Анекдот про чукчу и ноусеров
Обновлено: 04.11.2024
- Папа, мы сегодня играли в песочнице, а к нам подошел дядя и позвал меня.
- О боже, и что дальше?
- Ну, я подошла к нему, он дал мне конфетку и провел за гараж.
- Какой ужас, как ты могла пойти! И что?
- Потом он сказал, что даст вторую конфетку, если я приподниму платьице.
- Кошмар, и ты что?
- Ну, я приподняла, он посмотрел, дал мне конфетку.
- Боже, боже, и что было дальше?
- Ничего, он сказал "спасибо" и ушел.
Отец (яростно мастурбируя): - Ну так, блядь, придумай же что-нибудь!
Дочь Ходжи Насреддина явилась к отцу и пожаловалась, что муж ее бьет. Насреддин накинулся на неё и избил еще сильнее:
-Если этот мерзавец бьет мою дочь, то я в отместку буду бить его жену!
Поручик Ржевский катает Наташу на лодке. Наташа:
- Ой, поручик, смотрите - там, на берегу олени! Ах, как бы я хотела стать оленем.
Поручик смотрит в воду.
- Поручик, что вы там нашли?
- Да нет, так, ничего.
- Ой, поручик, смотрите - там, за камышами лебеди плывут! Ах, как бы я хотела стать лебедем.
Поручик снова в воду смотрит.
- Поручик, что это вы всё в воду да в воду?!
- Я вот смотрю и думаю. раки. где же, блядь, раки?
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
1-й день. Американец: 2 бегемота. Англичанин: 3 слона. Чукча: 5 ноусеров. Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
2-й день. Американец: 5 бегемотов. Англичанин: 10 слонов. Чукча: 30 ноусеров. Удивились иностранцы.
3-й день. Американец: 15 бегемотов. Англичанин: 30 слонов. Чукча: 70 ноусеров.
Объявляют лучшим охотником чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр. Чукча: Крокодила? Негр: No, sir!
Самое обычное украинское село. Ночь. В комнате на печи спят дети. Родители решили заняться любовью.
В самый разгар процесса с печи раздается голос ребенка:
- І я хочу вареників !
- Та яки тобі вареникі посеред ночи, синку?
- А чим це Ви там так смачно чавкаєте?
На курорте мужчина познакомился с дамой. В первый день он погладил ей руку, а на второй - локоток.
- Вы что думаете, я на три месяца сюда приехала?
Сидят в песочнице две девочки. Одна смеется, а другая плачет. Подходит мужик и спрашивает:
-Девочка, чего ты смеешься?
-Та тут бабка недавно с 9 этажа выпала, все было в кровище, кишки вывалились и она обосралась.
-Боже, ты не нормальная! А ты, девочка, почему плачешь? Тебе жалко ту бабушку?
-Нет, просто я отошла поссать за угол и все пропустила.
Я перспективный парень - отдаляюсь, если отойти.
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
— Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Розочка стиральную машину, а ребе Шмулевич вообще "Волгу". А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога, видят что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
— Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
— Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть этот поц хотя бы лотерейный билет купит!
Хрущев посетил свиноферму. Свиньи:
- Кормите лучше, чтобы полностью выговаривали.
Согласно этикету, мужчина должен платить за женщину в ресторане. К счастью, этикет не запрещает делать недовольную рожу.
Идет мужик по лесу. Видит дерево,в нем дупло. Подходит, засовывает руку в дупло.Хуяк! — нет руки. Засовывает вторую. Хуяк! — второй нет. Тогда он голову засовывает и орет:
— Вам там что, делать нехуй?!
Заходят однажды к нам две блондинки, усаживаются, заказывают выпивку и смотрят телевизор. По новостям показывали парня, который собирался спрыгнуть с моста. Первая блондинка говорит:
-Ставлю 5000, что он спрыгнет.
-Ставлю 10000, что не спрыгнет,- отвечает ей вторая.
Через несколько минут парень в новостях все же прыгнул. Вторая блондинка протягивает деньги первой.
-Я не могу принять эти деньги,- говорит первая,- я видела этот репортаж в 4 часовых новостях.
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!
В раю Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и
начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается,
берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится
внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит
Ньютон хитро прищурился и говорит:
– Отсоси, это Паскаль!
Идет Пушкин по проселочной дороге, догоняет его мужик на телеге. Ну Пушкин ему и говорит: подвези, мужик, до ближайшей деревни. Мужик говорит - садитесь. Едут они, едут, ну и решил великий русский
поэт удивить простого сельского мужика рифмой. Спрашивает:
- Мужик, тебя как зовут?
- О, Иван, хуй тебе в карман! - отвечает Пушкин.
Мужик обиделся на поэта и говорит: 'А тебя как зовут?'
- Александр Сергеевич - говорит Пушкин.
- Ну и слезай на хуй с телеги!
Машенька, где ты была всю ночь?! - Спрашивает мама.
- Но я же запретила тебе с ним гулять!
- Попробуй откажи президенту.
Дети написали в школе сочинение на тему "Мама у меня одна!". Машенька — "Моя мама все лето меня развлекала. Мы с ней ездили на море, там мы купались, загорали. Мама у меня одна!". Витенька — "Мама летом купила мне много всяких игрушек. Ходила со мной в парк, планетарий. Мама у меня одна."
Вовочка — "Пришел я как–то домой после школы и сразу к ходольнику, открываю, а там одна бутылка пива ну, думаю сейчас голову подлечу и тут голос матери, изрядно выпившей накануне, из комнаты:
— Вольдема–ар! Принеси–ка мне пива из холодильника!
— Мама! У меня одна!"
- Аллё, это новодевичий моностырь?
- Новые девочки есть?
Вовочка как всегда опаздывает. Марья Ивановна говорит:
- Девочки, если Вовочка станет говорить всякие гадости, сразу собирайте вещи и уходите из класса.
- А напротив школы публичный дом строят.
Девочки встали, собрали вещи и стали выходить из класса.
- Куда вы, шлюхи?! Там только фундамент заложили.
Будьте добры сигареты and спички. Ничего, что я по–английски?
Батька-украинец наставляет сына, собирающегося жениться на русской:
- В первую брачну ночь, сынку, схвати жену и вот так швырни на кровать - пусть знае, что Украйна - це сила! Потом разденься и встань вот так перед нею - пусть знае, что Украйна - це краса!
С печки голос старого деда:
- А потом, внучек, начинай дрочить - пусть знае, что Украйна - це независимость!
У родителей сын семь лет не разговаривал. Они и свыклись с мыслью, что ребёнок родился немым. И вот сидят они, обедают. Вдруг сын ни с того ни с сего:
— Сынок, ты разговариваешь?! А раньше-то чего молчал?
— А раньше нормально было.
— Я от тебя ухожу, я узнала, что ты педофил!
— Педофил. Не слишком ли умное слово для твоих восьми лет?
Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что–то происходить — звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу "КТО ВЫ?".
Люди собирают остатки того, что еще может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу "МЫ — ЗЕМЛЯНЕ"
Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда–сюда, и наконец на небе появляется надпись "ЗЕМЛЯНЕ, ИДИТЕ В ЖОПУ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".
Это был затяжной поцелуй — из той категории поцелуев, когда он уже успевает с ней мысленно заняться анальным сексом, а она уже успевает мысленно перевезти в его квартиру всю свою мебель.
— Можно я оставлю тут своё боа?
— Да, пожалуйста, оставляйте.
Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.
Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
Следующий анекдот
Годно
Нравится Показать список оценивших
Эш Кинг это новый владелец паблика?
Нравится Показать список оценивших
Богдан, самые пездатые анеки от него,я прям орать начал
Нравится Показать список оценивших
Этим морем был Альберт Эйнштейн
Нравится Показать список оценивших
Vasily, а кто же тогда был моржом?
Нравится Показать список оценивших
Пиздец, не сразу понял, я сюда чо? Развиваться пришёл? Где шутки про отвалилась жопа у геолога и моржа
Нравится Показать список оценивших
Валентин, в конце у Валентина Петрушко отвалилась жопа, читай внимательнее
Нравится Показать список оценивших
Наконец-то что-то неплохое
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Даниил, что смешного? С чего она отвалится?
Нравится Показать список оценивших
Евгений Кочерга ответил Сергею
Сергей, гайку открутили случайно.
Нравится Показать список оценивших
Alex Lad ответил Сергею
Сергей, когда несли бипки отвалились
Нравится Показать список оценивших
a tam armjane in nardy game
Нравится Показать список оценивших
Бля, объясните пожалуйста)
Нравится Показать список оценивших
Данил, они просто обошли моржа, взяли за зубы, а зубы смотрели на море, и они потянули его по направлению зубов не поворачивая
Нравится Показать список оценивших
Сема, ахах, спасибо)
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Идут 2 чукчи и тащат убитого моржа за хвост. Навстречу им геолог:
- Вы чего придурки, откуда блять у моржа хвост?
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Случайные анекдоты
***** За сильного хозяина каждая шавка норовит вступиться. ***** Во время хоккейного чемпионата наших поддерживали «Три богатыря» – результат известен, во время футбольного – «Старый мельник» – результат тоже вполне предсказуем. Может хватит пить пиво – пора играть. ***** – Иногда мне хочется ему въехать в рыло!
– Ага, и мне тоже.
– Ага, и тебе тоже! *****
Поспорили Канадец, Сибиряк и Чукча, у кого холоднее бывает.
Канадец:
- У нас на морозе птицы замерзают и падают.
Сибиряк:
- А у нас плюнешь, слюна замерзант и льдинка падает.
Чукча:
- Это всё фигня. У нас слово скажешь и оно замерзает. Зато весной в тундре такой трындёжь стоит!
Плывет чукча со своей беременной женой в лодке вверх по течению. Навстречу им на каяке спускается геолог.
- Привет, чукча, куда путь держишь?
- В роддом плывем, однако!
- А почему у тебя жена на веслах?
- Не знаю, торопится, наверное.
Север. Всплывает американская подводная лодка, выходит командир и спрашиват стоящего на льду чукчу:
- Где север?
Чукча указывает рукой в сторону севера. Командир говорит рулевому:
- Курс 45.67.
Подлодка уплывает. Через некоторое время всплывает русская подлодка и её командир спрашивает этого же чукчу:
- Где север?
Чукча:
- 45.67 однако!
Командир:
- Да бLя, чукча не выeбывайся - рукой покажи!
Однажды Чукча взял с собой на охоту русского. Идут, видят - берлога. Чукча берёт камень и бросает его в эту берлогу, из берлоги вылезает разъяренный медведь и кидается на охотников. Чукча бросается наутек, за ним русский, а за ними - медведь. Бегут, бегут, тут русский сообразил, что у него на плече висит ружьё. Он на бегу срывает ружьё, разворачивается и убивает медведя наповал. Чукча подходит и говорит:
- Однако, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя? Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его будет?
Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один спрашивает:
- А хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Однако, нет, а то ещё сошлют куда-нибудь.
Конкурс охотников в Африке. Стрелять можно все, кроме крокодилов. Очевидные лидеры Американец, Англичанин и Чукча.
День первый.
Американец - 3 бегемота.
Англичанин - 4 слона.
Чукча - 6 ноусеров.
Удивились иностранцы. Стыдно им сказать, что не знают такое животное — ноусер!
День второй.
Американец - 6 бегемотов.
Англичанин - 11 слонов.
Чукча - 20 ноусеров.
Удивились иностранцы.
День третий.
Американец - 15 бегемотов.
Англичанин - 30 слонов.
Чукча - 70 ноусеров.
Лучшим охотником объявляют чукчу. Показательная охота. Идет чукча по лесу. Из кустов выбегает негр.
Чукча:
- Крокодила?
Негр:
- No, sir!
Чукча говорит русскому:
- Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам.
- Два.
- УУУХХХХ! Шаман!
Приехал Чукча в Москву.
Едет в такси по городу. Вдруг наперерез - старушка. Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит: "Русский охотник - плохой охотник. Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!"
Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефицита." - "А где это?" - "А как увидишь очередь - значит за дефицитом." И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези за дефицитом." - "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" - "Однако, куда очередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча на Красную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту: "Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечером таксист приехал и спрашивает: "Ну как?" - "Однако, не повезло: пока до прилавка дошёл - продавец помер."
Летят в самолёте муж и жена, между их креслами сидит чукча. Муж предлагает чукче пересесть на свое место, что бы самому сесть рядом с женой. Чукча отказывается. Муж недоумевает:
- Но почему вы не хотите пересесть?
- В кассе сказали, однако, что чукча до Якутска без пересадок полетит
Муж подзывает стюардессу и объясняет ситуацию. Стюардесса наклоняется и что то шепчет на ухо чукче. Тот сразу соглашается поменяться местами с мужчиной.
- Что вы ему сказали? - спрашивает муж у стюардессы.
Я ему сказала, что средний ряд кресел в Якутске не будет совершать посадку.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Просмотр темы 28
АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧЕЙ
Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз - звук пpопал.
Нравится Показать список оценивших
Чукча говорит жене:
- Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие (стучит по дереву)?
Жена:
- Стучат.
Чукча:
- Сиди, я сам открою.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Получил Чукча квартиру и хвастается друзьям:
- Квартира хорошая, только умывальник странный: я нажимаю ручку, начинает литься вода; руки помыть еще успеваю, а зубы почистить - нет.
Нравится Показать список оценивших
Однажды Чукча пришел в магазин:
- Однако, у вас цветные телевизоры есть?
- Есть.
- Тогда дайте, пожалуйста, зеленый.
Нравится Показать список оценивших
Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики.
Приехал Чукча в Москву, проехался на такси. Ему водитель говорит:
- С Вас три - двадцать пять.
Чукча думает:
- Чукча не дурак, Чукчу не обманешь.
И начинает отсчитывать:
- Раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.
Нравится Показать список оценивших
Два чукчи подходят к начальнику поезда.
Первый:
- Этот поезд довезет меня до Ленинграда?
- Нет.
Второй:
- А меня?
Нравится Показать список оценивших
Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.
Нравится Показать список оценивших
Поехал Чукча на машине путешествовать. Все стойбище его провожало. Через некоторое время приходит телеграмма:
- Приехал нормально, вернусь такого-то.
Все стойбище высыпало его встречать. Ждут Чукчу - нет его. День ждут, два ждут. Через месяц приезжает. Его спрашивают, отчего такая задержка?
- Однако, туда - три скорости, а обратно - одна, и голова устает задом наперед за дрогой следить.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Однажды у Чукчи родился шестой ребенок. Вот Чукча и заполняет метрику: национальность отца - Чукча, национальность матери - Чукча, национальность ребенка - китаец.
Его спрашивают:
- Как же китаец, если вы, родители - чукчи?
- Однако, Чукча газету читал, а там написано, что сейчас каждый шестой на Земле - китаец.
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Тебе зачем телефонная будка?
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь.
- А тебе зачем бревно?
- Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
Нравится Показать список оценивших
Чукча приехал домой из Москвы и говорит:
- Чукча в Москве был, Чукча умным стал, все знает: оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Энгельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не человек.
Читайте также: