Анекдот про буратино и мальвину
Обновлено: 17.05.2024
Внимание, внимание!
Сегодня в больницу в тяжелом состоянии в реанимационное отделение поступил Буратино. Срочно требуется переливание — сок березовый 3 группы резус положительный.
Мальвина любовалась закатом одним-единственным глазом и вспоминала тот роковой поцелуй Буратино!
— Продается Буратино, младенец лиственных пород, необрезной…
Когда Буратино узнал, что Мальвина изменяет ему с Пьеро он взял сверло и засверлился.
Зря Буратино звал к топору…
Пьеро Мальвину на руках несет и поет:
— Пропала Мальвина, невеста моя…
Навстречу ему Буратино:
— Ты че, Пьеро, почему пропала, вот же она у тебя на руках?!
— Ага, а ты ее нюхал?
Настоящий мужчина в своей жизни должен посадить дерево, выстругать из него Буратино, а из остатков пиломатериала построить дом.
Буратино рассказывал папе Карло всякие небылицы и непристойности. У него рос нос, папа Карло отпиливал. Поленница росла, семья готовилась к зиме.
Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
— Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
— А зачем пилу принесли?
Надоело Буратине жить, он взял и засверлился…
"Почему я не Герасим?" — тоскливо думал папа Карло, пытаясь утопить Буратино…
— Кто такой Казанова?
— Это Буратино вверх ногами.
Буратине изменила Мальвина он подходит к ней и говорит:
— Я сейчас засверлюсь.
— В жизни может быть все, — рассуждал Буратино после брачной ночи с Мальвиной, — из полена может получиться мальчик, а из девочки — бревно.
Жила была Мальвина, которая после встречи с Буратино полюбила упражнения на бревне.
Синдром Мальвины — учить других и постоянно лезть с советами.
Синдром Буратино — вечно совать нос в чужие дела.
Синдром Папы Карло — мнить себя Богом, создающим живое.
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
— Родителей в школу вызывали?
Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет плавать, тем лучше коньяк получится!
Лучшим средством для похудания Буратино всегда был рубанок Папы Карло.
Монте-Карло — город, основанный папой Карло и названный в его честь. Ежегодно тысячи богатеньких Буратин совершают паломничество в Монте-Карло, где оставляют свои пять сольдо, свои азбуки и колпачки, а иногда и своих Мальвин.
Каморка папы Карло. На стене — кусок холста. Папа Карло истязает полено:
— Во-от какой мальчишка будет смышленый!… Ы-ых! Девчонка. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок…
У Мальвины с Пьеро первая брачная ночь.
— Да ты не девушка, Мальвина! — возмущается Пьеро. — И кто это тебе успел поломать?
— Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась.
Буратины обычно получаются, когда работаешь как папа Карло.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по-моему вы очень сучковатая.
На суде:
— Подсудимый Буратино, что вы можете сказать в своё оправдание?
— Ну так… "Драться надо — так дерись!" — учила меня старая черепаха Тортила…
— А знаете ли вы, где она провела эти свои триста лет?
Папу Карло вызывают в школу из-за плохого поведения Буратино. Выслушав нотации, он спрашивает:
— А как мой сынишка по умственному развитию?
— Откровенно говоря, дуб-дубом!
— Странно… А сделан из карликовой берёзы…
Объявление: "Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов".
— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Следующий анекдот
Мальвина от природы обладала страстным темпераментом, но, чтобы понравиться Буратино, в постели вела себя как бревно!
Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.
Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах. тьфу, на Мальдивах.
Поведение Буратино резко улучшилось к зиме, потому что он знал, что у Мальвины были проблемы с дровами.
Благодаря анатомическим особенностям Буратино, Мальвине очень нравилась позиция 69.
Папа Карло запер Буратино и Мальвину одних в чулане для заготовки дров на зиму.
Идёт суд над Карабасом Барабасом. Мальвина:
– Он педофил, он постоянно ко мне пристаёт!
Артемон:
– К тому же еще и зоофил.
Пьеро:
– Гомосек!
Адвокат:
– Ну что вы! Карабас Барабас – уважаемый человек, театр содержит, детей развлекает… Он добрый… В конце концов природу любит.
Буратино тихонько:
– Бл*ть, только этого мне не хватало…
Буратино как только начинал врать его нос сразу становился длинее. А вот с Мальвиной ему приходилось молчать, чтобы ничего не заподозрили.
Чтобы казаться перед Мальвиной взрослее, Буратино приклеивал опилки на грудь.
– Буратино отдай мне золотой ключик – взмолилась Мальвина на четвертый год ношения пояса верности.
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про Буратино. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Буратино спрашивает папу Карло:
— Почему мне нравится не Мальвина, а Пъеро?
— Потому что сынок тебя сделали из голубой ели!
Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все бояться заходить. Буратино спрашивает, мол чего боитесь? Все:
— Тут полно крокодилов!
Буратино:
— А мне по фиг крокодилы!!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
— Буратино, ты че?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
— Зато полно бобров.
Буратино прибегает с улицы и взволнованно сообщает Папе Карло:
— Папа, папа! А Мальвина сделана из бракованного полена!
— Почему ты так решил?
— А у нее между ног такая трещина.
Мальвина, кокетливо гладя Артемона, спрашивает Буратино:
— Я вам нравлюсь?
— Да, но по—моему вы очень сучковатая.
— Куда вы прете эти обугленные головешки?
— Шашлык будем жарить.
— Одурели, это же больница!?
— Да шутим. Буратино несем в ожоговый.
Финансовый кризис в стране дураков. Мальвина разводится с олигархом Карабасом—Барабасом и выходит замуж за Буратино.
— Дорогая, по—моему ты совершаешь глупость, — говорит ей Пьеро. — Карабас, конечно, изрядная сволочь, но богат, а Буратино всегда был беден, как церковная мышь.
— Ничего, — с нежностью в голосе отвечает Мальвина. — Зато мой дурачок в любой ситуации останется на плаву!
Как то прогуливались по улице Карлсон, Малыш и Буратино. Навстречу им идет красивая девушка. Буратино:
— Смотрите, какая классная девушка!
Карлсон:
— Жаль, что она не из варенья!
Малыш:
— Ах, если бы это была собака!
Следующий анекдот
Попав в полицию, Буратино раскололся бы на первом же допросе.
Некоторым девочкам нравилось, когда Пиноккио совал свой нос куда не следует и при этом еще и врал.
— Буратино, как жизнь молодая?
— Бьёт ключом! Золотым!
Откуда у папы Карло взялось полено, если очаг у него был нарисованный?
Буратино, попав в полицию, на первом же допросе раскололся.
Сидит Буратино на берегу реки и рассуждает:
— И зачатие непорочное, и отец плотник. Уж больно все сходится…
Приходит Буратино к Пьеро, а тот с порога:
— Буратино! Мальвина пропала!
— Ты что дурак? Вон же она у тебя на диване лежит!
— А ты её понюхай!
Женщина-бревно — идеальная пара для папы Карло.
Во взрослом продолжении сказки "Золотой ключик" Мальвина вышла замуж за Буратино и постоянно его пилила.
Когда Буратино достиг переходного возраста, у него на лице выскочили опята.
Для того чтобы не мерзнуть, Буратино с годами научился на зиму обрастать мхом.
Буратино спрашивает у Пьеро:
— Ты уже спал с Мальвиной?
— Ага.
— И как?
— Ну… ты здесь не единственное бревно.
Папа Карло кинул опытный взгляд на бревно. Положение плода было неправильным…
Сейчас актуальноАнекдоты про Новый год
Анекдоты про деда Мороза и Снегурочку
Свежие анекдоты
Короткие анекдоты
Черный юмор, анекдоты и чернушные шутки
Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
— Сколько раз тебе повторять — сам сгоришь и хату спалишь!
— Буратино, а почему тебя покрасили зеленой краской?
— В армию забирают.
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
Буратино никак не мог понять, что за странное чувство возникло у него к рубанку.
Купил как-то Буратино гитару и говорит:
— Ого, какой у тебя пупок!
Чтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками…
— Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя… — напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!
На суде идет слушание дела Карабаса-Барабаса.
Мальвина:
— Карабас-Барабас — извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
— Карабас-Барабас — гей. Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
— Карабас-Барабас — зоофил. Ну вы поняли, о чем я говорю.
Адвокат:
— Господа, одумайтесь. Что вы говорите? Карабас-Барабас — хороший человек, он любит природу…
Буратино:
— Блин! Только этого мне не хватало!
Лиса Алиса и кот Базилио приходят к Буратине и спрашивают:
— Буратино, а сколько тебе лет?
— Я не помню. А вы пилу зачем принесли?
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло-поехало!
Мальвина воспитывает Буратино:
— Садитесь, Буратино, пишите: «А роза упала на лапу Азора». Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
— Легко! «Лазер Боре хер обрезал».
Приходит Буратино к папе Карлу и жалуется
— Папа Карло Мальвина не дает, говорит член ширшавый.
Папа Карло говорит:
— Садись сейчас исправим!
Взял наждачку и начал полировать.
— Ну вот, все в порядке можешь идти к Мальвине!
Буратино:
— Та ну ее к черту ту Мальвину, потри еще лучше наждачкой!
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
Буратино жалуется папе Карло:
— Папа! У меня запор!
— Тащи коловорот!
Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало…
— Ну, теперь наконец будет сын! — думал Буратино, нежно поглаживая животик очередной Матрешки.
Лиса Алиса и кот Базилио вытряхнули из Буратино 5 золотых и, вместо того, чтобы бросить его в озеро к Тортилле, зарыли его прямо на поле Чудес. Получился аккуратный холмик. Алиса прикидывает, как делить деньги, а Базилио приспичило отлить. Недолго думая, он стал "поливать" место захоронения Буратино.
Тут-же получает по затылку костылем:
— Ты что, сдурел?
— А шо такое, отлить нельзя?
— Головой надо думать! А вдруг прорастет?
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
— О, Буратино, привет! А ты чего нос повесил?
Папа Карло точно знал, что в воспитании детей главное — не перегнуть палку и не наломать дров!
Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
Буратино часто ходил гулять в осенний лес и наблюдать, как слетают листья с березок и осин. Не то чтобы он был лириком в душе, — скорее, ему просто нравился стриптиз…
Закрыл папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему дров на зиму!
Читайте также: