Анекдот про человека которому все не нравится

Обновлено: 04.11.2024

Человек чаще отвечает не за то, что он сказал, а за то, как его поняли.

Все люди являются носителями интеллекта. Но некоторые бессимптомно.

Есть люди, из-за которых начинаешь курить, а есть те, ради которых бросаешь.

Пообещай кому-нибудь какую-нибудь мелочь, и они за*бут тебя по полной.

Я доверяю людям с чувством юмора, потому что остроумие — единственная черта, которую нельзя подделать.

— А правда, в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет?
— Конечно! Это уверенность, что в нас есть что-то такое, особенное, чего у других нет!

В современном мире люди удивляются намного больше тому, что у вас нет инстаграма, чем высшего образования.

Человек — это всего-навсего умный дом для кишечных паразитов.

Еще ни разу не говорил "Спасибо" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь".

Люди, которые приходят поесть в парке, в прошлой жизни были голубями.

Хочешь узнать человека — посмотри как он относится к щенкам и котятам.

Глядя на некоторых людей, удивляешься, как они умудряются быть овощами и животными одновременно.

Если человека укусит вампир — человек станет вампиром. У меня такое ощущение, что некоторых людей покусало говно!

— А ты точно не врешь? Можешь мне слово дать?
— Да что там слово! Я тебе в придачу еще горсть знаков препинания отсыплю.

Человек проводит в постели 30% жизни. Остальные 70 процентов он пытается в эту постель кого-нибудь затащить.

— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.

Вы заметили, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то красивее остальных?

Есть люди, которым не доверяешь настолько, что после рукопожатия пересчитываешь пальцы.

Люди живут плохо не от того, что жизнь плохая, а от того, что так проще…

Странное это существо — человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

Все мои проблемы, оказывается, проистекают от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими тварями, а они могут.

Тяжелые времена рождают сильных людей.
Сильные люди создают хорошие времена.
Хорошие времена рождают слабых людей.
Слабые люди создают тяжелые времена.

У иных людей мозгов — кот наплакал, зато амбиций — слон наложил.

К сожалению, вы увидите истинное лицо человека, только тогда, когда вы больше не будете приносить ему выгоду.

Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?

Это нормально — понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным.

Все люди делятся на две категории — те, которые считают, что ненужные вещи нужно выбрасывать, и те, которые считают, что их не нужно покупать.

Следующий анекдот

добавлено: 2 года назад похожие - Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть! добавлено: 1 год назад похожие Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом? добавлено: 2 года назад похожие - Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! добавлено: 4 недели назад похожие - Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? добавлено: 5 лет назад похожие - Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости. добавлено: 2 года назад похожие

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же. Ещё пару стопариков и я ваш!

добавлено: 1 год назад похожие — Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна… добавлено: 4 года назад похожие Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:
- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?
- Он не машет. Он дирижирует.
- Тогда почему дама все время кричит? добавлено: 1 год назад похожие Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше.
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать. добавлено: 3 года назад похожие Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела! добавлено: 1 год назад похожие В католической школе ученик приходит на исповедь:
- Падре, я три месяца не исповедовался.
- Начинай, сын мой.
- Падре, я все то время грешил с женщинами.
- С кем?
- Этого я не могу сказать.
- С Сильвией Антитини?
- Не могу сказать.
- С Джульетой Рубини?
- Не могу сказать.
- С Софией Кардиоли?
- Не могу сказать.
- Это всё?
- Всё.
- Сын мой. Ты исключён из школы на три недели.
Ученик выходит и видит своих дружков. Дружки:
- Как прошла исповедь?
- Зашибись! Мне дали 3 недели каникул и три наводки. добавлено: 5 лет назад похожие - Не задерживай меня, я спешу к доктору. Что-то совсем моя жена мне не нравится.
- Погоди, я иду с тобой. Свою тоже терпеть не могу. добавлено: 3 года назад похожие В автобусе рядом с эффектной девушкой с татушками, почти везде, стоит бабуля и с удивлением всматривается в татушку на шее.
Юная дама:
— Че, бабуля, в твое время татушек-то не было? Че пялишься?
Бабуля:
— Девушка, в мое время все было. Я 30 лет провела в Азии. Потом преподавала китайский в Институте иностранных языков. Я вот просто не могу понять, почему у тебя на шее написано "повторно не замораживать". добавлено: 2 года назад похожие - Почему она всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Хочет на передовую. добавлено: 4 года назад похожие - Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю. добавлено: 2 года назад похожие Сидят два алкаша.Один у другого спрашивает:
=Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
=Нет.Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешся ты. добавлено: 5 лет назад похожие - Для меня есть только два музыкальных стиля — «нравится» и «не нравится». добавлено: 4 года назад похожие Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
- Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
- Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты. добавлено: 3 года назад похожие В американской школе.
Учитель:
- Джонни, почему ты все время молишься?
- Меня мама всегда учила, что надо молится перед сном. добавлено: 4 года назад похожие Мне почему-то все время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее". добавлено: 1 год назад похожие - Не нравится мне, когда девушки налысо стригутся.
- Ну почему же, это очень стильно!
- А у меня первая мысль о вшах. добавлено: 3 года назад похожие

Странные они эти женщины. Почему им не нравится, когда мы ложимся в
постель в носках? Ведь нам так нравится, когда они ложатся в чулках.

добавлено: 5 лет назад похожие Приходит новый русский к священнику:
— Батюшка, надо кота отпеть!
— Нет, сын мой, не положено.
— А что делать?
— Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
— А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
— А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?! добавлено: 5 лет назад похожие - Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится. добавлено: 3 года назад похожие Мои правила о собственности:
1) То, что мне нравится, — мое.
2)То, что я увидел первым, — мое.
3) То, что я схватил, — мое.
4) То, что кажется моим, — мое.
5) То, что у меня было, — всегда мое.
6) То, что я могу отнять, — мое.
7) То, чего несколько штук, — ВСЕ мое.
8) То, что ты выпустил из рук, — автоматически становится моим.
9) Если это мое, оно никогда и ни при каких условиях не станет твоим. добавлено: 5 лет назад похожие - Девушка, вас портит это платье.
- Не нравится - могу снять. добавлено: 2 года назад похожие — А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят?
— А мне нравится наблюдать, как студентки
USВ-порт ищут. добавлено: 3 года назад похожие Почему каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют только девять из десяти стоматологов? Кто этот десятый, которому постоянно всё не нравится? добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие - Наташа, что ты меня постоянно отчитываешь?!
- Могу и отпеть! добавлено: 1 год назад похожие Все мне нравится в конкурсах красоты, только одного я не могу понять. Почему в них всегда побеждает девушка с самым большим ртом? добавлено: 2 года назад похожие - Почему ты всё время спрашиваешь, когда я на тебе женюсь? - Мне нравится видеть ужас в твоих глазах! добавлено: 4 недели назад похожие - Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась? добавлено: 5 лет назад похожие - Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится?
- Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Следующий анекдот

Если бы всё было по-человечески, это было бы не по-человечески.

Покорми собаку три дня, и она будет помнить тебя три года.
Покорми человека три года, и он забудет тебя через три дня.

Миллионы людей, мечтающих о вечной жизни, не знают, чем им заняться сегодня вечером.

Стремление человека жить, добиваться чего-то в жизни обратно пропорционально его знаниям о мире в целом.

Сейчас актуально
Анекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки

Человек без чудинки, как пирог без начинки.

Вместо того чтобы совершенствовать себя, многие почему-то пытаются совершенствовать человечество.

Все мы люди, и с этим надо жить…

А у вас было такое, что вы встречаете человека, и сразу понимаете, что все, дальше вы хотите всю свою жизнь провести без него?

Тишина для ушей это то же самое, что темнота для глаз. Многие боятся темноты. Ещё больше людей боятся тишины.

Бывает, взглянешь поверхностно на человека — кажется, дурак. А присмотришься хорошенько — не, круглый идиот.

Если человек пообещал тебе не врать и надолго замолчал — не удивляйся. Значит, пока у него правды в наличии нет.

Если человек распустился, значит, у него в душе весна.

Говорят, что если современному человеку отрубить голову, он еще какое-то время будет саморазвиваться.

Люди способны предать, а потом вести себя так, как будто, это ты их предал.

В каждом человеке много хорошего — надо только хорошенько пошарить по карманам.

Люди держатся за свои сказки до тех пор, пока они не становятся фильмами ужасов.

— В какие азартные игры вы играете?
— Я доверяю людям.

Человеку в душу не заглянешь… А вот поднасрать туда можно.

В этой жизни главное не быть человеком, про которого говорят "ну че, звать его или нет?" и все такие "да ну его нах*й".

Неполиткорректно говорить о человеке "ошибка природы". Следует выражаться "Этот своеобразный индивидуум — природы смелый эксперимент!".

Люди обычно охотно делятся правдой о других. Но о себе обычно привирают. Это вполне разумно. Правды не так много. На себе можно и сэкономить.

Слух человека интересно устроен. "Дай!" нужно повторить громко несколько раз. А "Возьми" достаточно один раз прошептать.

Люди постоянно говорят, что человек — самое удивительное и особенное создание на Земле, как будто они не видели ту ужасную глубоководную рыбу с маленьким фонариком, торчащим из головы.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав 20 бананов после смерти в обезьяньем раю…
А ещё у мартышки не получится забирать по банану в месяц, чтоб потом отдавать в старости.

Многие люди очень быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют.

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!

Единственное, чего все люди добились исключительно сами, — это лишний вес.

Так и хочется сказать некоторым людям: "За вами будущее! Не загораживайте, отойдите."

С человеком, у которого плохое настроение, общаться неинтересно. Такому собеседнику даже настроение не испортишь.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты по темам

Читайте также: