Анекдот ты что сюда жрать пришел
Обновлено: 26.12.2024
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул
крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и
закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Следующий анекдот
Математика
Ребята вечером скидывались. Сергей дал 50 лей, Иван дал 70, Федор дал 60. Слава не дал ничего, поэтому в магазин пошел он. Слава купил килограм докторской колбасы, нарезанной пастармы, майонез, два батона хлеб@, огурцов, помидор и поллитровую бутылку водки.
Вопрос: Слава что, жрать сюда пришел?
Следующий анекдот
1. услышав требование "одеться поприличней", со вздохом натягиваете
носки.
2. потеряли последние остатки уважения к любой религии.
3. бросили попытки в совершенстве изучить иврит - из-за отсутствия
языковой среды.
4. научились печатать по-русски на клавиатуре без русских букв.
5. усвоили, что неделя начинается в воскресенье, день вечером, а год -
где-то в сентябре, причем каждый раз другого числа.
6. пытаетесь произвести впечатление на девушку не экзотической
профессией, а величиной банковского счета.
7. бросаете эти попытки, когда выясняете, что столько она зарабатывала в
школе на каникулах.
8. согласны, что мужчина может иметь столько любовниц, сколько в
состоянии содержать.
9. и что удивительно - ваша жена думает так же.
10. расстались с последней совковой иллюзией - что в России самые
красивые девушки.
11. уже не пытаетесь лезть в драку, когда вам в лицо что-то отчаянно
орут - скорее всего, вас просто спрашивают, как дела.
12. называете Израиль "деревней Израиловкой", но смертельно
оскорбляетесь, когда так же поступают иностранцы.
13. не бросаете окурки в урну: во-первых, прогорит пластиковый пакет,
во-вторых, взорвется пластиковая взрывчатка.
14. когда вас просят нажать первую кнопку, нажимаете на самую правую.
15 считаете, что купаться в море при температуре воды ниже 30 по Цельсию
- безумие.
16. не удивляетесь, что водитель автобуса не объявляет остановки; если
не знаете, где выйти - просто спрашиваете у него, и он подскажет.
17. если хотите спросить дорогу по-русски, уверенно обращаетесь к
ближайшему дворнику.
18. между делом интересуетесь, какой институт он окончил.
19. возмущены действиями телефонной компании, которая присылает мастера
установить дополнительную линию только через шесть дней после заказа.
20. знаете, что "Едиот Ахаронот" не ругательство, а название газеты.
21. не находите ничего странного в том, чтобы в 2 ночи зайти в ресторан
перекусить.
22. усвоили, что детям можно ВСЕ. В смысле - вообще ВСЕ.
23. тем не менее, глубокой ночью повстречав веселую толпу тинэйджеров,
не переходите на другую сторону улицы.
24. а если они попросили у вас закурить, твердо знаете, что им
действительно просто хочется сигарету.
25. если в автобус заходит солдат, начинаете чувствовать себя в большей
безопасности.
26. перестали удивляться, что среди евреев полно негров, а сами вы
неожиданно превратились в русского.
Следующий анекдот
Приезжает казах в Москву. Едет на ОЧЕНЬ крутой машине мимо Тверской.
Смотрит v стоят девушки. Казах:
- Кто хочет секса по-казахски?
Все думают v что такое? Жмутся, не идут, никто не знает, что такое секс по-казахски.
Одна выходит:
- Я поеду!
Утром ее привозят. Все девушки:
- Ну и что такое секс по-казахски?
Та:
- Ну в общем-то все то же самое. только в счет будущего урожая!
AnushkA
Приходит Микола домой грустный, грустный.
Мать Миколы:" Что случилось?"
Микола: " Да сватался к Гале, а она мне гарбуза поднесла. "
Мать: " А ну пошли к Гале. "
Приходят. На крыльцо выходит мать Гали.
Мать Миколы:" Чого ж це твоя Галя моему сынку гарбуза поднесла?
Мать Галки: Так у Вашего Миколы того маленкий
Мать Миколы: А ну Микола сними штаны!"
Мать Гали (восхищенно): " ОГО. "
Мать Миколы :" Так и я ж говорю ОГО, а твоя Галя така балована, така балована. "
Алекса
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не переносит тещу: - У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет жить к нам. Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит жене: - Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом. Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку: - Знаешь, мам, ты была права .
mishel
На ликёро-водочном факультете экзамен. Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает: - Что это?
Студент пробует и отвечает: - Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.
Препод с удивлением: - А вот это?
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и всё такое.
Препод просто в шоке берёт зачетку, открывает: - Тьфу, опять с Политеха пришли похмеляться.
nargiz
Встречаются два сослуживца: - А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел! - Да ты с.ка и в армии хлеб под одеялом ел!
Вообще-то мы гулять совсем не хотели!
Gaika
Встретились три алкаша, наскребли на поллитра, ну, а закуски нет. Давай они по карманам лазить, и у одного оказалась хлебная крошка. Ну, разлили по одной, по очереди крошкой занюхали. Наливают по второй. Первый алкаш пьет, и крошка (при занюхивании) залетает ему в рот.
Второй и третий:
- Ты что, падла, сюда жрать пришел?!
vasles
Идут парень с девушкой.
Парень: - Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ.
sumrak
Сидят в камере смертников англичанин, француз и русский.Приходит время казни. Первым уводят англичанина. Привели к палачу и предлагают: -Можем исполнить твоё последнее желание. Выбирай, тебя на электрический стул или на гильотину? Тот подумал. -Давайте,- говорит,- электрический стул. Посадили его на стул, включили рубильник, а он - бац! - не включается. Ну всё, второй раз казнить нельзя, уводят его. Навстречу ведут француза. Англичанин ему шёпотом: -Электрический стул не работает. -ОК.
Читать дальше
Читайте также: