Анекдот про вора яблок
Обновлено: 25.12.2024
Когда телефон звонит в 3 ночи - это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в пизде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста!" и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он ебал одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов - у неё папа какой-то местный авторитет.
Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в жопу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы.
И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками. неземной красоты ребёнок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, блядь, плодом. Берёт меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нём стесняюсь". Не ну нормально ваще? Трахаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но ёб твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. - "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок!" - " Бляяяя. Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить!". 5 утра.
Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ахуе и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берёт обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК. Злополучный фрукт украшает штопор. - "Ебаться подано, господа!" - орёт диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает.
Все счастливы, счастливы!
Н-да, как говорится, век живи век учись. Ебля яблочком. Оригинально-с.
ответитьМы таки не поняли зачем Рабинович попросил кипятка.
ответитьЧтоб яблочко туда окунуть перед тем как им закусить!
ответитьПро яблоко в пизде - это новий смешной рассказ. Если бы про клубнику, тада да, таки то был бы баян!
ответитьа я вот слышал вариант, что Рабинович просто добавил сахара и дрожжей. там ещё про коньяк ни слова.:)))
Следующий анекдот
Один откусил яблоко. а вор украл яблоко. Жена побежала из дома, взяла
скалку и кинулась на вора с криком:
"Верни яблоко!"
Вор сказал:
"Не заберу!"
"Все равно верни яблоко, или ты никуда ни уйдешь!"
Но вскоре она кинула скалку. Скалка попала по макушке, и вор потерял
сознание. Жена взяла яблоко, что украл вор, и обратно пошла. И говорит:
"На, угощайтесь, дяди!"
"Спасибо вам за яблоко!"
Следующий анекдот
Как-то раз старый матёрый уголовник, весь с ног до головы в наколках, после очередной отсидки решил посетить новомодное заведение в центре города — чайную. Приоделся, пришёл весь такой при параде, занял свободный столик у окошка и стал изучать меню. Через пару минут к нему подбежала молоденькая девочка-официантка. Глянула на пугающие наколки и дрожащим от страха голоском поинтересовалась:
— Добрый день, какой чай желаете попробовать?
— Да я даже и не знаю, если честно. Принеси-ка мне, девочка, чайку на свой вкус!
В ужасе прокручивая в голове возможные последствия ошибки в выборе сорта, девочка бежит на кухню и просит совета у старших и более ушлых коллег по цеху. Бывалый бариста уверенно кивает официантке, мол, сейчас всё решим, и готовит самый настоящий чифирь, по цвету и консистенции напоминающий дёготь.
Зэк аккуратно отпивает небольшой глоточек из красивой фарфоровой чашечки, после чего щурится, делает глубокий вздох и с печалью в глазах замечает:
— Ох, дочка, жизнь-то тебя неплохо потрепала…
Следующий анекдот
Как-то раз одинокий старичок, бывший военный, заметил, что кто-то ворует в его саду яблоки. Вооружившись ружьём, заряженным солью, он засел в кустах малины и стал поджидать воришку.
В три часа ночи раздался какой-то шорох. Через забор сада кто-то перелез и стал остервенело трясти яблоню, подбирая упавшие плоды. Старик, выскакивая из кустов и направляя ружьё, грозно заорал:
— А ну, стоять! А не то я буду стрелять!
Но воришка был не промах и полез на дерево, пытаясь спрятаться. Старик проворно подбежал и схватил его между ног, направив одной рукой ружьё прямо на вора.
— Ну и кто ты? — спросил дед.
Тишина, воришка молчал. Дед, сжимая кулак посильнее:
— Говори, ты кто?!
В ответ — молчание. Старик, изо всех сил сжав «добычу»:
— Спрашиваю в последний раз, ты кто?
— Да Микола я, Микола! — ответил воришка.
— А чего раньше молчал, а?!
— Так я, дедуль, глухонемым всю жизнь был…
Читайте также: