Анекдот про дэвида копперфильда
Обновлено: 04.11.2024
После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.
Copyright © 2009-2021 идея и реализация Балагур
Использование сайта подразумевает согласие с пользовательским соглашением. 18+
Следующий анекдот
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп. - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию). - зеленый горошек.
Похожие:
Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
— А хочешь, я тебе фокус покажу?
— Давай!
— Видишь вон тот вагон?
— Да.
Копперфильд:
— Хоп. — вагона нет.
Таможенник:
— А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
— Да.
— Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию). — зеленый горошек.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь , фокус покажу?
Та говорит: - Мол, давай !
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая:
- Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
— Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
— Мол, давай!
Первая:
— Видишь свет горит?
Вторая:
— Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая:
— Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ.
Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь!
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать потом сам будешь!
На улице стоит мужик и крутит за ухо парня, приговаривая:
- Я тебе покажу, как траxать мою дочь, я тебе покажу. покажу.
Парень:
- Дак, я и сам умею.
- Девушка, хотите, покажу фокус?
- Хорошо, только воспитывать будете сами.
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
- Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
- Вот - Форд Фокус.
- А в чем фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
- Вы видите дерево воон-там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Дааа.
- Глаза закройтэ!
Разъезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
- Какайа сволачь глаза не закрыла.
Дэвид Копперфильд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки, утверждает сторож гастронома 15.
добавлено: 2 года назад похожиеХочешь, я объясню тебе на пальцах. Средний видишь?
добавлено: 3 года назад похожие- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у.
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз.
добавлено: 3 года назад похожие- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да.
- А это - я на мопеде.
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать.
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них.
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
- Видишь руку?
- Ну, вижу.
- Видишь, кольца нет?
- Ну-у-у.
- Делаю, что хочу! Ясно тебе?
- Вовочка! Хочешь, я покажу тебе сестренку, которую купили в магазине?
- Тоже мне делов - сестренку! Ты мне магазин покажи!
Однажды к Сократу пришел человек и сказал:
Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему:
Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что-то, что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
Ну, я слышал это от других.
Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
Совсем нет.
И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
Сомневаюсь.
Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?
Теща приехала в гости. Маленький внучек, радостно ее обнимая, говорит:
- Ура! Бабушка приехала! Наконец-то папа покажет фокус!
- Какой-такой фокус, внучек?!
- А он как-то сказал, что если ты еще раз к нам приедешь, то он залезет на стену!
Заяц говорит волку:
- Серый, скучно чего-то, давай я тебе вертолет покажу.
- А давай!
- Ты тогда глаза закрой.
После того, как волк закрыл глаза, заяц достает биту и лупит ему по черепушке.
Волк очнулся через несколько минут:
- Ты, что же делаешь, косой?
- А что я ?! Ты зачем под лопасти полез?!
Муж обучает жену вождению и говорит: - Если видишь зеленый свет - то езжай, если красный, то стой, а если видишь, что я бледнею, то тут же жми на тормоз.
добавлено: 3 года назад похожие- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
— Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?
Ночь. Деревня. Он и она лежат на сеновале под открытым, звёздным небом.
- Лена, видишь вон ту звезду?
- Да.
- Это я! А вон ту?
- Да.
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да.
- А это - я на мопеде.
Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли.
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея.
— Ты когда-нибудь говорил жене, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь шрам на голове покажу?
Мама спрашивает сына:
- Хочешь, чтобы к тебе пришел Дед Мороз?
- Нет, ему стишок придется рассказывать.
- Тогда Снегурочка?
- А она песенку попросит спеть.
- А чего ты хочешь тогда?
- Хочу, чтобы просто прислали оленей с подарками.
Налетели на мужчину две разъяренные женщины.
Одна:
— Я тебе покажу!
Другая:
— Я тебе дам!
Мужчина:
— Даже и не знаю, кого из вас выбрать
В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю, красавицы, кого из вас выбрать.
- Привет, детка! Хочешь самого богатого и успешного парня?
- Нет!
- Тогда я тот, кто тебе нужен!
- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них.
Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
- Вовочка, ты показывал свой дневник родителям? - Нет, Марья Ивановна. - Почему? - Потому что я забочусь об их здоровье.
Следующий анекдот
Ещё один фокус Дэвида Коперфидьда - распиливание женщины пополам. Этот фокус умеет делать любой курский подросток. Бутылочка “Балтики 9” – и ноги девушки начинают жить отдельно от головы.
Сидят в вокзальном ресторане Коперфильд и таможенник. - Девид, покажи фокус. Коперфильд, показывая в окно: - Видишь вагон, один, два, три! Вагон пропадает. - Это Девид ерунда! Вон видишь рядом другой? - Да, который с машинами? Таможенник достает штамп и декларацию. - Один, два, три Штампует. - А, теперь там зеленый горошек!
- А, я недавно ШИФЕР отодрал. - Что от Коперфильда отбил? - Нет от крыши.
Вопрос: - Почему коммунисты назвали свою партию КПРФ? Ответ: - Потому что это сокращенно от Коперфильда - они постоянно выкидывают фокусы и исчезают в самые ответственные моменты.
Однажды Дэвид Копперфилд накрыл статую Свободы покрывалом и она исчезла. "Чудо" - подумали люди. "Ни фига себе" - подумал Копперфилд.
Сара и Абрам смотрят выступление знаменитого мага Дэвида Коперфильда. На протяжении всего спектакля Абрам зевает и не проявляет особого интереса к тому, что происходит на сцене. И вот, начинается последний номер. На Коперфильда надевают смирительную рубашку, связывают по рукам и ногам, подвешивают за ноги на трех канатах высоко над сценой, под ним ставят частокол из копий, а канаты поджигают. За то время, что канаты горят, Дэвид должен избавится от пут и спастись. Абрам начинает нервничать. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Сгорает и лопается один из канатов, маг извивается под потолком, пытаясь выпутаться, Абрам начинает вытирать пот со лба. Сара: - Абраша, прекрати волноваться, тебе вредно! Лопается еще один канат, Абрам хватается за сердце. Сара: - Абраша, что с тобой? Ну что ты так разволновался?! Абрам: - Что разволновался, что разволновался? Неужели ты не понимаешь, что если он сейчас упадет и разобьется, то мы можем потребовать вернуть нам деньги за билеты на спектакль!
Фокус Дэвида Коперфильда по исчезновению Международного торгового центра закончился полным провалом!
Идет представление в цирке, в зале аншлаг. Конферансье объявляет: - А сейчас выступят акробаты! В зале опладесменты и раздается одинокий голос из зала: " Матыля, матыля давай!" Акробаты заканчивают свое выступление в зале бурные аплодисменты, выходит конферансье и объявляет следующий номер: - А сейчас выступят жанглеры! Из зала доноситься уже несколько голосов: - Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Жанглеры заканчивают свой номер. Зал встает и начинает дружно скандировать: - Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Ма-ты-ля! Появляется конферансье и объявляет: А теперь долгожданный, неповторимый, Коперфильд просто отдыхает, Матыль! В зале гаснет свет, барабанная дробь. Вдруг свет зажигается, барабанная дробь затихает. Посреди манежа появляется здоровенный мужик в черном халате с капюшоном на голове. Он резко сбрасывает халат, между ног болтается здоровенное достоинство размером с моё с предплечье и на конце весит двух пудовая гиря. Он начинает раскачиваться со словами: - Раз, два, три, четыре, пять начинаю матылять!
- Почему Дэвид Копперфильд отказался проводить турне по Польше? - Никому такое шоу не интересно. В Польше нет ничего необычного, когда что-то внезапно исчезает!
- Как назовем ребенка? - спрашивает девушка после секса у парня. Тот отвечает, завязывая узлом презерватив: - Дэвид Копперфилд!
Однажды очень известный иллюзионист Дэвид Копперфилд накрыл менее известного фокусника Амаяка Акопяна байковым одеялом. А когда фигуристые сподручницы в мини-бикини сорвали одеяло, Амаяка Акопяна под ним не оказалось. Амаяк Акопян всплыл через две недели в затхлой речушке где-то под Таганрогом. Его жидкие усы были покрыты тиной, а концертный фрак изгажен лягушачьей икрой. Секрет этого фокуса по сей день остаётся нераскрытым.
В ГЦКЗ "Россия" потерпел катастрофу Дэвид Копперфилд. Спасатели обследуют место падения в поисках черного ящика.
- Наконец-то показали совместный фокус Дэвид Копперфильд и Амаяк Акопян! - Кстати, все, кто знает о местонахождении Акопяна, просьба, позвоните по телефону 44-55-24.
Дэвид Копперфилд может не только проходить сквозь стены, но и проносить через них 40 ящиков водки - утверждал сторож магазина №5.
Наш Игорь Кио с блеском повторил коронный номер Дэвида Копперфильда - он теперь тоже во время выступления летает над залом, правда при этом оглушительно тарахтит.
- Сегодня! Единственный раз! Пролетом из Афганистана - восточный кудесник Бин Ладен со своими дрессированными камикадзе! Невероятный трюк, затмевающий самого Копперфильда - исчезновение двух высочайших небоскребов! По окончании программы - бесплатная раздача волшебного белого порошка!
- Ребята, а я круче, чем Дэвид Копперфильд, хотите, докажу? - Да! Исчезни!
Идет суд. Обвиняемый - Дэвид Копперфильд. - Итак, слушается дело мистера Дэвида Ко. подсудимый, перестаньте пытаться открыть камеру. И откуда у вас гвоздь? - Не знаю. На полу валялся. - Дело Дэвида Копперфильда по обвинению в. Подсудимый, уберите отмычку. Откуда у вас отмычка? - Из рукава выпала. - Вернемся к суду. Подсудимый, уберите из зала зайцев и голубей! Вы мешаете процессу! - Подсудимый! Подсудимый! А где подсудимый.
Из КВНа. Один из самых интересных трюков Дэвида Коперфильда – исчезновение железнодорожного вагона. Появление этого фокуса неразрывно связано с именем величайшего русского мага Воскобойникова, в те времена возглавлявшего отделение РЖД. В 1986 году благодаря чарам Воскобойникова магически исчез целый состав тушенки. Скептики из прокуратуры поначалу усомнились в паранормальности происшедшего и даже завели дело. Но когда Воскобойников материализовал перед ними 3 песцовые шубы, они уверовали в чудо.
Часто на концертах Дэвид Коперфильд демонстрирует фокус со сжиганием купюры, издавна известный как фокус Пчельникова. Как-то раз на свадьбе у Витальки пьяный гость по фамилии Пчельников во время перекура, со словами “А хотите фокус-покус?” сжег все деньги подаренные молодым. Друг жениха Павлик Большой дал Пчельникову ровно 15 секунд на возмещение ущерба. Как пьяный Пчельников умудрился вернуть деньги обратно, трезвый Пчельников объяснить не смог. Однако фокус прижился.
На своем шоу Коперфильд часто достает кролика из шапки. Легендарный Воскобойников проделывал намного более сложный фокус. При помощи магического блата он мог достать шапку из кролика – и это, друзья, в 1983 году!
Еще один трюк Дэвида Коперфильда – освобождение от пут. Дэвида обездвиживают, сажают в сейф и бросают в реку, а через 5 минут он появляется живой и невредимый. Этот фокус был нагло украден им у другого прославленного мага. Обездвиженный двумя днями Виталькиной свадьбы и навсегда бросивший курить Пчельников, по необъяснимой причине упал в фонтан. А всплыл только через 2 дня на квартире Павлика Большого. - Великий - писал про него Амаяк Акопян.
Читайте также: