Было трудно но мы достали анекдот
Обновлено: 04.11.2024
Жена попросила мужа искупать сына.Некоторое время спустя слышит
она крики из ванной.Забегает в ванную, а там муж, держит сына
плоскогубцами за ухо и водит кругами по воде:
- Ты чего бл@``* делаешь, дурак что-ли ?!
- Сама дура, воду потрогай .
Париж, раннее утро. Дворник размеренно и неторопливо метёт улицу:
вжжжжжжжик. вжжжжжжжжик. вжжжжжжжжик.
Из окна 5-го этажа высовывается девушка и кричит:
- Мсье, не могли бы вы мести побыстрее? Вы сбиваете с ритма целый квартал.
Американский Запад. Дорога скрывается за горизонтом. По ней
чешет огромный грузовик с водителем Джо за рулем. На дороге
стоит девушка(Д) и ``голосует`` чтобы ее подвезли. Джо вдаряет по
тормозухе. Знакомятся. Джо сразу к делу:
-А как насчет поебона?
(Д) - Ну. я. в принципе. непротив. А как мы назовем нашего
маленького?
Джо маленько охуел и выгнал ее нафиг.
Через несколько дней - та же история. Но девушка другая.
-Так как насчет поебона? - спрашивает Джо.
-А как мы назовем маленького? - спрашивает девушка.
Джо подумал немного и отвечает:
-Да мы ПОСЛЕ ЭТОГО че нибудь придумаем.
Ну,отсношались они несколько раз,закурили.
-Так как мы назовем маленького? - не унимается девушка.
Джо: - О! А я и забыл!
Он нагибается и достает с пола гандон,завязывает на нем узелок и
вышвыривает его в окно. Смотрит на девушку и говорит:
-Если он,бля,из него выберется - назовем Гудини!!
Приходит русский к еврею и говорит
- Мойша, одолжи мне рубль, а я тебе
следующей весной два отдам. А в залог я
тебе вот этот топор оставляю.
Мойша взял топор, дал Ивану рубль и го-
ворит:
- Ваня, а тебе весной трудно будет два
рубля сразу отдать, давай ты мне один
сейчас, а другой - весной отдашь.
Иван согласился, подумав: ``Какой умный
все-таки Мойша``, и отдал рубль. Идет до-
мой и думает: ``Странно, рубля нет, топора
тоже, рубль я еще должен, и все правильно!
Следующий анекдот
Абрам приходит к раввину:
- Ребе, помоги, все плохо: машину разбил, квартиру ограбили, с работы
уволили, денег нет – весь в долгах, жена к любовнику уходит, дети от рук
отбились, теща орет, здоровья нет, друзья отвернулись
. ну и т. д.
Раввин:
- Все понятно, Абрам. Мой тебе совет – повесь табличку.
Абрам:
- Ребе, какую табличку. Я к тебе с бедой пришел, за советом! Жизнь
рушится, если не поможешь – завтра же из окна выброшусь или вены вскрою!
Раввин:
- Я все понял, Абрам. И говорю – повесь табличку.
- Какую?
- «Так будет не всегда. »
Ну что делать – Абрам заплакал и ушел домой. Погоревал - а сделал так,
как посоветовал раввин.
Через год вбегает Абрам в синагогу:
- Ребе, спасибо! Табличка помогла: - устроился на новую работу, повысили
в должности, денег немеряно – еще все должны, жена вернулась – дома меня
любит, фаршмак готовит, дети в колледже на отлично учатся, тещу на виллу
в грецию отправил, две квартиры купил, три машины, куча новых друзей,
хожу в спорт-зал, в бассейн, в сауну, мой личный врач говорит – здоров
как бык! Как тебя отблагодарить за все это?
Раввин:
- Молодец, Абрам. Так все и должно быть. А мне ничего не надо.
Абрам:
- Как не надо, ребе, это ж все от твоей таблички! Проси что хочешь!
Раввин:
- Хорошо, Абрам. У меня только одна просьба.
- Какая?
- . ТАБЛИЧКУ НЕ СНИМАЙ.
Следующий анекдот
| От: | Kaifa |
| Дата: | 27.05.17 19:25 |
| Оценка: |
хрен с ним с человеками. а че там с макаками. да хрен с ним макаками — че там с амебами?
или скажешь у нас нет общего предка?
| От: | Лазар Бешкенадзе | |
| Дата: | 27.05.17 19:26 | |
| Оценка: | 3 (1) | |
Был анекдот в котором на необитаемый остров высаживали двух мужиков и одну бабу а потом приезжали через год посмотреть как те поживают. Когда приплыли на остров к евреям там обнаружилось две бабы. "Как же так?" — "Было трудно но мы достали".
Отредактировано 27.05.2017 19:27 Лазар Бешкенадзе . Предыдущая версия . Re[3]: Кругом гомосекиБытие
4:17 И познал Каин жену свою; и она зачала и родила Еноха. И построил он город; и назвал город по имени сына своего: Енох.
| От: | DEMON HOOD |
| Дата: | 28.05.17 01:03 |
| Оценка: |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>хрен с ним с человеками. а че там с макаками. да хрен с ним макаками — че там с амебами?
Амёбы гомосеки? вау.
Re[2]: Было трудно но мы досталиХорошо там, где мы есть! :) Re[2]: Кругом гомосекиПроводят эксперимент: на необитаемый остров забрасывают двух мужчин и одну женщину. Через год приезжают посмотреть, что получилось. И вот результаты:
Англичане.
Построены три хижины, каждый сидит в своей, друг с другом не разговаривают.
— Что случилось?
— Ничего. Просто когда нас сюда забросили, нас забыли представить друг другу.
Французы.
Построена одна хижина, один из мужчин нервно ходит вокруг нее.
— Что происходит?
— Сегодня Жан — любовник, а я — муж. Но завтра будет наоборот!
Русские.
Мужики сидят, распивают. Женщины не видно.
— Где женщина?
— Народ в поле.
Евреи.
Построены две хижины. Заглядывают в одну — мужчина и женщина, заглядывают в другую — мужчина и. женщина!
— Откуда?! !
— Было трудно. Было очень трудно. Но Хаим достал!
| От: | Kaifa | |
| Дата: | 28.05.17 09:36 | |
| Оценка: | 1 (1) | |
Здравствуйте, Лазар Бешкенадзе, Вы писали:
ЛБ>Был анекдот в котором на необитаемый остров высаживали двух мужиков и одну бабу а потом приезжали через год посмотреть как те поживают. Когда приплыли на остров к евреям там обнаружилось две бабы. "Как же так?" — "Было трудно но мы достали".
есть тоже очень старый анек.
Авиакатастрофа. Выживают трое. Капитан, второй пилот и стюардесса. Оказываются на необитаемом острове
Проходит месяц. Капитан говорит:
— Хватит разврата, — и застрелил стюардессу.
Проходит еще месяц. Капитан:
— Хватит разврата, — и закопал стюардессу.
Еще через месяц. Капитан:
— Хватит разврата, — и раскопал стюардессу.
| От: | Лось Чтостряслось |
| Дата: | 28.05.17 14:14 |
| Оценка: |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>есть тоже очень старый анек.
фу, блин
напомните мне в следующий раз не читать анекдоты Кайфы
| От: | Kaifa |
| Дата: | 28.05.17 14:32 |
| Оценка: |
ЛЧ>фу, блин
ЛЧ>напомните мне в следующий раз не читать анекдоты Кайфы
о да. обожаю черный юмор
Re[3]: Кругом гомосеки| От: | CEMb | |
| Дата: | 28.05.17 17:15 | |
| Оценка: | +2 | |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>- Хватит разврата, — и застрелил стюардессу.
А почему не второго пилота? О_о
Застрелить стюардессу на необитаемом острове — это преступление перед жизнью, вселенной и мирозданием
| От: | Лазар Бешкенадзе |
| Дата: | 28.05.17 17:29 |
| Оценка: |
Здравствуйте, CEMb, Вы писали:
K>>- Хватит разврата, — и застрелил стюардессу.
CEM>А почему не второго пилота? О_о
В оригинале через месяц стюардесса говорит "Пора кончать этот разврат!" и умирает.
Re[5]: Кругом гомосеки| От: | Kaifa |
| Дата: | 29.05.17 05:22 |
| Оценка: |
ЛБ>В оригинале через месяц стюардесса говорит "Пора кончать этот разврат!" и умирает.
читал этот анек еще в 80хх так что не надо мне про оригинал.
да и не смешно как-то получается в твоем варианте.
| От: | Лазар Бешкенадзе |
| Дата: | 29.05.17 05:50 |
| Оценка: |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>читал этот анек еще в 80хх
В "Комсомольской Правде"?
Re[7]: Кругом гомосеки| От: | Kaifa |
| Дата: | 29.05.17 07:35 |
| Оценка: |
ЛБ>В "Комсомольской Правде"?
не. был такой журнальчик (не периодическое издание) с анекдотами на тему секса. дешевое издание на газетной бумаге. кучу такого дерьма продавали в перестроечной москве. купили в поезд.
Re[8]: Кругом гомосеки| От: | Лазар Бешкенадзе |
| Дата: | 29.05.17 08:06 |
| Оценка: |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>не. был такой журнальчик (не периодическое издание) с анекдотами на тему секса. дешевое издание на газетной бумаге. кучу такого дерьма продавали в перестроечной москве. купили в поезд.
В любом случае анекдоты это устная традиция и часто на бумаге оказывается худший вариант.
В оригинале никто не стрелял и не копал — только говорили. Через месяц один пилот говорит — "Пора кончать этот разврат. Давай закопаем стюардессу". Еще через месяц второй говорит — "Пора кончать этот разврат. Давай откапаем стюардессу".
Re[9]: Кругом гомосеки| От: | Kaifa |
| Дата: | 29.05.17 08:17 |
| Оценка: |
ЛБ>В оригинале никто не стрелял и не копал — только говорили. Через месяц один пилот говорит — "Пора кончать этот разврат. Давай закопаем стюардессу". Еще через месяц второй говорит — "Пора кончать этот разврат. Давай откапаем стюардессу".
мне, как ценителю черного юмора, мой вариант больше нравится
Re[5]: Кругом гомосеки| От: | Лось Чтостряслось |
| Дата: | 29.05.17 09:10 |
| Оценка: |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
K>о да. обожаю черный юмор
это даже не черный, это /b какое-то
русофобия сушит мозг Re[6]: Кругом гомосеки| От: | Kaifa |
| Дата: | 29.05.17 09:56 |
| Оценка: |
ЛЧ>это даже не черный, это /b какое-то
а че плохого в буэ?
Re[7]: Кругом гомосеки| От: | Лось Чтостряслось |
| Дата: | 29.05.17 09:59 |
| Оценка: |
Здравствуйте, Kaifa, Вы писали:
ЛЧ>>это даже не черный, это /b какое-то
K>а че плохого в буэ?
я не говорю, что плохо, дело вкуса
русофобия сушит мозг Re[3]: Кругом гомосеки| От: | Аноним931 |
| Дата: | 29.05.17 10:10 |
| Оценка: |
K>есть тоже очень старый анек.
Два мужика сидят на берегу, рыбачат, и наблюдают за фигуристой девкой, рассекающей на водных лыжах. Вдруг трос обрывается, девка уходит под воду и не всплывает. Мужики в воду, вытащили, начали было откачивать, но у обоих давно женщины не было, ну и трахнули девку, пока та без сознания. Когда отдышались, один спрашивает: "Слышь, она же на водных лыжах каталась?" — "Ну да." — "А чо у нее теперь коньки?"
Следующий анекдот
При наклейке обоев самое главное - чтобы не было пузырей. Вот мы с кумом
взяли четыре пузыря, стали клеить - и ни хрена у нас не получилось!
На хоккейном матче. Комментатор:
- Великолепный пас, бросок, шайба летит в комментаторскую кабину.
Шмена шоштава.
Медведев предложил переименовать милицию в полицию. теперь будут не
менты а понты!
Раньше были Менты, а теперь что будет? Понты?
Народ, я знаю, что происходит - это земля усыхает. Точно говорю. Раньше,
вот, когда на колени становился, писюн до земли доставал, а теперь нет.
Земля усыхает. Однозначно.
- Папа, а слова "трудно", "сложно" и тяжело" - это синонимы?
- Нет, сынок. Трудно отказаться от предложения выпить, сложно
остановиться. А тяжело - это уже утром.
Была милиция - были "менты"
Будет полиция - будут "понты"!
Была милиция, были-менты. Щас будет полиция, будут-понты.
Когда я помою машину обязательно идет дождь. Уже два месяца не мыл.
-Дорогая! Мне кажется, что ты в последнее время стала со мной очень
груба и зла.
- Не пизди, гандон ебучий!
Это теперь что – «ментов» «понтами» называть будут?
- Слышь, Колян: Медведев милицию решил называть полицией!
- И как, Толян, мы теперь будем называть ментов?
- Понтами!
Люди! А давайте представим, что бы было если вместо торфяников вот так
горели конопляные поля. . . Думаю такой кальян сделал бы всех
счастливыми. . .
Медведев предложил переименовать милицию в полицию. Получается ментов не
будет, будут понты.
Путин распорядился на торфяниках засеять коноплю, чтоб москвичи веселее
переносили летние пожары
сидят три охотника и как всегда травят друг другу басни.
1охотник говорит-иду как то полесу, а тут медведь на меня идет, тонны
две весом, ну я ружье достал и замочил его.
2охотник ему да ладно это х.. ня, вот я в лесу носорога завалил весом
тонн на 5 вот это я понимаю.
3охотник второму не пи.. ди. скинь пару тонн!
второй не не буду. реально 5 тонн весу.
третий ну ладно слушай. иду я по лесу тут смотрю кабан бежит, ну я его
раз и замочил, а тут лесник от нарисовался, ну я и лесника туда же.
смотрю жена его с дочкой ну их тоже пришлось.. и автобус с туристами
приехал. слушай скинь пару тонн а то весь автобус перестреляю.
Шекспир курил опиум - писал гениальные книги.
Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку.
Дима Билан. ну хотя бы коноплю покури, Дима.
Её глаза нежно смотрели друг на друга.
Пожары добрались до подмосковного совхоза "Рассвет", выращивающего
коноплю для нужд фармацевтической промышленности. Жизнь в столице не
стала лучше, но стала значительно веселее!
Только сейчас Владимир Путин осознал, что на пожарной машине он еще не
катался!
Жена - мужу:
- Мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу. Один сверху, второй снизу и запаять.
Директор водит своего нового зама, знакомит с конторой.
Вот у нас такой отдел, вот такой.
В одном из отделов сидит очень милая девушка. Директор своему заму: а
вот если захочешь тр@х@ться обратись к ней с тонким намёком: Как мне с
вами оформить отчёт.
Работает работает зам и тут как то захотелось ему секса. Подходит он к
девушке и говорит: Милочка, как бы мне с вами оформить отчёт?
Девушка: Ой, вы знаете, я бы с удовольствием, но не могу, у меня сейчас
"месячный" отчёт.
Зам извинился и ушёл, но через часик к нему в кабинет входит эта же
девушка и говорит: А вы знаете, я смогу помочь вам в составлении отчёта
"в усной форме" или "задним числом"!
Зам: да, спасибо, я уже "от руки" написал
От ментов улепётывает братва на крутой тачиле. Одному из братков оченнь
захотелось срать. Делать нечего, останавливаться не вариант, открыл окно
и задницу в окно. На ту беду на обочине два наркушника под дозой ловят
попутку. Тут, из форточки, дрись на них с ног до головы.
Один: ни фига себе плюётся!
Второй: Да что плюётся! Ты на губы, на губы посмотри!
Читайте также: