Анекдот про девушку и животных
Обновлено: 04.11.2024
Находчивый удав проглотил кролика и крольчиху - и больше не нуждается в
еде.
- У меня знакомый кроликов держит!
- А зачем он их держит?
- Потому что если их не держать, то они размножаются!
Собрал ослик зверей в лесу и говорит:
- Звери, я так жить больше не могу, меня ежедневно трахает волк. Ловит и
того.
Звери вызвали волка, мол, что ты так. Волк говорит:
- Парни, ну не могу, только просыпаюсь, все мысли об осле. А уж как
встречу его - все, не могу сдержаться.
Звери понимают, что нехорошо это все, конечно, но волк, сука, здоровый.
- Ослик, - говорят звери, - волка тоже совсем без радостей оставлять
нельзя, но давай договоримся: теперь он тебя будет трахать не
ежедневно, а по понедельникам, средам, и пятницам.
В понедельник волк пришел к ослу, ну, осел потерпел, во вторник
настроился на отдых. Но во вторник волк пришел снова, и говорит:
- Слушай, ну, давай сегодня в счет завтра.
- Давай, - вздохнул ослик, а сам сделал в тетрадке пометочку. Однако
завтра все повторилось. И послезавтра тоже. Собираются звери через пару
месяцев.
- Ну, что, - спрашивают, - Ослик, изменилась твоя жизнь?
- Да, - радостно кричит ослик, - да, изменилась! Ну, то есть, ебет-то он
меня по-прежнему каждый день, но зато! Зато теперь я веду дневничок!
Сидят в баре лев, волк и свинья.
Волк говорит:
- Я когда завою, так меня весь лес боится.
Лев говорит:
- Я когда зарычу, так меня боится вся саванна.
Свинья, задумчиво отхлебнув из бокала:
- А мне стоит только кашлянуть - и весь мир трясется от страха.
Анекдоты про животных детские
Детские анекдоты про животных до слез развеселят не только малышей, но взрослых. В этих шутках встречается уникальное сочетание доброго и поучительного юмора. Вот самые лучшие анекдоты про животных для детей:
Объявление в зоомагазине: «Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!»
Сколько живут волнистые попугаи в домашних условиях?
— У меня есть один вопрос, он меня очень интересует: «Кто определяет, что корм для собак стал еще вкуснее?»
— Сходила с детьми в зоопарк, дети рычали, пищали, кричали, махали. Надеюсь, звери остались довольны.
Собака на дачном участке копает грядки. Соседский пес изумленно наблюдает за этим. Собака поворачивается и грустно поясняет происходящее:
— А все началось с того, что я научилась приносить хозяевам тапочки.
Два медведя сидят в берлоге и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Как бы мне хотелось одну зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех, кто приклеивает их обратно!
— Как ты избавился от тараканов?
Породы собак для квартиры с названием и описанием
— Да я китайский карандаш купил.
— И как результат?
— Вон, сидят тихонько в уголке, рисуют.
— Какая прелесть! Это у вас кот или кошечка?
— А вы по ушам не видите?
— Это кролик…
— Можно попросить у вас шариковую ручку?
— Конечно. Шарик, дай дяде лапу!
Звонок в цирк:
— Вам говорящие лошади нужны?
— Прекратите хулиганить!
Так три раза. На четвертый:
— Не бросайте, пожалуйста, трубочку! Вы знаете, как трудно набирать номер копытом?!
Анекдоты про животных: NUR.KZ
Анекдоты про животных короткие
Приколы про зверей диких и домашних животных могут быть короткими и точными. Всего пара строк быстро расскажет о жизни питомца или его отношениях с хозяевами. Вот самые смешные анекдоты про животных в доме и в естественной среде:
Мудрые советы на каждый день
Корова лезет на дерево. Ворона, увидев это, спрашивает:
— Далеко собралась?
— Да вот, яблок покушать.
— Это же береза!
— А у меня с собой!
Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
— Что случилось?
— Да муха в глаз попала.
В центр дрессировки животных ежемесячно требуются 3–4 опытных дрессировщика.
— Вы держите дома животных?
— Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
Дельфины вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу.
В океане обнаружен гибрид акулы с золотой рыбкой — исполняет три последних желания!
Журнал Cosmopolitan. Рубрика «Полезные советы»: «Что делать, если заболел ваш любимый кролик? Рекомендации ветеринара и повара».
В телевизоре моего кота две телепрограммы: когда он сидит на подоконнике, он смотрит, что происходит на улице. Когда же я высаживаю его за окно, он смотрит, что происходит у меня дома.
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Анекдоты про животных: NUR.KZ
Следующий анекдот
- Девушка! Вы любите животных?
- Да, очень!
- Ну вот он я! Бездомная животинушка!
Похожие:
- Девушка, а Вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина.
- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!
- Девушка, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям.
- Девушка, вы любите полевые цветы?
- Не очень, лучше делать это в теплой постели!
На танцплощадке парень уже четвертый раз приглашает девушку на танец, и она говорит:
- Молодой человек, я так вижу вы очень танцевать любите?
- О да! Очень-очень!
- Так почему не научитесь?
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, как Вам сказать, доктор.
- Ладно, ладно. Говорите иносказательно. Вот что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як?
- Верно.
- А сколько Вы пьете?
- А Вы, доктор, поменяйте животных местами.
- Даша, я вижу Вы очень любите рисовать?
- Да, а как вы догадались?
- Да по бровям офигенно заметно!
- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.
Очень хочу бухнуть на свадьбе, пожалуйста поженитесь кто-нибудь, я знаю вы любите это дело.
добавлено: 4 года назад похожие- Девушка, а вы любите огурцы и бананы?
- В смысле еды или как?
- О, а вы можете мне рассказать как?
Лена - девушка очень красивая и глаз на ней отдыхает, а вот все остальное возбуждается.
добавлено: 4 года назад похожие- Вы любите детей? - спрашивает хозяин нанимающуюся на работу молодую няню.
- Конечно! Но я вам буду очень благодарна, если вы будете предохраняться!
У фрезеровщика на заводе берут интервью:
- Вы любите путешествовать?
- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы!
- Нет!
- Вот блин, какие все честные.
- Власти Саудовской Аравии создали "Совет по защите прав женщин", но женщин в него не позвали.
- Ну, как бы в организации по правам животных, животных тоже нет.
Из отчета лабораторного исследования:
- 33 процента животных отреагировали на лечение положительной динамикой;
- 33 процента животных проявили индифферентность к терапии;
- к сожалению, третья мышь убежала.
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по — вашему, граната тихо взрывается?
В последнее время очень хочется сказать одну вещь: если уж вы любите эксперименты над живыми существами, то вам нужно было идти учиться на ветеринара, а не лезть в Госдуму!
добавлено: 1 год назад похожие- Вот, девушка, пощупайте-ка мой инструмент.
- Очень любопытно. Позвольте, но это же топор!
- Ну да! А вы, небось, думали, я вас любовью заниматься сюда пригласил?
- Моя жена очень любит животных, особенно собак и кошек.
- А моя - вегетарианка!
Из передачи о животных: "Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
добавлено: 3 года назад похожиеВ пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как ви относитесь к женщинам?
- Я к ним, Абраша, отношусь очень трепетно, положительно и трогательно!
- Таки в смысле – любите с ними потрепаться, а потом положить и потрогать?…
Если кому то очень хочется развестись, передаю ценный совет моей бабушки: "Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!".
добавлено: 3 года назад похожиеОчень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
добавлено: 4 года назад похожиеСидит девочка в песочнице, и pвет плюшевого медведя.
Подходит мyжик:
- Девочка, ты что животных не любишь?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень.
Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает.
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят". Старая программа мне нравилась больше.
добавлено: 2 года назад похожие 
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Анекдоты про котов: короткие шутки
На просторах Сети есть отличные шутки про кошек, которые одним предложением описывают существующие стереотипы о животных. Например, основанные на том, что котики — животные, которых нельзя переспорить или изменить:
Невероятно, но факт. Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90%, слава богу, еще в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
Кот в очередной раз завалил елку с игрушками.
— Традиция, — удовлетворенно подумал кот.
— Поймаю — убью! — традиционно подумал хозяин.
Трехдневные переговоры зашли в тупик.
Кот считает, что елка должна лежать.
Если мой кот решил, что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
Почему кошки боятся воды и как их приучить к купанию?
Разговаривать с кошкой — это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Моя кошка думает, что я живу в ее доме. А иногда в ее взглядах я ловлю намеки, что мне пора жить отдельно.
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.
Анекдоты про кошек смешны тем, что сравнивают кошачью жизнь и человеческую, и первая часто оказывается лучше:
Шла пятая неделя самоизоляции. Я: «Как же чертовски скучно! » Кот: «А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол? »
Сколько лет живут кошки по человеческим меркам?
По стенам не лазь. Когти о диван не точи. Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.
Глядя на образ жизни своего кота, всегда недоумеваю: зачем им 9 жизней? Мне б хоть одну такую прожить…
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Подскажите? Какой грех надо совершить, чтобы в следующей жизни реинкарнировать в кота?
А где-то в параллельной вселенной котята топят людей. И правильно делают.
Я как котенок… Косяков много, а убить жалко!
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, без забот. Но для начала нужно не утонуть в ведре с водой.
Анекдоты про Штирлица: 50+ шуток
В поездах дальнего следования люди могут в полной мере ощутить себя домашними котами. Всё время лежат, спят, ничего не делают. А встают только в туалет или поесть. Ну и в окно ещё смотрят на птичек.
Сегодня отключили интернет на целый день. И знаете, что я заметил? Коты не моргают.
Один приятель — другому:
— Вчера кошку чуть не убил…
— Я сижу, картошку чищу — а она ничего не делает!
Фото: nur.kz: Original
Следующий анекдот
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины.
Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
Узнав, что Тимур прогнал козу Меркель, жители Германии обратились к руководству приморского сафари-парка с просьбой срочно прислать его в Берлин.
Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.
- Слон лает, а караван идёт.
- Куда идёт?!
- К психиатру идёт!
Письмо первое:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня, находясь в карауле, я застрелил белого медведя".
Письмо второе:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня вечером в клубе я танцевал с чукотской девушкой".
Письмо третье:
"Дорогие папа и мама, нам запрещают писать, где мы служим, но сегодня доктор сказал, что лучше бы я танцевал с белым медведем!".
Падение нефти, протесты дальнобойщиков, удары ВКС по террористам в Сирии, а теперь вот еще и повышение пенсионного возраста. что только не придумают эти телевизионщики, чтобы отвлечь россиян от драмы Амура и Тимура.
- Как ты умер?
- Это бестактный вопрос. У нас, хомячков, вообще особенные отношения со смертью. Мы идеальные жертвенные фигуры. Смерть настигает нас, примеряя на себя самые неожиданные обличья. Мы.
- Я жду конкретного ответа.
- Я утонул в поилке.
- А что это у тебя в руках?
- Кролик-извращенец.
- Да ладно уж тебе "извращенец" - по виду обычный кролик.
- Отпустить.
В отделе кадров:
- Ну, а есть ли у вас какое-нибудь хобби?
Соискатель, доставая из кармана чучело хомяка:
- Таксидермия!
Хомяк, не разжимая челюсти:
- И чревовещание!
Самки кенгуру постоянно дерутся между собой.
Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.
- Ой, какой хорошенький! Ты кто?
- Не видишь, что ли? Я белый конь!
- Ой, наверное, и принц где-то рядом, я так давно его жду.
- Слышь ты, кобыла, не выделывайся!
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.
Забил Лев косяк и решил дунуть под деревом в тенёчке. Пару раз пыхнул и задремал, а как проснулся - косяка-то и нет. Ну, он зовёт Орла:
- Ты так высоко летаешь. Скажи, кто моим косяком балуется?
Орёл полетел. Вроде бы всё, как обычно: там Заяц, Лиса, Волк - все нормальные.
Вдруг видит - Ворона летит кверху ногами.
Орёл подлетает к ней и спрашивает:
- Слышь, Ворона, это ты косяк у Льва сп**дила?
- Какой, нах*й, косяк? Тут землю сп**дили!
Работа - не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
Учительница на уроке просит детей рассказать, у кого какие домашние животные.
Рассказывает Танечка:
- У нас в квартире живёт кошка Фенька, она очень добрая и ласковая.
Вовочка с задней парты тянет руку:
- Мариванна, я сам, правда, не видел, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
— Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
— Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
— Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
Автомеханик Стёпа думал, что одна лошадиная сила это очень мало, до тех пор пока однажды не подошёл к кобыле сзади.
Ёж - самое умное животное. Ежу всё понятно.
- Мама, папа! Наш попугай наконец-то заговорил.
- Вовочка, а что это за трава у него в клетке?
Знаете ли вы, что сидящая на гнезде у вашего окна ворона, в период с 4-00 до 6-30 утра может каркнуть 453 раза?
Одесский дворик. Летнее утро.
- Додик, я тебя умоляю! Забери свою проклятую козу из-под моё окно!
- А шо, Фима, разве ей там плохо пасётся?
- Она мине действует на нервов! Не успел проснуться: "Ке-ге-бе-е-е, ке-ге-бе-е-е.
Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать.
Если ты когда-нибудь почувствуешь себя идиотом, вспомни: ленивцы иногда хватают себя за лапы, принимая их за ветви деревьев, падают и разбиваются насмерть.
Анекдоты с котами, которые разговаривают
Многим полюбились шутки, в которых веселые коты высмеивают хозяев. Последние и вправду часто относятся к питомцам крайне серьезно, считают их настоящими членами семьи:
Приколы про работу: 50+ анекдотов
У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, сестру стерилизовать, а отца кастрировать, чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.
Муж сидит на кухне и горестно так жалуется коту:
— Нет, ты только представь, моя жена сегодня утром тройню родила! Это катастрофа, что теперь делать?
— Да что ты переживаешь? Пройдёшься по соседям да раздашь, как обычно!
— Неправильно ты, дядя Федор, демонов вызываешь, пентаграмма неровная, углы на опорные звезды ориентированы с ошибками, надписи не в тех местах, а уж про произношение Слова Призыва я вообще молчу!
Самые смешные шутки мира
— Ааааа, говорящий кот! Кто ты?!
— Я же говорю — неправильно ты демонов вызываешь, ну чего звал?
— Я устала от всего этого, надо как-то менять жизнь. Мне 45, а я все стою на месте. Что ты мне скажешь? Что посоветуешь?
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
— Пахнет котом, — подумал Штирлиц.
— Зачем он нюхает мою лапу? — подумал кот.
У одной дамы жил умнейший кот, но он всегда молчал. Она не переставала его уговаривать:
Породы собак для квартиры с названием и описанием
— Котик, скажи что-нибудь, ты же умный! Когда ты заговоришь?
И вот сидят они однажды на кухне, а хозяйка снова его уговаривает. Кот вдруг говорит:
— Сейчас с потолка упадет кусок штукатурки!
Хозяйка замерла — и тут ей на голову обрушивается штукатурка.
— Ну вот, — ворчит кот, — то все «котик, говори, говори…», а когда я говорю, она не слушает.
Интимная обстановка. Парень говорит девушке:
— Только спину не царапай!
— А что я потом своему коту скажу?
Фото: nur.kz: Original
Смешные анекдоты про котов черного окраса
Анекдот про кошку черного окраса обыгрывает предрассудки о том, что животное — предвестник несчастья:
Породы кошек: названия, описания, фото
Идут два друга. Один ногами шаркает. Другой спрашивает:
— Почему ногами шаркаешь?
— Кот черный, его не видно. Лучше пнуть, чем наступить.
Если черный кот перешел дорогу туда и обратно — он удвоил наказание или отменил свое решение?
Если в Москве черная кошка перебежала дорогу, значит, ей крупно повезло.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока наоборот: тедйереп угород ток йынреч илсе, тезевоп ен, тяровог.
Черный кот, перебежавший вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит.
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
Лучшие фильмы для всей семьи про животных
Следующий анекдот
Шутки про котов некоторые исследователи считают теми информационными кирпичами, на которых базируется интернет. Первый ролик на YouTube с изображением этого животного появился 15 лет назад. С тех пор утверждение о том, что кошки оккупировали интернет, находит всё больше подтверждений. Опишем подробнее самые интересные приколы про котов и кошек.
Анекдоты про котов и собак не теряют актуальности. Достаточно посмотреть на результаты поискового запроса по теме в Google. Система выдает миллионы результатов. Это означает, что животные продолжают господствовать в Сети и спустя 15 лет с момента появления первого ролика всё равно пользуются огромной популярностью.
Хотя приколы с котом относят к визуальному юмору, им по популярности не уступают анекдоты про котов. Сформировалось целое направление интернет-юмора — шутки с котами. Вот самые интересные из них:
Эксперт раскрыл эффективные способы использовать поисковик Google
Анекдоты про лесных зверей и не только
А вы знали, что звери между собой тоже переговариваются? Об этот составлен не один анекдот про животных. Смешное про животных, их жизнь и ежедневные хлопоты найдете ниже:
Папа-кенгуру:
— Дорогая, а не стоит ли нам завести еще одного ребенка?
Мама-кенгуру:
— Ты, наверное, забываешь, что иметь больше трех детей нам просто не по карману!
Попала как-то в глубокую яму целая куча зверей. Шло время. Все проголодались. Стали решать, кого первым съесть. Заяц и говорит:
— А давайте съедим самую рыжую.
Съели лису. Через некоторое время снова всем захотелось есть. Заяц и говорит:
Анекдоты про рыбалку и рыбаков: 50+ шуток в 2021
— А давайте теперь съедим самого косолапого.
Съели медведя. Прошло еще пару дней. Заяц:
— А давайте съедим самого.
— Вот-вот, самого длинноухого.
Заяц, поплевав на лапы и приглаживая уши:
— Не жить ослу.
Разговаривают две мухи. Одна говорит:
— Что за жизнь?! Все пытаются поймать, убить.
А другая ей отвечает:
— Что ты говоришь?! А я слышу только аплодисменты.
Проснулся медведь в берлоге зимой — есть очень хочется. Пошел в деревню, видит, а в сарае лошадь стоит, сено жует. Медведь и говорит:
— Лошадь, я тебя съем!
А лошадь ему в ответ:
— А меня есть нельзя.
Самый смешной анекдот в мире: подборка 50+ шуток
— Это почему?
— А я колхозная.
— А чем докажешь?
— У меня сзади написано. Смотри!
Полез медведь смотреть, а лошадь ему как даст копытом. Очнулся он спустя несколько часов в сугробе и думает: «И чего это я, дурень, туда полез? Я ведь и читать-то не умею…».
Собрались Волк, Лиса, Заяц и Медведь в карты играть. Сели, раздали, тут Медведь и говорит:
— Если кто будет мухлевать, будем бить по морде… по этой рыжей, наглой морде!
Сидят на ветке два воробья:
— Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
— Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
Анекдоты про женщин и девушек: 50+ шуток
— Купил два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
— Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла — летите быстрее, а то без горячего останетесь.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
— Самые красивые — шаг вперед, а самые умные — шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперед, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у нее:
— А ты почему не шагаешь?
— А что мне, разорваться!?
Утро. Солнышко светит. Травка зеленеет. Зеброчка на лужочке пасется, веселая, молоденькая. Конь из кустов на нее смотрит-смотрит, а потом хмуро произносит: «А пижамку-то снять придется!».
Короткие анекдоты: 50+ самых смешных шуток
В лесу объявили строгий выговор ослу и жирафу, чуть было не посадили их в тюрьму. Ослу — за упрямство, а жирафу — за то, что высовывается. Но в лесу случился переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность. Ослу — за принципиальность, а жирафу — за дальновидность.
Анекдоты про животных: NUR.KZ
Анекдоты про котов для детей
Хотите рассмешить малыша? Расскажите ему анекдот про кота Ваську. Дети обожают пушистых любимцев и радуются шуткам о них:
Фото: nur.kz: Original
— Мама, смотри какие смешные котики! Купи мне такого!
— А ты будешь за ним ухаживать?
— А ты мне здорового купи.
— Папа, а кто сильнее — наш кот Васька или бык?
— Сынок, рассуждай логически. Ты видел кошачий корм с добавлением говядины?
— А коровий корм, в который были бы добавлены коты?
— Делай выводы…
— Как вы считаете, кто из животных умнее — кошка или собака?
— Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
Идет экзамен по зоологии. Учитель спрашивает ученицу:
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
Ну что за люди?! Ночью дрыхнут, а потом весь день спать не дают.
Анекдот про кота — одно из наиболее популярных развлечений в Сети. Пушистые домашние любимцы стали героями анекдотов, мемов и смешных видео, в которых хозяева показывают какой-нибудь прикол с котом. Доброй и веселой шутке порадуются и взрослые, и дети.
Узнавайте обо всем первыми
Подпишитесь и узнавайте о свежих новостях Казахстана, фото, видео и других эксклюзивах.
Толстые и очень смешные коты: анекдоты
Шутки про толстых котов обыгрывают беспроблемную и сытую жизнь этих домашних любимцев:
Фото: nur.kz: Original
Мой Мурзик слышал фразу «Ничего себе котище» на тридцати языках.
Бабушки со склерозом — обладательницы самых толстых и счастливых котов.
Сидят кошки на дороге . Мимо проходит кот — красивый, дородный, шерсть лоснится. Подмигивает одной из кошечек, та за ним. Утром подружки встречаются вновь:
— Ой, не могу! Ой, уморил! Совсем сил нет!
— Что, такой любвеобильный?
— Да нет! Он мне всю ночь рассказывал, как его в детстве кастрировали.
Социальные сети чем-то напоминают Древний Египет. Все пишут на стенах и поклоняются кошкам.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое интернет.
Коты живут по принципу: «есть надоело спать». И в течение дня ставят запятую в разных местах.
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой, — оба все пропивают!
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши!
Хочу быть котом. Толстеешь, все радуются. Ешь, все радуются. Спишь, все радуются…
Следующий анекдот
Хорошие шутки не только поднимают настроение, но и положительно влияют на здоровье. Правильно подобранные анекдоты про животных помогут развеселить друзей. Многие шутки отражают окружающую действительность и основываются на жизненных ситуациях. Ну что, готовы к порции свежего юмора?
Самые смешные анекдоты про животных и людей
Смех помогает бороться с плохим настроением, поэтому анекдот про зверей остается популярным. Вот самые смешные приколы про животных:
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
— У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
— Вот сволочь!
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Как приучить котенка к лотку: эффективные советы
Звонок в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
В театре на плече у мужчины сидит кот и таращится на сцену. Видно, что происходящее там его сильно занимает.
— Это удивительно! — восклицает сосед.
– Ничего удивительного, – поясняет хозяин кота, – просто он читал книгу, и ему интересно, что с ней сделал драматург.
Одна собака говорит другой у входа в мясной магазин:
— Давай зайдем!
— Hет. Видишь — табличка: «Собакам вход запрещен».
Как назвать кошку: популярные имена
— Кто же знает, что мы умеем читать?!
— Ты не поверишь, я завел дома настоящего африканского крокодила!
— А соседи не ругаются?
— Какие соседи?
Пришел Ежик к Сове.
— Сова, а Сова! Вот ты умная, скажи, когда левая ручка чешется — это к чему?
— Деньги получать, Ежик!
— А правая ручка к чему?
— Здороваться, Ежик!
— Богатым будешь, сытно есть будешь!
— А спинка, шея?
— Ежик, ты бы помылся!
Семья хомячков снимет двухлитровую банку. Порядочность гарантируем.
Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:
— Простите, а где вы это взяли?
Лучшие анекдоты последних лет: 50+ шуток
Анекдоты про животных: NUR.KZ
Новые приколы про животных
Кто они — самые смешные животные? Многие включают в этот список обезьян, ленивцев, котов и собак. В мою подборку попали и другие прикольные звери. Вот лучшие новые анекдоты с животными:
Сидит улитка на черепахе, высовывается из своего домика, расправляет усики, смотрит по сторонам и взволнованно говорит:
— Ничего себе несемся!
У лисы родился рогатый лисенок. Она, пытаясь оправдаться, говорит мужу:
— Ну, как две капли воды, весь в тебя!
Одна щука спрашивает другую:
— Ты каких бычков любишь — в масле или в томате?
— Тогда плывем к автобазе!
Пингвин и зебра пришли к фотографу:
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.
— Что-то ваш кот совсем не похож на хозяев.
— Он приемный.
— Надоело мне жить в этом грязном пруду! – жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и злорадно говорить: «Ага!», то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
— А у меня кошка необычная. Думаю в цирк отдать.
— Что же в ней необычного?
— Видишь фотографию?
— Она снимала!
— Папа, а зачем нам такие губы?
Отец верблюд:
— Это чтобы мы могли есть колючки в пустыне.
— А зачем нам такие горбы?
— Это чтобы мы могли долго оставаться без пищи и воды.
— А зачем нам такие лапы?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленным пескам.
— Пап, я, конечно, все понимаю, но зачем нам такой тюнинг в зоопарке?
— Хочу хомяка.
— Но за ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.
— Хочу стать хомяком.
Сидит медведь, малину трескает, заяц на другом берегу кричит:
— Мишка, плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, занят.
— Мишка, ну плыви сюда, чего покажу!
— Не пойду, косой, отстань.
— Ну, мишка, ну плыви сюда!
Мишка встал и поплыл, плывет он против течения, устал, доплывает и говорит:
— Чего тебе, косой?
— Мишка, смотри, сколько на том берегу малины!
Один дрессировщик шел по базару и увидел, как дед показывает представление: хомячок на маленьком подносе танцует замысловатые танцы. Подходит к нему:
— Дед, продай хомяка, 5 тысяч баксов дам!
Дед с охотой согласился. На следующий день разъяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
– Что за дела, дед?! Вышел с ним вчера на арену… Поставил его на поднос, а он не танцует!
— Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?
Мужчина пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
— Только, — говорит, — мне что-нибудь необычное. Надоели все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли, но ему в радость — ни у кого такой больше не нет. Принес домой, довольный, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, заботился. Потом думает, что надо бы ее погулять вывести.
— Слышишь, подруга, — говорит, — пошли гулять.
В ответ — молчок. Мужчина опять:
— Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужчина думает «Что же такое? Неужели обманули?»
— Ну, ты! — орет. — Ты будешь отвечать или нет?! Гулять идем!
— Надоел, — зло огрызается сороконожка, — я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю.
Мышь, услышав мяуканье кошки, тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала: «Если поблизости собака, то кошка, наверное, убежала. Теперь можно вылезти наружу». Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
Анекдоты про животных: NUR.KZ
Шутки про животных оценят и взрослые, и дети. Если у вас есть кот или собака либо вы любите животных, тогда анекдоты про зверей принесут вам порцию удовольствия, а также позволят развеселить друзей в компании.
Смешные шутки про котов и одиночество
Смешные котята в доме — радость для всей семьи. Но многие шутки обыгрывают тезис о том, что этих животных обычно заводят одинокие люди:
Фото: nur.kz: Original
— Ма-а-ам. Я нашла кота!
— Дура. Тебе 35 лет. Мужа ищи!
Замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Женщины без мужиков, как кошки, тоже орут: кто на детей, кто на подчиненных…
Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
- Намажьте лицо сливками.
- Позовите кота.
Женщине биологически требуется 70 кг волосатого существа рядом. В зависимости от её красивости и сговорчивости, это будет либо мужик, либо 10–15 котов.
Почему коты боятся огурцов и бананов
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот.
— Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было.
— Понятно… Нам нужно расстаться.
По выходным добрая фея превращает меня в кота — я много ем, сплю и болтаюсь по квартире, ничего не делая.
Читайте также: