Анекдот про медвежьи ушки
Обновлено: 04.11.2024
вопрос на экзамене по физике: что такое энергия? студент мучается, пыхтит, в конце концов говорит: «простите, профессор.
Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи,
скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень.
Студентческая общага. Оргия на 10 человек, охи, ахи, скрип кроватей. Тут вдруг парень говорит:
- а хотите анекдот расскажу.
Заселяется первокурсник в общагу, старшак ему экскурсию проводит, доходит до кухни, говорит:
- А это плита, только духовку.
Консерватория. Два студента разговаривают:
— Завтра сдавать курсовую, а у меня ничего не готово.
— Да забей! У меня тоже.
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
На лекции профессор объясняет этимологию слова «стибрить». Профессор:
— Однажды Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром — коня нет. Так появилось это слово.
В аудитории голос с задней парты:
— Да, профессор, аналогичный случай произошел в итальянском городе Пиза. Там Фибоначчи догадался спиздить числа Муавра.
Комментарии
На лекции профессор объясняет этимологию слова «стибрить». Профессор:
— Однажды я стоял около реки Тибр и обосрался. Так появилось это слово.
На лекции профессор объясняет этимологию слова «стибрить». Профессор:
— Однажды Юлий Цезарь оставил возле реки Тибр пастись своего коня. Просыпается утром , а его конь в жопу ебет. Так появилось это слово.
В аудитории голос с задней парты:
— Ну и причем тут Тибр?
— Не знаю, не разбираюсь в этом. да оно мне, собственно, и до пизды.
На лекции профессор объясняет этимологию слова «дилижанс». Профессор:
— Ах, дилижанс, дилижанс.
И умер.
Из праславянского pizda, от кот. в числе прочего произошли: русск., укр. пизда, польск., чешск., сербохорв., словацк., словенск. pizda и др.; восходит к праиндоевропейскому *pi-sd- / *pei-sd- «седалище, то на чём сидят». Корень *sed-/sod-/sd-, такой же, как в русских словах сидеть, ходить, сад, седло. Аналогично образовано слово гнездо (из *ni-sd-), означавшее «на чём сидят», «в чём сидят». Так спиздел Фибоначчи.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Следующий анекдот
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Письку съел!
Следующий анекдот
Жила-была женщина,и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро говорит:
- Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься.
- Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится.
- А он также женщин удовлетворять может?
- Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя тра%нул, так он ему до сих пор мёд носит.
Комментарии
Со мной такое же было
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом понял что это была не жена.
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Я обосрался!
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - обезьянка.
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит на следующий день: А НИЧЕГО.
У одного дяденьки умерла жена. А пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Письку съел!
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки.
Дяденька выбегает на улицу, а мимо пацан на велике едет, увидел дяденьку, пальцем показывает и кричит:
- Аааа! Пиздюлей объелся!
Он в ужаса выбежал из дома, сосед спросил что с ним случилось. А он отвечает "пизды наелся".
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: Евреи! Не жалейте заварки!
У одного дяденьки умерла жена. Он отрезал ей письку и повесил на стенку у себя дома. А потом женился снова. Его новая жена пришла домой, спрашивает у него: Что это? А он говорит: Это - медвежьи ушки. На следующий день дяденька ушел на работу. Приходит с работы, а ему жена суп сварила. Он ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться, ест-ест - не может наесться. Он спрашивает у жены: Как ты такой вкусный суп сварила? А она ему говорит: А я положила туда медвежьи ушки. Странно а на вкус как кальмар.
Сортировка поПриобщиться
Ваш интернет-браузер устарел
Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии
Читайте также: