Анекдот про блондинку и овец

Обновлено: 04.11.2024

Комментарии

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
И съели.

риехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
-ЛОЛ, АЗАЗА

Вся шутка в том что миссионера бы съели на второй день за его басни

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых свиней. А одна свинья, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?

Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную свинью!

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых свиней. А одна свинья, вон там, черная! Почему же она по-твоему взялась?

Вождь подумал и говорит:
- Потому что свинья - охуенная тема!

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.
Не помню как там дальше, но всех кроме русского выебали и съели

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих анеки категории б.

Поучает, что спать с свиньёй не грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя кабан. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты зачем жене моей про охуенную тему рассказал?! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. Я веган.

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?

Смешные ру анекдоты, шутки и истории

132 0

Комментарии

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

— У неё хуй видно.

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

— БЛЯЯЯЯ ГОВОРЯЩИЙ ВОЛК

Резали.

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, а на рынке армяне в нарды играют.

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

- блять, утюг забыл выключить

.
Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

— То-то и оно, у нее бипки!

У всей стаи отвалились жопы

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :
— Сходи к кузнецу он тебе даст по еблу и станет похуй!

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец сказал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст бипки.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит чемодан с бипками.

— Да-ну. Волки его сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак видит чемодан, встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем, там бипки.

Волки ему говорят:

А вожак отвечает:

Ну его и загрызли вместо овцы.

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу,он тебя закодирует

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст Кефирчика.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там Кефирчик.

Волки ему говорят:

— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

— Вам просто медведь не рассказывал, как Федя упал с дерева первым, а мужик не пристрелил Кефирчика!

Следующий анекдот

Приехал в Африку белокожий миссионер рассказывать племени темнокожих о христианстве.

Поучает, что спать с чужими женами грех и прочее. А через год рождается у жены темнокожего вождя белый ребенок. Злой вождь приходит к проповеднику:
- Ах ты гад! Ты один белый на весь остров, так что теперь не отмажешься! Съедим тебя всем племенем!
Миссионер отвечает:
- Тут дело не во мне. В природе иногда случаются генетические отклонения, рождаются альбиносы, такое бывает! Вон, посмотри, там вдалеке пасется стадо белых овец. А одна овца, вон там, черная! Откуда же она по-твоему взялась?

Вождь подумал и говорит:
- Ладно, мужик! Давай мы так договоримся: я молчу про белого ребенка, а ты никому не рассказываешь про черную овцу!

Блондинки и овцы

Разговаривают две блондинки. Одна с удивлением говорит:
— Представляешь, оказывается, чтобы связать один свитер, нужно целых три овцы. Ты это знала?
— Нет, – отвечает ей вторая блондинка, — более того, я даже не догадывалась о том, что овцы могут вязать.

блондинки, свитер, вязание, удивление, Не знала, овца, шерсть, овцы, Шерстяные вещи, кашемир 24.06.2021

Гость (05.10.2021 02:23)

Тот самый момент, когда ты сама блондинка и узнала для себя много нового из этого анекдота про блондинок. =)

Три подружки сидят после работы в кафе и общаются на разные темы. Вдруг, одна из них и говорит:
— Слушайте, девчонки, я вчера в кровать с мужем спать легла и такая, типа случайно положила свою руку прямо ему на яйца, а они у него холодные-прехолодные! Представляете.
— Хм, интересно, нужно будет тоже у своего проверить! — Произнесла одна из присутствующих подружек.
На следующий день:
— Действительно! Вчера с мужем спать легли, и как только он уснул, я как будто случайно, взяла, да и положила свою руку прямо ему на яички, а они у него тоже холодные!
На третий день встречаются они все на работе, а третья подруга сидит с подбитым глазом.
— Что случилось, Света? — Интересуются они.
— Да-ну вас, девчонки! Вчера вечером спать с мужем легли, я ему руку на яички положила, а они у него не просто тёплые, а прям горячие! Я и сказала ему: — Странно. Он в ответ на это, поинтересовался: — Что странно? Ну я и продолжила: — У всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Настенька была серьёзно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.

Две блондинки движутся на автомобиле по сельской местности:
— Посмотри какой красивый конь!
— Это не конь, это свинья!
— Да нет же, конь. У свиньи нет рогов!

Институт. Пара истории государства и права. Преподаватель где-то немного задержался и пока его нет, все студенты сидят предоставленные сами себе. Кто-то играет в телефоне, кто-то общается по скайпу, а кто-то беседует на отвлечённые темы. Передо мной же, сидят три блондинки - мои сокурсницы, которые начали разговор о предстоящей зимней олимпиаде 2018 года.
- Девчонки, а где же будет следующая олимпиада?
- Я слышала, что где-то в Корее.
- Так, а Корей то целых две, в какой именно?
Решаю подсказать им:
- Так в Южной же.
Три пары недоумевающих глаз обратились в мою сторону, одна из сокурсниц говорит мне:
- Ты чо тупой чтоле, ОЛИМПИАДА ЖЕ ЗИМ-НЯ-Я. Значит пройдёт она в Северной Корее!

Когда узнал что твоя повседневная жизнь называется карантином.

Когда узнал что твоя повседневная жизнь называется "карантином".

Каждая овца мечтает о своём. овечном.

Две подруги-блондинки:
— Тань, а как спираль действует?
— Ну, как — представь: бежит сперматозоид по спирали… бежит, голова закружилась, упал и всё — сдох.

После операции по увеличению груди, врач спрашивает свою пациентку:
— Вы довольны результатом?
— Да, это именно то, что я и хотела! Они просто совершенны! Знаете, доктор, у меня есть ещё одна просьба: мне бы хотелось иметь большие глаза.
— Нет проблем! Сестра, покажите счёт даме.

Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

Следующий анекдот

У мужика волки резали овец, и пошел он на рынок купить собаку-волкодава. Приходит, весь рынок обошел, собак нет.
И один продавец скажал ему :

— Сходи к кузнецу он тебе на время отдаст собаку-барабаку.

Мужик пришел к кузнецу, и тот выносит маленькую собаку.

— Да-ну. Волки ее сразу порвут.

— Бери не переживай.

Ночь. Волчья стая бежит к загону, и вдруг вожак встает как вкопаный и говорит:

— Все дальше не пойдем там собака-барабака.

Волки ему говорят:

— Да-ну, она такая маленькая а мы такие большие да мы ее порвем! Что она нам сделает? Масимум поцелует нас в зад.

А вожак отвечает:

— То-то и оно, если-б вы знали какие у нее губы холодные!

Следующий анекдот

Как-то блондинка решила всем доказать, что поумнее многих будет. Перекрасилась в брюнетку, пошла к пастуху. Приходит на пастбище, и говорит:

«Если угадаю, сколько у точно тебя овец, я возьму у тебя одну».

Тот согласился. Девушка и говорит:


1

Она берёт животное, уходит. А парень ей кричит вслед:

«Спорим, я назову твой натуральный цвет волос. За это ты вернёшь мне моего пса».

Читайте также: