Правильно дедушка говорил анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
— Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
— Что случилось, Вовочка?
— Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает.
. "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трехэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка. "
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
— Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
— Марь Иванна, ну, там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не сошел с ума!
Следующий анекдот
Вовочка Вещает🔊
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Что это дает?
Telemetr.me Подписаться
 | Вовочка Вещает🔊 : 946 | на пост: 0 | ER: 0% Публикации Упоминания Аналитика 2021-05-07 21:15:01 | Показать пост | 3'366 0 |
Вовочка трахает Танечку в родительской спальне. Вдруг заходят его родители.
Первая мысль Отца: Хорошо ебет!
В меня пошел!
Мама: Дурочка, раздвинь ноги - ему же неудобно.
Бабушка: Хоть бы окно закрыли, он же яйца простудит.
Танечка: Ебет при родителях, значит любит!
Вовочка: Пиздец. Правильно дедушка говорил.
Следующий анекдот
Дедушка спрашивает у внучки:
- Внученька, а что будет, если отсосать у собачки?
Внученька: - Сперма, дедушка!
- Правильно. А что будет, если отсосать у котика?
- Сперма, дедушка!
- А что будет, если отсосать у дедушки?
- Сперма, дедушка?
- Правильно, а ещё ШОКОЛАДКА.
Мужчина врет три раза в жизни:
- Я буду любить тебя вечно.
- Я буду с тобой вечно.
- Соси, соси! Когда я буду кончать, я тебе скажу..
Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ*БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ
Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она:
- А еще разок можешь?
- Могу, только ты должна сделать одну вещь..
- Какую?
- Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей. Она:
- А еще раз сможешь?
- Нефиг делать! Держись за член! А я посплю..
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.. Она:
- Слушай! А еще можешь?
- Ну держись за член!
- А нафига за член держаться?
- Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь..
- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают тараканы, которые с детства ненавидят эту обувь-убийцу.
Кабинет гинеколога.
Г: Половой жизнью живете?
Д: Периодически воскресаю.
Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил. Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
- Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
- Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…
- Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Сынок, это потому, что твоя мама – идиотка! Она не ту сторону маслом намазывает!
Женщина, не используй никогда свою косу в политике!
На камень она, конечно, может и не найдёт, но однозначно на что-то намотается.
Гувернантка на балу тихо говорит девушке:
- Пожалуйста, перестаньте пожирать всех проходящих мужчин!
- Так я ведь глазами…
- Тогда хоть не чавкайте!
Утром просыпаются молодожены.
Муж: Дорогая, приготовь что-нибудь позавтракать, пожалуйста.
Жена: Милый, давай лучше мы любовью займемся.
Позанимались, муж ушел на работу. Наступило время обеда
Муж: У нас в доме есть что-нибудь поесть?
ОНА: А давай лучше займемся любовью!
Позанимались, муж опять ушел на работу. Отработал, приходит вечером домой, жена стоит возле окна, облокотившись на подоконник.
Муж: Ужин греешь?
Письмо в редакцию модного женского журнала:
“Дорогая редакция, мы живём в такой глуши, что принцев у нас не бывает. До наших девок и кони не все доходят…”
Разговор двух подруг.
- Знаешь, так хочется съездить в Сочи!
- Милая моя, это, конечно, хорошо, но ты знаешь, во сколько может тебе это обойтись?
- Да… Придется целых четыре часа плакать…
Утро. Рыбак стоит по пояс в реке с закрытыми глазами и улыбочкой на лице. Вдруг подходит к берегу другой рыбак и кричит:
- Здоров, Семёныч!
- Ану тише ты! Рыба ведь уплывёт!
- Так, а что, клюёт хорошо?
- Неее, круче. Сосёт…
Разговаривают три мужика.
Первый:
- Я вчера иду, и тут такая сексуальная девчонка на остановке стоит! Я, конечно, давай бежать, но автобус подъехал и она уехала.
Второй:
- А вот я вчера иду, и тут две девчонки на остановке! Просто словами не передать какие красавицы! Я пока к ним бежал, автобус проклятый подошел и они уехали…
Третий:
- Ну, а я вчера иду ночью по парку, и тут сзади два пидора! И как назло – ни автобуса, ни остановки нигде!
Мама заходит в комнату к Вовочке, оглядывает его вещи, а затем строго спрашивает:
- Вовочка, скажи мне, что ты делал сегодня вечером в 19 00?
- Б%ть, мамка, ты опять идиотских детективов насмотрелась…
В супружеском долге на двадцатом году совместной супружеской жизни очень часто наиболее приятным может быть совместная рюмка водки “до” и одинокая сигарета “после”…
Похожие анекдоты
Вот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы.
Смотрю в зеркало, ну вроде ниче так. красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь. е-мае. БОГИНЯ.
— Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?— Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.— Людей?— Конечно.(Шепотом):— А за кого вы их принимаете?
Как звучит песня «Уеstеrdау» в исполнении Иосифа Кобзона?(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)— Давеча.
В поезде:— Моя фамилия Иванов.— Иванов, Иванов, знакомая фамилия. А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома?
Следующий анекдот
Как говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно".
Скопировать КопироватьЧитайте также: