Анекдот про буратино и кавказ
Обновлено: 14.05.2024
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут вырезать семью.
- ← Папа Карло засадил в дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
- - О, сынок пришёл! Ну как жизнь семейная?- Папa Карло, у тебя клей столярный. →
Ещё анекдоты про Буратино
03.05.2019 | Про БуратиноПервым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
02.03.2019 | Про БуратиноКаждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
04.02.2018 | Про Буратино«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.
06.02.2017 | Про БуратиноБуратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
21.02.2016 | Про Буратино 20.01.2016 | Про Буратино- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
20.01.2016 | Про Буратино- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
19.12.2015 | Про Буратино«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
19.12.2015 | Про Буратино«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
14.09.2015 | Про БуратиноДля кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
14.09.2015 | Про БуратиноДля кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
24.02.2015 | Про БуратиноБуратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
24.02.2015 | Про БуратиноБуратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
09.02.2015 | Про Буратино- Буратино! Пойдём купаться!- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.- Глупенький - ты же деревянный!- Рубль тоже так думал.
09.02.2015 | Про БуратиноБуратино в приступе ярости отпилил себе руку.И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
09.02.2015 | Про БуратиноЧтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
09.02.2015 | Про БуратиноКак-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей:- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?- Ромочка Абрамович.- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
09.02.2015 | Про БуратиноКак-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.
09.02.2015 | Про Буратино- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
09.02.2015 | Про БуратиноБуратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. ПапаКарло сделал её из цельного куска дерева.
09.02.2015 | Про БуратиноКогда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
09.02.2015 | Про БуратиноВопрос армянскому радио.Как следует политкорректно называть Буратино?Дендророссиянин.
09.02.2015 | Про БуратиноВо взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
09.02.2015 | Про БуратиноПапа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Ещё анекдоты про Буратино
03.05.2019 | Про БуратиноПервым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь — это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.
02.03.2019 | Про БуратиноКаждую весну Папа Карло делал Буратино операцию. Он удалял ему почки!
04.02.2018 | Про Буратино«Только по почкам не бейте!» - кричал в милиции пьяный Буратино.
06.02.2017 | Про БуратиноБуратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
21.02.2016 | Про Буратино 20.01.2016 | Про Буратино- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
20.01.2016 | Про Буратино- Каждый делает себя сам! - кричало полено, вырываясь из рук папы Карло.
19.12.2015 | Про Буратино«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
19.12.2015 | Про Буратино«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».
14.09.2015 | Про БуратиноДля кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
14.09.2015 | Про БуратиноДля кого-то Буратино, а для кого-то Буратино Карлович.
24.02.2015 | Про БуратиноБуратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
24.02.2015 | Про БуратиноБуратино любил угощать всех берёзовым соком, который сам же и отливал.
09.02.2015 | Про Буратино- Буратино! Пойдём купаться!- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.- Глупенький - ты же деревянный!- Рубль тоже так думал.
09.02.2015 | Про БуратиноБуратино в приступе ярости отпилил себе руку.И, только тщательно пересчитав годовые кольца, продавец отпустила ему пиво.
09.02.2015 | Про БуратиноЧтобы хоть как-то заинтересовать Буратино, Мальвина сделал себе татуировку в виде камина на интимном месте.
09.02.2015 | Про БуратиноКак-то в одной школе на Новый год поставили сказку “Буратино”. После спектакля директор школы хвалит детей:- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?- Ромочка Абрамович.- Извини, Роман, не узнал – богатым будешь.
09.02.2015 | Про БуратиноКак-то у Буратино поломалась нога. Папа Карло для прикола приделал вместо ноги колесо. И пошло-поехало.
09.02.2015 | Про Буратино- Нашли дурака! – С ехидной улыбкой ответил Буратино Лисе Алисе и Коту Базилио на их предложение закопать денежки в поле чудес и вырастить денежное дерево.- Я лучше положу денежки под 1000% годовых в МММ и буду спать спокойно.
09.02.2015 | Про БуратиноБуратино считал себя умным, потому что опилок в его голове не было. ПапаКарло сделал её из цельного куска дерева.
09.02.2015 | Про БуратиноКогда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт!", и пудель приносил его домой.
09.02.2015 | Про БуратиноВопрос армянскому радио.Как следует политкорректно называть Буратино?Дендророссиянин.
09.02.2015 | Про БуратиноВо взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.
09.02.2015 | Про БуратиноПапа Карло жалуется Джузеппе: "То, что Буратино вбил себе в голову, из него клещами не вытащишь".
Следующий анекдот
Цистерну говна за анеки в две строчки
Нравится Показать список оценивших
Эль классико просто
Нравится Показать список оценивших
Знаете почему Безручко вырежут семью?
Потому что он пиздит на Кавказ
Нравится Показать список оценивших
Опять спиздили шутку у Лайкера, который спиздил её интернете.
Нравится Показать список оценивших
Знаете почему Буратино хочет к Безручко?
.
.
.
.
.
.
Потому что надо отшкурить его дупло
Нравится Показать список оценивших
Пускай там вырежут Булата из поста сверху :D
Нравится Показать список оценивших
Знаете почему Буратино хочет на Кавказ?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что
Нравится Показать список оценивших
Нравится Показать список оценивших
Знаете почему Буратино хочет вырезать свою семью?
.
.
.
.
Показать полностью.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что хочет на кавказ
Нравится Показать список оценивших
Следующий анекдот
Грузинский способ мышеловки: берется 3 кирпича складываются буквой П вниз кладется кусочек сыра, мышь находит сыр и восклицает (разведя руки в стороны) " Вах-вах, какой кусок слюшай"
Сидят лютой зимой в казахстанской степи два водителя - дальнобойщика у поломанного грузовика. Оба чеченца. Замерзли намертво. Все, что может гореть, уже сожгли. Один говорит другому:
-Вах, С-с-с-лушай, А-а-ахмет, если кто-ни-и-ибудь летом у нас на родине скажет мне: "Не стой на солнце, пройди в тенек", з-з-з-наешь, я его совсем зарэжу.
- Вах, что это, Коноплёв, y тебя фамилия такая наpкотическая?
- Да я и сам не знаю, Гашиш Маpихyанович.
Два чеченца едут в автобусе, следующая остановка "Кинотеатр "Родина". Один обращается к другому: - Слюшай, ты у Родина виходишь? Тот, оборачиваясь обиженно: - ВАХ сам красавец, да?
Купил мужик у грузина мешок орехов. Пришел домой, поесть захотел. Ну, сел, давай колоть. Колет-колет, а они все пустые. Все расколол, последний остался. Раскалывает последний, а там сидит червяк в кепке и говорит:
- Вах, абыдна, да?
Тонет грузин, забыл как по-русски звать на помощь:
- Вах, слушай, дарагой, послэдный раз купаюс, обидно. Да?
Маленький грузинский городок. Человек пытается устроится на работу.
- Ваше имя?
- Го-го-бе-ри-дзе А-ле-ле-к-к-санд Шаи-имо-в-вич.
-Вах, Вы что, заикаетесь?
- Нет. Это мой папа заикался. А меня, когда родился, так и записали
Давным давно в горах Дагестана шел сильный дождь с грозой, был сильный
гром, сверкали молнии шел град. Чтобы спрятаться от дождя и молний все дагестанцы спрятались в
Идет девушка по улице, красивая такая при виде сзади. И за ней - грузин. На красоту польстился. Думает, как ее развернуть на 180 гр.
- Дэвушка, а дэвушка, - банан хочэш? Разворачивается, грузин глянул -
- А нэту.
Грузин говорит девушке:
- Вах, прыхади вэчером ка мнэ. Дома нэ каво нэ будет.
Девушка пришла. Дома никого не было.
Изобрели машину, которая умеет читать мысли и приказывать. Решили испытать. Надели аппарат на кумыка, привели к нему красивую девушку и скомандовали: «Ударь ее». На экране монитора высветились мысли кумыка: «Я же культурный человек, я не смогу ударить такую красивую девушку,лучше куда-нибудь приглашу». Затем аппарат подключили лезгину и скомандовали тоже самое. На экране его мысли: «Как я могу , я же горец, кавказец и т.д.» Надели аппарат аварцу и приказали : ударь ее. В тотже миг он ударил и вырубил ее. На экране :«0 мыслей». Все удивились, надели второй раз и приказали : Ударь ее . Он опять ударил и вырубил. На экране : «0 мыслей». Они поразились и проделали все еще раз и приказали: «ударь ее». На экране появилась надпись:«Может ногой долбануть».))))))))
Нравится Показать список оценивших
Грузин дрессирует свою собаку.
Кидает палку и говорит:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака приносит.
Он опять кидает палку:
- Прынэси, да… Собака: - Замучыл, да…
На светофоре останавливается «шестисотый», за рулем грузин.
Вдруг сзади - хрясь - в зад «мерсу» врезается «запорожец».
Грузин выскакивает из машины. Смотрит - за рулем «запора» зачуханный мужичонка, весь сжался, дрожит от страха…
Грузин качает головой, садится за руль и уезжает. Останавливается на следующем светофоре.
И тут - хрясь - тот же «запорожец» в него по новой врезается.
Грузин вне себя от ярости выскакивает из машины, за ухо через боковое стекло достает мужичонку из «запора» и с перекошенным лицом орет: - Ара, кагда мэня нэт, как тагда тармазыш, а?
По аэропорту ходит грузин в ожидании своего рейса.
Заходит в зал игральных автоматов. Подходит к дисплею и читает: "Называет национальность, возраст и каким рейсом улетает." Грузин монетку бросил, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Изумленный грузин выходит. Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: "Грузин, 27 лет, улетает рейсом 700."
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: "Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 700."
Приходит как-то грузин с шестью приятелями к фотографу. Делают пирамиду: четверо внизу, а трое сверху, говорят фотографу - снимай. Ну фотограф офигел, но снял. Потом строят вторую пирамиду - теперь трое внизу, а четверо наверху. Снимай мол. Фотограф снимает и весь заинтригованный спрашивает: - А для кого фотографии, в журнал посылать какой-либо будете? - Нэт, просто в ЖЕК-е папрасыли фатаграфию принэсти, а я забиль какую, толи 3х4, толи 4х3.
Следующий анекдот
Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
вырезать семью.
- ← Буратино решил поехать на Кавказ, услышав от кого-то, что там могут
- - Василий Иванович, Анка вдруг беременной оказалась!- Отлично, Петька. →
Читайте также: