Анекдот про психбольницу и машину
Обновлено: 20.09.2024
1 год назад
Похожие:
Останавливает мужик такси.Едут.
Мужик говорит таксисту:
— Слушай, а ничего если я своим рулем порулю?
— Рули, мне-то какая разница.
Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика
и начинает рулить.
Едут дальше.
По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген.
Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал,
пристроился справа, смотрит.
Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает
руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает
в кювет.
Мужик удовлетворенно говорит таксисту:
— Вот и меня вчера также нае. али! добавлено: 5 лет назад похожие Боже мой, наверное мир сошел с ума! Кругом одни идиоты, шизики и психи - сказал очень уставший человек, но потом вдруг вспомнил, что он главврач психиатрической блльницы. добавлено: 1 год назад похожие Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
- Что вы делаете! Сейчас же не зима!
- Да не доживут они до зимы. добавлено: 2 года назад похожие К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор! добавлено: 5 лет назад похожие К главврачу психиатрической больницы приехал родственник. На территории больницы к нему подходит молодой человек и говорит:
— Садитесь в такси, подвезу.
Приезжий осматривается и не видит никакого такси, но знает, что психов нельзя раздражать, и делает вид, что входит в машину.
"Таксист" включает скорость и "поехали". Прибыв на место, пассажир спрашивает:
— Сколько с меня?
— Пятерку.
— Расплатившись, приезжий идет в кабинет главврача и рассказывает о своем приключении.
— Черт возьми! — восклицает главврач. — Это опять студенты залезают к нам через забор! добавлено: 6 лет назад похожие
У нового русского спрашивают:
— Вот у вас и все руки в перстнях, и три машины, и пятиэтажный дом, и унитаз золо- той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?
— Дык, этта. Hостальгия.
добавлено: 3 года назад похожие Построил мужик круглый дом. Новоселье. Гости подходят и спрашивают:- Слушай, а че у тебя дом то круглый?
- А когда я дом проектировал, теща моя подошла и спросила: «Сынок, а для меня тут уголок найдется?». добавлено: 4 года назад похожие Приводят в дурдом новенького. Психи его окружили, спрашивают:
- Ты кто?
- Я? Наполеон!
- Так ты у нас уже шестой.
- Так я не император, я пирожное. добавлено: 3 года назад похожие Автобус стоит на остановке.
Шофер достает бутылку водки, спрашивает:
- Будет ли кто?
Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну.
- Будет ли кто?
Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем:
- Ну что, смертники, поехали! добавлено: 5 лет назад похожие Учитель:
- Вовочка, скажи, куда мы попадем, если будем свеpлить Землю на экватоpе?
Вовочка:
- В сумасшедший дом! добавлено: 4 года назад похожие Главврач сидит в своем кабинете и пишет. В кабинет входит псих и говорит:
- Доктор, я человек-невидимка!
Главврач окидывает взглядом кабинет и спрашивает:
- Кто это сказал? добавлено: 2 года назад похожие - Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом. добавлено: 2 года назад похожие - Доктор, я хожу по потолку. - Покажите. - Дайте 200 грамм коньяку и соленый огурец. - О! Постойте, я коллег позову. Пришли врачи. Мужик выпил, закусил, прошелся по потолку. - О! Это уникальный случай, надо позвать главврача. Пришел главврач, дали мужику коньяк и соленый огурец. - Не еще раз по потолку не смогу пьян уже! - Да фиг с ним, с потолком Ты покажи, как коньяк соленым огурцом закусываешь! добавлено: 7 месяцев назад похожие Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
- Внимание! Начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов. Кто больше? добавлено: 3 года назад похожие - Оксана, за тобой мужчины бегают?
- Бегают, но не очень быстро. добавлено: 2 года назад похожие — Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали!
— Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей… добавлено: 11 месяцев назад похожие Ученые пересадили женскую клетку мозга в мужской мозг.
Ну женская клетка привыкла к активности в женском мозгу, все клетки там бегают по коридорам мозга, спешат, вобщем суета.
А тут, пустые коридоры, никого вокруг, ни одной клетки нету.
Ну думает: "что за дела. . ".
Вдруг мимо метеором проноситься одна клетка, замечает ее, возвращается и говорит: "А ты что тут делаешь? Наши все внизу. " добавлено: 3 года назад похожие Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. добавлено: 3 года назад похожие Приехала жена с мужем на рыбалку.
Муж:
- Наташ, дай мне хлеб для подкормки.
- Ой, а я его съела по дороге.
- Тогда давай кашу.
- А я ее тоже съела.
- Тогда доедай червей и поехали домой! добавлено: 4 года назад похожие - Интересно, почему этот наш главврач держит в своем кабинете скелет?
- Не знаю, может быть, это его первый пациент. добавлено: 3 года назад похожие почему никто не спрашивает почему небо голубое или трава зеленая, но все спрашивают почему у меня красные глаза добавлено: 4 года назад похожие Строители построили кирпичный дом. Только убрали леса - дом рухнул. Приходит прораб:
- Я же вас сто раз предупреждал: не убирать леса, пока обои не наклеим. добавлено: 10 месяцев назад похожие Hа стpойку собиpается приехать комиссия. Пpоpаб инстpуктиpует pабочих:
— Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия пpиехала, осматpивает. Вдpуг pухнула одна стена. Рабочий, pадостно посмотpев на часы:
— Десять тpидцать пять. Точно по гpафику! добавлено: 4 года назад похожие Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит к нему строевым шагом:
— Товарищ генерал! Командир танкового корпуса лейтенант Петров!
— Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира корпуса.
— Все просто. Движок пропили, ходовую пропили, пушку пропили, остался один корпус. добавлено: 5 лет назад похожие В город на диком западе прибывает путник. Город пустой — ни одной души.
Путник заходит в бар и находит там бармена.
— Что случилось? Почему никого нет?
— Все поехали бить Картонного Джо.
— А почему его называют картонным?
— Потому что у него картонная шляпа, картонная куртка, картонная кобура, картонный пистолет, картонный ремень, картонные носки, картонные брюки, картонные трусы, картонные сапоги. Он ездит на картонной лошади, которая пьет воду из картонного ведра…
— А почему его поехали бить?
— Да он просто задолбал здесь шуршать. добавлено: 8 месяцев назад похожие Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором добавлено: 3 года назад похожие
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.
- Поехали!
- Не заводится.
- Ерунда! Поехали, потом заведешь! добавлено: 3 года назад похожие В психушке выписывают пациента.
Комиссия спрашивает:
— Где водится рыба?
— В озере.
— А в унитазе рыба есть?
— Нет.
— Хорошо. Мы Вас выписываем!
Выписали. Он собирает вещи, к нему подходит его друг и говорит:
— Почему ты сказал комиссии, что в унитазе нет рыбы, мы же с тобой там все время ловили?
— А что, я — дурак, рыбные места выдавать?! добавлено: 3 года назад похожие
Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Маляр красит стенку в сумасшедшем доме
Подходит псих :-Ты крепко за кисточку держишься ?
-Да - отвечает тот .
-Тогда я лестницу забираю . 8 лет назад
Анекдот.
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается.
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается, гаек нет.
Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь.
- А как вы догадались, вы же в таком заведении.
- Так мы же ПСИХИ, а не ДОЛБОЁБЫ.
Показать полностью2 психа сидят в коридоре психушки.
2 психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается. Психи:- Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
- Наверное, закрыто.
Психи:
- Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна. 8 лет назад
Следующий анекдот
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина, понимаешь…
— Милиция? Звонят из психбольницы. У нас убежал ненормальный больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как же такое может быть?
— Я же сказала, что он ненормальный!
Пациент говорит психиатру:
— Доктор, я люблю свою лошадь.
— Ну и что такого. Множество людей любят животных.
— Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
— А, — проговорил психиатр. — А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
— Конечно, кобыла, — сердито отвечает пациент. — Вы что, меня за гомика принимаете?
Рецидивиста проверяют в психбольнице на вменяемость.
— Зимой и летом одним цветом! Что это?
— Кровушка!
Приходит мужик в магазин и говорит продавщице:
— Взвесьте мне, пожалуйста, колбаски грамм триста.
— Хорошо!
— А можно порезать?
— Хорошо!
— Мммммм… Какие-то эти кусочки кругленькие… Порежьте, пожалуйста, квадратиками.
Продавец, недоумевая, режет.
— Круто! А можно треугольничками?
Продавец, свирепея, рубит.
— Классно! А ну давайте меленько-меленько!
Продавец, багровея:
— Мужик, ты что, псих.
Мужик, суетясь, роется в карманах:
— Да… У меня и справочка есть.
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Оборачиваясь к пациенту:
— Слышь, придурок, ты где родился?
Мужик находился в психушке много лет. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
— Скажите-ка мне, — обращается он к пациенту, — вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
— Это действительно очень здорово вернуться в реальную жизнь, — отвечает пациент, — я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком, и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
— Отлично, — сказал врач.
— Или, — продолжил мужик, — я займусь преподаванием. Это прекрасно — посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
— Изумительно, — заметил док.
— С другой стороны, — продолжал пациент, — я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
— Интересная возможность, — согласился доктор.
— И наконец, — не унимался мужик, — если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:
— Леночка, какое сегодня число?
— 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
— Да я тут с больным беседую, надо проверить ориентируется ли он во времени.
Доктор Фрейд наверняка бы умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кириллическом варианте.
Выписали одного из психиатрической больницы. Он благодарит врача:
— Спасибо Вам большое. Вы вылечили меня от мании величия. Сколько миллионов я вам должен?
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда-то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных:
— Первый, второй, третий, четвертый… А вы кто такой?
— Я председатель комиссии по атомной энергии.
— Пятый, шестой, седьмой…
В психбольнице звонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку.
— Але, будьте добры Ивана из тринадцатой палаты.
— Сейчас, схожу посмотрю…
Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку:
— Вы знаете, его там нет.
— Ну вот видите, я все-таки от вас сбежал…
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
— Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
— Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
Мужчина звонит психиатру:
— Что нам делать, доктор? Каждый раз, как наш дедушка купается в ванне, он просит, чтобы мы давали ему резинового медвежонка!
— Ну так давайте, и никаких проблем!
— Да, но ведь это мой медвежонок!
Комиссия в психбольнице.
Один больной подходит к представителю комиссии и тихонько шепчет на ухо:
— Я — Ленин!
Тот удивился.
Тут подходит второй больной и тоже шепчет:
— Я — Ленин!
Представитель комиссии решил спросить главврача, почему больные так говорят.
А главврач отвечает:
— Не верьте им, это я — Ленин!
Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много.
— А я не царь. Я — авианосец!
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим…
В психушке двое разговаривают:
— Ну, как тебе мой роман?
— Нормально, только действующих лиц много.
Тут им кричит медсестра:
— Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
— Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
— Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Институту парапсихологии для опытов требуется пара психов.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
— Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.
Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем — полезай в кузов!"
Психоз — я говорю с котом.
Паранойя — я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.
Водители Татарстана и Тверской области удивили ДПС и прошли проверку пропустив карету скорой помощи. Вот только Сочи не обрадовало
В Краснодарском крае полицейские провели рейд, чтобы выявить водителей, которые не уступают дорогу скорой помощи
Экстренные медицинские службы сейчас работают с повышенной нагрузкой по всей стране — в разгаре сезон простудных заболеваний, плюс COVID. И вот в нескольких российских регионах автоинспекторы подводят итоги рейдов по водителям, которые мешают проезду скорой помощи.
Как соблюдают правила автомобилисты, когда в потоке появляется спецмашина с включенными сигналами, проверили в Татарстане. Аналогичную операцию провели и в Тверской области. Там результаты удивили и самих инспекторов ДПС: ни одного нарушения! Такой ситуации могут только позавидовать их коллеги из Сочи.
Этот таксист решил воспользоваться коридором перед скорой и не реагировал на спецсигналы, задерживая движение. Итог — лишение прав на срок до года.
А ведь каждая минута промедления может стоить кому-то жизни. Со спецсигналами эти автомобили передвигаются, когда едут на экстренные и тяжелые вызовы. Для эксперимента нам дали машину скорой помощи, которая не задействована сегодня на вызовах. На ней мы проедем по городским дорогам в час пик.
Видео с автохамами медики передают правоохранителям. Сотрудники ГИБДД тоже проводят свои рейды и фиксируют на камеру нарушителей. Вот, например, яркий представитель. Не стесняясь, водитель этого серебристого кроссовера, включив аварийку, практически прилип к скорой, чтобы таким образом побыстрее объехать пробку.
В ходе рейда только за час было остановлено семь нарушителей, которые мешали проезду скорой. На всех были составлены административные протоколы. А медики снова и снова призывают.
Следующий анекдот
А почему бы нет, если скорость низкая? У меня был случай - ехал со знакомым на ауди 80, у него открутились гайки на переднем колесе и колесо при повороте зашло под днище машины. Подняли - вытащили, сняли 2 гайки( 3-ю нашли на дороге за машиной) и поехали к нему в гараж прикручивать нормально. Но ещё раз повторюсь: Скорость была низкая 10+-3 км/ч.
6 лет назадНу это же анекдот
6 лет назад раскрыть ветку 1 6 лет назадНу баянометр молчал (
6 лет назадтакой еще вариации не слышал)
6 лет назадбаянометр молчит только потому, что этот анекдот старше, чем Пикабу
6 лет назад@moderator, скоро подборки из крокодила пойдут?Оо
6 лет назадНа что-то похоже:
Ехал в машине с другом отца и его сыном. Зима, гололед. У мужика на шинах стояли цепи. По 4 на каждое колесо. Прямо возле "Кости и Жени" (пс. больница. Костюжены) на одной из шин порвались все 4 цепи. Мы вышли на улицу. Взрослый мужик смотрит и НЕ ЗНАЕТ, сук, что делать. Ну минут 5 смотрел, звонил куда-то. За забором клиники стоял "псих".
раскрыть ветку 1 6 лет назадЭтот пост я первый раз вижу, тем более он из свежего.
6 лет назад
Просто псих
К психиатру приходит женщина и жалуется:- Доктор, представляете, какой ужас! Мой муж выпивает с утра чашку кофе и съедает чашку!
- Как, прямо всю чашку?
- Нет, ручку оставляет.
- Вот ненормальный! Ручка - это же самое вкусное!
Скидка 15% на первую покупку
Анекдот ))
— Маш, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
— Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
— Дура, что ли, он же не это имел в виду.
— Сама — дура, это психиатр был.
Программы лояльности в магазинах: все «за» и «против»
Есть два типа покупателей: одни не упускают возможности урвать очередную скидочную карту или вступить в клуб лояльности. Другие не видят в этом смысла и не хотят тратить время. Основные плюсы и минусы программ лояльности в посте. И не забудьте поучаствовать в опросе!
Минус. Нужно носить с собой скидочную карту
Еще несколько лет назад мы носили с собой пухлые картхолдеры с россыпью карт для разных магазинов. И все равно оказывались в ситуациях, когда нужного куска пластика с собой не было. Век цифровизации навел свои порядки: магазины все реже предлагают завести физическую карту. Во-первых, это неэкологично. Во-вторых, зачем носить с собой карту, если можно загрузить ее в специальное приложение на смартфон, который точно при себе? Ну, если не забудете.
Плюс. Возможность самому выбрать, на какие товары сделать скидку
Минус. Сложные условия получения скидки
Скидка до 70% при покупке комбинации товаров по нечетным числам с 18:00 до 19:00 вечера. Вы вроде присоединились к программе лояльности, но не понимаете, в чем профит. Условия оказались до такой степени запутанными и сложными для выполнения, что так и не смогли разобраться.
Плюс. Участие в розыгрыше ценных призов
Идеальный конкурс, в котором вы совершаете привычные действия. Допустим, покупаете товары по акции или получаете купоны за определенную сумму в чеке и автоматически становитесь участником розыгрыша.
Минус. Нужно вводить личные данные: номер телефона, e-mail
Необходимость указывать личные данные при регистрации — барьер для мнительных людей. Кто-то боится утечки данных, а кто-то не хочет, чтобы магазин заспамил почту. Ежедневные письма могут не только надоесть, но и стать причиной, что вы упустите действительно выгодное для себя предложение. Например, еженедельную подборку товаров со скидками или промокод по случаю Дня интернета. Он, кстати, 30 сентября.
Психиатрическая больница.
Слышал одну историю от друга.
В психиатрическом больнице, два психически больных сидят и разговаривают.
-Я Жириновский-говорит первый.
-Черт тебе, Жириновский уже умер-отвечает второй.
Тут из далека коридора приходит сестра и притягивается до ручки двери, против больных. Дверь закрыта.
-Тяни в свою сторону!-говорят больные.
-Сильнее!-снова говорят больные.
Сестра тянет еще сильнее. Дверь не открывается.
Сестра тянет еще сильнее. Сильнее.
-Сильнее!-продолжают больные смехом.
Тут ручка ломается и остается в руках сестры.
-Внутри никого нет-говорит сестра-Кажется дверь закрыто.
И тут больные с смехом отвечают.
-Да закрыто, мы думали тебе нужна ручка.
(Простите за грамматические ошибки)
4 года назадВрачебная тайна! ;)
В психиатрии ведь как — кто халат первым надел, тот и доктор.
6 лет назадПсихи
— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто признались в этом. 7 лет назад
Следующий анекдот
Тенденции
Показать предыдущие 2 года назадА вот анекдот)
Едет мужик на машине, как вдруг откручивается у него колесо. Ну он остановился, смотрит, гаек на колесе нету. Ну он думает, мол, как быть, как дальше ехать? А через дорогу от него находится психбольница, и за всеми его действиями, через дыру в заборе, наблюдает псих. Ну тут псих ему и говорит:-Да ты по одной гайке с остальных колес открути, прикрути ими колесо, так до монтажки и доедешь.
Ну мужик так и сделал, а потом говорит:
-Слушай, это же гениально, за что же тебя-то в психушку упекли?
А тот ему отвечает:
-Может быть я и псих, но не идиот! 6 лет назад
Все скидки и промокоды в одном месте
Вы там как, готовы к осенним распродажам? Чтобы не пропустить самые интересные и выгодные предложения, подпишитесь на полезный телеграм-канал Пикабу со скидками. Да, Пикабу не только для отдыха и мемов, но и для экономных покупок!
• одежда и обувь (Adidas, ASOS, Tom Tailor)
• и еще куча-куча всего.
4 года назадСовсем дурак. Это же встречка!
Еду сегодня домой с работы, время 04:30, поселок городского типа. По дороге, по левой полосе в попутном направлении идёт мужик с рулём.
"Совсем дурак" подумал я "это же встречка!"
Читайте также: