Анекдот про чукчу и самолет
Обновлено: 04.11.2024
Летит самолет над тайгой. Чукча заходит в кабину пилота и говорит:
— Открой дверь, я выйду, внизу моя деревня.
Пилот его посылает куда подальше. Когда дверь за чукчей закрывается, второй пилот спрашивает у первого:
— Почему не открыл, ну, выпрыгнул бы он да и ладно.
— Да я в прошлый раз одному открыл, — говорит первый пилот, — так один выпрыгнул, а трое запрыгнуло.
Похожие анекдоты
Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:— Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:— Ну собака то хоть породистая?
— Почему в Питере и жизнь размереннее течет, чем в и людиспокойнее?— Чувствуется близость Эстонии.
Однажды немой Чукча заблудился в тайге. Стоит на полянке, ма-шет руками: знаками показывает: "Я заблудился!" Выходит к нему наполянку другой Чукча, тоже немой и знаками показывает: "Ты чтораскричался на весь лес?"
Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:— Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой— Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.— Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой— Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.Гость задумывается. Слезает с коня, говорит— Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?— К моему длинному глупому языку.
Торгует грузин фруктами на рынке:— Ананасы, бананасы, ананасы, бананасы. Второй подходит:— Какие бананасы? Бананы. Тот:— Бананы, ананы, бананы, ананы.
Следующий анекдот
Испытывают американцы баллистическую ракету FROY-RTFRD-USA. А у нее блок наведения отказал и улетела она на Чукотку. Ну, послали наши за ней поисковую группу. Идут они по тундре, а навстречу чукча. У него спрашивают:
— Скажи, чукча, тут 10 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, однако, не видел. Самолета — летела, вертолета — летела, FROY-RTFRD-USA — летела, а большая огненная палка — не летела.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукча приходит после армии. У него спрашивают:
— Чукча, ты самый глупый был в армии?
— Нет, самый глупый был армян, он меня два года за девушку считал.
В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали. Так появились японцы.
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Север. У стойбища стоит чукча, укутанный в шубу. Очень холодно, дует сильный ветер. Чукча нервно посматривает на термометр, зажатый в руке и, вздыхая, говорит:
— Все! Если она не придет до 40 градусов, ухожу домой!
Чукчи играли в жмурки и потерялись.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Великая отечественная война. Чукча спокойно сидит в окопе и чай пьет. Вдруг в окоп вбегает немец и изо всех сил ударяет прикладом винтовки чукчу по голове. Чукча поворачивается и возмущенно говорит.
— Ты что дурак, кто ж так по голове бьет без каски!
— Как чукчи избавляются от комнатных мух?
— Загоняют их на чердак и убирают лестницу.
Новая сенсация: Чукотские хакеры взломали счеты.
— Как чукчи делают себе клизму?
— Растапливают лед, наливают в тазик, садятся в него и делают глубокий вдох.
— Пошел я, однако, за акушеркой! — говорит чукча с порога жене после первой брачной ночи. — Через 9 месяцев вернусь!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
— Чукча, печку-буржуйку затопил?
— Затопил! В прорубь, однако, еле залезла!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто.
Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!
Чукча поступает в Институт международных отношений.
— Знаю, знаю. Посол чрезвычайный, посол пряный, посол на фиг…
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Чукча приходит в магазин.
— Сколько стоит эта гармошка?
— Чукчам не продаем.
— А с чего Вы взяли, что я чукча?
— Чукча, это ба-та-ре-я!
— Однако, туда — три скорости, а обратно — одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Заходит один чукча к другому в юрту, видит — на полу шкура белого медведя расстелена. Спрашивает:
— Сколько раз стрелял?
— Сколько раз попал?
— А от чего же он умер?!
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.
Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
— Такие большие глаза, а ничего не видят.
Анекдоты про чукчу самые смешные до слез
Захотел раз Чукча избавиться от своего больного и богатого брата. Пригласил он Русского — каратеиста и сказал:
— Переоденься шаманом и убей моего брата.
— Притворись моим умирающим братом, а когда под видом шамана войдет Русский — убей его.
Русский, ничего не подозревая, вошел в чум; послышалась возня и хрип. Русский вышел и сказал:
— Ну и братец был у тебя! Ему бы еще жить да жить!
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдот про чукчу и самолет Анекдот про чукчу и самолет. Однажды чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча.Анекдоты про чукчу однако самые смешные Анекдоты про чукчу однако самые смешные. Чукча в автобусе берет два билета. — Чукча! Зачем тебе второй билет? —.Анекдоты про чукчу и русского самые смешные Анекдоты про чукчу и русского самые смешные. Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили.Анекдоты про чукчу самые Анекдоты про чукчу самые. Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке. — Чукча, не видал человека, который кричал? —.Анекдоты про чукчу однако смешные Анекдоты про чукчу однако смешные. Встречаются два чукчи, один другому говори: — Что то я плохо засыпать стал, однако. —.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Следующий анекдот
Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
— Почему троих? Вас же двое.
— А ты что, с нами не поедешь?
Лучшие анекдоты про чукчу
Поймали чукчу враги. Спрашивают, сколько солдат у него в гарнизоне. Чукча молчит. Тогда они предложили за каждого солдата по бутылке водки. Чукча:
— Что я, дурак, что ли, за 100 бутылок военную тайну выдавать?!
Встречаются двое чукчей:
КНИГУ М.Мочалова "Куликого поле"
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Слушай, у тебя мандавошки есть?
— А чем ты их лечишь?
— Однако они у меня не болеют!
Лучшие анекдоты про чукчу
Встречаются два бывших одноклассника:
— Я директор международной фирмы!
— Как? У тебя ж по английскому тройка была!
— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.
Началась Вторая мировая война. Чукчу в армию забрали. Идет бой, вокруг снаряды рвутся, пули свистят, товарищи гибнут. Вот остался чукча один в окопе. Фашисты окружают и кричат:
— Рус! Стафайся, рус!
— Рус нету! Чукча есть! Нада?!
Идет чукча по тундре. Видит — лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался ростовчанин. Он и говорит:
— Приезжай в Ростов, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе «Ростсельмаш» работать.
Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:
— Что ты умеешь делать?
— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.
— Считать, писать умеешь?
— Тогда иди отсюда.
Чукча обиделся и уехал. Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замерший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:
— Приезжай ко мне, я тебя великим человеком сделаю.
Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:
— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.
— Возьми в бардачке.
— Я хочу, чтобы ты отсчитал своими руками.
— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе «Ростсельмаш» работал.
Лучшие анекдоты про чукчу
Едут в поезде хохол и чукча. Чукча едет на верхней полке, хохол — на нижней. Стали спать укладываться, начал чукча носки снимать. Один снял, второй… Тут хохол не выдержал и говорит:
— Слушай, чукча, а ты носки когда-нибудь меняешь?
— Только на сало, однако.
Однажды у чукчи родился шестой ребенок. Вот чукча и заполняет метрику: национальность отца — чукча, национальность матери — чукча, национальность ребенка — китаец. Его спрашивают:
— Как же китаец, если родители — чукчи?
— Однако чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле — китаец.
Лучшие анекдоты про чукчу
Чукча приходит в парикмахерскую.
— Как будем стричься, — спрашивают, — нулевка, полубокс, канадка?
Постригся, смотрит в зеркало:
— Однако, плохо, канадка давай.
Подходит чукча к блондинке на Тверской:
— Скока за ночь, однако?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов.
Тут подкатывает чукотская братва и запихивают ее в багажник. Прошло полгода… Высаживают ее на том же месте, одичавшую, в унтах и чукотских тряпках. Откуда ей было знать, что ночь — полярная. В школе она училась плохо.
Лучшие анекдоты про чукчу
На Чукотке организовали полицию. Из Москвы приезжает начальство — посмотреть, что и как. Смотрят — у участкового милиционера в кобуре пистолет, а на поясе ножницы. Спрашивают, мол, зачем тебе ножницы?
— А, однако, чтобы бандитам всякий путь отрезать!
Едет чукча в поезде. Зажал металлическую пластинку между зубами и бренчит: дзынь… дзынь… дзынь… В купе с ним ехала девушка. Девушка говорит:
Чукча перестал. Проходит минута, вторая. Девушка соблазнительно села и спрашивает:
— Ну давай, только быстро.
— Дзынь — дзынь — дзынь!
Лучшие анекдоты про чукчу
Чукча устроился работать продавцом в ларек. Приходит покупатель:
— Да! Половина второго.
Мотор с лодки — чукче легче!
Лучшие анекдоты про чукчу
Заходит чукча в магазин:
— Хочу сыну подарочек.
— Он у меня учится музыке. Дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку.
— Огнетушитель и батарея не продаются!
Увидел чукча осла впервые. Обошел, присел, взвесил яйца на ладони:
— Этому зайцу лет 50, однако.
Лучшие анекдоты про чукчу
Чукча спрашивает у второго чукчи:
— Как правильно будет фликончик или флюкончик?
— Правильно будет пузирок.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное - сделано невозможное - восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
-
Анекдоты про чукчу однако смешные Анекдоты про чукчу однако смешные. Встречаются два чукчи, один другому говори: — Что то я плохо засыпать стал, однако. —.Лучшие анекдоты про чукчу однако Лучшие анекдоты про чукчу однако. Командиру полка докладывает дежурный по роте: — За время дежурства никаких происшествий рота не случился.Читать анекдоты про чукчу однако Читать анекдоты про чукчу однако. Приехал фотограф чукчей фотографировать. Сфотографировал, начал печатать, а они все на одно лицо. Ну, он.Анекдоты про чукчу с матом Анекдоты про чукчу с матом. Поехал геолог в тундру. Приехал к чукче в чум и говорит: — Чукча, чукча, можно.Анекдот про чукчу и холодильник Анекдот про чукчу и холодильник. Однажды идет Чукча из магазина и несет холодильник. Его спрашивают: — Чукча, зачем Вам холодильник.
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются "бородатыми", с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются "авторскими" или "оригинальными".
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.
Ещё анекдоты про Чукчу
11.01.2021 | Про Чукчу- Однако на Чукотке есть такой обычай: когда к чукче в чум приходит гость, то чукча ему свою жену предлагает.
- А это ещё зачем?
- Так иначе, однако, никто по такому морозу в гости ходить не станет!
Чукотские хакеры подключились к сети. Троих убило на месте: 220 вольт - это не шутки!
07.11.2017 | Про Чукчу- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
- Вы слышали, коренные чукчи теперь могут ездить на Аляску без визы?
- Конечно, слышал. Вы не представляете, сколько людей внезапно осознали себя коренными чукчами.
- Вы имеете в виду родственников Абрамовича?
У моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит. )))
25.06.2015 | Про ЧукчуУ моих друзей есть знакомый чукча. Он хорошо поёт. Что видит - о том и поет. Но в баню с ним никто не ходит. )))
09.02.2015 | Про ЧукчуСидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять - в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
09.02.2015 | Про ЧукчуДва чукчи подходят к начальнику поезда. Первый:
"Этот поезд довезет меня до Ленинграда?"
- "Нет."
Второй:
"А меня?"
Однажды Чукча зашел в магазин:
"Однако, шампуня есть?"
- "Есть только "Яичный",
- "Однако, жаль. Я весь хотел помыться."
Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
"Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
"Жена, смотри, ко мне брат приехал!"
Жена подходит:
"И с ним баба какая-то. "
Чукча говорит жене:
"Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие /стучит по дереву/ ?"
Жена: "Стучат."
Чукча: "Сиди, я сам открою."
Пришел китайский представитель к Чукчам:
"Воевать с вами будем. Вас сколько?"
- "Человек пятьсот будет. А вас?"
- "Один миллиард."
- "Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?"
Однажды Чукчи захотели породниться с Евреями. Приходят свататься.
"Однако, у вас дочка - у нас сын, хотим породниться с вами.
- Однако, юрта у вас старая - новую надо,
- кладут на стол 50000,
- Однако, оленей у вас нет - много надо,
- кладут еще 50000,
- Однако, дочка у вас бедно одета - богато надо,"
- еще 50000.
Старый Еврей говорит своей жене:
"Сарра, не кажется ли тебе, что наши новые родственники больше похожи на японцев?"
Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
" Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
"Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет."
- "Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек."
Приходит русский полярник к чукче, и говорит: - Чукча! Займи сто грамм золота до будущей зимы? Ну чукча дал золота. Проходит год. Снова полярник приходит к чукче: - Извини чукча! Не получилось у меня с золотом, займи еще сто грамм? Чукча добрая душа дал ему еще сто грамм. Через год смотрит чукча, опять к нему полярник чешет. И говорит жене: - Видишь полярник идет? Сейчас опять золота просить будет! Ты скажи ему что я на дальних пастбищах. А сам под кравать залез. Приходит полярник и спрашивает жену чукчи: - А где чукча? Жена: - На дальних пастбищах однако. Полярник: - Я ему тут долг принес, ну ладно. Достал бутылку водки, выпили и в кровать! Лежит чукуча под кроватью и думает: - Русского надо убивать! - Жене морду бить! - А я, лох однако, на дальних пастбищах!
09.02.2015 | Про Чукчупосле осмотра назначают операцию. открывают голову и видят что на мозгу у него одна извилина. сглаживают единственную извилину. просыпается чукча и начинает говорить по грузински.
09.02.2015 | Про ЧукчуНовый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
09.02.2015 | Про ЧукчуМоня, посмотри на эти мозолистые руки. Этот человек совсем не хочет работать головой.
09.02.2015 | Про ЧукчуЗаблудились два чукчи в тайге. Один говорит: -- Ану, давай стреляй! Может, нас кто-то услышит. Второй стреляет, но никто не отзывается. -- Стреляй еще! Тот стреляет. Опять тишина. -- Давай еще! -- Не могу, стрелы кончились.
09.02.2015 | Про ЧукчуОсвещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
09.02.2015 | Про ЧукчуЧyкча веpнyлся из аpмии, а y его жены - pебенок. "Однако, откyда pебенок: меня ведь не было?" - "Так ведь ты же фотогpафию пpисылал из аpмии, помнишь?" - "Однако, но ведь там же я до пояса".
Следующий анекдот
Летят в самолете грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает пилот и говорит: "Самолет падает, а парашютов только 4." Взял парашют и прыгнул. Осталось 3 парашюта. Грузин говорит: "У меня 20 детей, мне прыгать нужно." Осталось 2 парашюта. Еврей: "У меня самая умная нация, мне тоже прыгать надо." Остался 1 парашют. Русский говорит: "Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну." Чукча отвечает: "Ну ты, однако дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает. "
- ← Я уже лет 20 ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку.
- Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки: -. →
Читайте также: