Мужик рассказывает анекдот и ржет про хозяйство
Обновлено: 22.11.2024
А мне вот интересно… Когда первые люди решили здесь, на ныне российской земле остаться, наверно лето было… Они подумали, какое приятное место! Природа, погода…
А потом как пиздануло -30! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство, осели…
После санкций платёжной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платёжную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство…
В цирке. Выступает дрессировщик аллигаторов. Хищник открывает пасть, дрессировщик расстегивает ширинку и все свое хозяйство кладет в пасть аллигатору. Аллигатор ее захлопывает. Потом дрессировщик ударяет зверя по голове, и тот открывает пасть. Дрессировщик обращается к публике:
— Кто сможет повторить?
Женский голос из зала:
— А по голове бить не будете?
После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:
— Был бы у меня на 5 см длиннее — был бы королем!
Из-под одеяла вылезает жена, ехидно:
— А был бы на 5 см короче — был бы королевой.
Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало — поднимите. Если не упало — просто смахните пыль. Если движется — накормите.
Случилась эта история 31-го декабря, прошлого года.
Следующий анекдот
Молодая пара решила пожениться, свадьба на следующий день, ночуют у родственников жены, парень заснуть не может все уговаривает будущую жену:
- Слушай, ну дай разок, че ломаешся!
- Нет, до свадьбы ни-ни!
- Слушай, ну свадьба ведь завтра, че переживать?
- Нет, я сказала, я себя берегу ради этого случай!
- Слушай, ну давай тогда я возьму в кулак и крепко буду держать и лишь повожу там возле губ..
- Нет!
- Ну давай тогда двумя руками возьмемся - ты своей и я своей! И все, ничего не будет?
- Ну давай.
Вобщим взяли двумя руками прибор парня, туда сюда водят, и тут парень как возьмет и засунет ей по самое не балуйся! Девушка сразу:
- ТЫ ЧЕГО! Я же хотела до свадьбы остаться девственницей, как же мы дальше жить то будем.
- Да не переживай ты! Все нормально, свадьба завтра, женимся, детей нарожаем, дом построим, хозяйство держать будем.
Тут из соседней комнаты проснулся дед и кричит им:
- Вы хуй то двумя руками удержать не можете, а какое вам там хозяйство!
Следующий анекдот
Переборщили с обработкой: 15 провальных примеров
Джаред Летов и Люмьер, снявшие "Матрицу": учитель истории из "Слабого звена" поразил своими знаниями
Loading.
Bugatti EB112 — отполированный кусок мыла для четверых
«Просто беру и е***ник разбиваю»: физрук замахнулся на школьника и пригрозил разбить лицо
Милонов угодил под каток Джигурды, теперь победитель хочет Соловьёва
Немного перепутал: шутка над детенышем обезьяны
Плюс одна фобия: реакция соцсетей на падение Facebook и Ко
Причины опадания листьев у фикуса
Восьмиклассник бы осилил. Тест по истории Нового времени
Интернет забурлил догадками. Для чего женщина-полицейская держит руки именно так?
Трейлер фильма "По соседству" (2021)
Студенты из Нидерландов разработали автономный электрический кемпер
16 финалистов конкурса фотографий дикой природы
Грузовик с щебнем опрокинулся в Первоуральске
Красавицы времен красных пиджаков: ностальгия по начесам, лосинам и прочему кошмару 90-х
Октябрьская свадьба
Жителей Иваново пугают соцрекламой
В Китае сотни дронов сошли с ума прямо во время представления и стали падать на головы людям
Оползень в Сочи: власти ввели локальный режим ЧС
"Сладкий" корабль
Водители ополчились на фиксирующие нарушения камеры
Авария дня. Водитель на Hyundai Getz столкнулся с поездом в Ивановской области
Panhard Dyna Z — автомобиль, сияющий улыбкой
Почему мост в Уругвае имеет круглую форму?
C.C. Catch: что стало с «королевой диско 80-х»
Мигрант избил и похитил петербурженку за отказ от свиданий
Российские правоохранители передрались из-за отпуска
15 добрых историй, которые согреют вам душу
За что химба называют самым красивым племенем на планете
Трейлер фильма "Не время любить" (2019)
Курьезное падение спортсменки во время тренировки
Как жили простые американцы во время Великой депрессии
Женщина устроила скандал в московском метро
20 дизайнерских решений, которые собьют с толку любого
Безобидный розыгрыш сотрудника магазина
Находки, которые доказывают: удивительное всегда рядом
«Гонщица» улетела с дороги и исполнила акробатические кульбиты
20 книг для подростков, которые помогут им полюбить чтение
В Бразилии футболисту грозит тюремный срок за нападение на арбитра во время матча
Под Краснодаром охранники бизнесмена на Bentley избили водителя "Газели"
12 книг по экономике, которые должен прочитать каждый
Жена экс-главного инженера "Туполев" отдала гадалке 30 миллионов, а муж даже не заметил
Похожие анекдоты
Тамада: — Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Когда была маленькой, боялась, что проснусь среди ночи и увижу в окно Кинг-Конга. В комнате со мной спал брат, и я часто говорила ему, что мне страшно, что я не могу уснуть, и не мог бы он включить свет. На что он отвечал: "Единственная горилла, которую ты можешь увидеть, уже в комнате, спит в соседней кровати, и это Я! Так что спи! " И так каждый раз! И ведь засыпала!
Два друга давно не виделись, решили, что нужно встретиться, пришли в бар, заказали себе выпивку. Смотрят, а за соседним столиком девушки красивые сидят, ну они к ним и подсели, выпили, веселятся, после один из них поехал с новой подругой к ней домой, а другой домой поехал один. Спустя неделю собираются они снова в этом баре и первый мужик спрашивает:- Слушай, ну как ты вечер провел с той красоткой? А то меня её подруга продинамила. - Да лучше бы и меня продинамила..- А что случилось то?- Да ничего. - Да прям, ничего, рассказывай, коли уж начал!- Ладно, в общем поехали мы к ней домой, я такой весь на веселе уже готовый, а у нее дом - огромный, шикарный коттедж с частной охраной. Потом она меня привела в спальню, посадила на стул, показала, где у нее бар и говорит пей, что хочешь и жди меня. Ну собственно я достал самый крутой виски, начал пить, потом пришла она в мега сексуальном платье садится на кресло передо мной и спрашивает меня - а ты мёд любишь? Ну я опешил, говорю, что могу с чаем пару ложечек съесть. Она в этот момент достает из тумбочки трех литровую банку с медом и зовет собаку - Лорд, лорд, ко мне! Тут прибегает огромный такой пес, больше меня ростом. Она тем временем опускает руку в банку и намазывает себе промежность медом и говорит: Лорд, лизать! Пес активно начинает слизывать мед, я сижу в шоке. Тут она обращается ко мне - а теперь ты! Ну я собственно опешил, начал отказываться, а она как скажет - ЛОРД! И собака как зарычит! Ну собственно на этом и все!- Как все?! Что дальше то было?!- Че-че! Мы с Лордом за вечер трехлитровую банку меда съели!
Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен! ".
Читайте также: