Анекдот про ремни безопасности в самолете

Обновлено: 25.12.2024

3 года назад

Похожие:

добавлено: 3 года назад похожие Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку. добавлено: 6 лет назад похожие Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
- Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
- Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
- Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
- У меня есть небольшой опыт сажать картошку. добавлено: 5 лет назад похожие Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон:
— Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
— Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
— Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание.
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
— У меня есть небольшой опыт сажать картошку. добавлено: 5 лет назад похожие Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? … добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать.

добавлено: 5 лет назад похожие добавлено: 2 года назад похожие Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит. добавлено: 3 года назад похожие добавлено: 1 год назад похожие Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! добавлено: 6 лет назад похожие Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
- Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
- Вы кто? - спрашивает анестезиолог.
- Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога! добавлено: 5 лет назад похожие Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
— Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
— А у вас что? Лучше? — отвечает раздраженный Фидель.
— Омбре, — отвечает Путин — Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь мое разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ добавлено: 4 года назад похожие Во время визита на Кубу, Путин заметил что почти все Кубинцы ходят в дырявых башмаках. Вот он и спрашивает Фиделя:
- Ое, Чико! Как это возможно после целого полвека прогресса?
- А у вас что? Лучше? - отвечает раздраженный Фидель.
- Омбре, - отвечает Путин - Полетим со мной в Россию. И если ты увидишь хоть одного чувака в рванных башмаках, то ты имеешь моё разрешение убить его. Никакого базара.
Сел Фидель в самолет с Путиным. Прилетели они в Москву. Выходят они из самолета, и первым делом к ним подходит мужик в рванных башмаках.
Фидель сразу вытащил ствол, и БАББАХ! уложил оборванца на месте.
На следующий день во всех Московских газетах заголовки: БОРОДАТЫЙ СТАРИК В ВОЕННОЙ ФОРМЕ УБИЛ КУБИНСКОГО ПОСЛА В АЭРОПОРТУ добавлено: 5 лет назад похожие Летит самолет. Одна стюардесса предупреждает другую:
- Будь внимательнее, когда понесешь завтрак пилотам! Они часто включают автопилот, и руки у них остаются свободными. добавлено: 2 года назад похожие Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе добавлено: 2 года назад похожие На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В. М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н. С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как, – подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт – ракету обгонишь! добавлено: 6 лет назад похожие Летит самолет, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир:
— Дайте, дайте, я сделаю!
Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолет зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолет продолжает полет и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают:
— Вы экстрасенс?
— Что вы, я лифтер. добавлено: 3 года назад похожие Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет! добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 6 месяцев назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие - Ну, вот и подходит к концу ознакомительная версия нашей команды. И сегодня мы хотели выступить хорошо, но получилось как всегда - восхитительно. Сборная Интернета - качайте нас! добавлено: 2 года назад похожие - Молодой человек, ну как мы можем взять вас на работу в наш банк, если у вас имеется судимость?!
- Зато у меня есть пятилетний опыт работы с клиентами вашего банка. добавлено: 9 месяцев назад похожие - Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются?
- Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самолет. добавлено: 1 год назад похожие Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его немедленно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть? – спокойно спрашивает раввин.
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль. добавлено: 4 года назад похожие добавлено: 2 года назад похожие добавлено: 3 года назад похожие Если у вас есть магазин на Арбате, а уважухи среди соседей нет, купите себе ларёк в деревне и вы почувствуете, что такое настоящее уважение. добавлено: 3 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась

Следующий анекдот

Что-то надоело писать про всякие законы управления и подъемные силы. Вот вам мой личный рейтинг лучших анекдотов про авиацию. Это мои любимые.

Фото из открытых источников Фото из открытых источников

5-е место.

Анекдот не совсем про бортпроводников. Лично мне он напоминает некоторых пилотов на экзамене.

Стюардессу спрашивают:

-Скажите, пожалуйста, а почему ваш самолет называется Ту-154Б2?

-Все очень просто! Ту - это Туполев, это фамилия конструктора. 150 - это столько он может взять пассажиров. 4 - это четыре члена экипажа. А 2Б. Это мы с Маринкой.

4-е место.

С чего начинается половина авиационных происшествий? С фразы: "Смотри как я умею!" А другая половина? С ответа: "Фигня, теперь смотри как надо!"

На одном аэродроме совершенно случайно оказались американский Б-52 и наш родной Ан-2. Вечером их экипажи встречаются в кабаке и, естественно, американцы начинают над нашими подшучивать, дескать допотопный у вас аэроплан, тихоходный и т.д. Разумеется наш командир не выдержал и поспорил на ящик водки, что завтра утром он американцев перегонит. Утром просыпается экипаж в гостинице, все смутно вспоминают вчерашний спор.

-Мужики, что делать будем? Проспорим ящик.

Бортмеханик:

-Не боись, командир. Я все сделаю!

Убегает на аэродром и привязывает свой Ан-2 тросом к американской бандуре. Наконец все собрались и по команде РП взлетают. Б-52 впереди, Ан-2 за ним.

После взлета американский командир обращается к оператору РЛС:

-Сэм, как там русские?

-На хвосте, сэр!

Американцы увеличивают скорость.

-Сэм, как там русские?

-На хвосте, сэр!

Американцы еще больше увеличивают скорость.

-Сэм, как там русские?

-Сэр! Похоже мы проиграем.

-В смысле, Сэм?

-Сэр! Русские только сейчас убрали шасси и меняют стреловидность!

Следующий анекдот

Аварийные ситуации на борту самолёта — большая редкость. Воздушные суда и экипаж проходят уйму проверок, прежде чем выйти в рейс. Однако крушения всё же стали объектом народного творчества. Мы собрали самые смешные анекдоты про стюардесс, сохранивших трезвый ум в чрезвычайных ситуациях.

Анекдот о последствиях злоупотребления алкоголя в самолёте

Самолёт готовится к посадке. Капитан корабля командует:

— Экипаж! Готовимся к посадке! Бормеханик, доложите обстановку!

— Капитан, у нас нет левого шасси.

— Стюардесса, готовьте пассажиров к аварийной посадке! Снижаемся! У нас ещё остались запасы алкоголя? Раздайте всем, чтобы не волновались.

Стюардесса говорит задумчиво:

— Мы уже выдали сразу после взлёта, теперь они бегают по салону и катают какое-то колесо.

Анекдот о парашютах

Пассажир спрашивает стюардессу:

— Вы знаете, я очень боюсь летать. Не могли бы вы мне выдать парашют?

— Увы, но самолёт безопасен, поэтому парашютов у нас нет.

— Но на корабле дают спасательные жилеты!

— Мы в воздухе, а не на море.

— Знаете, я думаю, что плавать умеет больше людей, чем летать.

Анекдот о турбулентности

Самолёт попал в зону турбулентности. Воздушное судно заходило ходуном. Отважная стюардесса пытается не поддаваться панике:

— Ну что вы, как маленькие. Просто небольшая турбулентность, никто не пострадал. Подумаешь, сок из стаканчиков расплескался. Ну не плачьте, мои хорошие, все хорошо. Перестали? Молодцы. Теперь пойду пассажиров успокою.

Следующий анекдот

добавлено: 3 года назад похожие - Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом все остальное. Ты идешь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает. добавлено: 2 года назад похожие

Рассказала бывшая стюардесса.

добавлено: 5 лет назад похожие Для того чтобы научить детей рисовать, надо как следует набить глаз и руку. добавлено: 2 года назад похожие Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. добавлено: 3 года назад похожие Мой начальник делает какой-то сложный и огромный отчет. Под конец рабочего дня заходит его начальник.
— Как отчет?
— Дела пошли намного быстрее.
— После того как я подсказал?
— После того как вы сказали делать быстрее. добавлено: 4 года назад похожие В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали! добавлено: 2 года назад похожие В воспитательных целях, после того как обругать, человека надо обязательно похвалить. Например:
- Руки у тебя, конечно, корявые. Зато мозги гладкие. добавлено: 2 года назад похожие - Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
- До или после аварии? добавлено: 4 года назад похожие Ты ждал весну для того, чтоб пришла любовь, а я для того, чтоб можно было бухать на улице. Но как видишь пока весна разочаровывает нас обоих. добавлено: 4 года назад похожие Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты.
Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили:"Почему вы остались?"
«Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит». добавлено: 4 года назад похожие Девушки так хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной и для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А вот мой козел…» добавлено: 2 года назад похожие - Сынок, мы должны тебе признаться, мы завели тебя только лишь для того, чтобы ты нам помогал разбираться с телефоном и компьютером.
- Но, как так!?
- Хорошо, не расстраивайся, еще для того, чтобы ты посуду мыл. добавлено: 2 года назад похожие Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера. добавлено: 2 года назад похожие Не понимаю людей, которые боятся летать на самолете. По моему это глупо. Лично я боюсь на самолете упасть. добавлено: 4 года назад похожие Дочка спрашивает у отца:
- Папа, я знаю, что дети берутся из маминых животиков, но как они сначала туда попадают?
После того, как отец задумался, подыскивая ответ, малышка небрежно заметила:
- Не надо ничего выдумывать, пап. Можешь не отвечать, если сам не знаешь. добавлено: 4 года назад похожие Как говорят долгожители гор:
— После 50-ти в жизни ничего не меняется. После 100 начинаешь что-то ощущать. И только после 150-ти надо закусить. добавлено: 3 года назад похожие Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. добавлено: 2 года назад похожие

admin только что комментариев: 2 umapio приложение

Читайте также: