Правильно дедушка говорил анекдот
Обновлено: 22.11.2024
Вовочка забегает в класс, размахивая листком бумаги, и кричит:
— Всё Марь Иванна! Я у вас больше учиться не буду!
— Что случилось, Вовочка?
— Я письмо от бабушки получил!
Марь Иванна берёт письмо и читает.
. "Здравствуй Вовочка! Пишете тебе твоя бабушка. Мы стали очень старенькими. Дедушка совсем ослеп и скоро умрёт. Ты у нас самый любимый внук. Приезжай к нам в Америку. Будешь жить в шикарной трехэтажной вилле на берегу океана. У тебя будет 5 машин. В добавление к этому у тебя на счету будет лежать 100 милионов долларов. Целую. Твоя бабушка. "
Марь Иванна дочитала письмо и говорит:
— Вовочка! Давай сейчас напишем письмо бабушке. Пусть она сюда со своим дедушкой приезжает. Мы будем за ними всем классом ухаживать. Дедушка твой зрячим станет. Бабушка вообще помолодеет и проживёт еще лет 50. А на твои 100 миллионов мы построим шикарный дворец пионеров и ты будешь туда во все кружки ходить, когда захочешь!
Вовочка отвечает:
— Марь Иванна, ну, там же ясно написано, что дедушка ослеп, а не сошел с ума!
Следующий анекдот
Вовочка Вещает🔊
Детальная рекламная статистика будет доступна после прохождения простой процедуры регистрации
Что это дает?
Telemetr.me Подписаться
|
Вовочка трахает Танечку в родительской спальне. Вдруг заходят его родители. Первая мысль Отца: Хорошо ебет! Следующий анекдотДедушка спрашивает у внучки: Мужчина врет три раза в жизни: Встает утром семья. Родители собираются на работу, Вовочка в школу. Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Дай думает пристроюсь. Делают родители свое дело… Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму. Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться». Начинает папа бить маму по заднице и говорит: - Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била! Парень пригласил к себе девушку. И трахнул ее. Она: - Почему коты гадят в тапки? Кабинет гинеколога. Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил. Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг. - Папа, скажи, а почему бутерброд всегда падает маслом вниз? Женщина, не используй никогда свою косу в политике! Гувернантка на балу тихо говорит девушке: Утром просыпаются молодожены. Письмо в редакцию модного женского журнала: Разговор двух подруг. Утро. Рыбак стоит по пояс в реке с закрытыми глазами и улыбочкой на лице. Вдруг подходит к берегу другой рыбак и кричит: Разговаривают три мужика. Мама заходит в комнату к Вовочке, оглядывает его вещи, а затем строго спрашивает: В супружеском долге на двадцатом году совместной супружеской жизни очень часто наиболее приятным может быть совместная рюмка водки “до” и одинокая сигарета “после”… Похожие анекдотыВот смотрите, жарим мы картошку. Получается у нас "жареная картошка", с одной "н", порядок. Другой случай: жарим мы картошку и решили добавить к ней грибы для вкуса. Тогда у нас есть зависимое слово и получается "жаренная с грибами картошка", с двумя "н", но вроде бы все логично. А может быть случай, когда мы пожарили картошку, положили её на тарелку и решили добавить грибочков. Получается "жареная картошка с грибами", и тут опять одна "н". Понимаете, все зависит от того, в какой момент вы добавили грибы. Смотрю в зеркало, ну вроде ниче так. красивая! Подхожу поближе, присматриваюсь. е-мае. БОГИНЯ. — Простите, у вас тут написано: "Приемная". Вы что, цветной металл принимаете?— Ну, что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.— Людей?— Конечно.(Шепотом):— А за кого вы их принимаете? Как звучит песня «Уеstеrdау» в исполнении Иосифа Кобзона?(сделайте надменное лицо и сами себе пропойте сочным баритоном)— Давеча. В поезде:— Моя фамилия Иванов.— Иванов, Иванов, знакомая фамилия. А вы случаем не тот бородатый здоровяк из соседнего дома? Следующий анекдотКак говорил мой дед: " Если натворил х@йни, а чувство вины так и не пришло — значит сделал все правильно". Скопировать КопироватьЧитайте также:
|