Анекдот про чукчу и поезд
Обновлено: 26.12.2024
Идет чукча по pельсам, а навстpечу ему - поезд.
Поезд сигналит: Ту-ууууууу .
Чукча: - Я этот доpога пеpвый нашел, не уступлю однако !
Hу разнес поезд чукчу на куски, склеили его в больнице и он веpнулся
домой. Сидит с женой, а на кухне закипает чайник: Ту-ууууууу .
Чукча хватает топоp и pазносит чайник на куски.
Жена чукчи: 8:( ) ?
Чукча: Их надо уничтожать пока они маленькие . Во .
Следующий анекдот
Чукча притащил в ярангу новый телевизор. Жена:
- Зачем ты его купил? У нас же нет электричества!
- Чукча не дурак, чукча розетку купил!
Однажды Чукча стоит на посту. Кто-то идет мимо. Чукча:
- Пароля!
- Пошел на!
Чукча:
- Однако, сколько лет стою, а пароль не меняют.
Заходит чукча в аптеку, подходит к окошечку.
— У вас сметана есть?
— О . Нет.
— А колбаска копченая есть?
— Нет, и колбаски нет.
— А рыбка вяленая есть?
— Да нет же! Мы такими вещами в аптеке не торгуем!
— ПЛОХО ТОРГУЕТЕ.
— ЭТО Я-ТО ПЛОХО. ВОТ ВСТАВАЙ ЗА СТОЙКУ, Я НА ТЕБЯ ПОСМОТРЮ.
— Согласный.
Вот и поменялись они местами. Чукча за стойку, а продавец к окошечку подваливает:
— А что, чукча, у тебя красная икра есть?
— Есть.
— О!
— Ну, а черная есть?
— Есть.
— Ну, тогда мне по 100 грамм той и другой.
— А У ТЕБЯ РЕЦЕПТ ЕСТЬ.
Поступил чукча в институт. И поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
- Чукча, ты что делаешь?
- Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
Приносит чукча в мастерскую будильник. Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
- Не будет работать!
- Почему?
- Механик помер.
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперёд.
Рабинович возмущается:
- Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Чукча собирается в Среднюю Азию, ему говорят:
- Как ты там выдержишь, там же 40 градусов в тени.
- А чукча не дурак, чукча не будет в тени сидеть.
Допрашивают чукчу через переводчика:
— Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
— Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа в юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!
- А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза - горошком?
- Нет, не знаю! А почему?
- Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "12 Сентября".
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?!
В самолете летят муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
— Но почему вы не хотите пересесть?
— В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
— Что вы ему сказали? — спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
— Рабинович, почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— Сарочка, а вы знаете, чего хотим мы?
— Конечно!
— Так почему не делаете?
- Знаете, почему утюг шипит?
- Нет.
- А кому же понравится, когда на него плюют?!
Женится чукча на француженке. Проходит несколько времени, чукча встречается своим другом, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Ничего. Да вот только очень грязная, каждый день принимает душ.
Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.
- Почему у Бабы Яги нет детей?
- Потому, что у Кощея игла. сами знаете где.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
- Почему умный чукча женится?
- Потому что один ум хорошо, а полтора лучше.
Сидит чукча возле чума и видит пролетающий вертолет.
- Вертолета пролетела, скоро белый человека придут, водка пить будут, чукча морду бить будут, жену в чум поведут.
Собрал Лев всех зверей, выстроил в линейку и командует:
- Самые красивые - шаг вперёд, а самые умные - шаг назад.
Все звери шагнули, кто вперёд, кто назад, одна обезьяна стоит на месте. Лев спрашивает у ее:
- А ты почему не шагаешь?
- А чё мне, разорваться!?
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идет группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи:
— Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты ее не видел?
— Нет, — говорит, — однако, не видел. Самолета летела, вертолета летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
Прикупил чукча КамАЗ у геологов.
Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КамАЗ?
— Ууу, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий. Аднака, собаки быстро устают.
- Знаете, что мне обычно девушки говорят?
- Нет.
- А откуда вы знаете?
- Мужики, а знаете, что мне все девки говорят?
- Нет!
- А вы откуда знаете?
Идет чукча по улице с трубой на шее, коровой на привязи и воздушным шариком. У него спрашивают:
- Зачем тебе все это?
Чукча:
- Да позвонил, однако, мой друг и сказал: "Бери телку, пузырь и всю ночь гудеть будем"!
Чукча и геолог пошли с тундру на медведя. Чукча нашел берлогу, сунул туда палку, поворошил хорошенько. Из берлоги выбрался разъяренный медведь.
Бегут охотники изо всех сил, медведь за ними, вдруг геолог вспоминает: "У меня же есть ружье!" — снимает его и стреляет в медведя.
Чукча подходит и говорит:
— Белый человек хороший охотник, но очень глупый, однако! Это ж сколько теперь медведя до деревни тащить придется!
Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
добавлено: 1 год назад похожие
admin только что комментариев: 2 umapio приложение
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
admin 2 месяца назад комментариев: 0 китай пофигизм
- А почему у тебя из-под кровати пепел какой-то и дымком тянет?
- Я же женщина! Я там очаг храню.
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето?
- Тётя, а вы кто.
Следующий анекдот
Грамм собственного опыта стоит дороже тысячи нравоучений – гласит популярная фраза. Но важно не только получить опыт, но и правильно его интерпретировать.
Наверняка, те кто занимается продажами, неоднократно сталкивался с ситуацией, когда процесс работы с клиентом идет хорошо, клиент уже почти готов купить, но одна фраза, слово или невинное действие со стороны продавца и клиент тут же меняется и отказывается от покупки или дальнейшего диалога с вами. У него как будто возникли « вьетнамские флешбеки»
И все вроде бы с клиентом отлично, но тут возникает *вьетнамский флешбэк* И все вроде бы с клиентом отлично, но тут возникает *вьетнамский флешбэк*Подобное часто встречается и в повседневной жизни, но речь сегодня не о ней.
Для того, чтобы проще разобраться с ситуацией вспомним стары анекдот про чукчу и поезд. Который хорошо описывает подобные ситуации.
Идет чукча с охоты зимой, идет по лесу, снегу по пояс, идти трудно и вдруг, выходит на железную дорогу. Идти по ней на много легче, чукча обрадовался и пошел по ней
Через некоторое время чукчу догоняет поезд и начинает сигналить : ту туууу!
Чукча отмахивается рукой и говорит: « Я первый дорога нашел, однако! Ищи свой дорога!»
Бац! И паровозик смог! Через пару лет, выписавшись из больницы и пройдя курс реабилитации, чукча возвращается домой. А жена ранее купила чайник со свистком и поставила чай.
Чайник закипает и начинает свистеть. Чукча сломя голову несется за топором и начинает отчаянно атаковать чайник. Жена в шоке: «Ты что делаешь. »
А чукча : «Их надо убивать пока они маленькие, однако!»
В анекдоте мы видим простой способ приобретения опыта, путем взаимодействия островка Рэйля и миндалины.
Островок Рейля. Когда снова ваш мизинчик поздоровается с мебелью, то за всю гамму эмоций нужно поблагодарить этот отдел мозга. Островок Рейля. Когда снова ваш мизинчик поздоровается с мебелью, то за всю гамму эмоций нужно поблагодарить этот отдел мозга.Островок Рейля отвечает за болевые ощущения, а миндалина за негативные эмоции, страх и т.д. Миндалевидное тело помогает хорошо запомнить как звук от поезда , так и последующие ощущения и последствия. И при повторном схожем звучании(чайник) активизируется и посылает сигнал в орбитофронтальную кору, которая принимает участие во многих решениях, в данном случае решение уничтожить источник потенциальной угрозы.
Схожая ситуация с анекдотом бывает в конкурентных нишах( в них чаще всего встречаются мошенники и недобросовестные бизнесмены). Поиск нужного товара или услуги в конкурентной нише сравним с ползанием нашего чукчи по пояс в снегу, очень трудно и неприятно, требует много усилий. Но когда мы находим то, что нам нужно, дешевый товар и услугу, при этом высокого качества и т.д(железная дорога), мы испытываем радость и чувство облегчения.
Но эти товары или исполнитель, по неведомым нам ранее причинам, оказывается мошенником или недобросовестным исполнителем. Например, продали сломанный товар или вместо обещанного коттеджа построили сарай. То нас как будто сбивает поездом.
Миндалина активно способствует запоминанию многих аспектов этого дела. И при всплывании этих аспектов при взаимодействии с другими продавцами товаров или услуг, могут вызвать сильные негативные эмоции, как раз из-за активации миндалевидного тела.
Например, мошенник пользовался дезодорантом Ахе и это может повлиять на отказ при общении с менеджером, который использует такой же дезодорант. Триггером может стать определенное слово, фраза, манера поведения, которая наблюдалась ранее при негативном опыте.
Миндалевидное тело. Если эти 2 точке активировались в мозге вашего клиента на полную, то о сделке можно забыть. Миндалевидное тело. Если эти 2 точке активировались в мозге вашего клиента на полную, то о сделке можно забыть.Поэтому хорошие продавцы заранее стараются выяснить, был ли опыт в приобретении подобного товара или услуги. И если оказывается, что он был и негативный, то необходимо подробно выяснить, как это произошло. А уже потом дать ряд рациональных объяснений клиенту, чтобы он не на уровне эмоций, а на уровне рационального мышления понимал, что в данном случае ему ничего не угрожает.
Но даже, если вы приложите все усилия, половина, а то и больше, таких клиентов от вас уйдет. Этот момент нужно просто учитывать. Тут не помогут ни какие аргументы, скрипты и техники продаж, так как они воздействуют в первую очередь на разум человека, а не на эмоции. И подавить активность миндалевидного тела они не смогут.
Следующий анекдот
Прибегает чукча на вокзал, а поезд уже ушел.
Он запричитал:
— А-а-а, Поезд ушла, поезд ушла.
Начальник вокзала делает ему замечание:
— Во-первых, не кричите, а во-вторых, поезд не ушла, а ушел.
Не знаю, не знаю — под колеса не заглядывал.
Один чукча говорит другому:
—Как русский геолог уехал, так моя жена совсем глупой стала. Видит мой член, однако - думает, трубка, курить хочет.
Чукча, широко расставляя ноги, подходит к своей яранге, навстречу ему жена:
— Ходил к врачу, однако, он сказал, что холестерина плохая.
—Сказал, что к яйцам, даже не прикасаться.
Чукча потерял в Москве жену, пришел в полицию и просит ее найти. Полицейский:
—Опишите ее приметы.
— А что такое примета?
—Ну, вот например, так: моя жена стройная, длинноногая, молодая блондинка.
Читайте также: