Анекдот про черепаху и бармена
Обновлено: 04.11.2024
Люди, переписавшие Конституцию, обвиняют нас в подрыве конституционного строя!
В ЕС хотят запретить россиянам въезд в ЕС.
В РФ, в качестве ответной меры, очевидно, запретят россиянам выезд из РФ.
- Петрович, что там в новостях?
- Да в Америке хуйня какая-то творится: люди которые никогда не были рабами, требуют извинений от людей, которые никогда не были рабовладельцами.
- А зачем они это делают?
- Нууу, хотят придать себе значимость за счёт страданий прошлых поколений.
- А, это, типа, как ты на своё ведро налепил наклейку "можем повторить", хотя никогда не видел войны?
- Ты чо, козёл!? Это другое! Я тебе щас морду разобью!
Депутат:
- Если ваши дети ходят на митинги, вас надо лишать родительских прав!
Голос из зала:
- А если ваши?
Депутат:
- Мои не ходют! Мои в Лондоне учатся!
У президента есть ядерный чемоданчик и кпопка вызова Петрова и Боширова.
Протягивая руку при встрече, теперь принято говорить:
- Привит!
В связи с высылкой дипломатов из/в разные страны, начинает складываться интересная ситуация, когда Министерство Иностранных Дел есть, а самих иностранных дел нет.
Чешские историки установили, что легенда о старушке, подбросившей вязанку хвороста в костер Яна Гуса, не совсем точна. На самом деле вязанку хвороста подбросили двое мужчин, приехавших полюбоваться на Констанцский собор.
Лайфхак. Меняйте на рубли только те доллары, которые покупали по 62. Те, что брали по 80 пока придержите.
Работа - это когда вокруг одни долбоебы, и ты очень хочешь домой.
Почему в багаж самолёта можно сдавать животных, а орущих детей и бухих взрослых нельзя? Ведь они тоже могут причинить дискомфорт окружающим, помешать полёту и т.д. И по уровню интеллекта они не лучше тех же питомцев.
Феминистки, перед тем как говорить, что нужно уравнять оплату мужчины и женщины за одну и ту же работу, найдите хотя бы одного мужика, которому заплатили, чтобы он показал сиськи.
Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.
- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.
В любом возрасте есть плюсы. Например, в моём по утрам одинаково плохо, пил я вечером или нет. Поэтому можно и выпить.
- Расскажите мне о вашем первом половом опыте, Света.
- Это был Ламинат.
Что такое Спортивная Советская Победа? Три идущие подряд станции Самарского Метрополитена!
Заходит как-то раз черепаха в бар и подходит к бармену, заказывает стакан воды и уходит.
Приходит на следующий день, снова заказывает стакан воды и так ещё несколько дней подряд.
В какой-то из дней, бармен спрашивает у черепахи:
- Черепаха, почему ты заказываешь воду, ведь у меня столько алкоголя?
Черепаха ему отвечает:
- Не сейчас, у меня дом горит.
Население страны 146.
Ещё миллионов или уже процентов?
Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.
К регистратуре подходит женщина:
- Вы знаете, у меня упал сахар.
- Вам надо к эндокринологу.
- . я нагнулась его собирать и у меня вступило в спину, не могла разогнуться.
- Значит, вам нужен невропатолог.
- . я позвала мужа. В общем, забеременела.
- А, вам нужен гинеколог.
- Нет, я уже родила. Но не хватало молока.
- Всё-таки вам нужен эндокринолог.
- Мне посоветовали есть зеленый лук и пить побольше жидкости. Стала есть лук- замучила изжога.
- Тьфу ты, так вам нужен гастроэнтеролог!
- . но потом изжога прошла. А вот от жидкости появились отёки.
- Так, я вас записываю к урологу.
- Отёки сошли, но я стала часто бегать по ночам в туалет.
- И что?
- И вот однажды ночью в темноте запнулась об тумбочку и упала.
- Сильно ушиблись? Вот вам талончик к хирургу.
- . и сломала два передних зуба.
- Так вам стоматолог что ли нужен?
- Нет, зубы я вставила, но стала шепелявить.
.
- Здравствуйте, доктор. Вы логопед?
- Да.
- Вы знаете, у меня упал сахар.
© ЖульенСтебо
Мало кто знает, но День отказа от полетов в Турцию становится ежегодным российским праздником.
Выходным днем пока только для тех, кто приобрел путевки.
В этот день они могут всей семьей купаться в фонтанах родного города, а мужики в надувных кругах пройти по главному проспекту с криками: Где мы и где "Победа" и "Никто и без нас"
Так же разрешены народные гулянья на территории залов ожидания аэропортов и запланировано выступление юмористов по федеральным каналам с рассказами о чудесном отдыхе внутри страны.
Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.
На каком этапе взросления мужчина понимает, что теперь он всегда будет ходить только в старом камуфляже?
МЧС каждый год рассказывает, сколько рыбаков откололось на льдинах, но никогда не говорит, сколько грибников вернулось из леса не теми людьми, кто туда уходил.
Наши ректор и декан не говорили да и нет, - а исключено и неисключено.
Исключительные были люди.
В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.
- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.
- На каком основании? – возмутился директор.
- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.
- А у вас свидетели есть?
- Да, верблюд. Он все видел.
- И как вы у верблюда возьмете показания?
- Нам достаточно того, что когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.
Следующий анекдот
Чужой компьютер
Илья Владов
перейти к странице
Илья Владов запись закреплена
заходит черепаха в бар, заказывает стакан воды, и уходит. На следующий день та же черепаха тоже стакан воды. И так на протяжении недели. Бармен поинтересовался у черепахи почему она каждый день ходит в бар и берёт стакан воды. А она ему в ответ: НЕТ ВРЕМЕНИ ОБЪЯСНЯТЬ У МЕНЯ ДОМ ГОРИТ
Нравится Показать список оценивших
Сначала старые
Нравится Показать список оценивших
Заходит мужик в бар, заказывает пельменей, оставляет один и уходит, на 2 день точно так же и на 3 день, и так на протяжении очень долгого времени, подходит официант и спрашивает, "а ты не мотоциклист?" он отвечает "да, а как ты узнал?" а он отвечает "так у тебя мотоцикл"
Следующий анекдот
Вася, тыВахаххпХАХАХАХПХАХ
Нравится Показать список оценивших
АХАХАХАХАХАХ
Нравится Показать список оценивших
Донат курседа)
Нравится Показать список оценивших
Артём, донат курседа,который я год назад на фор чане видел
Нравится Показать список оценивших
Андрей, донат курседа, который мне дед 5 лет назад перед смертью рассказывал
Нравится Показать список оценивших
Артём, донат курседа,который мне брат-близнец в утробе матери 16 лет назад рассказывал
Нравится Показать список оценивших
Так то у черепахи панцирь дом
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Не понял сука
Нравится Показать список оценивших
Алексей, типо черепаха медленная,рофл как с улиткой только черепаха
Нравится Показать список оценивших
Андрей, че блять перечитай анекдот кьаныц рот твой
Нравится Показать список оценивших
Алексей, бля это мой анекдот ,я думаю я лучше знаю в чем рофл
Нравится Показать список оценивших
Андрей, как связана скорость черепахи с горением дома что за хуйня это первое а второе это ты его с форча спиздил судя по коменту выше
Нравится Показать список оценивших
Алексей, у чела горит хата,он медленный поэтому не может потушить дом,так как пожар разгорается а черепаха есть черепаха блять как тебе это объяснить
Следующий анекдот
Серёжа, этим серёжей соколовым оказался роман кирьянов,а панцирем александр волков
Нравится Показать список оценивших
а домом панцирь
Нравится Показать список оценивших
Николай, ну и александр волков оттарабанил романа кирьянова в сраку
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
ЗАХОДИТ ЧЕРЕПАХА В БАР И ПРОСИТ ВОДЫ У БАРМЕНА, НУ БАРМЕН ДАЕТ ЧЕРЕПАХЕ ВОДЫ, ЧЕРЕПАХА УХОДИТ, И ТАК 4 ДНЯ ПОДРЯД, НА 5 ДЕНЬ БАРМЕН СПРАШИВАЕТ: "Нахуя ты капсом пишешь"
Нравится Показать список оценивших
Семён, ХОХЛА СПРОСИТЬ ЗАБЫЛИ
Нравится Показать список оценивших
Иван Фёдоров ответил Егору
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, твоё лицо,когда забыл спросить хохла
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Лёня, твоя страница, когда ещё маленький
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, хохол,тебя не спрашивали
Нравится Показать список оценивших
Лёня, - так я не хохол
Ловко парировал Беларус
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, но тебя никто не спрашивал,значит,ты хохол
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, хохол,иди нахуй, вообще не в тему
Нравится Показать список оценивших
Лёня, так я не хохол)
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, ты хохол
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, вот,докажи обратное,скинь свою любимую картинку про хохлов
Нравится Показать список оценивших
Лёня, нет, я не хохол, я люблю Россию
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, ты педосского Кобейна слушаешь,хохлинка,ты не любишь Россию.А картинка хуйня,просто фото хохла не смешное
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Лёня Елькин ответил Егору
Егор, всё равно пендос
Нравится Показать список оценивших
Лёня, так пра путина жи
Нравится Показать список оценивших
Комментарий удалён пользователем или руководителем страницы
гений
Нравится Показать список оценивших
Там рабы ,не ведитесь
Нравится Показать список оценивших
Илья, АХАХАХАХАХАХАХА
Нравится Показать список оценивших
Нет Дома
Нравится Показать список оценивших
МЫ ИЗ ТАЙНОГО ОБЩЕСТВА, КОТОРОЕ ПИШЕТ ТОЛЬКО КАПСОМ.
МЫ КОМПЕНСИРУЕМ МАЛЕНЬКИЙ ЧЛЕН БОЛЬШИМИ БУКВАМИ
Читайте также: