Анекдоты про мини юбки
Обновлено: 25.12.2024
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу! — Ну паааааап. — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
Маленький мальчик потерял маму в толпе большого универмага. Дежурная отчитывает мальчика: — Мальчик, маму нужно всегда держать за руку. — Но у нее в руках столько было всяких вещей. — Тогда нужно было держать за юбку, — сказала дежурная. — Я пытался, но не мог достать, до нее было так высоко.
Шотландия. Жена говорит мужу: — В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. — Одень мою.
Отец с сыном едут в автомобиле, за рулем сын: – Ну как батя, как тебе моё вождение? – Сынок, а ты хоть заметил красивую тёлку в коротенькой обтягивающей юбочке, на остановке? – Нет, не заметил. – Значит, сына, тебе ещё учиться и учиться вождению.
В лифт заходит мужчина. Следом за ним забегает запыхавшаяся женщина. — Вверх или вниз? — вежливо интересуется мужчина. Она задирает юбку: — В низ.
Строевой смотр в шотландской армии. Капрал: — Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?! Солдат: — А сами—то как думаете.
Какой стала наша печать после гласности? — Она стала как мини—юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини—юбке: — Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.
Сегодня в бутике выбираю юбку, смотрю — стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура обалденная. Ну всё, думаю, это — точно судьба. Поправила причёску и осанку, подхожу ближе. блин. маникен!
Директор проводит собеседование, выбирает себе секретаршу. Очередная девушка подает анкету. Он читает и говорит: — Хорошо, повернитесь ко мне задом и задерите юбку! — Что?! — Ну вы же сами написали — профессиАНАЛЬНАЯ секретарша!
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини—юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.
Блондинка говорит своей подруге: — Представляешь, вчера прыгала с парашютом! — Ну и че ты видела? — Да ничего, у меня юбка задралась!
Прикинь, я недавно с парашютом прыгала! — Ну, и че ты видела? — А ниче не видела, у меня юбка задралась.
Следующий анекдот
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Анекдот про юбку
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам совсем не обязательно надевать паранджу. Мини-юбка куда эффективнее!
Анекдот про юбку
Разрез сбоку юбки означает: "может быть".
Сзади: "следуй за мной".
Спереди: "чего же ты ждешь?!"
Афоризм про юбку
Чем меньше длина юбки, тем больше интерес к твоему внутреннему миру.
Анекдот про ветер, юбку короткий
- Почему ветер задирает юбки?
- Потому что ветер - мужик!
Картинка про юбку и градусник
Женский термометр
Анекдот про девушек, юбку и намек
Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?
Афоризм про грибы и юбку
Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня поразила страшная догадка.
Афоризм про мужчин, юбку пошлый
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
Загрузка.
Афоризм про юбку и короче
Чем короче юбка, тем больше недостатков она скрывает.
Афоризм про юбку, каблуки пошлый
Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук!
Анекдот про дела, юбку, пошлый матерный
-как дела?
-да, как в шотландии.
-.
-все в юбках а еб. ть не кого
Афоризм про бухгалтера и юбку
У хорошего бухгалтера не сойтись может только юбка.
Афоризм про женские ноги и юбку
Для красивых ножек любая мини-юбка длинна.
Афоризм про юбку
Мини-юбка это максимум информации при минимуме затрат.
Афоризм про женские ноги, юбку пошлый
Женщина с кривыми ногами обычно носит мини-юбку, не надевая трусы!
Анекдот про шотландцев и юбку
Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.
Анекдот про шотландцев и юбку
Шотландия. Жена:
- В магазин надо сбегать, а я юбку постирала.
Муж:
- Одень мою.
Афоризм про юбку, короче пошлый
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
Афоризм про юбку пошлый
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.
Анекдот про девушек, джентльменов, юбку, незнакомцев пошлый
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина.
- Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она.
- Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот
Следующий анекдот
На нашем сайте собрана масса анекдотов про юбку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
Вовочка говорит Марьи Ивановне:
— А,вы мне нравитесь!
(широко отрытый рот)
— Вовочка, да что ты такое говоришь. Ну и почему я тебе нравлюсь!?
— А вы забыли надеть стринги и юбку!
— Почему на вас красные брюки в крупную клетку?
— Потому что я шотландец.
— Но ведь шотландцы носят юбки.
— А я гей!
Когда мужчина пытается залезть под юбку, его кошелек наиболее беззащитен.
— Что вы будете делать если повстречаетесь с насильником?
— Спущу ему штаны, а себе задеру юбку!
— И?
— И подумайте, кто быстрее бегает—я с задранной юбкой или он со спущенными штанами?
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини—юбки и капроновые колготки. Вы незамерзайку пьёте, что ли.
Почему на уроках труда девочек учат шить юбочки и переднички, учите сразу: гвозди забивать, стулья чинить, лампочки вкручивать, санузел менять — это хотя бы пригодится!
Следующий анекдот
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про юбку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Не носи юбки короче трусов твоих. (с) Твой Ангел Хранитель.
Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.
Армянское радио спрашивают:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину?
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками.
Чем страшнее девушка, тем короче у неё юбка.
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
— Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые — значит ей будет обидно если зря.
На каждый Хэллоуин перед толстой девочкой стоит выбор, что бы пострашнее надеть: леггинсы, лосины или мини—юбку?
Читайте также: