Анекдот про чукчу и таксиста
Обновлено: 08.05.2024
Чукча стоит на проезжей части и думает:
— Однако обманул я водителя такси, деньги заплатил, а сам не поехал.
Небольшая история
Мои друзья и многие из моих знакомых частенько называют меня мизантропом и пессимистом. Мол, не люблю людей и всегда ожидаю от них только плохого. Это не совсем правда. Тем более в жизни я то и дело встречал кучу примером доброты от совершенно незнакомых людей. Об этом сегодня и речь.
Моя первая поездка автостопом с девушкой пошла не по плану с самого начала. Но если в начале пути были лишь досадные проблемки, то в конце начались серьезные неприятности. Мы застряли в Геленджике вечером без денег, еды и крыши над головой. Вдобавок обгорели, да так, что едва стояли на ногах. Знобило жутко.
Нужно было возвращаться домой, но попутку до Новороссийска мы ловили добрых два часа. Это и неудивительно, ведь мы выглядели как те ещё бомжи: под вечер стало очень холодно, плюс нас знобило, поэтому мне пришлось накинуть на себя спальник, а девушка укуталась а плед. И тем не менее нас подобрали.
Путь до Новороссийска много времени не занял, однако высадили нас вообще непонятно где. Наши телефоны к тому моменту разрядились и выключились, кроссовки натерли кровавые мозоли на ногах, а куда идти было непонятно.
Добрые люди подсказали, что до выезда из города идти и идти. Общественный транспорт уже практически не ходил, но недалеко от нас(в паре километров) был вокзал. Туда мы и направились. Даже не знаю на что мы рассчитывали. Наверно на чудо.
На вокзале нас никто не хотел слушать. Людям не было никакого дела до двух подростков, которые отчаянно пытались уехать домой. Единственным вариантом, который мы видели тогда, это помощь от водителей автобусов, которые ехали в Краснодар. Мы подошли к водителю, который курил около своего автобуса после рейса, обрисовали ситуацию и попросили помощи. Он немного покумекал, кому-то позвонил, а затем сказал, чтобы мы шли по определенному адресу.
Собственно по тому адресу был перекресток. Там толпилась куча таких же людей, которые не покупали билеты в кассе, и мы стали ждать вместе с ними. Прошло около получаса и подъехал автобус. Мы в него зашли, объяснили водителю ситуацию и попросили всего лишь довезти до выезда из города. Тот лишь отмахнулся от наших просьб как от назойливых мух и сказал, чтобы мы заняли свои места.
Да, он довёз нас прямиком до дома. На наши благодарности(а мы были очень благодарны этому человеку) отреагировал так, будто ничего такого и не сделал и пожелал нам счастливого пути.
Мы вызвали такси от вокзала. С собой у нас денег не было, но они были дома наличкой. Мы хотели попросить водителя, чтобы тот подождал с кем-то из нас, пока другой выносит деньги. Приехал молодой и улыбчивый таксист. Видок у нас был экстравагантный, поэтому весь диалог пока мы ехали был только об автостопе.
И видимо таксист так проникся этим разговором, что наотрез отказался брать деньги. Мы его упрашивали минут пять, а он ни в какую! Мол, вы ребята молодые, скоро ещё поедете автостопом, деньги вам нужнее.
И как после этого можно думать, что все люди только о выгоде и думают, а на остальных им плевать?
Следующий анекдот
Следующий анекдот
— Я, — говорит, — обманул русского таксиста, деньги отдал, а сам не поехал!
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.
— Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
— Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят:
— А как увидишь очередь — значит за дефицитом.
И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю:
— Вези за дефицитом.
— В ГУМ? В ЦУМ? Или в Петровский пассаж?
— Однако, куда очередь длиннее.
Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:
— Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай.
Вечером таксист приехал и спрашивает:
— Однако, не повезло: пока до прилавка дошел — продавец помер.
Анекдот про чукчу и таксиста
Москва. Зима, туман — в двух шагах не видно ничего. Чукча подходит к такси:
— Однако, до Сереметево, давай?
— Да нет, дорогой, никак не могу. Сам видишь, какой туман!
— Нитево, я фонарь в руки возьму, пойду впереди масины, дорогу показывать буду!
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
Анекдот про чукчу и таксиста
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Русский охотник — плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха!
Однажды чукче в Москве таксист загадал загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
Вернулся чукча домой и рассказывает загадку:
— Кто сын моей матери, но не мой брат?
— Московский таксист, однако!
Анекдот про чукчу и таксиста
Чукча едет на такси. Приехали. Таксист:
— С вас двести рублей.
Чукча подает сто.
— Так ты ведь тоже ехал…
Чукча поймал такси, садится. Таксист говорит:
— Десять рублей за посадку.
Он тормозит следующую машину и кричит:
— Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!
Чукча садится в такси и говорит таксисту:
— Вези меня в принцип!
— Да мне говорили, что в Москве в принципе все есть!
Анекдот про чукчу и таксиста
Чукча садится в такси и говорит:
— Ну, тогда на вокзал!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдот про чукчу и жену Анекдот про чукчу и жену. Чукча хвастается соседу: — Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает.Анекдоты про чукчу однако смешные до слез Анекдоты про чукчу однако смешные до слез. Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: — Привези дефицита. —.Бесплатные анекдоты про чукчу Бесплатные анекдоты про чукчу. Долго думали в армии, куда чукчу пристроить, и определили в пожарники. Через неделю начальник расчета приходит к.Анекдот про чукчу и медведя Анекдот про чукчу и медведя. Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу. Чукча говорит.Анекдот про чукчу и оленей Анекдот про чукчу и оленей. К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
Лучшие анекдоты про чукчу
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Встречаются двое чукчей:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!
Лучшие анекдоты про чукчу
Встречаются два бывших одноклассника:
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:
— Рус! Стафайся, рус!
— Рус нету! Чукча есть! Нада?!
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Лучшие анекдоты про чукчу
Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй… Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
— Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Лучшие анекдоты про чукчу
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.
Подходит чукча к блондинке на Тверской:
— Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов.
Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода… Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь — полярная. В школе она училась плохо.
Лучшие анекдоты про чукчу
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!
Лучшие анекдоты про чукчу
Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:
— Да! Половина второго.
Мотор с лодки — чукче легче!
Лучшие анекдоты про чукчу
Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
Лучшие анекдоты про чукчу
Чукча спрашивает у второго чукчи:
— Как правильно будет фликончик или флюкончик?
— Правильно будет пузирок.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдоты про чукчу однако смешные Анекдоты про чукчу однако смешные. Встречаются два чукчи, один другому говори: — Что то я плохо засыпать стал, однако. —.Лучшие анекдоты про чукчу однако Лучшие анекдоты про чукчу однако. Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился.Читать анекдоты про чукчу однако Читать анекдоты про чукчу однако. Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он.Анекдоты про чукчу с матом Анекдоты про чукчу с матом. Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно.Анекдот про чукчу и холодильник Анекдот про чукчу и холодильник. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Похожие анекдоты
Парламентаризм по-украински:"Та дайте ж мне микрофон!" — кричал член оппозиции и, получив, наконец,желаемое, метко запустил его в голову спикера.
— Слышал, Парламентская Ассамблея Совета Европы готовит резолюцию о вмешательстве России в события на Украине.— А Россия разве вмешивается?— Конечно, она уменьшила на треть цену на газ и выделяет Украине кредит на 15 миллардов долларов.
— Что нужно, чтобы Украина передала ядерное оружие России?— Сто мегатонн сала.
Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах вУкраине: Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих порнеизвестен!
Читайте также: