
Наши слова «ну, ни че так, нормально» в переводе на российский означают «потрясающе и великолепно». Два калининградца, сидя в автобусе, могут с сарказмом обсуждать архитектуру древнего Рима «зырь, как Косме»
И несмотря на представительство различных мировых брендов, магазинов с дорогущей одеждой, мебелью, люстрами, часами в которые кстати, никто не заходит никто не выходит. Несмотря на то, что поздним вечером в барах и дискотеках не найти свободных мест, мы отлично умеем жаловаться.
«10 километров дороги сделали, почему не 20? Крышу в одном доме перестелили, почему не на всей улице? Столб на площади поставили, почему не шар?» Продолжать можно десятилетиями, что и происходит в газетах, ТВ, радио, интернете.
Жители какого курортного города не обирают туристов, потому что нам их реально жаль? Где еще такая природа и песок на пляже?
К нам все и всегда относятся с уважением, потому что мы сами так относимся ко всем. Ни в одной гостинице, ни в одном городе, я не слышал, что «были тут калининградцы, такое устроили». Значит одной породы стали. Хорошей, качественной.
Это в каком городе России такие дороги? Нет, то что мы ими недовольны это другое дело. Недовольство — это особенности местного колорита.
Но самое главное, мы гордимся своим городом и умеем к себе относимся с юмором.
– Что? Вы остаться захотели? Кем в Саратове работали? Химик-лаборант? В принципе, я могу договориться детским тренером по самбо. А у нас так. У нас учишься одному, работаешь вообще в другой отрасли. Или работаешь, переучиваешься, а потом руководишь тем, кто тебя переучивал.
Мы не то, что особенные, мы другие, как овчарка и такса, разные породы.
А также наглая, самовлюбленная, но при этом чрезвычайно ироничная по отношению к самой себе порода людей. Хотелось бы назвать, особенная. Ну, так, а че, так и назовем – ОСОБЕННАЯ! И без всяких там «да лааадно»
Там кто-то в интернетах всякие авторы пишут статьи на тему «надо ли переезжать в Калининград или нет?» Они это спрашивают сами у себя. «Плюсы и минусы Калининграда» Так вот мы им ответим – нет! Калининград не резиновый! Вам — не надо!
Ну, что приезжий, готов? Дочитал? Лет через 5-10 ты тоже станешь таким, но пока, сорви этот листик со стены вокзала, сложи аккуратно в карман и читай перед сном.
А теперь ступай. Да не дергайся ты, кому тут нужны твои сумки? Ну что там такого может быть? Ну покажи, ну что тут у тебя. О, а что это? Это мне? Спасибо.
И это, таксистам скажи адрес, не говори название объекта, это первое что тебе пригодится.
Читайте также: