Анекдот про телефонную будку
Обновлено: 19.09.2024
- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить.
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было.
Анекдот про трансформатор, будку короткий
Заходишь ты в трансформаторную будку, а там трансформаторный пёс.
Анекдот про дефекацию, полицию и будку
- Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я. какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
Загрузка.
Анекдот про метро и будку
- А знаете, зачем бабка в будке в метро внизу эскалатора сидит?
- Зачем?
- Она там педали крутит!
Анекдот про гаи и будку
Апогей карьеры гаишника - это когда он заходит в свою будку, а она ему в самый раз!
Анекдот про электриков, будку и трансформатор
- Та-ак: бьёт - значит, любит! - сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.
Анекдот про будку интимный
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение. Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него. Вот, черт, все равно не достает. А теперь спереди поставьте. И спереди не достает. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься.
Следующий анекдот
Медку захотелось :)
Эту историю рассказала знакомая по общаге. Ее брат как-то поехал в село, напился с друзьями. А недалеко была пасека. Захотелось им медку. Ну пошли они туда. Давай эти улеи трясти, естественно, повылетали пчелы, собака залаяла, сторож где-то вдали засвистел. Конечно, они оттуда деру. А один все-таки улей с собой прихватил. Бежит, бежит, а за ним собака увязалась.
Не отстает. Он ее ногами лупит, (отбивается), а она не отстает. Плюнул на все, выкинул улей.
Утро. Проснулись, давай вчерашнее вспоминать. Смеются, вспомнили про пасеку.
А этот «один» говорит: А я все-таки один улей-то прихватил.
— Где?
— Да там на дороге бросил.
Приходят на то место:
А там…
Будка, а к ней на цепи собака привязана.
Следующий анекдот
Встречаются два мужика в пустыне. Один тащит телефонную будку, второй
рельсу.
Тот что с рельсой спрашивает:
- Нафига тебе телефонная будка?
- Ну а вдруг на меня лев нападет?! Я в будку спрячусь, и он меня не
съест! А ты зачем рельсу таскаешь?
- А вдруг львы?!
- И что?
- Ну дак я рельсу брошу и налегке от них убегу!
Следующий анекдот
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят
позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение.
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и
какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не
иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не
достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и
встаньте на него. Вот, черт, все равно не достает. А теперь спереди
поставьте.
И спереди не достает. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они
там сексом заниматься - коротковат мужичок-то. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их
догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его
на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься.
Читайте также: