Анекдоты от автора 83
Обновлено: 25.12.2024
Банки:
— Мы против криптовалюты, так как невозможно идентифицировать владельца кошелька, что угрожает безопасности. Важно, чтоб любую транзакцию можно было отследить.
Пожилой человек переводит со своего счета деньги мошенникам на конкретный счет.
Банки:
— Мы бессильны!
2. Рассказал(а) Степан
В пятницу тринадцатого числа решил в шутку вызвать сатану. Нашел в интернете заклинание, читаю, на третьей строчке звонок в дверь. Открываю — бывшая.
3. Рассказал(а) Александр
Хозяйке — на заметку. Если вы ждёте в гости своего мужчину, не обязательно принимать ароматическую ванну, укладывать причёску, надевать шёлковое бельё и т. д. Туповатые от природы мужики не всегда обращают внимание на эти подробности.
Напеките лучше пирогов — их замечают всегда.
4. Рассказал(а) Алан
Семейная ссора:
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
5. Рассказал(а) Зяма
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!
6. Рассказал(а) Сентябрь
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный".
А если с мужем — то "импотент херов".
7. Рассказал(а) Турарам
— И какой же сегодня у тебя повод чтобы опять пить?
— А зачем повод? Я что тебе алкаш что ли, чтобы поводом оправдываться?
8. Рассказал(а) WBonce
Отец разговаривает с маленьким сыном:
— Скажи "Папа"?
— Мама.
— Ну скажи "Папа"?
— Мама.
— Сынок, ну скажи "Папа"?
— Мама.
— [м]лядь.
— [м]лядь!
— Сынок, кто тебя научил?
— Папа.
9. Рассказал(а) Август
В Третьем рейхе за анекдот про нацистов сперва наказывали денежным штрафом.
В 1935 году был оштрафован житель Гамбурга, рассказавший приятелю шутку:
— Ты сидел в концлагере Дахау?
— Да.
— И как тебе?
— Отлично! Прекрасная еда, номера как в гостинице, бассейн, любовь с девушками-надзирательницами.
— Странно. Мой сосед Мюллер рассказывал про Дахау совершенно другое.
— Вот поэтому он снова там».
10. Рассказал(а) Арсений
Раньше у меня было две собаки. Когда им надо было давать лекарство, я клал его в миску и командовал: "Есть! ". Сейчас у меня кот, и для кормления его таблетками у меня есть толстые перчатки, одеяло и махровый халат.
11. Рассказал(а) Адам
Идет передача "Что? Где? Когда? "
Ведущий:
— А теперь внимание! Вносим черный ящик. Открываем! Что мы видим внутри ящика? Правильно, мужской член и мелкие монеты. Вопрос из Жмеринки от Сары Абрамовны Штейн: Что это означает, в двух словах.
Команда обсуждает: "Что это может быть? Мелочь, член. Член, мелочь". Макс Поташев: "Может быть, членские взносы? " Команда: "Да! "
Макс:
— Мы подумали, посовещались и решили, что это — членские взносы.
Ведущий:
— А теперь слушаем правильный ответ.
На экране появляется Сара Абрамовна. С акцентом:
— Дохогие знатоки! Я так и думала, что вы попадетесь на эту удочку! Пхавильный ответ "Х. вая зарплата".
12. Рассказал(а) Тоня
— Ну чо, Толян, по рюмахе?
— Нет, спасибо, я за рулем.
— Все, пацаны, Толяну не наливать: ему за столом руль мерещится!
13. Рассказал(а) Арсений
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
14. Рассказал(а) Сентябрь
Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в ХIХ-
ХХ вв. , проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и
Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений и идет голосовать за Единую
Россию.
15. Рассказал(а) Зяма
Идет Красная Шапочка по лесу, навстречу Серый волк.
— Шапочка, Шапочка дай пирожок, а я тебя за это поцелую туда, куда тебя еще ни кто не целовал.
Выплюнув сигарету, посмотрела Шапочка на волка:
— В корзиночку, что ли?
Следующий анекдот
В учебниках истории первая половина ХХI века будет обозначена, как эпоха, когда всё в мире определяли только два человека: Петров и Баширов.
Собрались как-то Петров, Баширов и Штирлиц. Ждали, ждали они Путина, а когда терпенье иссякло говорят:
- Не, ну это вообще неуважуха, чтобы так на переговоры в нормандском формате опаздывать.
В финал чемпионата мира среди самых крутых шпионов вышли двое.
- Бонд, Джеймс Бонд.
-Штирлиц, Макс О́тто фон Штирлиц.
Посмотрели они друг другу в глаза и обнялись:
- Ну, здравствуй, друг Петров, - сказал Макс О́тто фон.
-Ну, здравствуй, друг Баширов, - сказал Джеймс.
Сидели как-то Петров и Баширов на Бейкер стрит возле дома 221.
- Шерлок Холмс доктор Ватсон бывали в этом доме, - прочитал табличку на доме Петров.
- Как четыре человека могли жить в таком маленьком доме? - спросил Баширов.
- Ну, ты совсем неграмотный? - говорит Петров, - Скажешь тоже - четыре. Смех да и только. Здесь жили трое: Шерлок, Ватсон и Холмс, а доктор заходил только если кто-то болел.
Эркюлю Пуаро, Ниро Вульфу и мисс Марпл поручили узнать кто отравил кота Скрипалей. Они узнали. Кота пришлось кремировать, а Пуаро, Вульфа и Марпл объявить вымышленными персонажами.
Сталин, Черчилль и Рузвельт играли в «камень-кожницы-бумагу». Так СССР приобрела влияние на Польшу, Чехословакию, Румынию, Болгарию. Но потом Вольфу Мессингу стало плохо и пришлось согласиться на нейтральный статус Финляндии и Австрии.
Чапаев, Чебурашка и Чиполлино признаны персонами нон-грата на Украине. Почему именно такая компания? Просто СБУ уже дошла до буквы «Ч» в википедии.
- Киев посетил герой Киплинга - Маугли. Скажите, Маугли, как вам в Украине?
- Всё как в джунглях, только удивляет, что у вас всем командуют бандерлоги.
К несуществующим: Крымскому мосту, электричеству в Крыму и автотрассе Тавриде в ближайшее время присоединится несуществующий газопровод Северный поток-2, по которому пойдёт несуществующий российский газ в Европу. А россияне и не знают, что всего этого не существует.
- Вот я одного не могу понять, - пенял Зеленский фрау Меркель, - Почему мы можем назло России покупать российский газ из Словакии втридорога, а вы не можете покупать у российский сжиженный газ у американцев трошечки дорожче?
-Ты же говорил, что сжиженный газ дешевле.
-Дешевле не сжиженный, а сπзженный газ.
«Пелевин и пустота» В. И. Чапаев
Вовка в тридевятом царстве:
- А ну-ка двое из ларца, дайте мне, во-первых, членство в НАТО, во-вторых, членство в ЕС, в третьих…
Следующий анекдот
По работе приходиться посещать богатых американцев пенсионеров.
По штатовским меркам - очень богатых.
Отметил одну общую черту
- они не счастливы.
Решился спрашивать об причинах.
У всех их примерно одно:
И сын, и святой дух немного обиделись.
Из-за неправильной настройки DNS ФБ, Инста и WhatsApp лежали несколько часов.
Акции Фейсбука потеряли в районе 5%, то есть капитализация упала на 50 миллиардов долларов.
Внимание вопрос: "Что сделают с сисадмином?"
Варианты ответа:
A. Лишат премии.
B. Развеют пепел по ветру.
С. Объявят русским хакером.
D. Переведут на работу в Пентагон в главный штаб по запуску ядерных ракет.
- Pо мнению большинства избирателей РФ в суд за "заведомую дискредитацию избирательного процесса и распространение лжи в отношении итогов прошедших выборов" нужно подавать на ЦИК. Добродеев обращается как-то к Эрнсту:
- Что же ты, Костя, сказок в детстве не читал? Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце.
Так и с офшорами надо - офшор в офшоре, который в офшоре, который в офшоре! Глупые решения принимаются - просто, быстро и не требуют обоснований!
А вот их отмена. Это сложно, долго и с достаточным количеством обоснования!
Сексапильная вице-президент «Сбербанка» Марина Ракова,пристроенная по блату председателем правления Германом Грефом, сбежала с пятидесятью миллионами похищенных рублей.
Герман Греф,крутой банкир,
удивил сегодня мир.
Вдруг блондинку полюбил,
за любовь не заплатил.
Тёлка тут не унывала,
бабки быстренько украла
Даже с ним не попрощалась,
с миллионами умчалась.
И теперь банкир-прохвост,
ждёт её,поджавши хвост,
Не дождётся ласки нежной,
сексапилка в "Незалежной" !
Или мается в изгнании,
где то в солнечной Испании.
Кто в ненависти дни свои сжигает,
Кто ненавидит всё вокруг себя,
Тот о высоком просто не мечтает,
Живёт, даже себя он не любя.
А дни проходят бойкой чередою,
Им ненависти чьей-то не унять,
Ты каждый день,как сам себя настроишь,
Пытаться должен этот Мир обнять!
Сегодня ты кому-то не по нраву,
Или тебе мораль не по плечу,
Уймись!Мы в чём-то все не правы,
Вот отчего всё чаще я молчу,
Когда увижу чью-то злость наруже,
Когда негодованием горят глаза.
Если скажу я что-то,будет хуже
Моей Душе.Ведь ненависть-гроза!
Однажды Иван Айвазовский
По просьбе Ивана Шишкина
Нарисовал ему трёх медведей,
Плывущих в бушующем море.
Следующий анекдот
Мужчина дарит женщине шубу.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
— Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца", чуть ниже:"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!
Популярно сегодня далее.
5 октября : Свежие истории:
СИНИЦА — РУКОВОДИТЕЛЬ ПОЛЕТОВ
Отец – заслуженный военный лётчик, 35 календарных лет летал на истребителях. За счёт такого опыта он сумел разглядеть, как организован весь процесс полётами и оценить всю его прелесть.
Как-то раз я был немного удивлён, когда, зайдя на кухню, увидел отца, прильнувшего
к окну. В моём понимании в такой позе, так замерев, в окно могла смотреть бабушка-старушка, увидевшая вдруг, что соседка целуется с посторонним мужчиной, но никак не руководитель полетами истребителей.
— Пап, ты чего?
Батя повернулся ко мне, махнул рукой, вновь уставился в окно и досадливо сказал:
— Всё, спугнул!
Как можно из окна третьего этажа спугнуть целующуюся соседку, было не совсем понятно.
— Да не соседку! Синица корм клевала…
Уже легче, но почему ни разу не сентиментальный военный вдруг начал умиляться птичкой-синичкой? Батя потом объяснил – почему.
— Жалко, подманить их нечем…
— Ну почему нечем? У нас есть несолёное сало для заправки борща – самое для них лакомство.
Быстро отрезали кусочек, вывесили на суровой нитке за окно…
Атака на сало
Знаете ли вы, как организовывали полёты истребительной авиации в советское время (сейчас, может быть, и по-другому)? Назначался руководитель полётов, как правило, из наиболее опытных лётчиков. Полёты начинались с «разведки погоды» — облёта руководителем всей зоны предполагаемых полётов, то есть он сам проверял, в каких условиях будут работать его подчинённые. Потом руководитель садился на вышку СКП (стартовый командный пункт) и начинал действительно руководить: тому взлетать, этому садиться, этому – на второй круг…
Так вот, к вывешенному салу первым подлетела крупная синица (назовём её условно №1). Клюнула раз, другой. «Не понравилось», — прошептал отец. Но нет, синица не улетела, а села невдалеке на ветку дерева, на пару метров выше сала и зачирикала.
Тут же появились штук семь-восемь синичек, расселись по веткам ниже №1. Дальше пошло по накатанной: синица №1 коротко чирикала, очередная синица срывалась с ветки, подлетала к салу и клевала. Ещё «чирик» — трапезничавшая синица возвращалась на ветку, её место занимала следующая. В какой-то момент рядом с №1 уселась другая синица, а №1 полетела к салу. Потом вся стайка синичек унеслась, сала на нитке не осталось.
— Такое впечатление, что они тщательно изучили наставление по производству полётов НПП, — в тихом восторге сказал отец, — это надо поощрить.
Он купил на рынке шмат несолёного сала и каждое утро вывешивал кусочек за окно. Видимо, у синиц барражировал разведчик — стайка слеталась за пару минут и устраивала образцово организованные полеты.
Однажды я пришел с работы – батя сияет как начищенный самовар.
— Что случилось?
— Я достал сало, но тут что-то в газете меня привлекло – начал читать. Вдруг стук в стекло: сидит синица — руководитель полетов и требовательно на меня смотрит. Я сало вывесил, она пробу сняла и на своё место — руководить. А стайка вся уже по веткам сидела, но без команды ни одна синица даже не дёрнулась.
Марк Захаров приходит на репетицию спектакля в театр "Ленком", садится за режиссерский пульт в зале и по старой, сложившейся традиции, как обычно, два слова перед репетицией:
— "Здравствуйте друзья, что новенького, с чем поздравить? ".
Небольшая пауза и Александр Збруев говорит:
— "Ну, праздник в городе, гей-парад сегодня".
Марк Анатольевич встает со своего места, поднимается на сцену, подходит к Збруеву и не громко, но так чтобы все слышали:
"Вас пораньше отпустить? "
Свежие истории далее.
5 октября : Лучшие анекдоты:
Молодая корреспондентка газеты "Пирсинг", у которой кольца торчат из всех видимых мест, на улице ловит мужика и задает ему вопрос:
— Скажите, чем лучше всего привлечь к себе женщину?
Мужик:
— Не знаю как других, но тебя лучше всего магнитом!
Читайте также: