Анекдот про черпачок а русский догоняется красненьким

Обновлено: 26.12.2024

Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

Русский, немец, американец и француз встречаются в баре. Немец - с гипсом на руке.
- Что случилось?
- Да вот, в среду вечером, был у подружки, полез в душ, поскользнулся, сломал руку.
Француз:- Надеюсь, это случилось после того, как твоя дама осталась довольна.
Американец:- В страховую звонил? С выплатой всё будет в порядке?

сошлись представители 3 стран-русский,американец,немец.Начинают обсуждать,в какой стране лучше производят резину,америкос говорит: "у нас человек выпрыгнул из 100го этажа в калошах,так калоши амортизировали и закинули его обратно на 100ый",немец- у нас человек опаздывал на корабль,прыгнул,зацепился калошами за якорь,и калошы выдержали",русский говорит ребята,это все хуйня,наш человек упал в шахту лифта,сам на кусочки,зато калоши как новенькие)))

Американец, немец и русский попали в ад.
- Американец – какой здесь ужас!
- Немец – какой здесь кошмар!
- Русский – да, действительно хреново, но не хуже чем в нашем санатории…

Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

Поспорили американец, немец и русский у кого из их женщин пи"да больше,
выбрали самых выдающихся в этом деле женщин, первая была американка, в нее залез только кулак мужчины, вторая была немка, немец смог руку до плеча просунуть, но дальше не получилось, подошла очередь русской, и тут ищут мужчину никак найти не могут, ладно, находят другого, он подходит к русской пи"де, открывает ее,и тут высовывается голова потерявшегося мужика и говорит "заходи,на троих сообразим!"

Американец, немец и русский нашли волшебный колодец. Американец кинул в
колодец банку кока-колы, а обратно из колодца две банки вылетело. Немец
кинул банку пива, а обратно - две вылетело. Русский кинул бутылку водки,
а обратно вылетело два лаптя.
Немец - американцу:
- У русского снова проблемы с кодировкой.

Международный конкурс по сранью: американец - 3 кг, француз - 5 кг,
немец - 6 кг. На носилках выносят российского конкурсанта, г. Магадан,
урановая шахта: маленькая какашечка - первое место: 10 кг.

Еврей - это не национальность, это призвание! Русский - наказание, немец
- порядок, француз - профессия, англичанин - титул, американец -
должность, японец - традиция, а украинец - фикция!

Черт-те откуда, из-за дюжины парсеков экипаж космического "Сталкера" -
китаец, американец, русский, немец, украинец, еврей, араб, негр, турок и
чукча - до рези в глазах вглядываются в третью крошку Солнечной системы:
"Родная Земля. "

Преамбула (старый анекдот):
Американец: Кайф - ехать на шикарной машине по широкой дороге, в одной
руке - виски, другой - кручу руль.
Француз: Кайф - одной рукой обнимаю шикарную женщину, другой держусь за
руль.
Русский: Это разве кайф! Вот я в своей машине - нога на газ, одной рукой
обнимаю женщину, в другой - бутылка водки, я из нее пью.
- А как же машина?
- Да куда она денется из своей колеи!
История:
Едем сегодня по МКАД, вторая полоса.
Ну, конечно, преувеличила, из этой колеи не так уж трудно выехать.

Спорят русский, американец и англичанин о том, в чьей стране демократии больше. Американец: - У нас за секс с проституткой мэра Нью-Йорка должности могут лишить! Англичанин: - В Англии за развод с женой с самого сэра Пола 25 млн фунтов могут вычесть! Русский: - А у нас, коль вовремя не откатишь, тебя от тюрьмы не спасет даже если ты Ходорковский. © konde13

Попадают на небо после автомольных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб. - Немец: Ехал с девушкой, занимались оральным сексом, попал в кювет. - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу “Ланос” в кредит. И умер с голоду.

Спорят русский, немец и француз - у кого народ сильнее. Немец говорит:
- Вот наш Ганс недавно зубами за веревку протащил грузовик на 5 метров!
Француз:
- А у нас один силач самолет передвинул на 20 метров!
Русский:
- А наш мужик вмазал полкило и потащил самолет с такой скоростью, что
тот взлетел!

Немец, итальянец и американец сидят в баре. Немец с гордостью объявляет: - Моя жена за 7 секунд набирает от 0 до 100. - Это как? – спрашивает итальянец. - Я купил ей «Порше». - А-а, ну это ерунда, вот моя набирает от 0 до 100 за 5 секунд. - А ей как это удается? - А я купил ей «Феррари». Тут в разговор вступает американец: - А моя жена набирает от 0 до 100 за 2 секунды. - Невероятно! И что же ты ей купил? - Весы.

Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.

Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские - воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. - Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.

Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит, у меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$. Американец говорит, если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$. Русский говорит, и у меня тоже хороший штамп есть, На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10 000$ заработал.

Попали в плен американец, немец и русский. Им говорят: Кто из вас дольше проспит, того отпустим. Американец проспал сутки. Немец двое суток проспал. Русский сутки, вторые, третьи спит, уже неделя прошла. Его будят и говорят: Ну все мы тебя отпускаем, только скажи как тебе удалось иак долго проспать. Русский говорит: А я притворялся.

Конкурс забивания головой гвоздей в стену! как обычно американец, немец и русский! первый выходит немец! бах. бах.. три гвоздя.. все в восторге. немца всего в крови увозят в больницу, американец. бах. бах.. пять гвоздей, все опять УРААА. американца в больничку, выходит русский. бах. бах. 50 гвоздей. тоже в больницу. все в восторге! Объявляют результат: типа американец первое место, немец второе, русский снят с соревнований за несоблюдение правил.. забивание гвоздей шляпкой вовнутрь ((((

Русский, немец и француз обсуждают проблему профилактики алкоголизма.
Немец говорит:
- Вот у нас теперь на рюмках делают надпись: "Не заглядывай в рюмку!"
Француз:
- А у нас на них гравируют: "Не уверен - не наливай!"
Русский:
- А на наших стаканах написано: "Из рюмок пьют одни лохи!"

Встретились в Париже бывшие российские граждане - американец, немец и израильтянин. Гуляют вдоль улицы и неожиданно натыкаются на рюкзак. Американец: - О … мать! Кого-то обокрали! Хватается за свой - мертвой хваткой. Немец: - Непорядок. Мусор на улице. Но в какой бачок его положить? Придется открыть и отсортировать содержимое. Израильтянин: - Не подходить! Один останавливает движение спереди, другой - сзади. А я звоню в полицию. Тут кто-то выползает из кустов. - Мужики! Я извиняюсь. Попробовал на халяву ихний … национальный продукт. И вот. . . А с рюкзаком в кустах неудобно очень.

Русский, американец, немец (последние - по вкусу) Поспорили, в какой стране эхо звучит дольше. Немец (Альпы, Бавария): Дойчлянд убер аллес! (эхо) Убер аллес, убер аллес, убер. Американец (Гранд Каньон, Невада): Америка, the beautifull. (эхо) Америка the. америка. Русский (Овраг, Среднерусская Возвышенность): ВОДКУ ДАЮТ В ВОЛОГДЕ. (эхо) Где? ГДЕ? ГДЕ. ГДЕЕЕЕ. ГДЕ. ГДЕ. ГДЕ. ГДЕ. Иностранцы прибалдели. И долго так будет? - спрашивают.. Русский: Дык до двадати-ноль-ноль.

Спорят американец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Американец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп. Немец: - Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп. Русский: - А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно. boria@boria.de

Разговаривают русский и американец. Американец говорит: - Вот наши энергетики никогда не отключают наши военные объекты! Русский: - Ну и наш Чубайс тоже никогда не отключает ваши военные объекты!

Негр, американец и немец сидят в сауне. Жарко. Хочется пива. Американец с немцем подрываются и уходят в магазин. В это время негр решил над ними пошутить - насрал посреди сауны и спрятался в шкафу. Американец входит в сауну первым, видит это дело и кричит немцу: - Ганс! Скорей, на помощь! Ниггер тает!

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу: - Шеф, счетчик выключи!

Царь вызывает к себе немца, американца и русского. И говорит: - Вы должны проехать по яме с дерьмом. Если кто-нибудь из вас утонет, того я кастрирую! Немец едет на Фольксвагене. бац, утонул. Кастрировали. Американец едет на Линкольне. бац, утонул. Кастрировали. Русский едет на Запорожце, немец и американец смеются: - На таком дерьме далеко не уедешь! Бац, проехал. Не кастрировали. Царь спрашивает у русского, как получилось? Русский: - Дерьмо в дерьме не тонет!

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Поспорили как-то русский, француз и американец, где лучше живется. Вот американец и говорит: - У нас, в Америке, у каждого есть свой дом. И дома такие большие, что два человека могут жить в одном доме, и никогда не встретиться. - А у нас, - говорит француз, - кровати такие большие, что два человека могут спать на одной кровати, даже не замечая друг друга. - Это еще что, - говорит русский, - у нас, в России, бабы такие огромные, что два человека могут трахать одну и ту же бабу, даже не догадываясь о существовании друг друга.

Поспорили русский, немец и поляк, у кого дед выше.
Поляк говорит: "Мой дед был выше небоскреба."
Немец говорит: "А мой дед до звезд доставал."
Русский спрашивает у немца: " А звезды круглые?"
Немец: "Круглые."
Русский спрашивает: "Мягкие?"
Немец: "Мягкие."
Русский: "Так вот это яйца моего деда!"

Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин. Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам. Все выпили. Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал и решил выпить за армянских мужчин. Тут сразу же возник вопрос - Почему? - Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой точностью и американской мощностью.

Следующий анекдот

-Телефон сломался.
-как?Вчера же купили!
-Значит у этой модели период полураспада 6,5 часов с момента покупки.Пополам сломался.

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, . десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, . десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, . десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, . десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.

Соревнования по литрболлу.
Американский спортсмет пьёт виски, пьёт стаканами, 1 стакан 2, 3, 10, 20 сломался, сломался Американский спортсмен.
Далее выходит Китайский спортсмен. Китаец пьёт саке, пьёт наперстками, 1 наперсток 2, , 15, 30 сломался, сломался Китайский спортсмен.
Выходит Русский спортсмен. Он пьёт спирт, пьёт ковшами 1ковш 2, 3, 10, 20, 50, 100 сломался, сломался Русский ковш пока ему ищут замену русский догоняется брашкой.

-Кто не пьет? Серега не пьет?! Возил я его пару раз домой после северной вахты. У него расход пива- 2 литра на 100 километров по трассе. А по городу, так вообще, жрет, как Хаммер. Вся и разница,что Сереге пофиг,на каком топливе домой добираться.

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка.

xxx: В меня парень влюбился. Умный, правильный, не пьет, не курит, один из лучших студентов на курсе, спортсмен
yyy: Ух ты!
xxx: ага, вот я и думаю, что мне с ним делать
yyy: ты дура. да о таком парни любая женщина мечтает!
xxx: еще раз повторяю - Умный, правильный, не пьет, не курит, один из лучших студентов на курсе, спортсмен. У нас же с ним ничего общего!

Сломался диван. Купил саморезы,, принес домой, положил на стол. Жена примерно через полчаса: милый я твои кудрявые гвоздики в ящик убрала.

Vass: Каждый пуэрториканец пьет чай Пуэр. Если пуэрториканци начинают подозревать что, кто-то из них не пьет чай Пуэр
ои берут свои пуэрториканские ножи и пуэрториканские пистолеты и идут к нему домой. Пока они стучаться в дверь у попавшегося
пуэрториканца есть три варианта: спрятаться в уборной, удрать через кухню, или попросить жену сказать,
что он не может подойти, потому что сейчас сидит и пьет свой любимый чай Пуэр. Некоторые пуэрториканцы дурачат других уже несколько лет.

Надо больше спать, а то такая фигня спорсонья в голову приходит.

Я была разочарована.

Сломался телевизор. Жена сказала, чтоб я пошел и погулял с ребёнком.
Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это
внучка.

user: у нас компьютер сломался, помогите нам пожалуйста.
admin: как именно он сломался? что с ним случилось?
user: ну не знаю, он совсем сломался, ничего не работает.
admin: он у вас висит что ли?
. прошло минуты 3.
user: . да нет. он у нас стоит вроде, я смотрела.

triklozoid: Друг ведет здоровый образ жизни, не пьет, не курит, бегает, на турнике занимается. Стоит как-то на улице, мимо идет девушка, диалог:
-Сигареткой не угостите?
-Не курю, я спортсмен.
-Даааа? А че тогда не на олимпиаде?

------------------------------------
Так туда в этом году спортсменов не брали вроде?

у нас чайник сломался. сейчас выясняем с какой скоростью надо гонять по чашке пакетик с чаем, чтоб он заварился в холодной воде. на ум приходит тока выражение "британские ученые выяснили. "

ХХХ (большой книгочей): Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!

УУУ: Так вот почему ты читаешь.

у меня сломался стул , хороший , деревянный.
разговор с мамой :
я-Мам у меня сломался стул, совсем , надо выкинуть
м-Блиин, дубовый стул. жалко выбрасывать. давай его лучше сожжём.

xxx:
*сломался..тихо зарычал,свалил тебя на диван и затрахал до потери пульта*
yyy:
а где мы пульт потеряли? XD

S1m
Маша - пьет нескафе 3в1 класический
Юра - пьет нескафе 3в1 мягкий
Марина - пьет нескафе 3в1 крепкий
Макс - пьет водку
И правильно делает

Кто не курит и не пьет
- Откровенный идиет.
А кто пьет, да и не курит,
Несомненно, даму дурит.
Я курю же фимиам
И пью чай за милых дам.

(А-ля Л. Филатов)
Наш мужик, бывает всяко,
То он пьет, а то не пьет.
Только если выпил чарку,
Так совсем уже не тот.

Кто не рискует, тот не пьет шампанское.. Зато пьет водку на могиле того,
кто рискнул.

Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается. Нет, и денег на это нет. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приемник тоже сломался. Что теперь? О. Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!!

- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

-тех. поддержка здраствуйте
-але у меня модем сломался
-естественно сам?
-ну у меня задымился блок питания
-а механических повреждений на нем нет?
-ну вобще то есть, его шарик покусал
-.
-ну сначала блок сломался а потом его шарик покусал
-ну в любом варианте придется штраф за модем платить ибо механические повреждения есть
-но ведь шарик покусал модем после того как он сломался?
. далее 10 минут диалога на эту тему, в итоге
-Давайте я в офис подъеду, что мне брать с собой?
-берите модем, договор, и. шарика
-его зачем?
-для следственного эксперимента

сломался ИБП IBM, звоню в службу поддержки.
я - у нас не работает ИБП
она - у вас сервер есть?
я - есть.
она - серийный номер и модель!
я - на фиг вам серийный номер сервера, если сломался ИБП?
она - у нас заявка оформляется на сервер!
я - ну ладно (я ж не знаю как в IBM принято)
она - что случилось с сервером?
я - (уже начинаю тихонько ржать) сломался ИБП ))
она - хорошо!
я - (с издевкой уже) а у нас еще один сервер есть))
она - серийный номер и модель.
я - пожалуйста))
она - что с ним?
я - а он работает))
вот этот ответ ввел ее в ступор!
я - (подсказываю ей выход из ситуации) но он не работает с тем ИБП, который сломался)))

потом позвонили мне умные люди из IBM, обещали этой девочке вставить, и сказали, чтоб я оформлял заявку все-таки на ИБП))

Следующий анекдот

Александр Волков

Следующий анекдот

У клиента сломался компьютер, выезжаю. На месте оказывается, что выпало питание материнки, я все делаю все работает, убивает на повал его вопрос, с претензией, а че по телефону нельзя было объяснить?

А у меня жесткий диск чото сломался, ну я правда перед этим ноут пинал по полу, ибо у нас с ним были споры, как нада работать, но я уверен, что сломался он не поэтому)

Сломался светофор на перекрёстке - поставили гаишника. Я и не знал, что
водители так сильно, так искренне любят пешеходов! Вот, хожу по городу,
светофоры ломаю.

DiX: бля прикинь у меня шифт сломался. теперь чтоб большую букву сделать мне надо включать капс. так бесит.бля и грустные скобки не поставишь

Ana: че,оба шифта сломались чели?

DiX: всмысле оба7

У нас сломался холодильник. Пока приехал новый, продукты (включаю сырую курицу) два дня простояли на подоконнике, в тепле. Сегодня звоню жене. Диалог:
Я: Дорогая, а что ты сегодня на обед приготовишь?
Она: Курицу в духовке.
Я: Так она же при комнатной температуре два дня простояла, наверно испортилась.
Она: А я её замариную, на гриле зажарю, получится обыкновенная МАГАЗИННАЯ курица-гриль.

-У меня сломался ноут.
-А что с ним случилось?
-Hasta la Vista.

Сломался домофон. Вызвала мастера, который обещал подойти в субботу. В субботу, разумеется, никто не пришел. Сегодня говорит, что он приходил, звонил в домофон(!), но ему никто не открыл. Вот соврал бы, что не смог\забыл\забухал\много работы. А теперь мне придется думать, что он идиот.

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает: шпрейхен зи дойч? И ржет, сцуко! ))))))))))))))

Н: У меня компьютер сломался!
Я: Что случилось?
Н: Ну, он мне черный экран показывает и что-то про ботинки говорит!

xxx: у меня стол сломался(((
yyy: отвёртка и самарезы те в руки
xxx: уже взял
xxx: ща доломаю

Если компьютер сломался,
Иль полетел CD-ROM.
У компьютерщика есть же палец,
Крутит он диски на нем.

xxx: у тут меня моник на работе сломался
xxx: Кнопка включения выпала
yyy: Посади ее на жвачку)
xxx: Думала дадут новый
xxx: великие одмины мне его тут же починили
xxx: Дали зубочистку
xxx: =(
xxx: суки

УУУ: Так вот почему ты читаешь.

xxx:
*сломался..тихо зарычал,свалил тебя на диван и затрахал до потери пульта*
yyy:
а где мы пульт потеряли? XD

xxx
бля держите меня)
yyy
че тама?
xxx
второй тролейбус сломался
ууу
мхаха)))слушай может реально домой а?
xxx
водила вышел и спрашивает " признавайтесь кто грешен?"

Если компьютер сломался,
Иль полетел CD-ROM.
У компьютерщика есть же палец,
Крутит он диски на нем.

В офисе сломался кондиционер. Вскоре все начали потеть и по комнате
стал распространяться жуткий запах. Кто-то сказал:
- Хм, у кого-то дезодорант не действует!
Одна баба:
- Тогда это точно не я! Я вообще дезодорантом не пользуюсь.

xxx: А у нас сломался холодильник, теперь он всё морозит. Встал утром, наколол молочного льда для кофе, а в обед нарубил борща ))))))

xxx:
Сломался DVD плейер. Сегодня купили новый.
С ним в комплекте идут 2 джойстика и диск с играми от Денди.
Полвечера с отцом в Battle City aka "Танчики" рубились. а там ещё Марио, КонтрА.

Какие фильмы, какой Crysis, Gears of War, о чём вы.

что за плеер то? я тоже хочу!!

Сломался DVD плейер. Сегодня купили новый.
С ним в комплекте идут 2 джойстика и диск с играми от Денди.
Полвечера с отцом в Battle City aka "Танчики" рубились. а там ещё Марио, КонтрА.

Какие фильмы, какой Crysis, Gears of War, о чём вы.

что за плеер то? я тоже хочу!!

бля чел ну реально скажи что за марка и модель плеийра

EgoEast
у меня помнишь-телефон сломался мой?

EgoEast
хм. сам починился пока я его не трогал. я реально начинаю бояться фирму Нокиа.

Читайте также: