Анекдот про чемодан в аэропорту

Обновлено: 04.11.2024

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом.
Звонит в московский офис Дельты:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота:
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке долгое молчание, затем:
- Поздравляем.

Если в салон самолета запустить парочку пчел. время в пути пролетит
незаметно!

Машина, с растерявшейся женщиной за рулем, несётся в стену. За несколько секунд до аварии сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды.
Женщина начинает его жарко благодарить.
Мужчина:
- Да ладно, я это на автомате: в кабине моего истребителя в этом месте находится рычаг катапультирования.

А что если стюардессы на самом деле не показывают расположение выходов, а проводят колдовской ритуал, который поднимает самолет в воздух.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота

Стюардесса:
— Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду, теперь пассажиров успокою.

Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Самолет — быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

Следующий анекдот

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Так и знал, что понадобится

Следующий анекдот

Был советский фильм "Маска" 1935 года по Чехову. Тоже не забыть.

ответить ответить ответить

Фильм великолепный. Только не тот, где урод Джим Керри играет. Есть фильм, где ещё молодая Шер играет мать мальчика с редким генетическим заболеванием - вместо головы у него уродливый нарост. Там есть потрясающая сцена: в комнате смеха зеркало, которое делает людей уродливыми. Парень смотрит в него - и видит нормальное лицо.

ответить

Спасибо за наводку). Я этого фильма с Шер не видела раньше, сейчас уже нашла, посмотрю непременно. Тем более, фильмы Питера Богдановича пока что меня не разочаровывали. Особенно "Бумажная луна" нравится).

Комментарии

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Это ВАМ.

Мужик приходит сдать два анализа. Особенно второй.

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Так и знал, что понадобится
Врач: - Ты попу мыл?

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - Это чемодан говна, в нём говно.

бляяяять, вы серьезно?
минут 15 назад перекуривал на работе, вспомнил недавний стендап соболева (ильи), он там общался с толпой, конкретно с мужиком, который работает с анализами
и вспоминил этот анек
захожу в паблик, он тут как тут

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Нахуй, нахуй, к терапевту!

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном: - ЙЦУКЕН ЯЧСМИТ

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан говна принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с говном, а там армяне в нарды играют.

Мужик приходит сдавать анализы и ставит на стол трехлитровую банку мочи.
Врач: - Вы бы сюда еще чемодан переделок принесли.
Мужик достает из-за спины чемодан с переделками: - Так и знал, что понадобится

А мог просто трусы принести.

Сортировка по
Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Следующий анекдот

И так, дамы и господа, вашему вниманию я представляю юмореску в собственном соку:

Мудрец, отживший уже две сотни лет, возлежая на смертном одре, подзывает к себе учеников, чтобы ответить на вопрос, который всегда мучал их.

- Ну что, дети мои, пришло время поведать вам истинный секрет моего долголетия.

- Ура - воскликнул самый старший из учеников - уже 40 лет жду, когда ты расскажешь.

- Для начала вам нужно найти цветок такой красоты, которой ни один глаз не узрел - сказал старец.

- Угу, угу - пролепетали ученики, внимательно слушая каждое слово учителя.

- Дальше вы должны принести в жертву самого молодого из вас.

- И в заключении, вы должны испить его кровь, молясь самому красивому цветку.

- Учитель, так вот куда пропал ваш сын? Вы с его помощью получили долголетие?

- Нет, он уехал в Саратов торговать бипками.

- А что такое бипки, учитель?

- А бипки - это - и умер.

Дождь, раскаты грома, молния сияет в близи. Мужчина пробирается к вершине горы, на которой, по слухам, поселился всезнающий подросток. О его мудрости ходят легенды по всему белому свету.

И вот, спустя двое суток, весь в грязи, изрезанный ветками и уставший мужчина наконец-то добирается до высшей точки горы. Его глазам открывается чудная картина: мальчик сидит на камне в позе лотоса и парит над камнем. Путник подбегает к нему и падает на колени ничком:

- О мудрец, я искал тебя долгие годы, двое суток взбирался сквозь дождь на эту гору, чтобы задать тебе вопрос, который не даёт мне покоя уже несколько десятилетий.

- Что такое бипки?

- Ахахахах, не знаю, загугли.

Далай-лама однажды дал совет своему ученику:

- Если однажды тебе предложат великую мудрость или бипки, то не раздумывая бери бипки. Не совершай моих ошибок.

- Зачем, у меня уже есть.

- Да? А че ты как крыса не делишься?

Стоит мужик на таможне, проходит пункт досмотра. Кладёт свою сумку на сканер, а охрана понять не может, что такое у него в сумке.

- Мужчина, простите, а что это у вас такое в чумодане?

- А что такое бибки?

- Откройте сумку, пожалуйста.

- Не могу, у меня там бибки.

Охранников это взбесило, мужика заломали отвели, в кабинку досмотра, вызвали саперов, собак, полицейских.

-Не могу, у меня там бибки.

Мужики ещё пуще взбесились, начали мужика ногами бить. Как закончили, мужика в обезьянник отправили, а сами начали чемодан вскрывать. День вскрывали, неделю вскрывали. Через месяц удалось свернуть замок. Кинули жребий, кто смотреть содержимое будет, выбрали человека. Он трясущимися руками хватается за крышку чемодана, все затаив дыхание ждут барабанная дробь, ииии.
Открыв чемодан мужчина увидел в нём, как ты в конец анека смотришь.

Читайте также: