Анекдот про черенок от лопаты
Обновлено: 04.11.2024
Сегодня случайно наткнулся в гараже на сломанную лопату, точнее на черенок от лопаты. Сразу вспомнил одну идею, которую хотел давно уже сделать, самое главное, что для данной самоделки понадобится минимум комплектующих и расходников.
Нам понадобится один болт М12*160 мм, разумеется сам черенок от лопаты.
Зажимаем черенок в тиски, устанавливаем в дрель винтовое сверло на 12 мм.
Следующий анекдот
"Секретно. Командиру СС-4138 лейтенанту Конецкому В. В. от капитан-лейтенанта Дударкина-Крылова Н. Д.
Настоящим доношу до Вашего сведения по пожарной лопате № 5. При обследовании пожарной лопаты N 5 мною установлены нижеследующие отклонения от Приказа Главнокомандующего ВМС СССР.
1. Черенок лопаты короче стандартного.
2. Насажен плохо, качается.
3. На конце черенка нет бульбы.
4. Трекер лопаты забит тавотом.
5. Щеки лопаты ржавые, не засуричены.
6. Лопата не совкового типа.
7. Черенок лопаты не входит в держатели на пожарной доске.
8. Лопата на пожарном стенде вследствие этого не закреплена, а держится черт-те как.
9. Лопата не окрашена в красный цвет.
10. На лопате нет бирки о последней проверке.
11. На лопате отсутствует инвентарный номер.
12. Лопата не учтена в" приходно-расходной книге.
13. Лопата не включена в опись пожарной доски.
14. Лопата висит не на штатном месте. Далеко от места будущего пожара.
15. При опробовании лопата сломалась.
16. Сломанная лопата не была внесена в акт списания.
17. Лопата не исключена из описи пожарной доски.
18. Нет административного заключения о причине поломки лопаты.
19. Нет приказа о наказании виновника поломки лопаты.
20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг. 250 гр..
21. Лопата не была закреплена за конкретным матросом боевого пожарного расчета.
22. В процессе эксплуатации лопата неоднократно использовалась не по прямому (пожарному) назначению. Дознанием установлено: в зимних условиях ею чистил снег на палубе боцман — старшина 1 статьи Чувилин В. Д. Тогда же ею были нанесены побои боцману — старшине 1 статьи Чувилину В. Д. А восьмого марта пожарная лопата использовалась на демонстрации для несения на ее лотке портрета женского исторического лица.
Вывод. Ввиду окончательной поломки лопаты — заводской N 15256 (корабельный N 5) — признать дальнейшее использование ее для боевых и пожарных нужд невозможным. Стоимость шанцевого инструмента списать за счет боцмана — старшины 1 статьи Чувилина В. Д.
Для определения стоимости лопаты ("черенок, тулейка, наступ, лоток) создать комиссию в составе 3 (трех) офицеров, включая начальника медико-санитарной службы старшего лейтенанта Захарова А. В.
Борт СС-4138. Июля 08 дня 1953 г.
Проверяющий: капитан-лейтенант Дударкин-Крылов Н. Д.
Дубликаты не найдены
5 лет назада если бы лопаты не было, то было бы всего одно замечание:
раскрыть ветку 1 5 лет назадСовершенно верно, так и делали иногда для сокращения глупых замечаний проверяющих. Выставляли напоказ явный косяк и избегали кучи мелочных замечаний.
5 лет назад"20. Лопата и до поломки превышала по весу норматив на 11 кг. 250 гр.."
там не черенок, а лом что-ли?
Случилось это все в те же благодатные советские времена и, естественно, в Советской Армии, в которой пришлось мне коротать время двухгодичником после университета.
Ракетный дивизион обладает помимо всего техникой НЗ на случай самой настоящей войны. У нас это были ГАЗ-66 с тентом и набитым битком снарядами для спаренной зенитной установки кузовом, сама установка и принадлежащий всему этому оружию сопроводительный шанцевый инструмент, то бишь: лопаты, ломы и др. в край необходимые инструменты войны.
Время от времени бригаду посещали проверяющие, главной задачей которых была необходимость накопать замечаний для последующего мощного вздрючивания старших офицеров, так как расслабление в мирное время - основная причина проигрыша всех войн.
При очередной проверке 1-го дивизиона, командира которого по причине отпуска замещал боевой офицер майор Кучуков - коренастый мужик с агрессивным характером, проверяющий (не менее злой по жизни майор-штабист) решил довести дело до полномасштабной звездюлины коллеге по защите Родины.
При получении дивизионом всего трех замечаний, звездюлина совершенно неизбежна, а сама суть замечаний на собраниях не рассматривалась, важно было количество.
Ворвавшись в боксы с НЗ, проверяющий как кондор первым делом вцепился в лопату, которая торчала в держаке сбоку ГАЗ-66 и начал диктовать помощнику приговор: "1 - черенок лопаты имеет заусеницы, краска слезла; 2 - жало (металлическая заточенная часть) лопаты ржавое и несмазанное; 3 - ЗИП лопаты (представьте себе, что даже у лопаты есть запасные части: непосредственно в том месте, куда крепится черенок, есть выступ, служащий не только ребром жесткости, но и местом, где хранится запасной щуруп) отсутствует. Товарищ майор - вашему дивизиону двойка!"
Майор Кучуков, наблюдая эту картину краснеющим от злобы лицом выдает:
- Хрен вам, товарищ майор!
Вырывает из рук помощника лопату, как метатель копья забрасывает ее за забор части и, тыча в блокнот помощника, диктует:
- Пиши "Нет лопаты" - 1 замечание!
В этот день больше замечаний дивизиону не накопали, за что звездюлину получил проверяющий.
Следующий анекдот
Возвращается командир полка после отпуска в часть. Проверяет дела и видит в дежурном журнале единственную запись:
"Ну",- думает, -"Пронесло, все обошлось! Но отчитать, раздолбаев, надо!!"
Обращается к дежурному:
- А чего это вы братцы, тут порчу государственного имущества причиняете? И лопаты ломаете?
- Здравия желаю, товарищ командир! Разрешите доложить. Лопату сломали, когда по замерзшей земле могилу копали!!
- Какую могилу?! Ты что несешь. - опешил командир.
- Так, знамо какую, Жучку, собаку нашу полковую хоронили!
- Как Жучку схронили, а с ней то что стало??
- Так она, товарищ командир, свинины обжралась и от того сдохла!
- С каких это пор, мы всяких дворняжек отборным мясом откармливаем, вы тут совсем без меня с ума посходили?
- Никак нет, товарищ командир, не посходили! А свининой кормили потому что свинарник сгорел!!
Следующий анекдот
Как то раз я а сельской дискотеке подцепил девчушку деревенскую, она красотой особой не отличалась, даже была страшновата, но алкоголь делал своё дело. И вот, я схватил её за руку, и гордо повёл на улицу, она кажется была не против. Мы зашли за угол клуба в кусты. Я нагнул её раком, стянул с неё пошарпанные джинсы, с чувством мужского превосходства достал свой красноголовый хуец, попутно пару раз задев рукой крапиву, и самоотверженно запустил своего змея в её волосатую пиздень, мой дружок быстро провалился в неё по самые яйца.
Там была такая бездна, что мне даже стало как-то не по себе. Но всё таки я собрался с духом, глубоко вдохнул свежий деревенский воздух в перемешку с запахом смердящей потной пиздени этой шмары, и бодро со шлепками начал долбить её словно кролик. Я ритимично работал тазом туда-сюда, подсвистывал и подржакивал словно жеребец, а её хлюпающая слизистая вагина так и манила меня пердолить её всё быстрее и быстрее.
Тут подвалили несколько парней, и та шлюха с ними (видно это были её дружки), она в слезах им кричала, что мол я её изнасиловал. Те парни начали меня пинать. Я потерял сознание. и в следующий момент очнулся в загоне с лошадьми, валяясь на сене. Ко мне подвалила всё та же шайка деревенский отморозков (той девахи уже с ними не было), они смотрели на меня, смеялись, и зажимали носы. Тут я вспомнил, что весь мой торс спереди заляпан ещё тёпленькими фикалиями, как только я об этом подумал, противный запах ударил и мне в нос. Меня попросили встать, я встал.
Парни аккуратно связали мне руки (что бы самим не заляпаться), и положили меня раком на плотно наваленный стог сена. Я пытался сопротивляться, но сил уже не было, да и сам я был слабоват. Я почувствовал, как в мой анус начало проникать что-то, я бы рад сопротивляться, но сил не было совсем. Я пытался сжать сфинктер, но всё тщетно. Вообщем они минут 10 долбили меня в зад черенком от лопаты, и угорали, мне было больно.
Тут я почувствовал, что сзади кто-то идёт, через силу развернулся, и увидел, как один из отморозков ведёт коня, тут у меня душа ушла в пятки. Вообщем несколько из них меня держали, а один помогал коню вставить член мне в задок, через минуту ковыряний с моей жопой у них это удалось. Конь издавал возбуждённые звуки, и смачно долбил меня, боль была жуткая, но коню был вполне по душе анальный секс со мной.
Я уже почувствовал как у меня отнялась вся жопа и ноги, как дверь в сарай распахнулась, и в неё залетела бабка с вилами и начала ругать сорванцов, те разбежались. Но лучше бы она забежала раньше, в момент когда она побежала отгонять коня от меня, я почувствовал удар тёплой струи в своей прямой кишке, вообщем печально. Бабка успешно отогнала довольного коня, и развязала меня. Я валялся на земле, из задницы хлобыстала кровь в перемешку с лошадинной спермой. Я уже почти умер когда приехали врачи. Около недели я пролежал в реанмации с порванной прямой кишкой. И до сих пор никак не могу отойти от того случая, а ведь прошло уже больше 5-и лет.
Мне жутко стыдно и стрёмно после того случая. Возможно кто-то сочтёт эту историю пиздежём или просто тупой и смешной, то это ваше дело, но всё же я прошу отнестись с пониманием, на моём месте мог оказаться любой из вас. Спасибо вашему сайту, после того как я написал э
Читайте также: